El verdadero rostro de Don Pimpón

Sí, como prometimos hace ya algún tiempo (años), hoy vamos a hablar del verdadero rostro de Don Pimpón. Ya se os ha puesto la cara de ver cosas sucias, os conozco como si os hubiera parido, y no, no va por ahí la cosa.

Para los que no lo conozcan (que aquí me sigue mucho imberbe), Don Pimpón es el de la derecha:

Don Pimpón estaba interpretado por Alfonso Vallejo, un actor con una extensa carrera como secundario, que tenía una voz muy característica. Tan característica que no era difícil reconocerlo cuando terminó de interpretar a Don Pimpón, aunque nunca hubiéramos visto su verdadera cara. Que por cierto, era esta:

Por eso lo reconocimos cuando, una vez terminado Barrio Sésamo, Vallejo interpretó a otro muñeco, Astrako, en Los mundos de Yupi. Tremendo combo, ¿eh? Como interpretar a Willy Loman después de triunfar con un Hamlet.

El caso es que pasó el tiempo (muchos años) y de pronto nos encontramos con la misma voz, pero sin estar dentro de un muñeco. Y lo reconocimos, porque hay voces que no se olvidan. Vallejo interpretaba varios papeles en el programa de humor Agitación + IVA.



Es el señor del bigote, sí. Otro día hablamos de Miriam Benoit, de la que estuvimos muy enamorados (yo lo sigo estando) y que también sale en el vídeo.

Así que este podía ser el final de este artículo perfectamente: el verdadero rostro de Don Pimpón:

Se parece a don Serafín, mi profesor de Lengua y Literatura de EGB.

Pero en el Cerdo agridulce somos mucho más ambiciosos. Cuando empezamos este reportaje de investigación no queríamos averiguar quién era el actor que interpretaba a Don Pimpón. Qué va. Teníamos un objetivo mucho más trascendente. Queríamos averiguar esto:

¿QUIÉN COÑO ERA DON PIMPÓN?

¿A qué se dedicaba Don Pimpón? Chema era panadero, Julián era quiosquero, pero ¿qué hacía Don Pimpón para vivir? ¿Por qué se tiraba tantos episodios sin aparecer en el programa? La respuesta obvia es que era un narcotraficante, pero en Barrio Sésamo, un programa que trataba de promocionar el estilo de vida burgués americano (¡un saludo, Marvin Harris!), los delincuentes nunca aparecían, como si no hubiera crímenes en el mundo. Luego no era un narco.

De pequeño yo pensaba que Don Pimpón era un labriego, porque de vez en cuando iba con un zurrón, y porque a mí ese sombrero me parecía de campesino. Pero no lo era, porque nunca llevaba azada.

Y la cosa podría haber quedado así, como uno de esos misterios que nunca se resuelven (¿quién mató al Comendador?), hasta que de pronto tropezamos con la Canción de Don Pimpón, la piedra Rosetta de este artículo:




Acabáramos. ¡Era viajero por vocación! Eso explica por qué no salía durante tantos episodios y luego reaparecía. No sabemos cómo financiaba esos viajes (mis abogados me dicen que no puedo decir que gracias al narcotráfico), pero nos da igual, porque esa canción nos explica todo lo que queríamos saber sobre Don Pimpón.

Fíjense en algunos versos que nos dan la pista de la verdadera identidad de Don Pimpón:

He recorrido el ancho mundo(...)
Traigo en la barba polvo africano
y en los zapatos barro oriental;
toqué la luna con esta mano
y en ella tengo mi libertad.
En mi bolsillo hay cosas bellas
piedras antiguas en mi zurrón.
Guardo en mis ojos miles de estrellas
y el mundo entero en mi corazón.

¿Caéis? ¿No? Yo os ayudo poniendo otros versos:

Creo que una hoja de hierba, no es menos
que el día de trabajo de las estrellas,
y que una hormiga es perfecta (...)
Y que la menor articulacion de mi mano puede humillar a todas las máquinas.

También soy como tú: con uno y muchos rostros (...)

(Yo soy inmenso, contengo multitudes.)
Me dirijo a quienes tengo cerca y aguardo en el umbral:
¿Quién ha acabado su trabajo del día? ¿Quién terminó su cena?
¿Quién desea venirse a caminar conmigo? (...)

