El sabor del cerdo agridulce

El cerdo agridulce está de luto

2012-01-23T16:28:00.003+01:00

No por su propia muerte, eso sería muy raro, que además este santo blog está en animación suspendida, no está muerto, está tomando cañas, sino por la luctuosa noticia del fin del matrimonio de Seal y Heidi Klum.

Aquí siempre hemos sido mucho de este matrimonio, sobre todo de parte de la novia, claro, y nos entristece que se separen. Porque no somos celosos y nos gustaba que dos personas tan fogosas elevaran la sexualidad de este planeta. Recordemos dos clásicos del Cerdo agridulce (de cuando escribíamos):

El Mile High Klum.

Misterios insondables que no se investigan.

Estamos a la espera de encontrar una nueva pareja que nos sirva de inspiración. Y que Heidi encuentre pronto un nuevo amor,q ue no soportamos verla tan triste:

De cómo me libré del horrible Cruzado Mágico®

2011-12-11T11:12:00.011+01:00

En mi primera novela, Sabrina:1 - El Mundo:0, la protagonista se quejaba constantemente de ser plana como una tabla y de que, más que tetas, ella tenía dos huevos fritos. Pues bien, mi caso es justo el contrario y desde los doce años me he visto obligada a lucir los modelos más horribles de sujetadores que podáis imaginar. O, venga, imaginadlo, no os cortéis. Sólo tenéis que acordaros de los sujetadores color carne que llevaban vuestras abuelas para daros cuenta de mi triste sino. Snif, snif. Sí, me estoy refiriendo a esos armazones gigantes donde escondían las viejas el dinero cuando salían de viaje. Los famosos sujetadores Cruzado Mágico®. Esos eran los míos. Snif, snif. Llevar cualquier otra opción (traducción: esos que eran monísimos de la muerte o cualquiera que no fuera un armazón feo y repleto de costuras) equivalía a acabar arrastrando los pechos a la altura del subsuelo, como las indígenas que salen en los documentales de La 2.

Los sujetadores Cruzado Mágico presumen de más ingeniería que cualquier nave de la NASA...
... y todos sabemos lo puestísimos que están los ingenieros en moda...

Pero gracias a este blog (y no precisamente a los post del señor Palomares de este y este estilo que tanto disfrutan los que frecuentan esta casa) he conseguido librarme, por fin, del horrible Cruzado Mágico®. Hace unas semanas, gracias a una promo de Bloguzz, la gente de Change of Scandinavia nos invitó a pasarnos por la tienda y a descubrir por qué son especialistas en tallas grandes. ¡Qué listos estos señores, que sin haberme visto en persona sabían lo mucho que mi fisonomía (por no mencionar, mi autoestima) necesitaba de un poco de esperanza! Así que movida por la desesperación (o las ganas de esperanza o, mire usted, yo qué sé), agarré al señor Palomares por las solapas y le arrastré hasta un centro comercial. Mirad si estaba desesperada. La tienda que Change of Scandinavia tiene en Madrid promete bastante ya sólo viendo el escaparate.

Rebeca Rus a punto de descubrir la luz al final del túnel.

Pero el interior es como una tienda de golosinas para mayores.

Que me los envuelvan, me los llevo todos.

Una vez identificada debidamente, una simpatíquisima dependienta me tomó las medidas, me hizo una ficha con las tallas de contorno y copa y me ayudó a elegir unos cuantos modelos para probar. Esa misma y, repito, simpatiquísima dependienta no dudó en meterse en el probador conmigo para asegurarse de que cada modelo ajustaba donde tenía que ajustar. Al final, me decidí por este modelo porque me sentaba de miedo y era la antítesis de los odiosos sujetadores que me he visto obligada a llevar durante toda mi vida:

¿El resultado? Podría enseñároslo, pero ¿para qué perder el tiempo cuando todos sabemos por qué vienen ustedes a este blog?

Ejemplo de como, gracias a Change of Scandinavia, hasta la tía Pascasia
puede lucir espectacular estas Navidades.

No hay nada peor que te salga un hijo rebelde

2011-11-28T09:30:00.000+01:00

Me lo pasó Óscar muy amablemente.

Cómo vender rápidamente un piso

2011-11-02T09:28:00.000+01:00

De este noble arte de vender pisos ya hemos hablado aquí en el Cerdo agridulce (por cierto: el piso de abajo sigue sin venderse, un año después; el de arriba también sigue igual, claro). Hoy damos otro truco para vender tu piso rápidamente. Lo voy a poner en negritas y todo para que veáis que es importante:

IDENTIFICA EL PUNTO FUERTE DE TU PISO Y DÍSELO AL MUNDO

Es lo que han hecho los que venden este piso:

Me encanta. Me encanta. Me encanta. Es maravilloso, te hace volar la imaginación. Te hace ver al dueño del piso asomado en su terracita, disfrutando del buen tiempo y de las vistas de la piscina, con sus prismáticos. Te hace pensar en cómo será el piso para que lo mejor que tenga sean las vistas de la piscina. Te hace pensar cómo será la psicina. Te hace pensar cómo serán las vecinas que van a la piscina.

Vecina pensando si ya habrá hecho la digestión para bajar a la piscina

Vecina esperando a que baje su amiga la rubia para ducharse juntasen las duchas de la piscina

Te hace pensar cuánto costará ese piso.

Nos sacrificamos y cenamos por vosotros

2011-10-29T19:45:00.001+02:00

Eso es. Gracias a una promo de Bloguzz hemos probado en esta vuestra casa un servicio de comida a domicilio llamado Just-Eat. Y vamos a contarlo. Todo por nuestro público.

Veréis, niños (abuelo Cebolleta ON), cuando el señor Palomares era un jovencísimo, delgadísimo y guapísimo creativo, eran muchas las noches en las que tenía que quedarse por la noche a trabajar en la malvada agencia. Lo normal en aquellos casos era pedir unas pizzas del Telepizza y joderse (la vida y el estómago), pero cuando estábamos rumbosos (cuando había algún director creativo presente que se hiciera cargo) llamábamos al Baguise, un servicio que incluía varios restaurantes de postín y que por un suplemento te traía lo que tú quisieras de cada uno de ellos.

Pues bien. Just-eat sigue este mismo concepto. De hecho, entre la oferta de restaurantes que ofrece están los de Baguise, que se encarga, si no entiendo mal, del propio envío a domicilio.

Registrarse en la página es rápido: lleva un minuto como mucho. En realidad la usabilidad de la página es bastante buena, todo parece muy sencillo. Empiezas poniendo tu código postal y aparece una selección de restaurantes que sirven en tu zona.

Aquí surge la primera dificultad. Para empezar, aparecen muchos restaurantes y resulta difícil, al principio, elegir entre unos y otros, porque la oferta es muy variada (lo cual por otra parte es una ventaja). Imagino que con el tiempo acabarás teniendo tus favoritos (de hecho hay una opción para guardar anteriores pedidos y así ahorrar tiempo en la siguiente ocasión). Con un breve vistazo, puedes ver algunos datos importantes sobre los locales -muy buena idea-: el tiempo de entrega, los gastos, la evaluación de los clientes, el tipo de comida, etcétera. Para no volverte loco, puedes elegir por tipo de comida o introducir el nombre de un plato concreto para que la web te haga la selección.

Hay pocas posibilidades, por desgracia, para ordenar la lista de los restaurantes. Personalmente eché mucho de menos dos:

1)Por proximidad a mi domicilio: está muy bien tener la lista de los que entregan en mi casa, pero quiero saber claramente de dónde proceden. Con entrega a mi barrio, por ejemplo, aparece un restaurante de Móstoles; sin duda me traerán la comida, ¿pero a qué temperatura? Debería poder discriminar fácilmente entre los restaurantes más cercanos y los más lejanos, porque me facilitaría la selección sin tener que ir mirando todo el rato en Google Maps dónde está el restaurante que he elegido.

2)Por precio. No hay manera de saber si el sitio que estás mirando es un chino de barrio o un chino imperial hasta que no pasas al menú y miras los precios. Estaría bien tener un rango que te oriente sobre en qué precio aproximado está el restaurante antes de entrar en la página específica del restaurante.

Accediendo a las opiniones de los usuarios puedes saber algo más sobre el restaurante:

Naturalmente, al ser una recopilación de opiniones al estilo 11870, las opiniones valen tanto como los usuarios. De momento no hay demasiadas, así que en muchos casos uno pide a ciegas.

En otra página -igual sería buena idea que estuviera en la misma, aunque tal vez quedaría demasiado abigarrada-, puedes acceder al menú:

Es fácil seleccionar y añadir al pedido. Una vez hecho pasas al pago, donde ya te dicen la hora estimada de entrega -en nuestro caso se cumplió con exactitud, al minuto-. Aquí tropezamos con otra dificultad cuando intentamos pagar, por culpa de la inestabilidad de nuestra conexión a internet -la culpa, hay que decir, era nuestra, y no de JustEat-. Aparentemente habíamos pagado pero no aparecía en la web la confirmación final. Lo cual nos permitió probar el servicio de atención al cliente.

Tienen un servicio via chat para que alguien te asesore o te resuelva dudas. Lo del chat parece muy moderno pero no estoy seguro de que sea la mejor opción: es bastante más lento que por teléfono, y como sucede cuando intentas ligar con conejita79, siempre te parece que tienes tú más interés que ella. Tras un rato en que están mirando lo que sucede, me dicen que la orden no se ha cursado, y que puedo volver a intentarlo. Cosa que hago y esta vez sí funciona.

Al rato llega la comida. Curiosamente, el repartidor la trae en bolsas de papel de Baguise y no de JustEat.

Actualización: Me escribe la gente de JustEat diciendo que como he tenido un problema con el pago y quieren que mi experiencia resulte satisfactoria, me regalan un cupón descuento para el próximo pedido. Además me explican exhaustivamente el sistema de pago que usan. No sé si es la típica respuesta programada que se aplica cuando surge un problema cualquiera con cualquier cliente o es el poder del Cerdo Agridulce, pero en cualquier caso es un punto a su favor. ¿Os acordáis de los tiempos en los que la opinión o la satisfacción del consumidor no valían absolutamente nada?

Metefichas

2011-10-17T09:22:00.000+02:00

El seductor de princesas sigue la tarea que inició el otro día con su hermoso anónimo anónimo.

Aquí, con una pintada marciana en un TelePizza:

"Simplemente tú" No me digas que no parece el título de un disco de Camela, ¿no? Y qué difícil escribirlo en vertical, qué elección más extraña, a menos que signifique algo para ella. ¿Pero qué?

Y esta otra que, la verdad, aunque yo no sea una princesa me pone de buen humor:

Es bonito. El amor está en el aire. Por mucha crisis que haya. Aunque la verdad es que pocas pintadas me parecen si el tipo quiere conseguir algo. Hay que insistir más.

Y a lo mejor poner algún nombre. A las chicas les vuelve locas:

Juguetes sociológicos

2011-09-26T16:55:00.000+02:00

Seguro que algún eminente profesor de Wisconsin ha publicado algún estudio sobre el efecto de los juguetes en la percepción del mundo de los niños, y cómo va cambiando el estilo y la intención de los juguetes para adaptarse a la posición predominante de la sociedad, pero no quiero ponerme a buscarlo ahora para darle un marco serio a esta foto sacada de una tienda de juguetes:

El muñeco se llama Dulces palabras Ken, y se publicita como el novio perfecto. Y aquí está el intríngulis, el motrollo y todo ese tipo de palabras divertidas para designar lo esencial de algo. Porque resulta que tú grabas los mensajes que quieras que te diga y él te lo dice CON SU PROPIA VOZ. Es para darle credibilidad a lo que te dice, claro.

De lo que se deduce que el novio perfecto es uno que te diga exactamente lo que tú quieres oír. No me digáis que no es interesante Supongo que si existiera la Barbie novia perfecta lo que los niños (y sus padres cuando estos estuvieran dormidos) obligarían a decir a una y otro sería sustancialmente distinto.

Doble anónimo

2011-09-12T09:30:00.000+02:00

Estaba a punto de dar matarile a este convaleciente blog cuando el Amor, con A mayúscula, ha intervenido y me ha obligado a resucitarlo.

Resulta que ha aparecido en el barrio una pintada de amor, y ya saben ustedes que a nosotros las pintadas de amor nos pirran:

Me encanta la ambigüedad de esta pintada, que ni dice a quién va destinada ni quién la firma. De ese modo, todas las princesas del barrio se sentirán identificadas, y todos los tímidos del barrio podrán atribuirse la pintada cuando estén medio borrachos y a punto de intentar dejar de ser pagafantas.

Eso sí que es un acto de amor. Amor al prójimo, generoso, sin compensación, amor incondicional. Viva. Y bravo.

Hugh Jackman acudirá a la presentación de Mientras tanto en Londres, de Rebeca Rus

2011-07-13T09:38:00.002+02:00

Pues nada. Este jueves, día 14 de julio de 2011, Rebeca Rus presenta su última novela al público, Mientras tanto, en Londres.... Cuando digo que la presenta me refiero a que habla de ella un poco, hace que la gente se ría y piense lo estupenda que es y luego firma los ejemplares de quien la haya comprado. Esto será en

Librería Códice Magno, a las 19 horas
Calle Hermanos de Pablo 9
Metro Pueblo Nuevo

Hugh Jackman aún no ha confirmado su presencia, pero tampoco ha dicho que no vaya a venir. Es buena señal.

Heidi Klum sí ha dicho que no piensa venir. Está resentida porque hace mucho que no la sacamos en el Cerdo. Pues más va a hacer si te pones chulita. Además que yo ya soy de Kate Upton más que de Heidi, así os lo digo. Pongo un vídeo de ella (de Kate):

Kate Upton tampoco ha confirmado que venga, pero vamos, que me extrañaría que no lo hiciese. Parece simpática y a las chicas simpáticas les gusta mucho el libro de Rebeca.

Una ración de jajajas

2011-07-07T09:17:00.003+02:00

Foto suministrada por JaviDC:

Este chico no necesita comprar la novela de Rebeca para que le invitemos a croquetas.

Mientras tanto, en Londres, de Rebeca Rus

2011-07-05T09:23:00.001+02:00

Parece que fue ayer cuando escribimos sobre la primera novela de Rebeca Rus, esa mujer que se levanta todos los días una hora antes para hacer plof plof a los cojines del sofá, pasar la mopa, hacer café, leer los diarios, resolver un misterioso asesinato y volver a hacer plof plof a los cojines.

Desde aquel lejano entonces, cuando yo era delgado o así y ella estaba tan buena como ahora, Rebeca Rus se ha puesto a sacar novelas como una loca, escribe una columna semanal en el Cuore y sigue haciendo unas croquetas estupendásticas (véase delgado o así). Es, en fin, una mujer de éxito. Y hoy mismo saca nueva novela, cuya portada es esta:

Dice la contraportada:

Álex Mata es una humilde estudiante de moda que está a punto de conseguir el sueño de su vida: realizar un máster de moda en la Central Saint Martins de Londres, la escuela de Moda más famosa del mundo (con perdón de la Parson de N.Y.). Por desgracia, su carpeta de trabajos se extravía durante el viaje y Álex se encuentra en Londres en una situación desesperada: sin trabajo, sin dinero, sin amigos y sin poder entrar en la escuela. Pero el Destino ha ido moviendo sus hilos sutilmente para cruzar su camino con Macarena, una chica bien de una familia de rancio abolengo, David Rees-Hamilton, un seductor y joven millonario especialista en conquistar supermodelos y Gail Brooks, su abogada y amiga de la infancia. ¿Logrará Álex cumplir su sueño o el Destino se interpondrá en su camino y cambiará su vida para siempre? Es más ¿existe el Destino? ¿Es un bromista incurable?

Descúbrelo en Mientras tanto, en Londres... la última novela de Rebeca Rus. Un retrato desternillante sobre el Destino, los sueños y los pobres inmigrantes españoles que buscan desesperadamente en Londres un lugar donde se venda jamón ibérico del bueno.

Quién soy yo para contradecir a una señora contraportada, especialmente cuando esta dice la verdad. En fin, que la compréis por ejemplo aquí, aquí o aquí. Y que os riais. A todos los que aporten prueba gráfica de la compra les recompensaremos con una foto autografiada de las croquetas de la autora. Promociones así no las vais a ver a menudo, ¡así que aprovechadla!

Ipanema encuentra un nuevo rival

2011-06-20T10:11:00.000+02:00

El Cerdo Agridulce no se actualiza durante un par de semanas debido a la sobrecarga de trabajo, pero a pesar de eso el mundo sigue girando. Vaya sorpresas que me llevo. Y yo preocupado pensando que se hundía todo.

Por ejemplo, en nuestro barrio abren una nueva panadería de lujo que va a hacerle la competencia a Valpan y a nuestros héroes del márketing y la promoción, Ipanema -de Ipanema hemos hablado tanto aquí que debería tener etiqueta propia, pero como no la tiene se puede leer algo aquí, aquí o aquí.

Granier es una franquicia de panes artesanales. Es curioso cómo de pronto aparecen en Madrid este tipo de tiendas como setas -Le Pain Quotidien, por ejemplo-. Hemos prestado muy poca atención al pan en Madrid hasta que ha empezado a ser realmente deleznable; entonces nos hemos dado cuenta de la importancia de un buen pan y pagamos un ojo de la cara por ellos. O los hacemos en casa, como Ligasalsas. El caso es que inauguran la tienda y ya en el exterior nos dicen lo que ofrecen:

Todo cosas ricas, como vemos. Producto, producto, producto. Y cuando se abre la puerta se puede ver esto:

Yo veo panes así y me entra el hambre instantánea y me digo: ¿por qué no me he traído la chaqueta con el táper de albóndigas en salsa?

El Departamento de Marketing de Ipanema ha contratacado de inmediato. ¿Cómo? Pues así:

Poniendo los trofeos de ajedrez que han ganado en el campeonato del barrio.

Se acercan emociones fuertes.

La batalla va a ser ÉPICA.

Piel de gallina, garganta de piedra, ojos húmedos

2011-06-03T10:01:00.000+02:00

Casi diez años después, este anuncio sigue provocando el mismo efecto devastador en mí:

Ganas de hacer daño

2011-06-02T12:45:00.000+02:00

Hay gente llena de rencor:

Gente llena de odio a Zapatero. Y que se ve que también odia a Barcelona. Y que ha visto la manera de matar dos pájaros de un tiro.

