Es cosa de lerdas

Vas paseando y de pronto te encuentras con esto:

Ah, el misterio. Cómo nos gustan los misterios en esta santa casa. Más que a un tonto un lápiz. De dónde vendrá esa expresión de los lápices y los tontos, cuál será la reacción. El caso. ¿Qué es cosa de lerdas? En Tuiter no tenemos pista, sólo hay este mensaje con ese hashtag:

cantar vivir así es morir de amor de Camilo Sesto via msn #escosadelerdas

— Lαdy Disturbєd (@ladydisturbed) 30 de septiembre de 2011

A lo mejor es un hashtag fallido. A mí me ha pasado a veces. Escribes un hashtag pensando que lo vas a petar y pasa desapercibido porque a Edans no le interesa y no lo retuitea. Y tu gozo en un pozo.

A lo mejor no hay que buscar en Tuiter sino en Instagram. Pero no vas a encontrar nada, ya he mirado.

¿Te imaginas que en realidad querían escribir #escosadenerds , que sí que hay muchas cosas y han fallado? Eso sí que sería de lerdas. O de lerdos.

Yo prefiero pensar que es un hashtag que se va a repetir en las paredes del barrio, y que mañana encontraré otra pintada con el mismo hashtag, en una especie de red social analógica que vive de la nostalgia de cuando no había Tuiter en nuestra vida.

También es posible que el lerdo sea yo y el hashtag sea #cosadelerdas y tenga más cosas. Todo es posible, qué mundo tan hermoso este.

Un poético cartel en un taxi

Llueve. Ves un taxi con un cartel en la ventanilla:



El taxista nihilista ataca de nuevo.

Soberbia y docencia

Dos pintadas de estas profundas



Es uno de esos mensajes con los que en principio todo el mundo está de acuerdo, porque toda libertad nos parece poca. La soberbia además tiene muy mala prensa, un día tenemos que dilucidar si merecida o no.

Y la segunda pintada, a unos metros de la primera, que dice:

Que no sé muy bien cómo interpretar. ¿Cómo que menos docencia? ¿Por qué? ¿Y por qué se contrapone a la decencia, como si estuvieran peleadas?

¿Tiene aspecto de que a alguien le han suspendido con un 4,5 o me lo parece a mí?

Nacho Cano haciendo carteles

La verdad es que es bastante pegadizo.

El Universo funciona como una gran computadora

Ahora para llamar la atención no se escribe en un cartel: ¡SEXO!



Sino: FÍSICA CUÁNTICA.

Es interesante cómo algunos términos científicos producen sus propios magufismos. No sé si los que vayan al curso van a aprender mucho de física cuántica, pero seguro que sí sobre cómo se comportan los seres humanos.

¡No conservemos nada! ¡Para qué!

La gente está muy irritable. Fijaos en este cartel en el que alguien ha escrito un mensaje indignado:

Uno pensaría que el de la pintada se refiere al plan para celebrar un campeonato de padel en el teatro de Mérida, pero no es el caso. Vamos a hacer zoom out, es decir, me voy a echar para atrás dos pasos par hacer la foto.

Así es, esto viene de que van a derribar una vivienda unifamiliar y a alguien le parece mal. ¡Habría que conservarla! ¡Si es que no se respeta nada! ¡Que vienen los hunos!

Pero echemos dos pasos más para atrás. Tres pasos. Diez pasos.

Esta es la casa, sí. ¿Cómo es posible no querer conservarla? ¿Cómo es posible ser tan desalmado para querer derribar una obra maestra del sosainsmo arquitectónico español? Hagamos un Change.org. Por Dios.

Excusatio non petita

Esto es de un bar:

Y también porque sois un poco vaguetes, ¿no? Tiene su cosa que cierres un bar cuando hace calor, justo el momento en el que a la gente le apetece beber algo. Pero vamos, cada uno con sus cosas.

Responsable la empresa anunciadora

Me encantaba que en las paredes pusieran esto:

Prohibido pegar carteles.

Responsable la empresa anunciadora.

Era una amenaza sutil, un aténte a las consecuencias, Renault.

En Perú son un poco menos indirectos, como me dice mi amigo Óscar:

Una pena no aprovechar para hacer un juego de palabras. Tú pegas afiches, yo pego en el lomo, por ejemplo. Aunque la promesa de ser agredido y luego encima denunciado ya me parece que es bastante efectiva.
 

Credibilidad

Nuestro corresponsal en zona de guerra, JaviDC, nos manda esta foto que su hermana le ha mandado a él:

Lo han dicho en la radio. Cuidao. Al menos no han dicho: Que lo he leído en Tuister.