Hasta que me escabullí de mi asiento y
me fui a caminar solo,
en el húmedo y místico aire nocturno,
mirando de rato en rato,
en silencio perfecto a las estrellas.

¿No están en la misma onda? Claro que lo están. Ya te lo digo yo. Porque es el mismo personaje. Alguien que viaja y que habla de piedras antiguas y de estrellas y de la perfección de la Naturaleza y de manos y de libertad y de caminar por ahí. Alguien cuyo mayor éxito es un libro llamado Hojas de hierba (¿alguien más ha pensado en NARCOTRÁFICO?). Walt Whitman:

No me diréis que no es sospechoso que Walt Whitman también llevara un sombrero, uno tan parecido al de Don Pimpón. ¿Y la barba? Sí, es más corta que la que llevaba Vallejo bajo el traje de Don Pimpón. ¿O tal vez no?



Este es un cuadro de Gregorio Prieto basado en el propio rostro de Walt Whitman y el verso de Lorca sobre él (Ni un solo momento, viejo hermoso Walt Whitman,/ he dejado de ver tu barba llena de mariposas), que cuenta muy bien la personalidad de Whitman, la personalidad en la que muy probablemente se inspiraron los creadores de Don Pimpón: un hombre libre, un trotamundos, que va de un lugar a otro disfrutando de la Naturaleza, sin más preocupaciones, un caminante, un señor con sombrero, un tipo que va por ahí con una brizna de hierba en la comisura de los labios, un tipo que habla con erizos gigantes rosas como si fuera lo más normal del mundo.

Don Pimpón es Walt Whitman.

Documento fotográfico extraído de un informe clasificado de la CIA.

Qué hacer con las manos cuando estás cantando

Las manos sobran cuando estás cantando, esto es así y lo sabemos todos los que somos cinturón negro de karaoke. Como cuando estás tumbado en la cama besuqueándote con una moza, con la intención de follar (spoiler), que siempre hay un brazo que parece que está de más, que ni sirve para agarrar culo ni para nada que no sea, como mucho, que la bella en cuestión apoye su cuello allí (ese brazo que se acaba quedando dormido, con lo incómodo que resulta eso).

Yo, de hecho, pienso que el micrófono es ante todo un invento para darle al cantante la oportunidad de hacer algo con las manos (pensad un segundo en Julio Iglesias, un poco no duele). Le pasa al bajo también, aparte de servir para que el chico simpático que no toca bien la guitarra pueda estar dentro del grupo.

Ahora si alguna vez os preguntan por qué el de Oasis o Jimmy Somerville cantaban con las manos en la espalda, podréis responder adecuadamente: Porque las manos sobran al cantar y no sabían qué hacer con ellas. ¡Gracias, Cerdo agridulce!

A lo que iba. Por pura casualidad me he encontrado este vídeo que demuestra que no es fácil saber qué hacer con las manos una vez que empiezas a cantar. Atiende:



Es el efecto negrata cantante de hiphop imitado por unos chicos muy cuquis. También es que les falta algo de coreografía, porque cada uno va a un poco a su lado, desde el estilo histriónico (soy muy fan del tipo que está en el centro, junto al oriental pelirrojo) al estilo No voy a follar en la vida del de la izquierda (ya te aviso que si lo consigues de todas maneras te va a sobrar una mano. Aunque a lo mejor eso ya lo sabes, ejem). Una vez agotados todas las posibilidades de movimiento de manos, a los pobres sólo les falta lanzarse en algún momento a dar palmas y bailarse un zapateado.

Yo a estos chicos les recomiendo que se busquen algo que hacer con las manos, por ejemplo fijándose en el mitiquérrimo Charles Aznavour y su pañuelo en un vídeo que gusta casi tanto en este casa como el de Tom Jones bailando enloquecido que ponemos cada trimestre:



Estos chicos del coro, que son muy listos (son de Oxford), se han buscado en cambio algo que hacer con sus manos con una elaborada y absurda coreografía que sin embargo mantiene sus manos ocupadas, es decir, que es una buena idea:

Otro día mostramos más ejemplos de qué se pueden hacer con las manos mientras se canta. Prometido.