Yo me he criado viendo estas cosas

2011-05-31T09:28:00.000+02:00

Ya hablamos aquí de algún objeto que había en casa de mis padres y que me parecía lo más normal del mundo cuando parecían salidos del cerebro de algún artesano pasado de LSD. Hace poco me fijé en otro que estaba junto a la puerta. Ya imaginan ustedes la cantidad de veces que debo haber visto esto sin llegar a verlo de verdad:

La cosa es un llavero Recuerdo de San Sebastián de los Reyes en el que se detallan cosas que tampoco es que sean precisamente típicas de San Sebastián de los Reyes: los zuecos, la especie de caldero de cobre y esos señores que parecen baturros o algo parecido. Yo creo que es un Recuerdo Falso, en fin, porque jamás he visto yo en San Sebastián de los Reyes cosas parecidas a esas.

Por otra parte, ¿por qué alguien que vive en San Sebastián de los Reyes se compra un souvenir de San Sebastián de los Reyes?

O_O

2011-05-27T09:06:00.000+02:00

Cuando ya pensabas que lo habías visto todo en Publicidad, va JaviDC y te envía esto:

Puede que forme parte de una nueva tendencia en la que no se tiene miedo a enseñar váteres, igual que antes triunfaban los chimpancés. Si es así, recordad que donde primero lo visteis fue aquí, en el Cerdo agridulce. Y que Diso se apiade de nuestras almas.

Se busca camarera o algo

2011-05-25T10:09:00.000+02:00

Ya saben ustedes que aquí somos fanáticos de las comillas. Porque las comillas dicen mucho, seguramente más de lo que mucha gente sospecha cuando las usa. Como resulta obvio en este hermoso cartel que nos mandó hace eones nuestro amigo Fernando:

Pues sí. "Camarera". Me pregunto cómo serán las entrevistas de trabajo. Para sorpresa de unos y de otras.

Cosas que dan un no sé qué de pena

2011-05-24T09:17:00.001+02:00

Nuestros últimos días. Gracias por leer.

Es una librería que está en la Calle Alcalá de Madrid. Número 435 o así. Suerte a los dueños. Y gracias por dar la posibilidad de leer.

Creo que cuando cierre el Cerdo agridulce volveré a poner esta foto.

Duelo a muerte entre Ipanema y Lactel para hacerse con el control del Cerdo Agridulce

2011-05-23T09:55:00.000+02:00

Así es.

Hay un despiadado combate entre las dos historias que hemos cubierto últimamente para captar nuestra atención. Por una parte, la panadería Ipanema, reina del marketing de barrio, cuyos ingeniosos trucos para captar clientes nos ha hecho dedicarles varios artículos (el último este). Y por otro, Lactel, la marca heredera de nuestra Lauki de siempre, que cambia de nombre al tran tran (aquí el último).

Hete aquí que cada una busca nuevos argumentos para salir en el Cerdo agridulce. Ipanema, por ejemplo, ha puesto un televisor gigante en el escaparate:

De momento lo que ponen son PowerPoints con cosas de sus productos y familias felices:

Pero lo lógico es que tarde o temprano empiecen a emitir cortometrajes o espectáculos producidos por ellos, que es el futuro de la publicidad, como ustedes saben si son modernos. Puro entretenimiento para el espectador, porque será la única manera de atraerlos lo suficiente como para que nos presten atención. Porque en el futuro habrá sólo esas dos formas: atraer al espectador con algo que le interese para que acuda voluntariamente a nosotros, o sobornar al Cerdo agridulce para que nos saque en el blog. Cosa que aún no ha pasado pero confíamos en que ocurra.

Y en lo mismo está Lactel, que tras su rocambolesco cambio de nombre interruptus no sabe cómo llamar nuestra atención. Bueno, sí lo sabe:

Puleva, sí. No Lauki. Puleva. En esa empresa hay alguien con un trastorno de personalidad múltiple.

Propaganda electoral

2011-05-17T09:33:00.000+02:00

Me manda el señor JaviDC muchas cosas que tenemos en la cámara frigorífica, con eso de que tenemos poco tiempo, pero como esta es de rabiosa actualidad, la ponemos de inemdiato antes de que pierda vigencia.

Ojalá todas las promesas electorales fueran tan claras -y tan atractivas- como esta, sin posibilidad de interpretación, con un plazo claro de cumplimiento y con un punto al final del texto.

Pasarlo teta es vital

2011-05-16T09:29:00.000+02:00

En la agencia a la que voy últimamente a mirarle el culo a las chicas han hecho uno de los anuncios más bizarros y divertidos de la temporada. Lo pongo aquí por si no lo han visto ustedes:

Pero por muy bizarro que sea el anuncio, que lo es, en el que se mezclan sin rubor Tron -el antiguo-, Mi Pequeño Pony, un señor que nos recuerda a Manuel Torreiglesias, un escenario estilo El mineralismo va a llegaaar, unicornios y mandos de Atari, no es nada comparado con los comentarios que suscita el anuncio en YouTube, entre los cuales, ocultos entre los abundantes comentarios positivos, extractamos estos:

que mierda de valores tiene la sociedad, me da pena la juventud, estan aburrios teniendo de to. MANO DURA ES LO QUE HACE FALTA. DOS HOSTIAS BIEN DAS.

Están aburridos teniendo de tó mola como eslogan de camiseta.

ya sabeis ninis a pasarlo teta, vaya educacion estos son los nuevos valores paraa una sociedad decadente.

Se ve que ahora es responsabilidad de los creativos publicitarios educar a la juventud en los valores modélicos. ¿Pero de eso no se encargaba Guardiola y el Barça?

Y:

Pandilla de malcriaos los que irán al robertus ese... qué fué de la generación JASP? Y mira que siempre me dió grima el viejuno anuncio del clio pero esto deprime a cualquiera...

¡Ahí estamos! Reivindicación del JASP al fin, que eso sí que molaba y no las tonterías que escuchan los jóvenes ahora. Se ve que los treintañeros ya somos señores mayores y refunfuñamos. Nosotros sí que molábamos cuando éramos jóvenes, no como estos de ahora que sólo piensan en drogarse. El hecho es que a todos nos gustaría seguir pasándonoslo teta y no podemos porque entre la teta y nosotros está la hipoteca o los niños. Y jode, ya lo creo que jode.

Pues haberlo pensado antes. Haber hecho como yo y haber firmado un pacto con el diablo para quedaros para siempre en unos deliciosos veintiún años, que, aprovecho para indicar a las visitantes de este blog, es el momento de máxima potencia sexual del hombre.

Ipanema de nuevo

2011-05-02T09:49:00.001+02:00

En Ipanema, la panadería maestra en las leyes del marketing, que aquí admiramos sin mesura, siguen usando todo tipo de trucos para ampliar su negocio. Fíjense con qué habilidad justifican el aumento del precio de sus productos, recurriendo a todo tipo de argucias tipográficas:

Negritas, mayúsculas, subrayados... Ni una sola Comic Sans. Hay finura ahí, y un poco de demagogia, que nunca viene mal. Sólo ese "por" descabalgado en una línea afea el resultado final.

Movimiento defensivo. Pero veamos alguno de sus movimientos ofensivos, donde lo cierto es que Ipanema sigue brillando en el barrio. Lo digo sin ironía.

Si la panadería no está llena a esa hora, yo no sé nada de jubilados ni de marketing. Perfecto al identificar un público, elegir un horario con poco tráfico y hacer una oferta relevante para ellos. Un aplauso.

Más marciana es esta otra oferta:

Por ejemplo:

Esto que se ve es un ficticio, claro. Tiene el tamaño de una cabeza de un señor con cabeza grande -no decimos nombres-. No sé quién puede querer bollos tamaño gigante ni para qué, pero la verdad es que es verlo y que te apetezca. Desconozco su éxito, eso sí, pero para la panadería no hay riesgos: si funciona bien abren una nueva vía de negocio; si funciona mal se retira la oferta y ya está.

Está bien que haya gente que use la imaginación.

Hay un tipo que baila mejor que Tom Jones

2011-04-29T09:30:00.001+02:00

Pensaba que nunca iba a decir esto, pero así es. Recordemos ese vídeo de Tom Jones que tanto nos gusta (esta es la tercera vez que lo ponemos aquí en el Cerdo agridulce):

Y veamos lo que hacía un señor llamado Roy Head con la misma canción:

Hay aquí todo junto en alegre revuelto pasos de Elvis, de Michael Jackson y de Madonna. Sí. Sí. Impresionante.

Declaraciones de amor tiernas

2011-04-27T10:02:00.000+02:00

En esta casa somos muy fanes de las declaraciones de amor escritas en la pared, ahí para que todo el mundo se entere. También somos fanes de las declaraciones de amor en los videomarcadores de los estadios de fútbol, pero más de las que están escritas en la calle, porque estas están al alcance de todo el mundo. Bella mujer que lees El sabor del cerdo agridulce en tu casa, cómodamente vestida con una negligé que marca tu macizismo, si no has leído una declaración de ese tipo dirigida a ti en el muro enfrente de su casa, piénsate si de verdad tu novio te quiere y si no merecería más la pena echarte en brazos del (atractivísimo) redactor de estas líneas. Y manda fotos de lo de la negligé.

A lo que íbamos. Que siempre me acabáis liando. Que somos muy fanes de las declaraciones escritas en las paredes, y más cuando son como esta, que incluye muchas cosas que nos gustan, como los puntos suspensivos y las comillas:

Romanticismo del bueno, del que se pide en la tienda no importa el precio: Ponme cuarto y mitad de Bécquer... Con el bonito detalle del corazón en la i de Quiero, que eso siempre da puntos extra.

Mola. Y más cuando justo enfrente hay otra, escrita con el mismo rotulador pero por distinta persona, si algo sabemos de caligrafía. Pero el mismo romanticismo:

Puntos suspensivos también, pero no comillas. Bien el amooo, muy expresivo.

Pollo, Carmen:

No es por despertar "sospechas"... pero... os habéis preguntado... ¿qué hacían juntos y por qué compartían rotulador los que tanto os quieren?

Lauki: al final era todo un sueño de Resines

2011-04-25T09:19:00.000+02:00

Llevamos ya meses o puede que años siguiendo con interés la transformación de nuestra Lauki de siempre en Lactel. En el 2009 ya escribimos fascinados sobre el cambio de nombre con preaviso. En el 2010 volvimos a hablar del tema, que parecía que no avanzaba (en aquel entonces triunfaba Lost). A principios del 2011 volvíamos a escribir porque estaba todo en el aire y no sabíamos si íbamos o si veníamos. Y aquí estamos de nuevo, por esto:

Lactel ha desaparecido del brick, en efecto.

Lo más probable es que todo esto sea un elaborado plan viral de J.J. Abrams para promocionar la cuarta temporada de Fringe, pero si no lo es caben dos posibilidades: que esta gente esté intentando volverme loco (lo están consiguiendo) o que y yo qué sé, cómo voy a adivinar los pensamientos de esta gente.

A día de hoy Lactel parece que queda para la leche fresca. Lauki para la de siempre UHT. Lo que no se entiende es que no pongan ahora en el brick: Lauki, que antes iba a llamarse Lactel pero ahora vuelve a llamarse Lauki para siempre.

Si esto continúa durante algunos meses (no creo que haya nadie tan valiente como para jugarse los cuartos en apostarlo) podremos pensar que todo esto fue un mal sueño. O imaginaciones suyas. De hecho si yo fuera el director de marketing de Lactel o de Lauki, como se llame, diría eso: ¿Cambio de nombre? Primera noticia que tengo. Y enviaría a mis matones a buscar a los posibles testig0s para que les dieran de leches.

Venga, venga, no pongáis esas caras que no ha sido un chiste tan malo.

En cualquier caso, si este blog desaparece repentinamente, ya saben por qué: alguien quiere ocultar las pruebas.

Día de la Madre y del Padre

2011-04-06T10:04:00.000+02:00

Ahora que estamos a medio camino entre el Día del Padre y el Día de la Madre, recupero estas pintadas del Día de la Madre del año pasado:

El truco para crear un buen juego es saber qué quiere la gente

2011-04-04T09:38:00.001+02:00

O sea:

Fútbol.

Aunque habla de encestar, o sea que está hablando de baloncesto.

Pero habla de goles y de chutar, o sea que habla de fútbol.

Vamos, que los que hicieron el anuncio no estaban a lo que estaban. O sí estaban pero no era a escribir el texto. De ahí el Canalillo con mayúscula.

P.D. Y hablando de otra cosa que no tiene que ver, ¿me lo parece a mí o la teta derecha está más caída que la izquierda?

¿Es este el mejor cartel publicitario de todos los tiempos?

2011-03-17T09:49:00.000+01:00

Es de una peluquería del barrio. No de esta. De otra. La competencia.

Yo digo SÍ.

Pero podéis votar en los comentarios.

Esto sí que es una promoción clara y agresiva. Bastante agresiva, diría yo.

Un Lávalo guarro sofisticadamente diabólico

2011-03-15T16:33:00.000+01:00

Cuando parecía que no se podía innovar en la categoría de Lávalo guarro (acuérdense de hits legendarios en el Cerdo agridulce como este), nos llega este sorprendente Lávalo guarro escrito para poder ser leído desde dentro del coche. Brillante.

Las furgonetas como soportes publicitarios

2011-03-14T16:34:00.001+01:00

Es un poco una epidemia. Después del magnífico recurso del otro día, por doquier aparecen nuevas furgonetas que buscan conseguir el aplauso del Cerdo agridulce. Pero el aplauso está muy caro, aquí no aplaudimos porque sí. Aquí sobre todo levantamos la ceja así. Y más frecuentemente, hacemos así.

El caso es que aquí tenemos un camión que usa su superficie de anuncio publicitario (click para ampliar y apreciar en toda su magnitud):

Vale. Muy fino y elegante no es. Es cierto que va al corazón del servicio que ofrecen, porque es una empresa de pocerías, pero decirle al cliente que cague tranquilo porque ellos se ocupan de los demás... En fin. Muy bonito también el homenaje que se ve en la esquina superior izquierda: ¡¡¡Si le gustan las chapuzas no nos llame!!! Homenaje a los míticos carteles de Los Guerrilleros y su no menos mítico, pónganse en pie en señal de respeto, por favor: NO COMPRE AQUÍ. VENDEMOS "MUY CARO".

Ay, qué tiempos, esas comillas.

Se agradece la participación, pero me temo que no desplaza del podio a nuestra empresa de control de plagas, lo siento.

Nada que ver con este otro ejemplo de publicidad informativa pura y dura:

Del que lo mejor que se puede decir es que no han usado la Comic Sans.

Y que se entiende lo que quieren decir.

Y que se equivocan al escribir la calle, porque es Gutierre de Cetina, no Gutiérrez de Cetina.

Inspiración

2011-03-10T09:35:00.000+01:00

A veces escribes un borrador de una entrada y como no lo publicas de inmediato queda desfasado y piensas que has dejado pasar una oportunidad, pero no es verdad. Si esperas el tiempo suficiente, la serendipia o lo que sea te vuelve a poner la actualidad a tu servicio; y entonces tú metes la entrada en el microondas y la sirves bien calentita.

O sea:

En las agencias de publicidad había muchos momentos en los que tú estabas seco de ideas y entonces pillabas libros de publicidad o recopilaciones de anuncios o cosas así para inspirarte. No para copiar, no; para inspirarte: si tienes diferentes estímulos se te ocurren cosas distintas. Ves un pez y empiezas a pensar en peces y sirenas y Neptunos y barbas muy largas. Y luego ves una botella de mármol y piensas en ángeles y espadas flamígeras y chicas que son una tentación y etcétera.

Y luego llegaron los tiempos en que estaba YouTube y uno ya no acudía a las estanterías en busca del One Show. Lo cual es un error, en el fondo. En una de las últimas agencias que me despidieron se lo tomaron tan en serio que acabaron por tirar todos los libros. Y durante algunos días este era el aspecto de las Estanterías de Inspiración:

Visto desde más cerca:

Era gracioso pensar que la única inspiración de la agencia venía de la misma fuente.

Estampas de Madrid

2011-03-07T16:09:00.000+01:00

Es raro ser de Madrid, o estar en Madrid un tiempo (suponiendo que no sea lo mismo) y no tropezarse con los hermanos heavies de la Gran Vía. Estos, vamos:

La foto es de aquí

Y es igual de raro no haberse tropezado con el Vaquero del Rastro, un motorista con cientos de muñecos pegados a su moto. Fascinante su historia.

Yo me lo he cruzado cientos de veces y nunca había podido hacerle una foto. Por eso me hizo mucha ilusión encontrarme con su moto aparcada al lado de un bar.

Y eso es todo, no hay más. Que me hizo ilusión y la comparto con vosotros.

No cobramos entrada

2011-02-24T09:37:00.000+01:00

Soy muy fan de estos carteles que hay por el barrio:

Porque ofrecen "humor" entre comillas (qué querrán decir) y mucho más (qué querrán decir).

Y porque ponen a mano: ¡No cobramos entrada! ¿Olvido? ¿Oferta de última hora? ¿Recurso del subdirector de arte?

Nos están ganando por la mano

2011-02-21T15:11:00.000+01:00

Brillante anuncio visto en una furgoneta, y lo digo sin ironía:

Esto lo coge Wieden & Kennedy y te hace un anuncio de un minuto por dos millones de euros que te deja helado para los restos y te gana todo lo ganable en festivales publiciteros.

El concepto mola: pensar que los dinosaurios eran una plaga que fue atajada por unos extermiandores. Que está hecho reguleramente porque la ilustración no es gran cosa, vale. ¿Pero qué me decís del símbolo de Prohibido dinosaurios formado por la ilustración y la ventanilla? ¿Creéis que es casualidad, que no ha sido intencionado? Pues tal vez, pero yo prefiero pensar que es una ingeniosa y maquiavélica idea para aprovechar ese espacio con fines creativos.

Cada vez tengo más claro que el talento está fuera de las agencias de publicidad (justo ahora que yo vuelvo a estar dentro de una de ellas, qué cosas).

No sabemos quiénes somos ni a dónde vamos ni etcétera

2011-02-08T09:46:00.000+01:00

Tema serio este, ojo. Filosofía pura en el Cerdo agridulce. Decídselo a vuestros amigos filósofos y que se pasen por aquí.

En estos tiempos desconcertantes, llenos de relativismo moral, donde las fronteras entre el bien y el mal y la izquierda y la derecha y el chocolate y la vainilla son cada vez más difusas, una persona cualquiera se enfrenta al reto de saber quién es, por qué hace lo que hace, cómo le ven los demás, y otras preguntas igual de filosóficas.