Y lo puede demostrar

Me ha gustado este cartel en el que una mujer (una "chica") se ofrece a trabajar.

"Y lo puede demostrar". Hay un poco de bilis ahí. Un "No como otras". Pero también se le ven ganas. Así que mucha suerte, Jaqueline.

Menos policía y más educación

 

Lo curioso es que la pintada está escrita en la pared de un colegio, y no en la de una comisaría.

Y también que escriben "Más" como +, pero esto ya son manías mías.

Estamos llevando demasiado lejos lo del reciclaje

Me pasa Raquel Espantaleón este cartel que estaba en el ascensor de su portal:

Vale. La parte positiva es que un bosque de álamos se salvó gracias a este hombre, que reutilizó un papel usado. ¿Pero de dónde sale la tinta para tachar el texto que sobraba? ¡Eso también es un gasto! ¡Porque la tinta es el líquido más caro del mundo! Y es muy poco ecológico esto: ¡Cincuenta calamares han muerto para que este señor pueda tachar con esa saña el texto que había escrito antes!

Perdón por usar la negrita para escribir lo de los calamares. Seguramente otro calamar más ha muerto para que yo pudiera escribir eso en negrita. En este blog apreciamos mucho a los calamares. De hecho creemos que faltan pelis ecologistas sobre los calamares. Incluso vamos a abrir una petición en Change.org para que hagan un remake de ¡Liberad a Willy!, pero con un calamar: ¡Liberad al kraken!


Pero a lo que iba.

Que lo que parece una buena idea al final resulta no serlo tanto. Porque aparte del tema ecológico y de que el tipo que ha hecho esto da la imagen de ser un rata, demuestra muy poca previsión. Porque veamos cuál es el cartel original:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

Y tacha sin ton ni son, a lo primero que se le ocurre. Tacha hasta el ¡Gracias!, que ya me dirás tú qué les molestaría. Es de bien nacido ser agradecido, decía mi abuela. ¿Esta gente no tiene abuela o qué pasa? ¿No habría sido mejor hacer una tachadura con más precisión? Una así:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

Mucho mejor. Una frase muy completita, clara, concisa. Y bien nacida (¡gracias!). Esto además nos permitiría hacer un nuevo cartel cuando el ascensor estuviera arreglado, para avisar a los vecinos de que ya pueden usarlo:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

¡Previsión! ¡Cortesía! ¡Ahorro de tinta!

Prohibido no difundir este post entre sus amistades

Veo en el tuiter de Miguel Sureda un cartel bellísimo que pongo aquí para todos ustedes:

Me encanta cómo se adelanta a los acontecimientos el autor (¿la voz de la experiencia pasada?). En realidad, que se adelante a lo que puede pasar nos cuenta mucho sobre la Naturaleza humana. Nos enseña dos cosas:

1) Que si prohíbes algo a la gente en un cartel, esa gente quizá quite el cartel para seguir haciendo lo prohibido, como si el hecho de que no estuviera el cartel le diera libertad para hacerlo. Si Dios no existiese, todo estaría permitido, versión casera.

2) Que si le prohíbes a la gente que quite la prohibición, la gente no la quita, y eso les obliga a cumplir la prohibición. Al introducir el metalenguaje en el cartel se logra que el propio cartel adquiera un carácter sagrado que lo hace imposible de arrancar por el posible infractor (sí, así es).

Qué inocencia. La del posible infractor, si hace caso al cartel. O la inocencia del que ha puesto el cartel pensando que va a funcionar, si el cartel finalmente acaba arrancado. Ojalá no ocurra eso, porque este es el tipo de cosas que te quitan la fe en la Humanidad. Escribes el cartel con la norma, proteges el propio cartel con una nueva norma, astutamente, y un sinvergüenza coge el antedicho y lo tira a la basura. O se lo fuma. Sin hacer caso del gracias ni del emoticono con el tipo guiñando el ojo que parece decir: venga, que nos conocemos; no me toques los c*jones (a menos que no sea un guiño sino un parche, en cuyo caso quiere decir: molo todo).

¡Ah, la Humanidad! Qué hijos de puta sois.

La composición del texto es mejorable, sin embargo, así que le damos un 7,6 en nuestro repertorio de carteles. Una pena porque podía haber optado al sobresaliente.

A ver si podemos echar una mano, máxima difusión!

Me envía mi hermano este bello anuncio colgado, si no entendí mal, en el tablón de su oficina:

¡Muy urgente!