Hay un tipo que baila mejor que Tom Jones

Pensaba que nunca iba a decir esto, pero así es. Recordemos ese vídeo de Tom Jones que tanto nos gusta (esta es la tercera vez que lo ponemos aquí en el Cerdo agridulce):



Y veamos lo que hacía un señor llamado Roy Head con la misma canción:



Hay aquí todo junto en alegre revuelto pasos de Elvis, de Michael Jackson y de Madonna. Sí. Sí. Impresionante.

Platos recalentados

Y enciendes el microondas y el plato de los espaguetti puttanesca que sobraron de ayer empieza a dar vueltas, y tú esperas pacientemente hasta que la máquina hace ding. ¡Ding! Y lo sacas y te quemas los dedos. Y lo pruebas y está rico, de acuerdo, pero no tanto como ayer. Ayer era una obra maestra y hoy es sólo un plato rico. Pero la alternativa es ponerte a cocinar y ya es tarde. Así que te lo comes y cuando has olvidado que ayer estaba más rico descubres que los espaguetti están buenísimos.

Y abres el Cerdo agridulce y ves un vídeo que en realidad ya habías visto antes porque te lo habían puesto en el mismo Cerdo agridulce hace años. Pero no te importa porque el vídeo es genial:



Y te dices que no te importaría comer espaguettis recalentados una vez a la semana; incluso debería ser obligatorio. Y si eres de los que nunca has comido espaguettis puttanesca porque es la primera vez que pasas por este bareto o lo frecuentas desde hace poco, ves el vídeo y ni te das cuenta de que acaba de pasar por el microondas.

¿Te puedes creer que hay un búnker en la isla?

Muy fuerte. Resulta que en la isla donde se han estrellado los del avión y que parecía estar desierta y abandonada de la mano de Dios, pues no lo está tanto, porque, ¿sabéis lo que encuentra el calvo que era inválido y ahora ya no lo es?

¡Un búnker!

Valga esta introducción para presentar este video de algo que salió hace un millón de años y seguro que habéis visto un millón de veces, pero que me da igual porque sigue siendo tan descacharrante como el primer día. Si lo visteis en su momento, genial, porque hará tiempo que no lo veis y merece la pena volver a hacerlo. Y si no lo habéis visto en la vida, disfrutad con este videoclip literal de Total eclipse of the heart; usando la música original, se cambia la letra para que describa lo que está ocurriendo en imagen.

Ah, otra cosa: id a ver El sexto sentido y no os perdáis el final, es muy sorprendente.

Versiones hipermolonas

A petición de León, de vez en cuando vamos a ir colocando aquí versiones que nos molan más o casi que el original. Podemos empezar, por ejemplo, por la Garota de Ipanema, que tiene cienes de versiones. La escribieron Tom Jobim y Vinicius de Moraes y la cantó primero Joao Gilberto:



Pero se hizo multimundialmente famosa cuando Stan Getz grabó su versión con el propio Joao Gilberto y su mujer Astrud:



Siempre he flipado cómo puede ser tan bonito cantar con la desidia con la que lo hace Astrud Gilberto.

A mí es que esta canción me parece tan maravillosa que me parece prácticamente imposible de estropear. Najwa Nimri hizo una versión y todo y también me pareció bien. El caso es que ha pasado por versiones de Sinatra, de Roberto Carlos, del grandísimo Andy Williams, de Jarabe de Palo, de Kenny G o de Julie London, o esta tremenda de Ella Fitzgerald o esta de mis adorados Pizzicato Five, o la socarrona de Count Basie y Sammy Davis, o la repleta de trompetas de Herb Alpert. Que hay de todo, vamos.

Pero a mí hay dos que son marcianas y que me enloquecen.

Lou Rawls, que era un señor que hablaba mucho mientras cantaba -yo creo que Barry White le copió-, hace esta descomunal versión tomando el swing presente el original y multiplicándolo por dos:

Y luego está la mitiquérrima versión de Antonio González, el Pescaílla, una versión llena de morro, tongue-in-cheek, que no se puede encontrar en YouTube ni en goear ni en ningún sitio excepto en algún disco por ahí y en este enlace de Spotify.