Por eso son útiles iniciativas como esta que encontramos en internet, un sencillo test que te dice en pocos minutos si eres:

Tú yo creo que lo tienes claro ya, lo sospechas desde hace tiempo, amigo filósofo. Pero no está mal que alguien de fuera te lo diga. Por confirmar y por contrastar con datos objetivos. ¡Y por sólo 1,42 euros el SMS! Chollo. Porque igual tú piensas que eres un patriota y en realidad eres un facha. O viceversa. Ahora no sabe uno qué pensar de sí mismo, especialmente después del Mundial de Fútbol, cuando sacar las banderas dejó de ser oprobioso.

En cualquier caso yo he pinchado en el banner, un poco porque estoy pensando en convertirme en analista político para robarle el Jaguar a Escolar y me conviene estar al tanto de las últimas investigaciones soicopolíticas. Y porque he olido sangre, claro.

Y el test está muy bien. Te dice no sólo si eres un facha o un patriota, sino a qué personaje influyente te pareces más, ideológicamente hablando. ¡Con un diagrama! ¡A lo moderno! Y entonces lo miras atentamente y te das cuenta de que:

De que vas a seguir confuso aunque hagas el test. Porque si está claro que Franco es autoritario y de derechas y que Stalin es autoritario y de izquierdas, no está tan claro que Bush, por mucho que lo odiemos, esté tan cerca de Franco. Y si poner a Zapatero más bien tirando a la derecha se puede justificar por lo visto en los últimos tiempos, que Juan Pablo II sea izquierdoso es... Chocante. Que es que está más cerca de Stalin que de Aznar.

Y de Rajoy no dicen nada. Será porque no tienen ni idea de lo que piensa. A ver si hace él el test y luego lo publica o algo, que nos enteremos de qué pie cojea y para dónde tira.

Cosas que me acojonan

2011-01-28T09:57:00.000+01:00

La historia es que yo me asusto con muchas cosas, eso es verdad. Me asustan los perros, las agujas y el Alzheimer. Me da miedo dejar la mano colgando al borde de la cama (por si hay un tiburón nadando por el suelo), me da miedo ahogarme en el mar, que no se acabe la crisis y que de pronto no vuelva a haber nunca más pollos asados.

Y esto que veo en el periódico también me da miedo. Miedo y tristeza:

Si ya no somos capaces de dar el pésame solos... Algo va muy mal. Si necesitamos buscar en el periódico el teléfono en lugar de tenerlo nosotros... Si sentimos la necesidad de dar el pésame a alguien del que ni siquiera tenemos teléfono... Si pagamos dos euros por decir lo siento mucho, la vida es así, contad conmigo para lo que sea, al menos ahora descansará.

Gente que cuida su coche como si fuera su vida

2011-01-24T15:07:00.000+01:00

Yo a los coches no les hago mucho caso, bastante tengo con mi chasis y el de las señoritas que pasan por la calle como para prestar atención a objetos inanimados, pero hay individuos que tienen sus máquinas de desplazarse impolutas. Gente como el caballero que aparca su coche y lo deja con fundas protectoras de plástico en volante y asientos:

Qué puntilloso. Gente que curiosamente es la misma que deja el coche por fuera así:

Gente que es Jekyll y Hyde. Gente, en fin.

Egosurfing, de Llucia Ramis

2011-01-18T15:53:00.001+01:00

Si abres Egosurfing, una novela de Llucia Ramis, te encuentras en la solapa una foto de la autora muy sonriente, y al instante te enamoras de ella entre un 17 y un 21 por ciento, dependiendo de cuánto te pongan los lunares al lado de los labios.

Una foto de Llucia Ramis que no es de la que estoy hablando; comprad el libro, coño

Digo esto de la foto porque mientras lees la novela estás todo el rato pensando en quién la ha escrito. Egosurfing, la palabra, es esa búsqueda que haces de tu nombre en la Montaña de Basura. Y es lo que haces tú cuando lees Egosurfing, porque en la novela sobresale una fascinante capacidad para provocar un "esto me ha pasado a mí" o "está hablando de aquella vez que me..." Es como buscarse en cada página. Y todo el rato miras la solapa a ver si es que es tu foto la que está ahí. Que no está.

Es bien curioso. Con esta novela Llucia Ramis obtuvo el premio Josep Pla de novela. El Pla es el reverso catalán del Nadal. Yo del palmarés del Pla no sé mucho, pero del Nadal sí, porque era el Premio, con mayúsculas, el prestigioso. El primero de ellos lo ganó una novela monumental, Nada, de Carmen Laforet, y si repasas la lista te encuentras con El Jarama, de Sánchez Ferlosio, por ejemplo. Hay lo que los literatos llamamos técnicamente un porrón, pero curiosamente los que me llaman la atención son estos dos e Historias del Kronen, de José Ángel Mañas, que fue finalista. He leído más pero no los identifico con el Nadal tan fácilmente -y eso que hay obras magníficas-. Y me doy cuenta de que estos tres que digo son novelas generacionales. Como Egosurfing. Ya, no soy muy original. Pero es lo que hay.

A mí me pasó que leí Nada, hace muchos años, y me dejó frío (así de crudo lo digo). Tal vez porque no hablaba de mi generación, aunque sí de cosas que quizá comparten todos los jóvenes (la leí cuando era joven, qué pasa). Leí El Jarama y poco más o menos lo mismo, aunque esta es superior. Leí las Historias del Kronen -que relataba mi generación- y no hablaba de mí. Egosurfing sí. Habla de mí y de ti, y algunas veces cuando lees la novela estás pensando en la novela que tienes por escribir; y tachas la idea porque Egosurfing es esencialmente lo mismo que ibas a escribir tú.

La portada. Que es que hay que decíroslo todo.

Egosurfing comienza cuando la narradora, una escritora de libros de autoayuda es acusada en televisión por una periodista sin escrúpulos de tirar una bolsa de basura que golpea la cabeza de un joven -el balcón desde el que se tira la bolsa pertenece a una casa en la que vivió hace años la protagonista-. Inesperadamente, la protagonista traba relación tanto con la periodista sensacionalista como con la víctima del accidente.

La obra podría haber tomado el camino de la farsa o de la comedia a lo Woody Allen, y eso es lo que uno inconscientmente espera al ver la sonriente foto de la solapa -qué poca gente sonríe en la solapa de los libros, qué pena-, y sin embargo la novela es una desencantada descripción de lo que somos y de lo que queremos ser: la protagonista es una escritora de libros de autoayuda que sobrevive con ese trabajo y haciendo de secretaria de un viejo intelectual; la periodista fue en su momento una periodista cultural y ahora hace televisión basura; la víctima era un publicitario que dejó hastiado la profesión y ahora atiende un meublé barcelonés. Y todos sienten esa desazón de los que ven cómo se les escapa la vida entre los dedos, una especie de hastío vital que estaba presente en Nada, y en El Jarama y también en Historias del Kronen. Pero que sólo llega de verdad, a las tripas, en Egosurfing.

Igual me llega más porque Llucia Ramis tiene tres años menos que yo y pinta de transitar el mismo territorio que yo; vamos, que tiene aspecto de tomar cañas estupendamente y no pipermíns como otros autores de nuestra generación. Uno se imagina perfectamente tomando cervezas con ella y hablando de si es mejor la Estrella o la Mahou -yo diría que Mahou y ella, equivocadamente, que Estrella- o contando alguna historieta de tebeos o de El equipo A. Y sin usar la palabra posmoderno, que es cosa que yo agradezco mucho. Llucia Ramis tiene aspecto de ser una tía normal que escribe de la vida normal y corriente, sin artificios. Es decir, alguien a la que habrá seguir concienzudamente en el futuro porque nos va a contar cosas que nos interesan.

Imagen de marca

2011-01-14T09:27:00.001+01:00

Tú compras un producto Apple y sabes lo que te vas a encontrar. Aquí voy a dejar un espacio para que cada uno piense lo que se va a encontrar, porque dependiendo de si eres adicto o si crees que es para pijos pensarás con símbolos de corazoncitos o de rayos y truenos. Porque hacen sus productos usando el mismo estándar de calidad. Que han construido una imagen de marca.

Y así los Volkswagen son fiabilidad, y los Ferrero Rocher, naturalmente, la expresión del buen gusto. Y sabes que Cerdo agridulce es risas y macizas. No hay que decir mucho porque ya sabes qué vas a obtener.

Y lo mismo pasa, parece ser, con las películas porno:

Uno pensaría que con lo específicos que son los gustos de cada uno y los cientos de fetiches que existen, el potencial espectador de una peli porno en una sala X (siguen existiendo, sí) necesitaría más información que la nacionalidad de la película. Pero se ve que no, porque basta con decir que está producida en Alemania (o en EEUU o en Hungría) para que el espectador sepa. Porque del título poco podrá deducir. ¿Qué habrá sido de aquellos sonoros títulos de películas porno de antaño?

Todos somos Jimmy Zambrano

2011-01-12T09:39:00.000+01:00

Maneras sutiles de decir: el que importa soy yo y tú sólo eres la guarnición. Guarnición de verduras, ni siquiera patatas fritas.

Jimmy Zambrano, el hombre cuya tipografía es diez veces menor que la de Jorge Celedón. Ya es raro, porque en Google hay 154.000 páginas que hablan de Jimmy y sólo 121.000 que hablan de Jorge.

Yo veo juego sucio, sobre todo si vemos esto:

La misma foto, pero casi igualdad tipográfica. O si vemos esto otro:

Donde de Jimmy Zambrano sólo queda el acordeón y el nombre. O esto otro de aquí:

Donde también ha desaparecido el acordeón. Madre mía, ya son ganas de humillar. Y el pobre Jimmy Zambrano sin quejarse. Por si le quitan también el nombre.

Por eso, huestes del Cerdo Agridulce, os conmino a gritar con orgullo: YO SOY JIMMY ZAMBRANO. Convirtamos a Jimmy Zambrano en una estrella mundial de tal magnitud que su nombre es escriba siempre en Tipografía Celedón +4.

Esto o es una genialidad o un desbarajuste

2011-01-10T10:56:00.000+01:00

Ya hemos hablado aquí del Caso Lauki-Lactel, un apasionante ejemplo vivo de cómo cambiar de una marca a otra sin apresurarse. Hicimos el primer post en octubre del 2009. Casi un año después hicimos el segundo post sobre el tema.

Hoy volvemos a la carga. Porque nos hemos dado cuenta de que estamos asistiendo a un momento histórico del que algún día harán un episodio en Mad Men. El típico proceso por el que Philip Kotler cobra una millonada cuando cuenta algo así en una conferencia de esas suyas.

Porque un día paseando por el Supercor o el Carrefour o algún supermercado así nos encontramos, al fin, con esto:

¡Albricias! ¡Proceso completado al fin! Lauki YA se llama Lactel; hemos pasado del futuro incierto al presente presente. Y el envase no es lo peor que hemos visto, qué limpito. Pero habíamos cantado victoria demasiado pronto... Porque unos metros más allá:

¡Repámpanos! ¡Sigue habiendo Lauki que aún no es Lactel pero lo será! ¿Caducada? ¡No! ¿Entonces? No sé. Será que les sobraban bricks antiguos y había que aprovechar. Pero el final de Lauki (como nombre; no le deseamos mal a nadie) estaba cerca, ya boqueaban las vacas, ¿no es cierto? Esa habría sido nuestra reflexión, cuando de repente:

¡Cáspita! ¡Qué ven mis ojos! ¡Una nueva marca! En un envase que parece dividido en tres logos: President, Lactel, Cabra. Que no hay ni tu President de siempre será Lactel ni está claro si es más importante Lactel o el President. Y Lauki ha desaparecido. ¿Es que quieren volver locos a los clientes? Pues tú dirás:

¡Rayos y centellas! ¡Por el martillo de Thor! ¡Por Tutatis! ¡Pero qué demonios!

Las viejotecas son para el verano

2011-01-05T09:36:00.000+01:00

Te crees muy gracioso, ¿eh, Palomares? Muy gracioso. Ves un cartelito por la calle y le haces una foto y le pones dos comentarios y esperas que la gente haga jiji jaja. Pues te voy a decir una cosa, Palomares. De Palomares a Palomares: no tienes ni puta gracia. Así sólo demuestras tu ignorancia suprema de pescado y lo bueno que estás. Como la suprema de pescado, dicho sea de paso.

Y es verdad. Podía haber buscado en la Montaña de Basura y habría entendido qué es una viejoteca. Resulta que se llama en Colombia "viejotecas" a los locales que ponen música antigua. En principio para mayores -lo que ha sido la ancianidad de toda la vida-, pero parece que a la muchachada les gusta vestirse como sus abuelos y escuchar música de abuelos.

¡Vaya tontá! ¿Quién va a querer hacer cosas de abuelos en esta época en la que perrear está socialmente admitido? Diréis. Pues no tenéis ni idea. Querrán todos:

¡Le está tocando una teta! ¡Impunemente! Usted creía que cuando uno iba a bailar el vals y el charleston había poca oportunidad para el roce y el frufrú, pero es que no contaba con la fogosidad de nuestros ancestros. ¡Nos han contado una milonga! Antes en los bailes se metía mucha más mano que ahora, como se ha visto. Tu abuelo te mentía cuando decía que uno se llevaba una alegría cuando veía el tobillo de una chica. Pues mira cómo son los discos que ponen en la viejoteca:

Un día voy a hacer un artículo sobre cosas que tienen fuego detrás, venga o no a cuento. Aquí va otra para que no penséis que he elegido portada a mala idea:

Para no olvidar, desde luego. Como reciente fan del mundo viejoteco, he mirado en el YouTube y no creas que hay gran cosa. Lo que no he hecho es mirar todavía en el PornTube, que a lo mejor hay más. Porque al final la juventud va a lo que va, igual que antes se iba a lo que se iba:

Se ve en los que están justo encima de esta frase. Se va a beber. Se va a amar. Se va a meter la lengua allá donde se pueda. Como en tiempos de nuestros abuelos.

Se puede ser sublime sin interrupción

2010-12-22T10:11:00.000+01:00

Si algún día monto una nueva religión -lo estoy sopesando ahora mismo-, este será el Padrenuestro:

El texto de este anuncio de los setenta es para enmarcar y recitarlo todos los días como un mantra:

-¿Sí?
-¡Pilerella! Llamo desde una discoteca. Todos toman combinaciones vulgares
-¡Intolerable! ¡Adelante mis 43! ¡Guerra a la vulgaridad! Toma Pilé 43.

Tengo un nuevo hobby

2010-12-20T10:18:00.000+01:00

Ahora vuelvo a ir a la biblioteca, como cuando yo era un jovencito emponzoñado de whisky (con figurota que exhibía orgulloso, sí), con el noble objetivo de no comprar más libros de los que podemos comer.

Y hete aquí que de pronto me he aficionado a un nuevo hobby -lo llamo hobby pero ya va camino de convertirse en obsesión-. Las anotaciones en los márgenes de los libros. Ese mundo virgen para mí.

Yo, verán ustedes, venía pensando que los libros eran objetos sagrados que no deben ser profanados -hay un texto de Cortázar donde se burla de esa idea en un tren, arrancando las páginas de un libro según lo van leyendo y tirándolas por la ventanilla para pasmo de los que le acompañan; y qué dolor), de manera que nunca escribo en los libros. Pero resulta que la gente sí, aunque no sean libros suyos.

Por qué la gente escribe notas que luego no va a poder consultar porque devuelve el libro a la biblioteca se me escapa. Pero lo hacen. Y ahora yo estoy buscándolas como un halcón. Y las voy a ir poniendo por aquí. Porque el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Y empiezo por este que es delicioso. Contexto. Al comisario Montalbano le envían un anónimo que parece obra de un analfabeto, y entonces:

Nuestro lector comentarista corrige el doloroso "callendo". Pero no el "alvañil", "alvanés" ni "lavoral". ¿No es magistral? ¿O es majistral?

La expresión del buen gusto

2010-12-10T10:11:00.000+01:00

El caso de Ferrero es uno de los más fascinantes del marketing y la publicidad. Que una empresa que produce unos anuncios tan delirantes haya conseguido colocar su producto como ejemplo de la clase y el buen gusto entre las amas de casa -mi madre, por ejemplo- es una cosa. Pero es que además han grabado a fuego en el inconsciente colectivo símbolos tan poderosos como estos:

Ambrosio, el mayordomo-chófer, es uno de ellos. Hay tres mayordomos en el mundo: Jeeves, el de Tenn (siempre he pensado que se llamaba Bautista) y Ambrosio. Y apuesto a que cuando pedís el bombín y el bastón en casas ajenas llamáis a Ambrosio. Cuando pedís el bombín y el bombón. Y eso que puede hacer 20 años que Ambrosio no sale por la tele. (¿Ambrosio=Ambrosía? Cosas más raras he visto yo en publicidad)

Las frases: Las recepciones del embajador son famosas por su buen gusto internacional. Y la francesa diciendo: Mesié, con Ferrero Rocher nos ha realmente conquistado. Que lo he puesto en otro idioma porque en español es inencontrable (¿cómo es posible? ¿CÓMO ES POSIBLE? ¿Embajador=Wikileaks=Persecución estadounidense? Cosas más raras he visto), pero se hacen ustedes a la idea.

La música esa ratonera característica y el gesto de asentir para que el sirviente acerque los Ferrero (los últimos no llevan ni música ni gesto, pero para mí SÍ los llevan).

No, el pelo de Luis Miguel no. La pirámide de oro formada por Ferreros Rocher. ¡La pirámide formada por Ferreros! ¡UNA PIRÁMIDE DORADA DE FERREROS! Una cosa te digo: eso es un símbolo del tamaño de una catedral como ya no se hacen en publicidad. En serio lo estoy diciendo.

En fin, de todo esto hablaremos en profundidad algún día en el Cerdo agridulce, porque hay que añadir el amplio catálogo de Kinder Bueno y Kinder Schokobon y demás y no queremos entretenerlos a ustedes, porque todo lo que antecede era en realidad una introducción para mostrar un cartel que nos ha enviado la muy diligente Miralasuricata (visiten ustedes su estupenda web, Siete dioptrías):

La hostia. Sólo si las letras fueran doradas habría sido mejor.