Las exclamaciones son mías, pero cualquiera que se haya levantado de buena mañana, preparado un café, sacado el pan de molde de su bolsa y se encuentre con que no tiene tostadora un día más, estará de acuerdo en que es ¡Urgente! O incluso ¡URGENTE! O hasta ¡MUY URGENTE!!!!!!!!

Y que tenga temporizador. A ver si después de todo el lío para conseguir la tostadora hay que estar pendiente de que no se te quemen las tostadas. Porque hay que ver qué mal sienta cuando se te queman las tostadas. Que encima son las dos últimas de la bolsa siempre y tienes que bajar al chino a comprar más y el chino aún no está abierto. Qué puta vida esta.

La chaqueta de un guardia

Mi padre lo decía a menudo: es más vago que la chaqueta de un guardia. Yo no acababa de entender qué quería decir. ¿Por qué la chaqueta de un guardia era el ejemplo máximo de vaguería? ¿Por qué la chaqueta sí y los pantalones no? En cualquier caso no estamos aquí para hablar de guardias, sino de vagos:

Ya, no parece tan vago. Y qué buen precio, por cierto. Pero es que esta foto es sólo una introducción para que veais esta otra:

Ah, amigo. Que nos parecía mucho volver a escribirlo. Qué pereza, ¿eh? ¡Con la de cosas que tendrás que hacer! ¡Corre, que se te queman las lentejas!

 

P.D. Hace ya mucho tiempo, en los albores de internet, el amigo Remo ya encontró un ejemplo parecido, pero a mayor escala, y lo posteó en su maravilloso (oh, cómo lo echamos de menos) Curioso pero inútil.

Llega el insulto políticamente correcto

 

Al fin. Un insulto inclusivo que no discrimina por razón de género usando un lenguaje sexista. Ya era hora.

Un plan a medio-largo plazo

Hay hombres que son auténticos jefes.

Tú imagínate, por ejemplo, que quieres follar. Lo normal sería ir a un bar y currártelo. Pero también puedes lanzar tus redes y esperar a que sea una chica la que dé el paso. Así que vas al metro y escribes en el lateral de una valla publcitaria:

Lo más fascinante de esto, aparte de que una vez escribe hacer el amor con hache y la siguiente sin ella, y de que hay una palabra ahí que yo todavía no he entendido, es que el tío no tiene prisa. No es una cosa de aquí te pillo aquí te mato, tengo ganas de follar, llámame al teléfono tal.

No. El tío, quien sabe si porque no quiere recibir llamadas continuas o porque en este momento el viene mal hacer el amor, no pone su teléfono, ¡sino que pide que sea ella la que lo ponga!

¿Se imaginan? Una mujer que pasea por el metro, le entra un furor sexual, ve la pintada, está tan loca como para escribir ahí su teléfono... y tiene que esperar a que el Follador enmascarado llegue otro día, vea el teléfono, decida llamar y la llame.

Claro que cosas más raras se han visto en la vida. A lo mejor esta es la primera etapa de una historia que pueda rivalizar con la historia de amor más bonita jamás contada.

Señales de tráfico más útiles para ti

Esto molaría implementarlo para todo el mundo:

No es retoque fotográfico, sino que está hecho de verdad. Me lo envió muy amablemente mi amiga Verónica. Dadle las gracias.

Gente harta

Me envió mi hermano este cartel que comparto con vuesas mercedes:

Carteles que te hacen pensar: ¿cómo habrá sido la vida de este hombre hasta que ha decidido ponerse a escribir este cartel? ¿Y por qué la gente hace cosas tan raras?

Yo creo que a este tipo hay que admirarlo más allá de cualquier medida, porque un tipo que ve cómo la gente escupe en la pared y en vez de cagarse en todo escribe un cartel y dice por favor y gracias es para que se presente por un partido político y votarlo en masa.

Te lo estoy pidiendo por las buenas

 

Mayúsculas aparte, claro.

Me gusta que el RESPÉTALA esté en tipografía más grande, lo que los publicitarios llamamos técnicamente "en tocho".

También me gusta que diga, modestamente, "trabajillos", supongo que para no despertar envidias. Y desde luego, la gran aportación de esta humilde hoja que pide respeto, el "ganarnos el sustento", porque aquí somos muy de perífrasis y más si son consecuencia de una preocupación estilística (la de no repetir "ganarnos la vida")

Así que yo voto SÍ, respetad la furgoneta, perillanes.

P.S. Queda por saber qué le hacían los perillanes a la furgoneta o qué era predecible que le hicieran para que alguien tuviera que escribir y pegar en el vehículo un papel así.