Versiones que molan más que el original o casi

Tengo en el Spotify una lista secreta que se llama así, Versiones que molan más que el original o casi. No está en el Spotify (y dentro de poco será como si no estuviera en el mundo, porque Spotify se lo está comiendo todo) esta versión tremenda del Rehab de Amy Winehouse. Se lo vi a alguien en Twitter y ya no me acuerdo a quién, así que igual digo que lo he descubierto yo solo:

Me ha recordado a esa obra maestra de las versiones:



Y eso es todo por hoy.

Quincena del vídeo marciano

Parecería que estamos en plena promoción del vídeo friki aquí en el Cerdo agridulce, con lo poco que nos gustan a nosotros esas cosas. Lo que pasa es que la actualidad manda, y nosotros no nos podemos oponer a ella. Primero fue Qué bonito es Israel, más tarde la Caja de puros bizarra, luego el anuncio ese de las mochilas y ahora este brevísimo, pero rico en detalles, que la maestra de encontrar joyas absurdas, Miss Altovoltaje, nos envía amablemente, cosa que le agradecemos. Ahí va:

Quién no ha estado en una boda y ha seguido el ritmo de una conga desganadamente, mientras una gorda y una niña canija nos contemplan con indiferencia desde la tarima (la menor pensando en si invita a la mayor a bailar, la mayor pensando en por qué no ha repetido langostinos) y un señor con bigote nos jalea desde el escenario. Qué recuerdos. A mí me da penita la manera en que el baile se disuelve cuando nuestro hombre se lanza enloquecido a cantar, cómo él insiste mientras los demás van a sentarse o a emborrcharse o a meterse mano. Y él se da cuenta, vaya si se da cuenta, así que vuelve a su puesto.

Y se acerca a su cómplice. Digo cómplice porque, fíjense, ella se coloca un poco para que él tenga más fácil la siguiente parte del número. Y él hace el solo de batería en sus pechos, como lo ha hecho miles de veces en sus treinta años de experiencia animando bodas. Eficientemente. Desapasionadamente. Como un profesional. Y ella recibe las bofetadas como una profesional. Impertérrita. Probablemente sin darse cuenta siquiera.

Aquí tenemos al DJ cantante en otro momento de la fiesta. Nótese que el vídeo está grabado medio a escondidas, sin duda porque al que lo grabó le da miedo que el DJ le aplique el mismo tratamiento que a la chica.

Dios, si es que lleva el ritmo en la sangre. A notar el momento en el que se apodera del ratón: Chist, no me toques el ratón. Que el que controla soy yo.

Como es natural, centenares de miles de novios que estaban programando su boda han buscado al DJ. Cosa que ha molestado a otros DJs, por ejemplo unos que tienen el mismo nombre, Stardust Entertainment (debe ser el equivalente a Discoteca Camelot u Orquesta Maracaibo). Atención a lo que ponen en su página web:

"There is a you-tube video that show a DJ with a sign that has Stardust Entertainment on it. We need to let you know that the you-tube video is NOT one of our DJ's and is NOT in any way affiliated with us. However our lawyers are conducting an investigation on this video to find out who is using our name. The name is a registered trademark and can not be used by anyone. The name Stardust Entertainment can only be used in certain parts of the country and if anyone knows where the event took place please let us know.

Mo-la lo de you-tube, ¿eh? Esta gente está a la última en tecnología. Como el profesor ese que tenía yo de Tecnología de los medios, en la Facultad: Cuando le dices a tu titi: "¿Me subes la intensidad del giradiscos?", ¿qué quieres decir?

Lo que es feo es que quieran vengarse del DJ porque usa el mismo nombre que ellos; bueno, por envidia, seguramente, pero es lo que dicen. Por eso han puesto a sus abogados a investigar. Que los abogados también deben ser de los que escriben you-tube, porque los pobres necesitan ayuda para saber dónde está grabado el vídeo en lugar de mirar directamente las eti-quetas de yo-tube: Daytona wedding, dice una de ellas. ¿Qué querrá decir? ¿Dónde está Perry Mason cuando se le necesita? (nota mental: acabar el post sobre Perry Mason).