Tiene que haber una manera de hablar de ideas sin que aparezca una bombilla encendiéndose

2010-12-07T09:47:00.000+01:00

Vamos a hablar de ideas, así que pongamos banda sonora de ideas:

La mayor parte de mi trabajo (cuando tengo trabajo) es buscar ideas. Como es natural, me interesa mucho el proceso de búsqueda de ideas y su evaluación, porque me ayuda a que mi propia búsqueda sea más efectiva.

Esa es la primera de las razones de que esté enganchado a Ideas4all, una web que se dedica a recopilar ideas de la gente. ¿Para qué? Pues para llegar a un millón de ideas. Lo dice aquí en este vídeo que no hace falta que vean si no tienen tres minutos:

Es una versión sofisticada del Yo quiero tener un millón de amigos de Roberto Carlos y así más fuerte poder cantar, en efecto.

Como es natural, la web recoge de esta manera naïf un porrón de ideas (¿las usarán para el Mal?). Las hay razonables, como esta en la que se aboga por reutilizar el agua de la ducha para recargar el WC (próximamente en sus baños, pero sustituyendo ducha por lavabo) o las cerillas de doble fósforo, cuya utilidad desconozco pero que seguro que aparecerían en Ffffound si algún diseñador sueco las crease. Pero la mayor parte, como era de esperar, son ideas peregrinas o directamente ridículas, o tan ingenuas que lo más que consiguen es enternecerte.

Y esa es otra de las razones por las que me estoy volviendo adicto a la web. Cómo no voy a ser adicto si la idea más votada por los usuarios es una en la que recomiendan a Obama -recién elegido presidente- que para gobernar con más éxito y justicia "Mire a los costados" y descubra todo lo malo que hay en el mundo y se enfrente a ellos con solidaridad y amor. No dice que sea Zapatero el autor, sino un argentino, pero cómo fiarse de este buenismo. Claro que aquí se acusa al autor, entre otros, de crear más usuarios para votar sus propias ideas. El buenismo es limitado y de corto alcance.

Cómo no voy a ser adicto si un panameño propone usar los anuncios de la tele para "cambiar la mente de las personas" para que abracen la Fe en Dios (entre otras cosas).

O que los coches estén equipados con un sistema magnético capaz de repeler a los ladrones.

O este otro que propone leer los contratos antes de firmarlos.

O que la gente no se cuele en las filas.

Hay hasta un apartado de MalasIdeas (te lo juro por Arturo) en el que uno puede quejarse de que las empresas pueden robar las ideas sin dar nada a cambio.

Ya comprenderéis que es inagotable el tema, echad un vistazo vosotros que tampoco voy a haceros yo todo el trabajo sucio (Idea: que Palomares nos haga el trabajo sucio). Pero quiero destacar dos que me parecen geniales y muy necesarias.

La primera es una larga y muy medida exposición en la que se propone (¿se suplica?) Abolir el reggaeton por el bien social. Yo sólo necesito el título para votarla, pero el chico ofrece más razones. Muy interesantes los comentarios de la gente a la idea. Pero mucho.

Y la segunda es esta:

No sé si es metairónico o no, pero me parece que tiene más razón que un santo.

La crisis nos afecta a todos, incluso a los mafiosos

2010-12-02T12:41:00.002+01:00

Vaya tiempos raros nos ha tocado vivir, ¿eh? Son tan raros y tan llenos de sobresaltos que las noticias más chanantes de todos los tiempos pasan desapercibidas. Por ejemplo, esta colosal noticia que comienza así:

Juzgados por amenazar a un deudor enviándole truchas sin cabeza

Ah, la crisis. No había dinero ni ganas para cortar la cabeza a un caballo (menudo problema de logística trae acarrear cabezas de caballo por el país, por cierto), así que optaron por el plan casero, enviar truchas. Es muy de España esto, muy nuestro, la adaptación chusca y cachonda de los éxitos de fuera. Fíjense en Superlópez como émulo de Superman, Mortadelo como imitación de James Bond, Arturo Fernández como espejo de Cary Grant.

El caso es que, dice la noticia, "intentaron reclamar una deuda enviando cartas intimidatorias con la firma "Cosanuestra" y dos truchas con las cabezas cortadas".

Acabáramos. Cosanuestra. Es como de restaurante italiano, ¿no? Si yo fuera el destinatario de las cartas sería difícil que me lo tomara en serio, porque lo de Cosanuestra suena a gag de José Mota. Pero el tío, que debía 3 millones de euros (yo me angustio cuando me prestan un billete de 10), se acojonó y quedó con ellos para negociar el pago. No consta en la noticia si les preguntó por qué no habían mandado las truchas con cabeza ("Es que a Boris le da repelús, con esos ojos muertos mirándote así fijos"), y por qué truchas y no bacalaos.

Claro que a lo mejor ese es el truco: si pareces un tío tan loco como para enviar truchas sin cabeza, la gente pensará que eres peligroso. No está mal pensado.

Publicidad para todos los públicos

2010-11-23T16:17:00.000+01:00

Igual estás reumático o artrítico o te has hecho daño mientras corrías o algo:

O igual tienes debilidad en las piernas (?) o estás con otro problema, en efecto. Basta darle la vuelta a la tarjeta y...:

Ahora entiendo lo de la debilidad de piernas.

Yo creo que esto es una fuente de confusiones. Porque puede que esa japonesa con sabias manos orientales dé unos masajes estupendos y los señores llamarán para que les hagan masajes muy concretos y ella se ruborizará de esa manera tan bonita que tienen los japoneses de ruborizarse (les sale una gota de sudor gigante en la cabeza).

Pero es que puede que la japonesa no sea una masajista de verdad, sino una chica de vida alegre (vosotros me entendéis) y entonces recibirá llamada de señores que quieren que les haga castas friegas. Y habrá más rubores.

Platos recalentados

2010-11-19T09:15:00.002+01:00

Y enciendes el microondas y el plato de los espaguetti puttanesca que sobraron de ayer empieza a dar vueltas, y tú esperas pacientemente hasta que la máquina hace ding. ¡Ding! Y lo sacas y te quemas los dedos. Y lo pruebas y está rico, de acuerdo, pero no tanto como ayer. Ayer era una obra maestra y hoy es sólo un plato rico. Pero la alternativa es ponerte a cocinar y ya es tarde. Así que te lo comes y cuando has olvidado que ayer estaba más rico descubres que los espaguetti están buenísimos.

Y abres el Cerdo agridulce y ves un vídeo que en realidad ya habías visto antes porque te lo habían puesto en el mismo Cerdo agridulce hace años. Pero no te importa porque el vídeo es genial:

Y te dices que no te importaría comer espaguettis recalentados una vez a la semana; incluso debería ser obligatorio. Y si eres de los que nunca has comido espaguettis puttanesca porque es la primera vez que pasas por este bareto o lo frecuentas desde hace poco, ves el vídeo y ni te das cuenta de que acaba de pasar por el microondas.

Algo tendrá el agua cuando la bendicen

2010-11-16T10:56:00.000+01:00

Nos pasa una cosa curiosa en este blog. Resulta que casi no tenemos spam, pero el que tenemos lo tenemos muy controlado, porque cuando ha pasado una semana desde la publicación del artículo los comentarios pasan a ser moderados y necesitan la aprobación de un semidios (Rebeca o yo) para publicarse.

Así que de vez en cuando nos llega algún comentario espamístico. Y lo curioso es que, a pesar de que este blog tiene 493 artículos publicados (494 contando con este), SIEMPRE llegan a los mismos artículos. Una muestra:

El ganador absoluto (3 de cada 4 comentarios spam llegan ahí) es el artículo Otra de pelis, un largo texto de Rebeca sobre Xanadú. Yo siempre pensé que tenía más posibilidades La peor película de la Historia de las Películas, esencialmente porque tiene como cuatro mil enlaces, pero no. A los que fabrican Viagra ese artículo les parece irrelevante.

Tiene también gran éxito Gran avance en la literatura grafítica, un corto artículo sobre una pintada que apenas incluye una foto y un párrafo. Lo digo porque el parecido con Otra de pelis es nulo.

Y el tercer puesto del podio es para:

Beatus ille, un texto de tres párrafos con la importante información de que nos vamos de puente, y que sólo tiene un comentario, del incombustible Ricardito Emore.

¿Y entonces? Pues no sé. Es decir, ¿por qué eligen precisamente esas tres entradas? ¿Qué criterios se esconden en esos artículos para que los espameadores las elijan como objetivos. O que sus algoritmos las elijan como objetivos, me da igual. Será que algo hay en esos artículos, algo que no somos capaces de identificar. Algo tendrá el agua cuando la bendicen, ¿no? O a lo mejor hay un mensaje secreto, si tomas la primera letra de cada frase. O algo.

A lo mejor empiezan a llenarse los comentarios de spam. A lo mejor no. Yo qué sé. A mí es que todos estos misterios me perturban mucho.

Que venga Sherlock Holmes, por Diosssss

2010-11-11T12:17:00.001+01:00

Acaba de pasarme. Llaman al telefonillo. Es un mensajero. Abro. Sube. Me entrega el paquete. Es este:

Me dice:

-No sé qué puede ser.

Yo tampoco me hago una idea, no...

Directamente salido de la Universidad de Comillas

2010-11-09T12:21:00.000+01:00

Hagamos zoom para apreciar bien el cartel sin distracciones:

Yo siempre he sido muy fan de las comillas puestas sin ton ni son. O muy archienemigo, ahora no me acuerdo. Me gustaría saber qué pasa por la mente del que escribe para decidir qué palabra lleva comillas y "cuál" no.

También soy muy fan de una subespecie, la del tipo que cuando habla hace el gesto con las manos de poner "comillas". O muy archienemigo, ahora no me acuerdo.

En busca de un título para una novela

2010-11-03T10:39:00.000+01:00

Estoy buscando un título para la novela que estoy escribiendo. Generalmente a mí se me ocurren los títulos de las cosas que escribo muy pronto: Cerraba los ojos al besarme, Yo era el mejor delantero centro del mundo, El sabor del cerdo agridulce, Cuñas radio ONCE. En la anterior novela, Me llaman Fuco Lois, fue prácticamente lo primero que se me ocurrió. Que al principio era un título provisional y acabo quedándose. Pero el caso es que el Proyecto tenía título y así mi familia podía joderme con su nombre: ¿Cómo va Fuco Lois? Va, va. Déjame en paz, mamá. Soy un artista torturado. Etcétera.

Con esta novela, en cambio, que de momento se llama Proyecto A., no se me ocurre título, ni idea de por dónde puede ir. Y eso es un problema porque la gente no me pregunta cómo voy. Que es regular, gracias por preguntar. El caso es que necesito saber cómo se llama la puta novela. Porque el nombre es importante. Eso lo saben aquí y en Lima. Lo sabe todo el que pone un negocio y no lo llama Jaype o Luyma o cualquier variación con las iniciales de los dueños. Lo sabe este señor:

Y lo sabe este otro:

Y este lo sospecha:

Aunque a lo mejor a este último se le ha ido un poco la mano.

Ellos ya tienen el nombre de su negocio y yo no. Pero volveré. Y mi venganza será terrible. Y tal vez llame a la novela así: Y mi venganza será terrible. Sólo que no tiene nada que ver con lo que llevo escrito. Pero a lo mejor cambio todo en la novela para que se adapte al título. BWAHAHAHA.

Bella historia de amor

2010-10-29T10:20:00.000+02:00

Aquí en el Cerdo agridulce somos unos románticos, y nos chiflan las declaraciones de amor, como puede verse en este artículo ya mítico de la casa o en este otro. Por eso nos encanta encontrar apasionadas demostraciones de amor como esta:

Vale que si te enamoras de un número que casualmente tiene pinta de ser de Lotería podrías hacer algo más por él (por ejemplo: no churretear una pared sino pagar una página de periódico), pero eso no le resta valor al gesto loco de escribir una declaración de amor.

A veces me imagino al número caminando por la calle y descubriendo la pintada y enrojeciendo (los números son muy tímidos). Otras veces me imagino al que ha escrito la pintada cantándole al número una canción de Álex Ubago (soy así de siniestro). Y otras me imagino al número follando con la que ha escrito la pintada, que es Megan Fox (véase el paréntesis anterior).

Yo también quiero enamorarme así.

Si yo fundara un partido político

2010-10-26T10:51:00.000+02:00

Si yo fundara un partido político identificaría a mi público y les prometería lo que están deseando, solucionaría lo que más les preocupa:

Los mayores primero, S.L. no es en realidad un partido político (no está muy claro qué es tras una búsqueda en Google), pero debería. Porque con agresivas promesas como esta obtendrían una riada de votos. Y digo riada a pesar de que sé que tal vez estéis en el Metro y esta imagen os produzca unos irresistibles deseos de mear.

¿Te has hecho algo en el pelo?

2010-10-25T08:28:00.003+02:00

Pobre, viejo y cansado diseño del Cerdo agridulce. Te echaremos de menos.

El suelo ese está muy guarro

2010-10-21T11:17:00.002+02:00

Me envía nuestro amiguete César (gracias, majo) este impresionante anuncio tailandés. Agárrate que vienen curvas:

No sabe uno ni qué comentar primero, ¿eh? Mientras tanto, al otro extremo de la Galaxia:

Qué extraña pausa hace la mujer cuando echa el flus flus, ¿verdad? Es para que se oiga al producto comiéndose la guarrería. Y mientras, al otro extremo de la Galaxia:

Toma la vieja. Es la típica cosa con la que te enganchas, estos anuncios tailandeses. Hasta que descubres que en todas partes cuecen habas (¿dirán en Tailandia que en todas partes cuecen habas?):

Nunca he entendido esa pasión por los patos en los cuartos de baño. Cuando todo el mundo sabe que los anuncios mejoran cuando sale en ellos un chimpancé. Y que cuartos de baño tienen por allí, ¿no? Y qué competiciones más raras.

Aquí somos más de la vida diaria, no hay más que ver la tele. Sólo que la vida diaria de los anuncios de detergentes en España es poco diaria. Todo suena a falso. Yo creo que en los anuncios de este tipo hemos ido perdiendo en España con el tiempo. Fíjense en este mitiquérrimo anuncio de los 80:

Tiene más ritmo y empatía que cualquiera de los que hay ahora en la tele. Y tiene una frase que es la hostia: Estoy hasta el... kimono de tanto frotar... Uf. Diría que estaba adelantado veinte años a su tiempo, pero seguramente lo que ha pasado es que en realidad hemos retrocedido veinte años.

Cero comentarios

2010-10-20T14:24:00.000+02:00

Qué tristes son los artículos del Cerdo agridulce sin comentarios.

Cómo vender tu piso en estos momentos

2010-10-18T10:54:00.000+02:00

Ya saben ustedes que no se sabe muy bien ahora si el mercado inmobiliario, cual gallego, baja o sube la escalera. Pero no importa el contexto socioeconómico, siempre hay maneras de conseguir que tu piso se venda mejor. Para eso estamos aquí en el Cerdo agridulce. A mandar.

Una de las cosas a evitar es que en tu mismo bloque pongan otro cartel de venta. Si tienes a la competencia al lado es difícil que el precio no baje.

Es conveniente, también, que en el cartel del otro piso no ponga esto:

Porque la gente se retrae, quién sabe por qué. "Vendo piso. Abstenerse personas decentes y/o honradas. Vendo Pisos ideal Señoritas o similar".

Estamos ante el típico caso de señor rencoroso más allá de la prudencia. Un señor rencoroso con una caligrafía espléndida, eso sí. Qué envidia. Pero rencoroso. Lo que consigue con esa velada alusión a la poca honradez y decencia del edificio es que el precio de la vivienda baje (bueno para su venganza) y que el propietario no venda (malo para la honradez y decencia del edificio).

En resumen: si quieres vender un piso, impide que tu vecino ponga un cartel. Y si quieres que tu vecino venda y se vaya, no pongas un cartel. Menos es más, de nuevo.

Príncipe de todo

2010-10-14T10:00:00.000+02:00

Vemos por la calle esto:

Príncipe de las mentiras:

Las cejas arqueadas venían de serie, yo no he hecho nada.

Príncipe de los ladrones:

Hay que decidirse, amigo de la pintada. Y aquí la duda: ¿es peor ser Belcebú o Kevin Costner?

Mi padre siempre me acababa haciendo los trabajos manuales del colegio

2010-10-10T09:16:00.001+02:00

Siempre he sido muy torpe con las manos. Por eso me flipan tanto cosas como esta tan bonita:

PEP FOR NOBEL from La Madre de Maslow on Vimeo.

Aquí está el making off, con gente recortando y llenándose los dedos de pegamento.

Making of "Pep for nobel" from La Madre de Maslow on Vimeo.

Hay página web, claro. Esto es obra de La madre de Maslow, una pequeña agencia que hace cosas igual de bonitas que las que hemos visto, como esta campaña para que la gente se abone al Levante:

¡QUÉ GRANDE ES SER PEQUEÑO! LEVANTE UD from La Madre de Maslow on Vimeo.

¿Te puedes creer que hay un búnker en la isla?

2010-10-08T10:33:00.000+02:00

Muy fuerte. Resulta que en la isla donde se han estrellado los del avión y que parecía estar desierta y abandonada de la mano de Dios, pues no lo está tanto, porque, ¿sabéis lo que encuentra el calvo que era inválido y ahora ya no lo es?

¡Un búnker!

Valga esta introducción para presentar este video de algo que salió hace un millón de años y seguro que habéis visto un millón de veces, pero que me da igual porque sigue siendo tan descacharrante como el primer día. Si lo visteis en su momento, genial, porque hará tiempo que no lo veis y merece la pena volver a hacerlo. Y si no lo habéis visto en la vida, disfrutad con este videoclip literal de Total eclipse of the heart; usando la música original, se cambia la letra para que describa lo que está ocurriendo en imagen.

Ah, otra cosa: id a ver El sexto sentido y no os perdáis el final, es muy sorprendente.

Versiones hipermolonas

2010-10-06T11:15:00.000+02:00

A petición de León, de vez en cuando vamos a ir colocando aquí versiones que nos molan más o casi que el original. Podemos empezar, por ejemplo, por la Garota de Ipanema, que tiene cienes de versiones. La escribieron Tom Jobim y Vinicius de Moraes y la cantó primero Joao Gilberto:

Pero se hizo multimundialmente famosa cuando Stan Getz grabó su versión con el propio Joao Gilberto y su mujer Astrud:

Siempre he flipado cómo puede ser tan bonito cantar con la desidia con la que lo hace Astrud Gilberto.

A mí es que esta canción me parece tan maravillosa que me parece prácticamente imposible de estropear. Najwa Nimri hizo una versión y todo y también me pareció bien. El caso es que ha pasado por versiones de Sinatra, de Roberto Carlos, del grandísimo Andy Williams, de Jarabe de Palo, de Kenny G o de Julie London, o esta tremenda de Ella Fitzgerald o esta de mis adorados Pizzicato Five, o la socarrona de Count Basie y Sammy Davis, o la repleta de trompetas de Herb Alpert. Que hay de todo, vamos.

Pero a mí hay dos que son marcianas y que me enloquecen.

Lou Rawls, que era un señor que hablaba mucho mientras cantaba -yo creo que Barry White le copió-, hace esta descomunal versión tomando el swing presente el original y multiplicándolo por dos:

Y luego está la mitiquérrima versión de Antonio González, el Pescaílla, una versión llena de morro, tongue-in-cheek, que no se puede encontrar en YouTube ni en goear ni en ningún sitio excepto en algún disco por ahí y en este enlace de Spotify.

El peor anuncio del año (en USA)

2010-10-04T10:26:00.000+02:00

Leo en MKTFan que este anuncio de Staples se ha llevado el premio al peor anuncio del año en Consumerist:

Yo sé cómo se hizo este anuncio. Probablemente empezó con esta frase del cliente: "Queremos algo como... como... el Pues va a ser que no de Canal Plus. Algo que la gente diga por la calle"

Y al creativo le corrió un sudor frío por la espalda, como tantas veces...

Gasol anunciando PlayStation y otras cosas

2010-10-01T11:27:00.002+02:00

Fíjense en este anuncio de Gasol promocionando el nuevo cacharro de PlayStation y luego hablamos un rato:

¿Algo raro? Si no os dedicáis a la Publicidad a lo mejor no habéis notado nada, así que os voy a poner en antecedentes.

Las marcas están obsesionadas con las marcas. Con la suya ("ponme el logo más grande") y con las de los otros. Las marcas son capaces de pagar millonadas por poner su logotipo en sitios. Lo curioso es que también pagan un dineral para evitar que otras marcas aparezcan en algunos sitios. Esos sitios son sus anuncios. Por eso un clásico de la Publicidad, cuando se produce un anuncio, es ir eliminando de la escena otras marcas. De ahí que las botellas de vino estén de lado, para que no se vea la marca, o que el cuerpo del protagonista tape casualmente el logo del frigorífico. De ahí que en la postproducción del spot un técnico se dedique a la tediosa tarea de difuminar marcas al fondo, reencuadrar planos para que no se vean o directamente borrar los logos de otras marcas.

Y si esto es así, ¿por qué lleva Gasol en este anuncio una camiseta de Nike talla XXL con un texto XXL que dice EAT YOUR ENEMY?

El técnico ha trabajado, ahí no hay duda. Fíjense en el segundo 44 cómo en el volante del coche no hay rastro del logo (ya, todos sabemos que es un Peugeot; pero no hay logo). Y en el segundo 11 me apuesto esta mano a que han desaparecido varios graffitis.

Será que no se han dado cuenta de lo de la camiseta en las diez horas de rodaje, las cuarenta de postpo y las 300 que han visto el anuncio.

O será que Nike ha pedido que Gasol salga con una camiseta suya y PlayStation ha accedido. Que Nike ha pedido y ha pagado, digo, porque si no no me explico. Cualquier publicitero puede contar historias de terror sobre campañas colaborativas: cuando varios anunciantes pagan por un solo anuncio. La de filtros que pasan, la de pajas mentales hablando de qué empresa se ve más. ¿Saben esos carteles en los que al final salen un montón de logos de los patrocinadores? Hay bastantes probabilidades de que en cada logo haya un fragmento de la cordura de un director de arte, porque ha habido una negociación previa (seguida de un boceto con cada cambio) hablando de los pesos y la posición de los patrocinadores (no te digo si algunos ponen más que otros).

¿Habrá pagado Nike por salir en el anuncio? Me juego la otra mano a que no. ¿Y entonces cómo puede ser? Pues mi opinión es que PlayStation ha hecho de Pagafantas y le ha dado unos segundos gratis de Publicidad a Nike. No sé si tiene mucha importancia, la verdad; seguramente nadie se ha dado cuenta. Quiero decir que aunque tú invites a la chica y al maromo que la corteja a unos refrescos no quiere decir que el maromo se la acabe tirando. Pero es mejor que no les invites a las fantas. Que se lo pague el maromo si quiere ir a la cama, sólo faltaba.

O puede que Gasol haya ido al rodaje con esa camisa y nadie haya tenido el coraje de decirle que se la quite y se ponga otra. Pidiendolo por favor. No sería raro porque este tipo de superestrellas publicitarias son poco menos que intocables (muchas veces no por culpa suya sino de la su séquito)

P.D.: ¿Habrá habido discusiones para decidir quién ganaba, si Gasol o la rubia? Las habrá habido. Me juego mi tercera mano.
P.D. 2: El amigo que conduce el coche y lleva a la rubia es otro pagafantas: los lleva y luego ve cómo juegan. Él imita sus movimientos desde el sofá, como si estuviera jugando también pero NO ESTÁ JUGANDO. Eres. Un. Pringao.

Siempre se puede decir algo nuevo en el debate Toros sí/Toros no

2010-09-30T09:18:00.001+02:00

Apoteósico comentario de un tipo en una noticia en ElPaís.com:

La fiesta nacional de los toros, o sea, corridas, rejones, correbous, Toro de la Vega, etc., etc., deberían ser especialmente protegidas en toda España por ser bien de interés cultural identitario de España, así como de interés turístico. La tauromaquia es cultura simple y llanamente porque así lo reflejaron en su pintura Francisco de Goya, Pablo Ruiz Picasso, José María Cano, entre otros y escribieron obras inmortales Federico García Lorca, también entre otros. Viva España y los españoles de Cataluña.

Ovación y vuelta al ruedo, desde luego.

Es José María Cano el de No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York, sí (aunque siempre he sospechado que ese verso es del hermano). El hombre hace cuadros ahora, como Goya y Picasso:

De Lorca y Camela hablamos otro día.

Amaia Salamanca en Lo vi haciendo zapping

2010-09-29T09:25:00.000+02:00

En realidad Rebeca Rus habla de Águila Roja y sobre todo del culo del de Águila Roja en su columna semanal en el Cuore (a comprarla, perillanes), pero aquí no nos interesa demasiado el culo del actor, que no sé ni cómo se llama, ya veis el interés que tengo en él, así que vamos a hablar de la chica de la semana pasada, Amaia Salamanca. Que diréis: a buenas horas mangas verdes, pero es que estaba muy ocupado pergeñando mi maquiavélico, diabólico y esdrújulo en general plan para dominar el mundo.

A lo que íbamos. Rebeca habla de Amaia Salamanca, una chica estupendástica que se hizo famosa o así por Sin tetas no hay paraíso:

El caso es que la chica está de actualidad porque ha protagonizado una miniserie sobre la historia de amor entre el Príncipe Felipe (me ha pasado siempre que me parecía que tenía nombre de colegio) y Letizia Ortiz. Como soy republicano no he puesto Historia de Amor, sino historia de amor. Así de cínico soy. El caso es que ella hace de Letizia y Fernando Gil del Príncipe:

Sorprendentes parecidos, la verdad.

El caso es que en Cuore, y aquí estoy alzando mi espada flamígera de la Justicia (Justicia sí lo escribo con mayúscula, no soy tan cínico como en el párrafo de antes), para ilustrar la columna no ponen una foto así:

O esta otra suponiendo que no queramos enseñar por enseñar:

No. Ponen esta otra (o una parecida):

Toma castaña. A mí lo primero que me pasa al ver esta foto es que pienso que esta Letizia está más buena que la otra Letizia. Y que pone un gesto muy raro con las manos. ¿A que sí? Pues es intencionado, lo dice Amaia Salamanca en esta entrevista:

¿Qué es lo que más os ha costado imitar?

A.S:Los gestos de las manos. Yo suelo cruzar los brazos o juntar las manos, pero ella con lo que más expresa es con sus manos.

Carámbanos. Nunca me había fijado en las manos de letizia (lo pongo en minúsucla porque vuelvo a ser un cínico), y el caso es que buscas en Google imágenes suyas y aparte de un montón en el que se le ven las bragas (que yo no sabía que eso había pasado, pero buscad si queréis ver unas bragas de estas de señora mayor) hay alguna en la que se le ven las manos; no muchas, la verdad, no hay gran cosa:

Sí que es expresiva con las manos, sí.

Amaia riéndose de algún chiste del Cerdo Agridulce.

Sucia táctica del poder para que no oigamos las verdades

2010-09-20T10:13:00.001+02:00

Impresionante discurso de Daniel Cohn-Bendit zurrando a los eurodiputado que me pasa la señorita Laínez (¡gracias!). Está en francés, pero se le entiende bastante bien si lees los subtítulos:

Vaya cara de guardia civil se le ha puesto a López Garrido con los años, ¿eh?

En fin, aparte de comprobar que los discursos no cambian la opinión de nadie (no veo que ninguno de los diputados se alce en armas), hay en este vídeo lleno de verdades como puños algo que justifica el título de este artículo. ¿Se acuerdan del post en el que a Merche se le escapaba una teta? Aquí también pasa:

¿Ver a Cohn-Bendit diciendo cosas en francés, o ver a Irina Shayk? Poca gente se habrá quedado a escuchar a Cohn-Bendit y le habrán dado a la Shayk (ha sonado fatal esto, ya lo sé).

Solución: que Cohn-Bendit se disfrace de Irina Shayk. Porque lo curioso es que al revés no pasa: cuando estás viendo a Irina Shayk no aparece ningún vídeo de Cohn-Bendit:

Si esto no es una conspiración de tomo y lomo, yo no maté a Kennedy.

Más preparados que nunca

2010-09-17T09:37:00.001+02:00

Anuncio de la Consejería de Empleo de la Comunidad de Madrid. Foto tomada con un móvil muy malo, ya lo sé; ya; ya; ya; ya lo sé:

Yo lo vi y pensé que tiraban con bala.

Más preparados que nunca. ¿No es como si dijera "más pre-parados que nunca"?

¿Y qué oculta la imagen, con una tía con mala leche, un chino y un tipo con el rostro desencajado?

Pedazo exclusiva, ¿no? Si esto no llega a Escolar y portada de Meneame en menos de dos horas, ya sólo me queda desnudarme para atraer la atención mundial. Y nadie quiere eso.

Actualización: Ayer domingo en El País lanzaron una serie de reportajes llamados (Pre)Parados. Copiotas.

Pasemos a la tercera fase de nuestro diabólico plan para dominar el mundo

2010-09-16T09:29:00.004+02:00

El señor Lauki acaricia la cabeza de un gato blanco y lee esta entrada del Cerdo agridulce. Llama a uno de sus esbirrros, probablemente japonés, y le dice que ponga en marcha la siguiente fase del plan. Horas más tarde:

Clicar para ver lo borroso más grande pero igual de borroso

Horas más tarde la leche fresca se llama Lactel. Aunque esté en un stand de Lauki. Hay que esperar a la cuarta fase del plan.

Croquetas, concursos y queso Boffard

2010-09-14T15:04:00.007+02:00

Los que sois habituales de este foro sabéis que no hay nada que guste más aquí que: a) un anuncio bizarro (preferentemente fabricado en un ordenador casero y usando alguna tipografía cursi como la Comic Sans); b) una canción hortera (preferentemente acompañada de un vídeo más hortera aún colgado en Youtube.com) y, por último, pero lo primero en importancia, c) una buena croqueta.

En El Sabor del Cerdo Agridulce vivimos para las croquetas. Y, lo que es más, nuestra grasa corporal vive de ellas.

Nuestra dedicación en el área croquetil es total y digna de merecer un premio de investigación serio. Es un compromiso que nos ha llevado a viajar, estudiar, explorar y usar Sal Eno con más frecuencia de la deseada. Claros ejemplo de ello ha sido nuestro post estrella, La Ruta de la Croqueta, y nuestro segundo post estrella, La Ruta de la Croqueta II, seguidos los dos muy de cerca de todos los post que hacen referencia a la palabra "culo". Vamos, que cuando se trata de croquetas en el área de Madrid somos toda una eminencia y si ponéis las palabras "ruta" y la palabra "croqueta" en Google salimos en la primera y en la segunda posición. No es un farol, pinchad aquí y lo veréis. Exacto, ni Ferrán Adriá, ni José Andrés, ni Arguiñano... El Cerdo Agridulce es el campeón en sapiencia croquetera de este país.

Aunque... desde que Mr. Palomares y yo hemos abrazado la paternidad y vivimos gobernados por dos extrañas criaturas de apenas un metro de estatura, hemos abandonado bastante nuestra labor divulgativa croquetil. Lo intentamos, señores, pero es duro dedicar tantas horas a una actividad que requiere dedicación exclusiva. Sobre todo, cuando tienes que estar pendiente de que las criaturas no desmonten el chiringuito en vez de concentrarte en la calidad del rebozado o la consistencia de la masa.

Es una pena. No, es más: es una Tragedia.

No podemos dejar que algo así suceda porque si nosotros abandonamos, ¿quién retomará la investigación croquetística en nuestro lugar? ¿Sabéis de alguien con tanta vocación y tanta resistencia en el hígado? Nosotros tampoco. Es por eso que, hace unos días, cuando mi cuñado me informó sobre el concurso que los Quesos Boffard han puesto en marcha en internet, decidí que había llegado el momento de retomar mi investigación y trabajar en aras de la Ciencia de la Masa de Croquetas.

Quesos Boffard ha convocado un concurso de recetas a través de su página en Facebook y de su blog. Recetas, of course, que incluyan alguno de sus productos. ¿El premio? Un taller de cocina para doce blogeros instruido por Joaquín Felipe, cocinero del Europa Decó, el restaurante estupendísimo del Hotel Urban de Madrid.

Tras esa mirada serena se esconden grandes secretos sobre cómo enriquecer mi masa de croquetas.

Yo no es que quiera ganar para conocer en persona a Joaquín Felipe o pasarme un día fantástico aprendiendo sobre cocina o ponerme morada a degustar exquisiteces. No, qué va. Yo lo que quiero es ponerme en manos de un profesional que me ayude a llegar al Nirvana de las Croquetas. Se supone que para participar tengo que colgar una receta en este post que incluya alguno de los quesos Boffard y pensé ¿qué mejor receta que mi receta personal de las croquetas, las croquetas Rus tantas veces mencionadas en este blog? Pues nada, señores, en absoluta primicia ahí va mi la famosa receta de croquetas de jamon y huevo/cocido y huevo personalizada para Boffard.

Ingredientes:

* 170 gr. de harina.
* 800 ml. de leche (yo uso leche fresca entera, con toda su grasaza, sólo para esto) o 600 ml. de leche y 200 ml. de caldo de cocido (si sois precavidos y el día anterior os habéis puesto ciegos a garbanzos y sus complementos).
* 150 gr de jamón ibérico picado (no racanéis, un jamón excelente hace unas croquetas excelentes) o 150 gr. de restos del cocido (falda, gallina y chorizo picaditos) o un mixto.
* 2 huevos de corral cocidos también picados.
* 30 gr. de cebolla o una escalonia pequeña
* 1 cucharada de mantequilla (volvemos a lo mismo, mejor mantequilla = mejores croquetas)
* 50 gr. de aceite de oliva (idem anteriores ejemplos, usad lo mejor que os podáis permitir).
* 75 gr. de queso curado Boffard (podéis hacerlo también con queso viejo Boffard, pero me parece que un sabor tan fuerte competiría demasiado con el jamón, si os habéis gastado bien la pasta y el jamón sabe a algo, claro).
* Sal, pimienta y nuez moscada (yo la rallo en el momento).

Para rebozar:
* 2 huevos (apuesto por los ecológicos)
* Pan rallado (como soy más chula que un ocho y tengo Thermomix en casa, lo rallo yo misma).

Para freír:
* Aceite de oliva (no reciclado, por favor, estamos intentando hacer una Obra Maestra).

Preparación:

1.- Primera parte, la masa.

Picar la cebolla o escalonia muy finita y pocharla en el aceite previamente calentado a temperatura media con la mantequilla. Cuando esté casi dorada, añadir la harina y remover rápidamente intentando que no se tueste demasiado, en ese caso sabría demasiado a harina y eso es de las peores cosas que te pueden pasar con tu masa de croquetas (si no consideramos la opción de que alguien te la robe, que es bastante peor). Cuando todo lo que hay en la sartén ha cogido un bonito color dorado añadir poco a poco la leche y el caldo sin dejar de remover. A continuación añadir la sal, la pimienta y la nuez moscada bien rallada. Y no paréis de remover. Si creéis necesario, bajad el fuego un poco para controlar mejor la textura porque aquí está El Reto o La Madre del Cordero. Otra cosa que aprendí de mi madre, Gran Maestra Croquetera de la Orden Rus, es que nada te impide deshacerte de los grumos de la forma más sencilla. Es decir, si ves que no puedes controlarlos, paras, lo echas todo en un bol y dale a la batidora hasta conseguir una masa sin grumos. Vuelta a la sartén y a remover. Llegados a este punto, añadimos el jamón o el picadillo de cocido, el queso curado Boffard y los huevos cocidos. Y vuelta a remover. Comprobamos si el punto de sal es el correcto y nos enconmendamos a El Hacedor de Croquetas, ese gran ente que controla si nuestra masa tiene la consistencia necesaria. Si no la tuviera, pues añadimos un poquito de harina y removemos un pelín más. Volcamos la masa en una bandeja de horno que tenga un buen fondo y dejamos enfríar unas horas.

Este paso se puede hacer en la Thermomix apretando unos botones y poco más, con la garantía de que la masa te va a salir perfecta siempre. Pero yo no voy a convencer a nadie para que se una a nosotros, únete, únete a la secta... cada día somos más... thermomixxxxxxx...

2.- Segunda parte, montar las croquetas.

Una vez la masa esté bien fría procedemos a montar croquetas, paso tedioso que en casa de mis padres se realizaba mediante un escrupuloso sistema de turnos entre los tres hermanos. Con la ayuda de dos cucharas soperas extraer y dar forma a una porción de masa que no sobrepase el interior de una de las cucharas, pasar por el huevo recién batido, escurrirlo bien y por el pan rallado a continuación, terminando la forma con las manos (asqueroso pero efectivo). Repetir el proceso hasta que estés mareado, terriblemente aburrido y tus manos tengan varias capas de pan rallado de grosor.