Qué bonito es Israel

Hará cosa de un año y medio, el ministerio de Turismo de Australia lanzó una campaña exitosísima. Ofrecían el Mejor Trabajo del Mundo: vivir en una isla paradisíaca por un sueldazo, con la única obligación de mantener al día un blog. Éxito brutal. Multitud de premios. Reconocimiento mundial a cambio de una inversión mínima. Una idea sideral

Este año, Israel ha decidido intentar una estrategia similar (vídeo descubierto gracias a Tartamundos):

¡¿No puede serrrrrrrr?! ¡Sí puede serrrrrrrrrr! Es el vídeo definitivo. Al fin algo capaz de competir con nuestro añorado Los Micrófonos. Misma pauta: introducción novelada, ritmo de sintetizador, tías buenas (la Tigresa y Wendy), baile raruno y pegadizo (del Delfín), personajes con nombres raros (Delfín hasta el fin en vez de Tata Golosa), un estribillo pegadizo (Israel, Israel, qué bonito es Israel), cromas terroríficos, trajes marcianos combinados con botas altas...

Nunca volveremos a ver Israel de la misma manera. Puede que tras ver el vídeo algunos decidan incluso no volver a ver, sin más.

Espacio en los comentarios para hablar de los mejores momentos (no más de cinco mejores momentos por persona).

Cuando no tengas tiempo para postear, pon un vídeo

Eso sí, que el vídeo sea canela fina, caviar beluga, bocado de cardenal, teta de novicia:

No sé si es muy NSFW, pero merece la pena: el videoclip en el que contra todo pronóstico se juntaron colosos de la talla de Dyango y Pimpinela, una canción chanante tratada de manera chanante.

De verdad que me gustaría tener tiempo para comentar este vídeo plano a plano, pero me limito a llamarles su atención sobre:

1. La entrada con la paloma de papiroflexia que trae las imágenes del principio.
2. Lo mucho que sufre Dyango todo el rato.
3. El traje blanco reluciente del Barbas, con los pantalones blancos, el jeresy ese blanco, llevando al hombro la chaqueta blanca informalmente. ¡Lástima que lleve la barba negra!
4. Dyango fumando. Eran otros tiempos.
5. Cualquier escena en la que aparezca Ella con ese traje imposible azul, el sombrero rojo, todo.
6. La estatua, simbólica, en la que se recuesta ella en el minuto 2:45.
7. El juego que se trae la cámara con la Rubia todo el rato. ¡Chúpate esa, Spike Jonze!
8. Lo hijaputa que es la Rubia, que no sólo le pone los cuernos al Barbas, sino que quiere restregárselo y que sepa lo muy feliz que es. ¡Qué pérfida, por favor!
9. La frase: "Ese hombre robó" acompañada del puñetazo en la mesa de la taberna.
10. La manera que tiene Dyango de puntuar cada frase: Ese hombre. No quiso hacerte. Daño. No le guardes. Rencor. Compréndelo.
11. La Revelación final mientras la orquesta se vuelve loca de frenesí.
12. El zoom chanante a la cara del Barbas cuando oye la Revelación.
13. La chanante manera en que se va Dyango: "Bueno, pues me voy. Talué", justo después de la expresión: "ay, válgame" del Barbas.

Bola extra: Miguel Bosé antes de convertirse en la viva imagen de la modernidad (¿se acuerdan de aquellas faldas pantalón?), cuando volvía locas a las quinceañeras.

A destacar:

1. El vídeo entero.

Vídeo lisérgico

No tengo palabras, excepto que yo era de los que pensaban que sólo había dos grandes videoclips en la Historia de la música: el de Take on me de Aha y el de Los micrófonos de Tata Golosa. No me canso de equivocarme.

Muchas gracias al señor Florido por mostrármelo. O maldito seas, aún no lo he decidido.

Mola más si lo cantas en inglés

Los publiciteros lo sabemos de sobra: todo titular mola más cuando está en inglés y todas las películas son más estupendas cuando se locutan con acento argentino. Y poco más o menos nos pasa con las canciones. Todos sabemos que si traducimos el She loves you nos parecerá de una vacuidad insoportable. ¿Sonará mejor alguna canción si la cantamos en inglés? Pues sí, tal y como he descubierto hace poco en Club Azul:

Perales rules, aquí lo hemos dicho ya un millón de veces (José Luis Perules).