3.- Tercera parte, freír las croquetas.

Calentar el aceite de oliva en una sarten pequeña asegurándote de que hay, al menos, tres dedos de aceite de fondo. A mí me gusta tenerlo siempre a fuego medio, pero la razón es que suelo congelar las croquetas en el paso anterior y si las echo en aceite muy caliente se me quedan congeladas por dentro. De todas formas, y como todo en la vida, se trata de ir viendo y tratando de que los contrastes no hagan que las croquetas se abran. Cuando estén doraditas se escurren en papel de cocina y se sirven.

Un consejo para su consumo: acompañarlas de un buen vino y de mejor compañía.

Humor inglés

2010-09-09T09:27:00.001+02:00

Vale, ya sé que no es nuevo ni tal y lo habréis visto y llego tarde y lo que sea, pero casi me muero de la risa con esto, y quiero que vosotros también lo hagais, por que yo soy el Pol Pot del humor:

Ay qué risa tía Felisa.

Lo que más me mola es que el razonamiento es impecable, yo lo firmaría sin dudarlo. Pura navaja de Ockham.

Esto es de Alguna pregunta més?, por cierto.

Era un plan a medio-largo plazo

2010-09-07T09:47:00.000+02:00

En España improvisamos, las cosas se hacen sin pensar o simplemente reaccionando, no hay visión estratégica, todo es para ayer. Pues no. No. No.

¿Se acuerdan de un artículo que escribimos hace algunos meses en el que hablábamos de Lauki, la conocida marca de leche? Se iba a llamar Lactel, y nos lo avisaban en su propio brick. En octubre hará un año de aquel post. Pues bien. Recién tomada (la foto):

Quizá lo malinterpretamos. Tal vez Lauki se va a seguir llamando Lauki, pero con una coletilla: tu Lauki de siempre se llamará Lactel. Tal vez Lauki se va a llamar Tu Lauki de siempre se llamará Lactel (contraviniendo la regla clásica sobre nombres cortos). O tal vez están esperando a que cale la idea en el consumidor.

Esperamos ansiosos los nuevos acontecimientos (para el 2012).

Jennifer Love Hewitt en Lo vi haciendo zapping

2010-09-01T09:20:00.000+02:00

Esta semana, Rebeca Rus habla de Jennifer Love Hewitt en su columna de la Revista Cuore. La Hewitt es una simpática muchachuela que protagoniza la serie Entre fantasmas; fíjate que he buscado vídeos en el YouTube de la serie y sólo salen dos:

Lo del dos no iba con segundas, este es el otro:

En fin. De eso esencialmente habla la columna de Rebeca, yo solo la ilustro.

Lo que ha cambiado esta chica. Empezó en Party of five dando la réplica al Jack de Lost (entonces no era Jack, pero ponía los mismos morritos y era igual de responsable), y hasta hizo anuncios para Levis:

Hizo otro que era igual:

Luego se puso a hacer películas malas, la de Sé lo que hicisteis el último verano -de ahí sale el título del programa de la tele, hay que recordarlo-. Yo estaba perdidamente enamorado y fui a verla al cine y todo. Este es el trailer, que es raro raruno:

Y luego ya se metió en esas cosas de fantasmas y de andar en camisón y empezó a salir en las revistas así:

Jugando al tenis en bikini y con tacones.

Vamos, que se le fue la cabeza. A ver si ahora al verse en la columna de Rebeca recapacita.

Versiones que molan más que el original o casi

2010-08-31T09:32:00.000+02:00

Tengo en el Spotify una lista secreta que se llama así, Versiones que molan más que el original o casi. No está en el Spotify (y dentro de poco será como si no estuviera en el mundo, porque Spotify se lo está comiendo todo) esta versión tremenda del Rehab de Amy Winehouse. Se lo vi a alguien en Twitter y ya no me acuerdo a quién, así que igual digo que lo he descubierto yo solo:

Me ha recordado a esa obra maestra de las versiones:

Y eso es todo por hoy.

¿Dónde diantres está Rebeca Rus?

2010-08-26T10:27:00.000+02:00

¿Por qué no escribe aquí?, se preguntan las masas, sobre todo las de croqueta.

Al principo le echábamos la culpa a esas novelas-tocho de quinientas y pico páginas que le da por escribir. Lo que pasa es que en realidad antes también escribía tochos y luego nos hablaba por aquí de sus cosas. Y ahora ya no.

Y otra cosa: como estamos a plan, es decir, a dieta, es decir, a régimen, es decir, pasando hambre, es decir, sufriendo como perros, la otra actividad en la que es una Maestra del Universo, esto es, montar croquetas, está prohibidísima, y Rebeca Rus tiene que desviar sus ansias creativas a algún lado. Y es tal la energía que desprende -como una supernova- que sólo podía tener acomodo en un sitio.

Y por eso Rebeca Rus ha empezado a escribir para la Revista Cuore una columna semanal llamada Lo vi haciendo zapping, donde hablará de personajes televisivos.

Es como llegar a la cima, francamente, porque nuestro plan era acabar escribiendo para una de estas tres publicaciones humorísticas:

a) El Jueves, porque estar al lado de Monteys, Manel F., Carlös, Mauro Entrialgo y etcétera, es un honor.
b) El Marca, porque un periódico que es capaz de permitirse sacar portadas como esta añeja es un lugar donde todo es posible:

c) La Cuore, porque ahí nos hemos descojonado con frases como "¿Sabes cuando te pruebas un vestido y piensas que para eso es mejor llevar una bolsa de basura? Pues X no lo pensó dos veces"

Así que una vez conseguida esa columna en la tercera de nuestras publicaciones, sólo queda esperar grandes cosas. Porque juntar a dos colosos de la talla de Cuore y Rebeca Rus es como cuando un ejecutivo de Hollywood tiene ideas geniales, como juntar:

O como juntar:

Que diréis: vamos, que producen putas mierdas de películas. Vale; a veces. Pero otras no, y ahí es dónde vamos. A veces juntar a dos o más colosos así hace que sean posibles obras maestras. Por ejemplo:

Mitíquísima escena con cienes de momentos legendarios, esta en la que Bruce Lee se enfrenta a Kareem Abdoul-Jabbar:

¿Qué, cómo te has quedado? Pues hay más, aquí no se repara en gastos. Porque si esa escena es mítica, esta otra lo es también:

Mucho The Expendables, pero está todo inventado. ¡Qué duelo de interpretaciones! ¡Y qué pelos tenía Chuck Norris!

Y esta bonita escena de dos grandes que no implica hostias:

Y como estamos musicales, y evitando los duetos de Bono con Sinatra (¿por qué no juntan a Alien con Bono?):

La música es lo que tiene, que se adapta muy bien a juntar gente y producir obras maestras, y aquí nos gusta mucho zascandilear con estas obras fusión. Ya lo hicimos tiempo ha con el vídeo de Dyango y Pimpinela, Ese hombre (si no lo han visto han perdido gran parte de su vida; si ya lo conocéis volved a verlo, se conserva fresquísimo en nuestras cámaras acorazadas), y ya lo hicimos con Qué bonito es Israel (¡No puede serrrr!).

La cosa da para seguir. Por ejemplo: ¿Qué pasaría si enfrentáramos a Dora Exploradora con Bob Esponja? (personalmente espero que Bob Esponja la descuartizara con su paleta de hacer Cangreburguers). Pero ya os hemos entretenido demasiado tiempo y estaréis ansiosos de ir al quiosco a por vuestro ejemplar de Cuore.

Cuatro recuerdos de mi abuela Martina

2010-08-24T10:22:00.000+02:00

Mi abuela desenredando su moño frente al espejo del cuarto de baño, haciendo que su largo cabello blanco le llegara hasta por debajo de las rodillas.

Mi abuela discutiendo a voces con la mala de la telenovela: ¡Eso es lo que te crees tú, zorrángana! ¡Pero ya te cogerán, ya!

Mi abuela tumbada en una hamaca, junto a los demás, mientras mirábamos las estrellas de madrugada, charlando de cosas sin importancia.

Mi abuela poniéndose colonia antes de que le hicieran una foto, y luego quedándose completamente paralizada como si la cámara fuera de 1910 y tardara seis o siete segundos en tomar las imágenes.

Juegos online

2010-08-19T10:21:00.000+02:00

Me ha gustado mucho la regla número 7 de un juego online de estos de conquistar planetas:

Cómo está el patio. Me hace gracia que esté prohibido insinuar. Supongo que la amenaza directa sí está permitida.

Deportes rarunísimos

2010-08-17T12:55:00.002+02:00

Oh, qué tiempos. Hace algunos años Fox Sports hizo una campaña genial:

Qué bien pillado estaba y qué bien rodado estaba, qué realista. Mi favorito era este:

Es mi favorito porque igual que en los otros los ves y dices jajaja, en este otro además de hacer jajaja tratas de averiguar las reglas del deporte. Quiero decir: ¿por qué ha ganado el del bigote con esa bofetada, qué había en la bofetada que la hiciera ganadora, cómo sbae todo el mundo que el tío ha ganado? Yo tengo mis propias teorías, por supuesto.

El caso es que me he acordado de estos anuncios al ver en Bar Deportes (sí, otra vez) este increíble vídeo (desde el principio es bueno, pero en el 1:40 se vuelve descomunal). A ver si hay huevos para verlo entero:

Mallakhamb, se llama el deporte, que debe ser medio arte marcial. Y yo perdiendo el tiempo con el ajedrez en el colegio.

Nueva tendencia publicitaria

2010-08-12T13:22:00.002+02:00

Una nueva tendencia publicitaria está haciendo furor. Tuvimos un ejemplo de ella en el Mundial de Sudáfrica. Mientras Nike hacía anuncios hiperhormonados y Giorgi hacía uno de los suyos de luces y gominas, el triunfador publicitario en relación calidad precio se limitaba a usar a tres docenas de tías buenas (¡viva!).

Tres docenas de tías buenas vestidas de naranja es sin duda algo que llama mucho la atención, pero tuvieron cobertura mundial cuando la FIFA las expulsó por publicidad ilegal, las detuvo y las interrogó y amenazó con enviarlas a la cárcel. Un poco excesivo y que, aparte del mal trago de las chicas, resultó muy rentable para Bavaria, porque consiguió aparecer en todos los medios del planeta, a un coste mínimo.

Y entonces...

Entonces a alguien se le encendió una lucecita. Era una bombilla. Una bombilla de esas de He tenido una idea. Vean qué ha sucedido en Toledo, no la ciudad imperial, sino la de Ohio:

Lo que más me gusta de todo es que en cuanto la tía se va en su coche, otro coche ocupa su lugar de inmediato. Como si no hubiera pasado nada y le tocara ya el turno. Crack de tío.

A la chica esta que se ha puesto tan nerviosa porque no le daban sus McNuggets de pollo le han caído 150 euros para compensar los daños y 60 días en prisión. A cambio sus acciones se han visto en todo el mundo. Yo diría que compensa. A ella igual no, pero a McDonalds sí. Vaya si compensa. Si yo fuera el señor McDonalds estaría ahora mismo poniendo una medalla al mérito al creativo al que se le ocurrió este magnífico viral: una mujer desea tanto unos McNuggets que cuando no se los dan monta en cólera y destroza el establecimiento. Genial. Con un coste mínimo: los 150 euros de indemnización, el casting, y lo que hayan acordado con la psicópata para compensar sus 60 días en prisión (¿60 euros?). Que ellos dirán que no han tenido nada que ver, pero ya saben cómo son los rosacruces: hasta niegan su propia existencia.

Donde Bavaria era un titubeo, en McDonalds es un firme Así se hacen las cosas en el mundo 360 de la Publicidad. Pringaos.

El siguiente paso está claro y ya lo sospechan ustedes que son muy listos. Como una vulgar condena por daños ya está muy sobada, lo siguiente es que alguna agencia esté ahora mismo planeando un asesinato y preparando ya el caso para hacerse con un Titanio en Cannes. A mí me encantaría formar parte de ese proyecto y ya tengo algunas ideas sobre cómo participar (la mayor parte de ellas sin ser la víctima). Acepto grandes sumas de dinero a cambio de contarlas.

Limpiaréis mis letras

2010-08-11T10:44:00.000+02:00

Cómo mola escribir frases en futuro, te da aire de profeta:

Si encima usas la palabra fariseo, más, claro.

P.D. Me encantaría tener una letra tan bonita como la de esta pintada. ¡Así cualquier cosa que escribas suena a verdad contundente!

Ojalá se me hubiera ocurrido a mí

2010-08-09T10:53:00.000+02:00

Unas cuantas ideas sencillas que me hubiera gustado que se me hubieran ocurrido a mí:

Una idea hipersimple. Es verla y piensas: ¿qué taza cogería yo? Y fantaseas con eso, claro.

Sirve para hacer reanimaciones a los sandwiches. Cómo hemos vivido sin él.

Una funda de cojín con el dibujo de un tomo de Física. Brillante. Astutamente, no muestran la foto del tipo soltando baba en el cojín.

Mi favorito:

Magistral. Dan ganas de tener perro para poder comprarlo y usarlo.

Todas las ideas sacadas del muy recomendable Inspire me now.

Peluquería con las ideas nada claras

2010-07-26T10:13:00.000+02:00

Paseaba yo ocioso por el barrio cuando vi una peluquería con un cartel en el escaparate. Y la hice una foto:

Un póster del tipo de Prison break, sí. Un póster de este señor:

Mucha gente no entendió que lo de Acero azul era una broma

El chico está buenérrimo, las cosas como son, pero también él tiene cara de decir: ¿Cómorl? (con voz de Chiquito) ¿Por qué yo? ¿Qué pinto yo aquí?

Llamadme loco, pero si yo tuviera una peluquería no pondría un cartel de un tipo cuyo peinado consiste en pasarse una maquinilla eléctrica. Podría dar malas ideas a los clientes. Como que podrían comprarse una maquinilla eléctrica y cortarse ellos el pelo, por ejemplo, ahorrándose el hecho de acudir a mi peluquería, con la que me gano la vida y gano lo sficiente como para comprar pósters.

Como en el Cerdo Agridulce somos partidarios acérrimos de los comercios minoristas de barrio, hemos creado un pequeño manual de ayuda a todos los peluqueros que quieran poner un cartel.

Empezamos por la primera posibilidad. Poner un cartel con este personaje:

¿No se parece un poco a Pepiño Blanco? Fijaos bien.

Mal. Aunque aquí somos fervientes fans de los señores calvos con cicatrices que tratan de dominar el mundo mientras acarician un gato porque aspiramos a ser, algún día, como ellos (en lo de la calvicie vamos ya bastante avanzados), es una mala política mezclar peluquerías y genios del mal. A la gente no le gusta parecerse a los genios del mal. ¿Cuánta gente conoces que quiera ser Bill Gates? Vale, algunos. Pero, ¿y llevar el peinado de Bill Gates?

Mola, ¿no? La de animadores que se habrán cagado en la madre del Toriyama por el diseño de Son Goku. Pero que mola no tiene discusión (sección de comentarios para hablar de si mola o no). Cualquier hombre quisiera tener el pelo de Son Goku. Por ahí bien. Lo que pasa es que Son Goku es un dibujo. Y la realidad es esta:

Y lo que era encantador y molón se convierte en tolili. Y la gente lo sabe.

Robert Pattinson, el terror de las nenas. No es un genio del mal (ni un genio), no es un personaje de ficción (en realidad sí lo es), y ese peinado no se consigue con una maquinilla de afeitar. Parece perfecto para una peluquería de caballeros, porque sólo un gran peluquero puede conseguir ese nido de cigüeñas. Excepto. Que. Nunca tienes en casa un peluquero. Así que tras el primer corte te tienes que apañar tú. Cuando uno ve esta foto no piensa en lo guay que te quedará este peinado, sino en estas dos cosas:

1) Como tenga que hacerme yo ese peinado por las mañanas con la legaña tardo tres o cuatro horas.
2) Hablando de legañas, ¿por qué tendrá tanto éxito la Kristen Stewart esa?

Nadie quiere estar tres o cuatro horas peinándose. Nadie. Y encima para que parezca que vas despeinado. A los hombres nos va más el rollo descuidado e informal de este estilo:

Sí, es uno de los hombres más feos del mundo. Y sí, tiene un pelo en el que se podría freír medio kilo de calamares. Pero es campeón del mundo. Campeón del Mundo. Y tiene pelo. Más de lo que muchos de vosotros podéis decir. No es la mejor opción del mundo, claro, pero la otra posible estaba pillada:

Tiene cojones que el triunfador publicitario del Mundial no haya sido Adidas ni Nike ni alguna de esas sino Giorgi, ¿eh?

El caso es que ahí está Puyol como reclamo, y si os parece raro que sea eficaz para anunciar una peluquería es que no sabéis de publicidad. Los próximos meses vais a ver de todo anunciado por los jugadores de fútbol. De todo. Tenga o no que ver. Porque ahora un jugador de la selección atrae la atención de la gente, especialmente de los hombres. Y eso es bueno. Tampoco es que el que va a cortarse el pelo mire antes los pósters para decidir qué corte quiere que le hagan. Claro que no. Por eso nuestra experta recomendación es poner a Puyol o un póster así:

Un pelo precioso, mucho mejor que el de Puyol. Atrae la atención del que va a cortarse el pelo seguro. Por el pelo. Porque no es una genio del mal. Porque esta chica te hace pensar. Hace que pienses: ¿y esta quién es? ¿Quién la habrá atropellado y la ha dejado en esa postura tan rara? Pero rara rara. Si la miras por partes no es tan marciana. Miras de costillas para arriba y aparte de esa torsión característica de las que buscan el macicismo, es medio normal. Bueno, las manos agarradas a la cabeza por detrás no son normales, pero no son descabelladas. Ahora bien, en la cintura hay un giro que es antinatural, a menos que esta chica esté compuesta por partes como los muñecos de He-Man:

La morena va a golpear con los codos. O con las tetas, lo que llegue antes.

De costillas para abajo hay un escorzo a lo Caravaggio (yo estoy oyendo el crac crac crac de la columna vertebral mientras se desencaja) y las dos piernas, una en lo que viene a ser la posición normal y la otra en posición Lesión de Menisco.

El caso es que después de pensar en todo esto lo que menos ganas tienes es de que te corten el pelo. Tú lo que quieres es un masaje e irte a la cama a descansar. O a practicar la postura delante del espejo (envía tus fotos haciéndolo a la dirección de siempre y crearemos una categoría especial dentro del blog). Así que a lo mejor un póster con esta chica no es lo mejor. Es mejor recurrir a esta otra:

Es un ángel y los ángeles están de moda (los vampiros ya han pasado). Es buena. Es perfecta. Tiene torsión de cintura pero no te preguntas si se habrá descoyuntado. Te está diciendo con la mirada: seré tuya, si te cortas esas greñas que llevas. Está diciendo: a lo mejor Puyol es campeón del mundo, pero me irás a comparar; fíjate qué pelo; fíjate que ojos; fíjate qué todo. Perfecto para la peluqueria del barrio. Y para la carnicería y el delicatesen y el locutorio y el dentista y mi despacho.

En efecto: ya hemos vuelto de vacaciones.

Felices vacaciones

2010-07-09T10:06:00.001+02:00

Pues sí, queridos amigos, llegó la hora de anunciar que por causas, nada ajenas a nosotros mismos, este blog se cierra durante unos días. ¿El motivo? Ya os imagináis: Vacaciones con Mayúsculas. O, VACACIONES CON MAYÚSCULAS DE VERDAD.

Aunque... la verdad es que se trata de una denominación muy rimbombante para apenas una semana fuera de Madrid, algo que ya no tiene nada que ver con lo que significaba hace unos años para los españoles la palabra vacaciones:

Cuando dejéis de tararear la música, plantearos a ver quien es el guapo que se tira ahora
tres meses sin pegar chapa en Nerja y se os quitarán las ganas de volver a cantar.

Claro que, veinte años atrás, la cosa estaba realmente muy malita para mis padres (malita de las de verdad no malita de las de "voy al banco y pido un préstamo porque aquí nadie se queda sin playa") y las vacaciones se transformaban en tres meses en Madrid, que se estiraban como un chicle pisoteado. Tres aburridos meses en los que yo deambulaba como alma en pena por su piso de Vallecas intentando esconderme del calor y del aburrimiento. Deseando que llegara el colegio. O el Apocalipsis, que total, eso y julio en Madrid es prácticamente lo mismo.

Hasta que un día Caja de Madrid abrió este local cerca de mi casa:

Mira a la carretera, niño, ya verás el edificio cuando entres en el Cerdo agridulce

No sólo era un local de acceso gratuito (imprescindible para una adolescente sin paga como yo) sino ¡que tenían aire acondicionado! (imprescindible. Punto y final). Al principio, las responsables pensaron que yo había suspendido todo en junio y estaba haciéndome la remolona para no comenzar a estudiar. Pero no tardaron en darse cuenta de mi maquiavélico plan.

¡¡Rebeca Rus estaba pasando sus vacaciones en la biblioteca de Doña Carlota!! ¡¡Por todo el morro!!

Y qué vacaciones, tíos. Uff. Menudo tobogán de emociones. Menudas conversaciones trascendentales. Qué bien funcionaba aquel aire acondicionado. Y los libros que prestaban tampoco estaban nada mal. En serio, puede que me leyera casi cien libros cada verano que pasé allí, uno por día. Puede que hiciera cientos de amigos. Puede que mis veranos cambiaran para siempre desde que encontré un sitio al que ir. O muchos sitios. O muchos libros, que para el caso es lo mismo.

Así que os podéis imaginar que ayer, cuando leí en El País que Caja Madrid ha decidido cerrar esta biblioteca y muchas otras más, me invadiera la nostalgia. Una nostalgia de veranos tan laaaaaargos como chicles, sin nada que hacer más que leer un buen libro y tener una conversación trascendental de tres o cuatro horas con tu mejor amiga mientras compartes una bolsa de chuches. Veranos de patines injertados en los pies y rodillas llenas de heridas. Veranos de intentar colarse en la piscina de algún amigo rico y de ganarse unas pelillas cuidando a tus primos pequeños. Esos veranos que ya no existen para mí. Y que no se pueden comparar con apenas una semana en la playa.

Esa incómoda sensación de que se te encojan los huevos

2010-07-02T11:46:00.001+02:00

Qué tendrán algunas instituciones para que estés siempre un poco temeroso cuando te cruzas con ellas. Yo, por ejemplo, me pongo nervioso cuando veo en la carretera una pareja de guardias civiles, incluso los días en que no llevo ningún cadáver en el maletero. Y con Hacienda pasa lo mismo. Que te recorre un escalofrío cuando se relacionan contigo.

Hasta para dar buenas noticias Hacienda acojona. Recibido en el móvil (sí, ya sé que tengo que cambiar de móvil):

Alguien debería decirle a la Agencia Tributaria que, aunque hayan dado una orden, las mayúsculas no son necesarias. Lo que pasa es que yo no me atrevo a hacerlo.

Halagar a tus clientes

2010-06-25T13:08:00.000+02:00

Regla número doscientos doce del Manual del Marketing: hay que conseguir que tus clientes se sientan a gusto y queridos. Halagarles sutilmente. Por ejemplo, creando un producto a su medida. A la gente le mola que haya algo creado específicamente para ellos. Es lo que han entendido perfectamente en una discoteca del barrio:

Ahí está en todo su esplendor: los Domingos de Viejoteca. No dice a partir de qué edad se puede acceder a la Viejoteca, pero usted y yo desde luego que no, que somos insultantemente jóvenes aún (se puede ser insultantemente joven o viejo insultado). Y no dice qué botella te dan por 45 boniatos. Pero eso es lo de menos.

España ganará a Honduras si me hace caso

2010-06-21T10:23:00.004+02:00

La selección española de fútbol está en una posición delicada en el Mundial tras perder con Suiza. No dijimos nada antes del partido y la selección del tiquitaca perdió su mojo. Y hubo gatillazo. Y ahora no saben cuál es la solución y me piden ayuda (en secreto, por eso no dice nada en la Prensa sobre mi fulgurante y muy bien pagada contratación como Asesor, con mayúscula). Al final tengo que hacerlo yo todo.

Bien, mi consejo es: seguid mi consejo.

¿Y cuál es? Voy, voy, no seáis impacientes. Estaba preparando el terreno. Mi consejo es:

Seguid haciendo lo que os ha funcionado.

¿El toque, la pausa, los pequeños, más toque, sobar la bola, la posesión? ¡No! ¡Eso son sólo detalles! ¡Minucias! Lo que llevó al éxito a España fue saber lo que esperaba detrás del triunfo: la celebración. No habéis caído, pero en Sunny Delight, que patrocina a la selección, sí. Este es un detalle de un anuncio de Sunny sobre el patrocinio a la selección:

En el fondo algo de sobar la bola sí era, como se puede apreciar.

Por la selección española se hace cualquier cosa. En cualquier otra circunstancia, un director de marketing habría dicho al ver el boceto: "Perdonad, pero... ¿no puede parecer que Silva le está comiendo la polla a Busquets? Tened en cuenta que puede traer cachondeo, con eso de las vitaminas..." Pero aquí no dijo ni pío. ¿Por qué? Por ayudar a la selección. Eso es patriotismo.

Jugadores de la selección española: sed patriotas. Ganad. O como dicen los entrenadores: Salid a divertiros. Guiño, guiño.

Chuck Norris contra Leónidas

2010-06-17T11:22:00.004+02:00

Es impresionante. Lo he visto hace un rato en Fogonazos:

No sé exactamente bien qué es, pero parece un anuncio de snacks, patatas fritas o algo. Como la versión dura de los anuncios de Pringles que ponen por aquí. Cuando haces pop ya no hay stop, ya lo sabéis. A mí me ha recordado a aquel espacio de la MTV, los Celebrity Deathmatch:

Me mola el aspecto casero de los Pringles rusos. Y que se tiren pedos también me mola. Y que sirva para vender patatas.

España ra ra ra

2010-06-15T14:24:00.000+02:00

Ahora que ya todo ha pasado podemos decir la verdad: Rebecka Rüss, la escritora sueca o danesa o islandesa o finlandesa o noruega que ha estado estos días firmando en la Feria del libro de Madrid era en realidad Rebeca Rus, la escritora de Vallecas. Nuestra Rebeca, la inventora del chick lit castizo. Era todo un vulgar truco publicitario para lograr vender tanto como los escritores nórdicos que este año han invadido las casetas madrileñas.

Durante toda la semana, ya lo saben ustedes porque son de Madrid o lo habrán visto en las noticias como si les interesara, jarreó con fuerza en la capital. Como si estuviéramos en Noruega. Es lo típico, aquí en Madrid somos tan cordiales con los visitantes que hasta usamos nuestra Máquina Desestabilizadora del Tiempo para que los escritores nórdicos se sientan como en casa. Afortunadamente, el domingo salió tibiamente el sol y eso permitió que cienes de personas o gente que al menos parecían personas se acercaran a la caseta en la que nuestra escritora favorita repartía sonrisas y firmas:

Aquí no se ve la gente, es cierto, sino el cartel promocional que nos hicimos (mil gracias a María Portela, qué chica más maja), a la sonriente compañera de firmas de Rebeca, Isabel García-Zarza (si tenéis hijos visitad su blog, y si no también) y a Rebeca con su característico casco vikingo de los domingos. Pero la gente estaba, os lo juro. Y me empujaba para ver mejor a Rebeca y comprobar si llevaba trenzas rubias.

Nota mental: dejarse crecer trenzas rubias para el año que viene.

Yo decía: ¡Pero esto es el colmo! (capital de Suecia) Para reforzar la idea de que Rebeca era Rebecka. Pequeños ardides publicitarios que usamos los expertos. Dejándolo caer como si tal. Subliminalmente. Oslo prometo. Ahí va otra. Sin esfuerzo las suelto.

Rebeca, por su parte, además de llevar lo que se ve en la foto, blasfemaba de vez en cuando en vikingo para mayor Verosimilitud (capital de cierta república báltica):

Y ahí estuvo el error. Lo primero, porque a Rebeca no le acababa de salir creíble. Ella está más acostumbrada a gritar: ¡Por Tutatis! Y en segundo lugar, porque a los nórdicos no les toques los martillos de sus dioses. Son muy suyos para eso. No me toques los Mjolnir, dicen. Esto es así. Y empezó a decirse que a Rebecka le sobraba una K. Y que tenía muy poco acento. Y que Eyjafjallajökull no era un postre con fresas, como decía ella. El caso es que pronto corrió el rumor por la Feria de que una falsa nórdica estaba forrándose. Los nórdicos se pusieron como motos. Los nórdicos son muy rencorosos; parece ser que el rencor les ayuda a soportar las largas y frías noches de invierno y las largas y frías noches de verano. El rencor, lo sabemos todos los Escorpio, es calentito como un gato.

Contratacaron. Si una española fingía ser nórdica, ellos muy bien podían fingir ser españoles. Y eso hicieron.

Arnaldur Indridason, o como se escriba, contrariado porque a pesar de vestirse de torera no logra pasar por español

Pero para entonces nosotros ya nos habíamos ido de la Feria y estábamos comiendo cosas que no eran albóndigas suecas pero que tampoco era paella, celebrando que un año más habíamos sobrevivido a la Feria del Libro, y pensando en qué pasará el año que viene si dedican la Feria a Egipto. ¿Iremos vestidos de momia o de Cleopatra? ¿O de momia de Cleopatra?

Cambio importante de firma

2010-06-09T12:51:00.003+02:00

Siguen las malas artes de los nórdicos. ¡Por favor! ¡Compórtense! Fíjense lo que ha pasado esta misma mañana en el Parque del Retiro:

Yo soy el de la pistola. Por el acento del oso sospechamos que es islandés. El caso es que ha destrozado la caseta en la que iba a firmar Rebeca. Ante esto sólo podemos decir: ¡Por el martillo de Thor! Bueno, y también: ¡Pero qué cabrones! Y también: ¿A que te meto?

Pero como decía mi padre en uno de sus chistes favoritos:

-Esto no va a quedar así.
-¿Ah, no?
-No. Esto se hincha.

Rebeca Rus firma el domingo 13 de junio en la caseta 332, de 12 a 2. Insisto: caseta 332; no la que dijimos el otro día, porque esa ha sido destruida por el oso islandés. O sea:

Rebeca Rus. 13 de junio. Caseta 332. De 12 a 2.

¡Qué cerca está la venganza! ¡La venganza de don Mendo!

¡Traición! ¡Traición!

2010-06-08T12:20:00.001+02:00

Las madres son sabias, muy sabias. La Montaña de Basura era una madre, no hay más que ver sus gafas, la tortuga Morla de La historia interminable era una madre, Gandalf era una madre con fuertes problemas de vello facial. Google es una madre. Las madres son sabias, ya digo.

La mía, por ejemplo, nos decía a menudo: "Hijos, nunca os fiéis de un finés". En realidad no decía eso, decía: "Nunca os fiéis de Findus", porque nosotros éramos más de Capitán Iglo (ya, ya sé que se parece algo; de eso hablamos otro día), pero yo siempre he sido duro de oído y el mensaje se me quedado grabado a fuego. Nunca te fíes de un finés. Quién dice finés dice nórdico. Quién puede diferenciarlos. Nosotros desde luego no, y los de la Feria del Libro tampoco, que junta a islandeses y suecos y daneses y de todo en el mismo saco. Como son altos y rubios y hablan raro... Pues es que no son rubios todos, señora, y hablan distintas formas de rareza. En lo que sí coinciden es en una visión torcida de la realidad que les lleva a escribir novelas negras. Ah, malvados.

¿Y a qué viene todo esto? Pues ya saben ustedes que hemos desafiado a los autores nórdicos en la Feria del Libro. A las 12 en La Madeleine y eso. Como caballeros. Pero ellos han empleado trucos sucios. Se puede ver aquí:

En concreto se puede ver encima de la cabeza de Rebeca, que estaba inocentemente ajena a las argucias de los nórdicos. Miren bien. Sí. Horror. Qué vergüenza. Esto es un sin dios. Eso son ejemplares de novelas de Asa Larsson.

Así es. A traición. En plan chungo. En nuestra propia casa, con Rebeca firmando como una descosida. Sin respetar la más mínima cortesía. Rebeca hasta había decidido no llevar puesto el casco vikingo para no partir con ventaja. Pero ellos cuelan arteramente a Asa Larsson en la caseta. Muy bien. En inmortales palabras de alguien que a pesar de no ser madre es mucho más sabio que nosotros:

Rebeca Rus firma el domingo 13 de junio.
Caseta 130 (Librería Salamanca). De 12 a 2.

Con casco vikingo. Con hidromiel. Con Rebeca enfurecida. Grrrrrr.

No os lo perdáis, que va a ser legendario.

Aparte del desagradable incidente de los libros del enemigo en nuestra casa (ya veréis, ya), la firma del domingo fue bastante bien. A Rebeca le tocó firmar al lado de Enrique Dans, y quedó confirmado empíricamente que no es un programa de ordenador y que existe fuera de la red. Es menos tecnológico de lo que pensábamos -yo es que he visto muchas veces Terminator-, un tipo majete y tal. Por lo demás, pues lo normal: mucha gente, como se puede ver aquí.

Y mucho calor, pero mucho, lo que pasa es que este año no nos quejamos, porque había quien estaba peor:

Pero hombre, a quién se le ocurre llevar corbata para firmar.

Rebeca Rus contra el malvado X en la Feria del Libro

2010-06-02T11:40:00.000+02:00

Pues bien, ha llegado esa época del año en la que ya es tradicional que Rebeca Rus, esa escritora de novelas tochas y desternillantes, desafíe a algún megavendelibros malvado a ver quién firma más en la Feria del Libro de Madrid.

Este año la señorita Rebeca Rus firma en tres casetas distintas, en lo que bien puede ser una muestra de su fulgurante éxito o un ejemplo más de que la escritora española es prácticamente una esclava. Firmará sus dos anteriores libros y el nuevo, que lo tenemos de promoción, Diez maneras diferentes de ser Laura. Estos son los días y las horas y las casetas:

Rebeca Rus

Domingo 6 de junio. De 12 a 14 horas en la Caseta de Planeta (249)

Domingo 6 de junio. De 18 a 20 horas en la Caseta de Edisofer (332)
Domingo 13 de junio. De 12 a 14 horas en la Caseta de Librería Salamanca (130)

El primer año, hace de esto dos, la típica conspiración templaria impidió que superase en número de firmas a Ken Follet, pero Rebeca logró que al año siguiente no se presentara a firmar. ¿Quién ríe ahora, eh? ¿Quién? ¡Nosotros! ¡Jajajaja! ¡Nosotros! ¡Ken Follet, pringao!

El segundo año desafió a Ken Follet bis, esto es, Ildefonso Falcones. Podría parecer que fue Falcones quien firmó más libros, pero os digo una cosa: Si es así, ¿por qué no ha sacado novela nueva este año, por qué no viene a firmar? ¡Exacto! ¿Quién ríe ahora, eh? ¿Quién? ¡Nosotros! ¡Jajajaja! ¡Nosotros!

El problema es que Rebeca se queda sin adversarios de altura a los que arrojar su guante. Porque, ¿quién es capaz de congregar tanta atención como los dos escritores de bestsellers ya citados? Larsson. Pero Larsson está muerto. Larsson, en cambio, está viva. Y ha venido a firmar. Con otros 24 escritores nórdicos. Vienen todos juntos. ¿Huele a miedo? Sí, huele a miedo. Y a croquetas también. Y a napalm por la mañana. En estos tiempos en los que basta tener un apellido nórdico para vender como churros (indignante: deberían vender como albóndigas suecas, como mucho) nosotros decimos: NO. ¡No! ¡Basta! ¡Es una misión para Rebeca Rus!

Por eso Rebeca Rus desafía a todos los escritores nórdicos que vienen a la Feria ahí al trebolillo. A todos juntos. Y para que el duelo sea justo os revelamos un gran secreto: Rebeca Rus no es de Vallecas, sino de Vallekäs. Y su verdadero nombre no es Rebeca Rus, sino Rebecka Rüss. Y cada vez que se entolinga con sus gintonics lo hace con NØrdic Mist. Y en casa le gusta vestirse así mientras escribe:

En la intimidad Rebecka Rüss es una auténtica vikinga, pero no en el sentido madridista,
sino de las de trenza rubia y cortar cabezas.