Aquí vemos otro ejemplo extraordinario salido de Cine de barrio directamente:



Y un homenaje al chico triste y solitario:



Pero ustedes dirán que es trampa y también funciona al revés, porque son ustedes muy rencorosos:


No está la canción entera, pero seguro que no les importa, que es uno de los grandes momentos del cine.

O como en este ejemplo (no hagan caso del geranio, que no viene a cuento):




O con este otro:



La rumba puede con todo.

O con la canción definitiva:



Qué versión más rara, este hombre es de otro mundo, para bien y para mal.

Pero la diferencia es que en español se hacen canciones míticas, y nos siguen pareciendo tremendas; y con las primeras partíamos de canciones que nos parecían inferiores y nos acaban resultando estupendas. Sólo que a mí las canciones originales del principio ya me parecían estupendas así que esto no ha demostrado nada, excepto que YouTube mola. Y que la música mola. Y que si te lo has visto todo entero tú molas.

Cosas bonitas

Estamos atravesando el clásico aluvión de trabajo que nos tiene sin poder respirar, así que me van a permitir que me limite a poner un vídeo bonito que me mostraron hace poco (¡gracias, maja! Tú sabes quién eres. Toma, te regalo un oso panda). Qué fácil parece hacer cosas hermosas cuando se tiene buen gusto:

Yo de mayor quiero ser Tom Jones

Especialmente, pero no sólo, a partir del minuto dieciocho de este vídeo (pero véanlo todo que merece la pena entero y aprendérselo de memoria).



Nunca he besado a dos hermanas, dice. No, qué va. Qué va.

Actualización: Vistas las dudas sobre mis capacidades como bailarín, que inevitablemente se vinculan a mis habilidades como amante, os muestro un vídeo en el que se ve cómo bailo, para que no haya el menor resquicio a la duda de lo bien que hago ambas cosas:

Yo soy el que baila, obviamente. Mi cuerpo se mueve como una palmera.

Tata contraataca

Nuestra musa del 2007, Tata Golosa, se ha pasado por el Cerdo agridulce y nos ha dejado su nuevo vídeo en los comentarios de aquella entrada en la que le declarábamos nuestro amor incondicional /en esta otra la primera entrada que le dedicamos). Y digo "nuevo" e "incondicional" temblequeteando.

Qué desilusión, Tata. Esperábamos mucho más de ti, y no sólo una repetición de viejos triunfos. No nos vale que cambies Micrófonos por Pastilla (que además Micrófonos era mucho más surrealista, eso era delicioso). Nos duele que no aparezcan los tambores por ninguna parte. Que no haya más chicas bailando. Que el vídeo tenga una pinta más cutre que el anterior.

Qué decepción, Tata. ¿Por qué te repites? Puestos a repetir, haber hecho como nosotros, que repetimos con cosas que se repiten y que molan. Tomad todos nota: examen.

La historia de amor más bonita del mundo, o así

Me envía Gellar, lectora atentísima de este blog desde casi el mismo principio (fue aquel el tercer artículo), pero que se prodiga poco, una hermosísima pintada que encontró en una farola de su barrio:

Esta farola pertene a Luxo? Es su ex? Fdo. Luxo.

Así es el amor, amigos. Aparte de que trastoca la capacidad de la gente -se pregunta a sí mismo en tercera persona, como César y Maradona, sobre la farola; y qué exótico es ese "pertene", me ha dejado loco- hace que los que lo sufren no reparen en las dificultades. Qué más da que ella sea una farola y tú un chico con un rotulador, nada se interpone a nuestro amor; si hay barreras, las salto. Da un poco de mal rollo porque el tipo considera a la farola de su pertenencia (¿La golpeará por las noches cuando no le ilumine como a él le gusta?) pero su desgarrado grito de hombre abandonado ("Es su ex?" se pregunta roto de dolor) nos muestra un hombre inseguro que palidece ante la visión de su amada, que teme que la farola le abandone para iluminar prados más verdes. Ay, Luxo. En tu nombre se contiene la virtud de tu amada, así de dentro la llevas -metafóricamente-. Es el amor, sí, el amor, que nos mata y nos da la vida, por el que sufrimos y gozamos.