Por eso, repetimos:

Rebecka Rüss

Domingo 6 de junio. De 12 a 14 horas en la Caseta de Planeta (249)

Domingo 6 de junio. De 18 a 20 horas en la Caseta de Edisofer (332)
Domingo 13 de junio. De 12 a 14 horas en la Caseta de Librería Salamanca (130)

Rebecka Rüss reflexionando sobre un duelo de parchís con la Muerte

Venid todos, hombreya.

Se ruega saludo

2010-05-28T09:29:00.000+02:00

A veces nos quejamos de que la gente que nos atiende no es amable (nosotros lo hicimos aquí y profetizamos un cartel semejante a este, tenemos poderes), pero con frecuencia no lo somos nosotros con ellos. Que diréis que ese cartel no es por simpatía, sino para saber si ha entrado alguien a robar. Cínicos. Mal pensados. Que yo también lo he pensado, pero un ladrón, obviamente, no saludaría aunque se lo dijeran en un cartel, a menos que fuera un ladrón raro. O sea que no es eso. Es para fomentar la conversación y las relaciones interpersonales.

¿Sabeis lo que pienso a menudo? Que es un asco estar trabajando en un sitio y la gente te vea como un mueble, es decir, que no te vea. Por eso siempre que paso al autobús le digo buenos días al conductor.

¿Sabéis lo que pienso a menudo? Que si yo fuera un conductor y cada una de las personas que entran en el autobús me dijera buenos días, a las once de la mañana me darían ganas de pegarme un tiro, o de pegárselo a la señora del vestido de flores. Por eso no me he sacado el carnet de conductor de autobuses: me dan miedo los buenos días.

¿Sabéis lo que pienso a menudo? Que molaría tener ese cartel de la foto justo al lado de la lista de comentarios de un blog cualquiera, como el Cerdo agridulce, por ejemplo. Guiño, guiño. Para que todos los que pasaran por aquí dijeran: buenos días. Sería estupendo. Y no habría ningún peligro, porque yo no sé si llevais vestidos de flores o si sois señoras.

Ich bin ein Berliner!

2010-05-21T12:15:00.000+02:00

Parece ser que esta famosa frase la dijo el Presidente Kennedy hace la torta de años en su primera visita a Berlín y, estoy segura de que no la pronunció por las mismas razones que yo. Kennedy hablaba entonces, en plena Guerra Fría, de solidaridad. Hoy yo hablo de envidia. Y es que es bastante difícil, incluso para una vallecana de pura casta como yo, no querer ser berlinesa en el momento en el que uno pone el pie en esa maravillosa ciudad. En su aeropuerto, en cambio, no. Pero nos han dicho que están a punto de inaugurar uno nuevo, así que nos veremos obligados (sí, sí, alguien tendrá que hacerlo) a regresar en breve para ver si el nuevo aeropuerto está a la altura.

Parece la sede de AutoRes, pero ¡eh!, una sede de AutoRes con Wifi.

Mientras tanto me conformaré con hacer una lista (con ningún propósito concreto más que el de satisfacer mi necesidad vital de hacer listas, que es mucha) sobre todas las cosas de Berlín que me han dado una envidia terrible.

1.- Las bicicletas: Parece que ahora se ha puesto de moda en nuestro país apostar por este medio de transporte, pero cuando uno sale fuera de España se da cuenta de que lo que realmente están haciendo nuestros ayuntamientos es tirando a poco, tirando a nada o, peor aún, tirando a tomarnos el pelo. Sólo visitando una ciudad como Berlín te das cuenta de lo que significa realmente apostar por las bicis como un medio real de transporte con la misma presencia, derechos, obligaciones, etc. que los automóviles. He leído por ahí que en Berlín más del 10% de las calles cuenta con carril bici y semáforos adaptados a los ciclistas, pero la presencia de mensajeros, oficinistas, padres con críos es constante en casi cualquier rincón y nadie parece temer por su integridad física. Conclusión: envidia por la ausencia de atascos, malos modos, malos humos, segundas filas y por la facilidad con la que puedes encontrar aparcamiento fácilmente hasta en el mismo centro de la ciudad. Y también envidia por la posibilidad de llevar una de esas bicis tan monas que arrastran un remolque con un bebé sin preocuparse de quedarse sin descendencia o de que una caravana de transportistas y taxistas te llamen cosas un poquito más fuertes que mala madre.

Imaginaos una de estas subiendo por la calle Alcalá en plena hora punta.

2.- Los tranvías: Como los autobuses pero más silenciosos, más rápidos y menos contaminantes. De la calidad de sus carteristas no puedo hablar porque no fui galardonada. En general, el transporte público en Berlín nos pareció caro (nada envidiable en ese punto aunque, como siga la Espe así, nos ponemos al día rápido), pero a cambio, el servicio es organizado, puntual, impecable y ¡nocturno! Me dio envidia que en casi todas las paradas se pudiera consultar recorridos, horarios, transbordos a través de realidad aumentada. Otra cosa que me dio envidia (y también vergüenza ajena por la parte que me toca) es la ausencia de torniquetes, revisores y otros métodos de control para evitar que la gente se cuele en el metro, en el autobús o en el citado tranvía. Es decir, envidia por no ser tratada como una caradura que se va a colar a la mínima de cambio y envidia de que la gente que me rodeaba fuera tan cívica.

3.- El no ruido: Es especialmente duro aterrizar en Madrid, salir de la T4, ser recibida por un clamor de pitidos (para nada relacionado con lo bien que te sientan tus pantalones nuevos) y, sobre todo, darte cuenta de que llevas cuatro días sin escuchar ninguno. Y no sólo eso, es la contaminación acústica en general. Dicen que España es uno de los países más ruidosos del planeta, pero no te das cuenta del problema hasta que no pasas unos días fuera y compruebas en persona que se pueden tener conversaciones en una calle principal sin necesidad de gritar al otro.

4.- Las terrazas: Por todas partes, en cualquier esquina, en cualquier lugar. Supongo que debe ser una consecuencia directa de la prohibición de fumar en lugares públicos. Sin embargo, eso no es lo que me dio envidia. No, no. ¡Qué va! Lo que es envidiable es que ninguna de estas terrazas luce mesas sucias de plástico con el logotipo de Mahou impreso y un dispensador horrible de palillos. A cambio, se decoran con el mismo mimo que el interior de los locales y nadie piensa que el jarrón de flores frescas que adorna cada mesa va a volar en cuanto te des la vuelta, cosa que en España sí pasaría incluso si en vez de un jarrón precioso de flores frescas fuera un servilletero andrajoso con el logotipo de Mahou. También me causa envidia sus horarios de apertura. Amplísimos. Abiertas desde primera hora para servirte el desayuno o hasta bien entrada la noche para servirte una cena con una copa, organizado todo con dos turnos de personal. Como si los dueños hubieran trazado un maligno plan (atención: una ironía de grado ocho se ha colado en este artículo) para sacar el máximo rendimiento a sus negocios y ya de paso, fomentar el empleo.

Vale sí, esta terraza está en Madrid, pero es la del Ritz.

5.- El río Spree: Y vosotros diréis, Rebeca, tú tienes el Manzanares. Mentira. Ni yo ni ningún madrileño tenemos el Manzanares. Ni yo ni nadie puede navegar por el Manzanares, pasear junto al Manzanares, disfrutar de una terraza junto al Manzanares, mirar al Manzanares sin fruncir el ceño, respirar junto al Manzanares, bla, bla, bla.

6.- La grandiosidad de la ciudad: Y es que yo no sé vosotros pero a mí me parece que muchas ciudades españolas están construidas con avaricia, como si diera miedo desperdiciar el espacio en algo tan poco productivo económicamente como las calles en sí. El resultado son aceras estrechas, vías en las que es casi imposible aparcar en ambos lados o salir del garaje sin maniobrar con un coche familiar, avenidas atascadas constantemente y expertos en urbanismo intentando acoplar los prometidos carriles bici donde sea, incluso a costa de reducir la ya reducida acera a la mitad o cosas peores aún:

Nos pateamos Berlín de arriba abajo durante cuatro días (mis muslos nunca te lo agradecerán lo suficiente, Fer) y visitamos hasta el último rincón y nunca tuve esa sensación de agobio. Pero, todavía hay más. Caminar por la avenida Unter den linden de Berlín sin abrir la boca constantemente es imposible. La concentración de edificios impresionantes, espacios increíblemente amplios, la Puerta de Brandemburgo en el horizonte configuran la majestuosidad de un escenario hecho para epatar al caminante.

7.- El Brunch: Los habituales de este blog sabéis de sobra que somos defensores del brunch a muerte, hábito importado de Estados Unidos que se puede adoptar en Madrid en varios y estupendos sitios... pero es que en Berlín ¡se puede hacer en todos los sitios! Y a un precio realmente bajo, algo más envidiable aún: por nueve euros puedes disfrutar de un buffet con una amplia selección de platos calientes y fríos. En general, comer en Berlín nos ha parecido bastante más barato de lo que esperábamos y más aún, si tenemos en cuenta que se trata de la capital de un país con una media de sueldos muy por encima de los españoles.

8.- El estilo de los berlineses: Y, sobre todo, el NO a la uniformidad Tantos estilos y tan dispares que ni siquiera me atrevería a clasificarlos en categorías cerradas como punks, heavies, románticos, etc. Individualización, libertad creativa y respeto. Sin que eso levante miradas de estupefacción en el metro. Sin herir suceptibilidades. Conclusión: envidia por el color, la variedad y la ausencia del sentido del rídiculo, algo que parece que a los españoles nos cuesta bastante conseguir.

9.- Las currywurst: Yummmmmmmmmm.

Sin embargo y a pesar de todas estas cosas maravillosas que he dicho aquí de Berlín, hubo momentos paseando por la ciudad en los que sentí una tristeza infinita y creo que no necesito recordaros las terribles cosas que se han vivido allí. Acontecimientos que los berlineses no sólo no esconden avergonzados, sino que sacan a la calle para que nadie olvide lo que un ser humano puede llegar a hacerle a otro. Para que no se vuelva a repetir. Y ese es, sin duda, el último punto de esta lista. El más envidiable. Y el más horrible también.

Quincena del vídeo marciano

2010-05-18T19:30:00.002+02:00

Parecería que estamos en plena promoción del vídeo friki aquí en el Cerdo agridulce, con lo poco que nos gustan a nosotros esas cosas. Lo que pasa es que la actualidad manda, y nosotros no nos podemos oponer a ella. Primero fue Qué bonito es Israel, más tarde la Caja de puros bizarra, luego el anuncio ese de las mochilas y ahora este brevísimo, pero rico en detalles, que la maestra de encontrar joyas absurdas, Miss Altovoltaje, nos envía amablemente, cosa que le agradecemos. Ahí va:

Quién no ha estado en una boda y ha seguido el ritmo de una conga desganadamente, mientras una gorda y una niña canija nos contemplan con indiferencia desde la tarima (la menor pensando en si invita a la mayor a bailar, la mayor pensando en por qué no ha repetido langostinos) y un señor con bigote nos jalea desde el escenario. Qué recuerdos. A mí me da penita la manera en que el baile se disuelve cuando nuestro hombre se lanza enloquecido a cantar, cómo él insiste mientras los demás van a sentarse o a emborrcharse o a meterse mano. Y él se da cuenta, vaya si se da cuenta, así que vuelve a su puesto.

Y se acerca a su cómplice. Digo cómplice porque, fíjense, ella se coloca un poco para que él tenga más fácil la siguiente parte del número. Y él hace el solo de batería en sus pechos, como lo ha hecho miles de veces en sus treinta años de experiencia animando bodas. Eficientemente. Desapasionadamente. Como un profesional. Y ella recibe las bofetadas como una profesional. Impertérrita. Probablemente sin darse cuenta siquiera.

Aquí tenemos al DJ cantante en otro momento de la fiesta. Nótese que el vídeo está grabado medio a escondidas, sin duda porque al que lo grabó le da miedo que el DJ le aplique el mismo tratamiento que a la chica.

Dios, si es que lleva el ritmo en la sangre. A notar el momento en el que se apodera del ratón: Chist, no me toques el ratón. Que el que controla soy yo.

Como es natural, centenares de miles de novios que estaban programando su boda han buscado al DJ. Cosa que ha molestado a otros DJs, por ejemplo unos que tienen el mismo nombre, Stardust Entertainment (debe ser el equivalente a Discoteca Camelot u Orquesta Maracaibo). Atención a lo que ponen en su página web:

"There is a you-tube video that show a DJ with a sign that has Stardust Entertainment on it. We need to let you know that the you-tube video is NOT one of our DJ's and is NOT in any way affiliated with us. However our lawyers are conducting an investigation on this video to find out who is using our name. The name is a registered trademark and can not be used by anyone. The name Stardust Entertainment can only be used in certain parts of the country and if anyone knows where the event took place please let us know.

Mo-la lo de you-tube, ¿eh? Esta gente está a la última en tecnología. Como el profesor ese que tenía yo de Tecnología de los medios, en la Facultad: Cuando le dices a tu titi: "¿Me subes la intensidad del giradiscos?", ¿qué quieres decir?

Lo que es feo es que quieran vengarse del DJ porque usa el mismo nombre que ellos; bueno, por envidia, seguramente, pero es lo que dicen. Por eso han puesto a sus abogados a investigar. Que los abogados también deben ser de los que escriben you-tube, porque los pobres necesitan ayuda para saber dónde está grabado el vídeo en lugar de mirar directamente las eti-quetas de yo-tube: Daytona wedding, dice una de ellas. ¿Qué querrá decir? ¿Dónde está Perry Mason cuando se le necesita? (nota mental: acabar el post sobre Perry Mason).

John Lennon se pone a anunciar mochilas

2010-05-15T11:12:00.004+02:00

Me pasa César (gracias, majo) este anuncio que me deja sin palabras porque usa a John Lennon (debe ser tendencia; primero el de Citröen, ahora este):

Cómo ayuda esto a vender mochilas y qué significa son preguntas que no me atrevo a contestar, pero Yoko Ono sale considerablemente mejor que en el original, las cosas cómo son. Y creo que si Lennon estuviera vivo le gustaría más este que el de Citröen. Y creo que Yoko Ono debe estar consultando con sus abogados qué hacer.

Hay otras tres piezas en la campaña, de las que me quedo con esta otra, que no usa famosos:

Me hubiera gustado estar presente cuando el creativo le contó la campaña al cliente, y saber qué tipo de coacciones usó para lograr que le aprobaran la idea.

Cariño, vengo de cambiarme de nombre; ahora me llamo Samantha

2010-05-14T09:13:00.000+02:00

Es el típico lunes en el que no había que haberse levantado de la cama.

Muy meritorio lo de este chico. Cualquier otro sólo habría usado la comic Sans, pero el tío es un tipo con gusto. Lástima que Samantha no.

Vía Se lo vi a alguien en el Twitter y ya no sé quién fue.

Diez maneras diferentes de ser Laura, de Rebeca Rus

2010-05-12T11:10:00.001+02:00

A lo tonto a lo tonto, Rebeca Rus vuelve a sacar novela, la tercera ya. Qué jodía, ¿eh? Tras las muy descacharrantes Sabrina 1 -El mundo 0 y Sabrina contra el imperio del zapping (si no las has leído yo no digo nada, el mundo es libre, pero es como no probar el chocolate y el jamón serrano; que vamos, que tú verás, que no vas a morirte por no hacerlo, pero el mundo es mucho mejor con chocolate. Dónde va a parar, el chocolate que vale para todo, para animarte, para calmar la ansiedad y para sustituir el sexo suave, el salvaje no, a menos que el chocolate sea uno de esos de Lindt de chocolate negro con chili o con sal, buf), tras las descacharrantes, decía antes del paréntesis ese que no sé cómo me he liado pero me he puesto a escribir y a justificar y a explicar y al final era eterno, tras las descacharrantes, decía, llega una nueva novela, que es la que pone en el título del artículo, en letra grande: Diez maneras diferentes de ser Laura.

A destacar que la portada es bastante poco rosa (acuérdense de la primera), por lo que los lectores masculinos de este blog ya tienen pocas excusas, aparte de que no les guste el chocolate.

Diez maneras diferentes de ser Laura es una comedia romántica en la que una chica tímida cuyo nombre seguramente sospechan se refugia en fantasías en las que todo le sale bien para escapar de su horrorosa realidad, una en la que no llega a fin de mes, ningún chico la mira dos veces y su madre le dice constantemente qué puede hacer y qué no. Hasta que consigue el trabajo de sus sueños y todo parece ir mejor; sólo que en realidad no todo va mejor, claro, sino lo contrario. Como de costumbre con la señorita Rus, hay momentos surrealistas e idas de pinza marca de la casa. Hay fábricas casposas, jefes ídem, heavies descerebrados, genios locos, espadas láser, rebajas del 50% en Zara, chicos tan guapos que deben ser mentira, madres autoritarias, crímenes por resolver, vecinas chismosas y una chica con muchos pájaros en la cabeza.

Ya sabéis qué hay que hacer. Comprar, comprar, comprar, regalar a amigos y paisanos, hablar de la novela por ahí, en fin, hacer de grupis.

P.D. Rus está en Facebook y en Twitter; ¡escritora multimedia!

Infancia bizarra

2010-05-07T09:41:00.001+02:00

A mí, claro, me parecía lo más normal del mundo porque en mi casa siempre había estado allí. Pero de pronto un día me acordé de la caja de puros que guardaba mi padre en el mueble bar. Mi padre no fumaba, excepto algún domingo que otro. Cogía un puro -recuerdo del enlace de Fulanito y Menganita, ponía en la vitola-, lo encendía y se lo fumaba con un cubalibre o un coñac, haciendo oes de humo. La caja de puros era esta:

Exacto, eso es, no les engañan sus ojos y sus oídos. Una caja de puros con un sobrerrelieve de don Quijote y Sancho Panza que al abrir hace sonar Si yo fuera rico. ¿Cuál es la conexión? No lo sé. A mí me parecía normal, ya digo. A saber qué montón de cosas de mi vida que me parecen normales son en realidad cajas de puros bizarras.

Se siguen vendiendo pisos

2010-05-04T11:06:00.000+02:00

Nos muestra Galgar (muchas gracias) en los comentarios del post anterior un anuncio estupendástico que no hemos podido poner antes aquí en portada porque estábamos en Berlín (información irrelevante destinada a hacer ña ñaña ñaña). Aquí está para su disfrute:

Viene a ser la vieja práctica marketiniana de decir muchas cosas en poco espacio, a pesar de que algunas no vengan a cuento. Horror vacui.