El amor de un hombre por su farola.

El amor.

Yo no tengo más palabras, pero afortunadamente, él sí:

Olvido inexplicable

El otro día cuando hablábamos de las músicas de nuestra infancia -la mía, vamos- se nos pasó, increíblemente, hablar de este pedazo de cacho de jitazo que reinventó el lenguaje de la época con la excusa de que iban a explicar el significado de una palabra (esto lo coge Chomsky en sus buenos tiempos y te saca una teoría general del pensamiento y el lenguaje que lo flipas):



No sé a ustedes, pero a mí me recuerda a aquello otro: Apenas él le amalaba el noema...

Naynanay.

Picadillo de carne y piñones

Estaba yo pensando qué podía poner de relleno en el blog para hacer tiempo hasta que tuviera más ídem y seguir con el culebrón menorquín que nos traemos entre manos cuando me he acordado de que existía una cosa llamada YouTube. Y me he puesto a buscar un poco algo que me sirviera como el picadillo ese de carne y piñones que va dentro del pollo en red.

Y claro, me he encontrado con este jitazo de mi infancia, por el que me siento poderosamente atraído, como la luciérnaga por la lámpara que será su muerte -fíjense que no necesito hacer más indicaciones para que entiendan ustedes la analogía-.



Y de pronto vuelvo a tener pantalones cortos, amigos, así de dura era nuestra infancia, no había piedad para nosotros. Era la época de Rocío Dúrcal y Mari Trini y José Luis Perales en el viejo R-7 de mis padres. Todavía hoy me ponen la canción de Magal y se me van los pies, cómo no se me van a ir. Negros tus cabellos, cubrían tu cuerpo, tan llena de amor, te vi bailando. Ya, ya sé que va un poco a su aire. Otro te abrazaba, otro te besaba, pero eras a mí a quien mirabas. No te miraba a ti, te miraba al bigote. Pero en cualquier caso: qué versos como latigazos, y os aseguro que no me estoy cachondeando, el "me diste tu amor como una espada" es referencia casi segura a Aleixandre -el que no era tan conocido como Alberti-. En fin, que me desvío. Del vídeo, aparte de lo que quieran comentar, quédense con las melenas y el bigote, que eso sí que eran bigotes. Como el de este señor, cuya canción más famosa habrán escuchado a poco que hayan frecuentado los karaokes:



Más éxito del que sería humano soportar lo tuvo este otro, que demostró que había leído a Alberti y lo aprovechó bien. Pero que por desgracia no se dejó bigote en ningún momento:



Y en el cielo descubrió gavioooooooooo
tas.
Y pintó estelas en el mar. Naynanay.

Un respeto que este es el hombre que más ha ingresado por derechos de autor de la Historia de España. Y hay que quererle por muchas razones, entre ellas esta poderosísima, naynanay:



Y la de que canten los niños, que alcen la voz.

Iba a hacer eso, lo del post de relleno -¿puedes poner la música más baja?- y aprovecharme de la nostalgia de los lectores de esta santísima casa, pero me he dado cuenta de que muchos de vosotros no sabréis de qué cojones estoy hablando, así que no habrá nostalgia, que no habréis oído en vuestra vida el Cara de gitana, y el Por qué te vas os parecerá de una candidez insoportable. Pues os digo una cosa (poniendo cara de Robin Williams en El club de los poetas muertos) y lo digo susurrando para mayor efecto como se cuenta en el paréntesis: Yo fui como vosotros, también yo fui joven y me creí invencible, también yo pensé que la música de entonces era lo más -lo volví a pensar años más tarde, con otra música- y también vosotros algún día echaréis la vista atrás y miraréis con nostalgia esta época y diréis a los mozalbetes del futuro: ¿Pero es que nunca has oído Los micrófonos? ¿Por qué Tata Golosa no lleva bigote? Ay, eres tan joven.

Y diréis: ¿pero esto no es lo que dijo este hombre con lo de la Colonia Chispas? ¿No se estará repitiendo como en uno de esos episodios resumen? Pues claro. Ya os he dicho, este es un artículo de relleno de esos que ponemos a veces. Naynanay.