El cerdo agridulce está de luto

No por su propia muerte, eso sería muy raro, que además este santo blog está en animación suspendida, no está muerto, está tomando cañas, sino por la luctuosa noticia del fin del matrimonio de Seal y Heidi Klum.

Aquí siempre hemos sido mucho de este matrimonio, sobre todo de parte de la novia, claro, y nos entristece que se separen. Porque no somos celosos y nos gustaba que dos personas tan fogosas elevaran la sexualidad de este planeta. Recordemos dos clásicos del Cerdo agridulce (de cuando escribíamos):

El Mile High Klum.

Misterios insondables que no se investigan.


Estamos a la espera de encontrar una nueva pareja que nos sirva de inspiración. Y que Heidi encuentre pronto un nuevo amor,q ue no soportamos verla tan triste:

La crisis nos afecta a todos, incluso a los mafiosos

Vaya tiempos raros nos ha tocado vivir, ¿eh? Son tan raros y tan llenos de sobresaltos que las noticias más chanantes de todos los tiempos pasan desapercibidas. Por ejemplo, esta colosal noticia que comienza así:

Juzgados por amenazar a un deudor enviándole truchas sin cabeza

Ah, la crisis. No había dinero ni ganas para cortar la cabeza a un caballo (menudo problema de logística trae acarrear cabezas de caballo por el país, por cierto), así que optaron por el plan casero, enviar truchas. Es muy de España esto, muy nuestro, la adaptación chusca y cachonda de los éxitos de fuera. Fíjense en Superlópez como émulo de Superman, Mortadelo como imitación de James Bond, Arturo Fernández como espejo de Cary Grant.

El caso es que, dice la noticia, "intentaron reclamar una deuda enviando cartas intimidatorias con la firma "Cosanuestra" y dos truchas con las cabezas cortadas".

Acabáramos. Cosanuestra. Es como de restaurante italiano, ¿no? Si yo fuera el destinatario de las cartas sería difícil que me lo tomara en serio, porque lo de Cosanuestra suena a gag de José Mota. Pero el tío, que debía 3 millones de euros (yo me angustio cuando me prestan un billete de 10), se acojonó y quedó con ellos para negociar el pago. No consta en la noticia si les preguntó por qué no habían mandado las truchas con cabeza ("Es que a Boris le da repelús, con esos ojos muertos mirándote así fijos"), y por qué truchas y no bacalaos.

Claro que a lo mejor ese es el truco: si pareces un tío tan loco como para enviar truchas sin cabeza, la gente pensará que eres peligroso. No está mal pensado.

Siempre se puede decir algo nuevo en el debate Toros sí/Toros no

Apoteósico comentario de un tipo en una noticia en ElPaís.com:

La fiesta nacional de los toros, o sea, corridas, rejones, correbous, Toro de la Vega, etc., etc., deberían ser especialmente protegidas en toda España por ser bien de interés cultural identitario de España, así como de interés turístico. La tauromaquia es cultura simple y llanamente porque así lo reflejaron en su pintura Francisco de Goya, Pablo Ruiz Picasso, José María Cano, entre otros y escribieron obras inmortales Federico García Lorca, también entre otros. Viva España y los españoles de Cataluña.

Ovación y vuelta al ruedo, desde luego.

Es José María Cano el de No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York, sí (aunque siempre he sospechado que ese verso es del hermano). El hombre hace cuadros ahora, como Goya y Picasso:


De Lorca y Camela hablamos otro día.

Sucia táctica del poder para que no oigamos las verdades

Impresionante discurso de Daniel Cohn-Bendit zurrando a los eurodiputado que me pasa la señorita Laínez (¡gracias!). Está en francés, pero se le entiende bastante bien si lees los subtítulos:

Vaya cara de guardia civil se le ha puesto a López Garrido con los años, ¿eh?

En fin, aparte de comprobar que los discursos no cambian la opinión de nadie (no veo que ninguno de los diputados se alce en armas), hay en este vídeo lleno de verdades como puños algo que justifica el título de este artículo. ¿Se acuerdan del post en el que a Merche se le escapaba una teta? Aquí también pasa:

¿Ver a Cohn-Bendit diciendo cosas en francés, o ver a Irina Shayk? Poca gente se habrá quedado a escuchar a Cohn-Bendit y le habrán dado a la Shayk (ha sonado fatal esto, ya lo sé).

Solución: que Cohn-Bendit se disfrace de Irina Shayk. Porque lo curioso es que al revés no pasa: cuando estás viendo a Irina Shayk no aparece ningún vídeo de Cohn-Bendit:



Si esto no es una conspiración de tomo y lomo, yo no maté a Kennedy.

Hay que ser hijos de puta

Hay dos tipos de personas: los que cuando ven a alguien en el suelo le dan una patada en las costillas y los que no.

De los primeros hay muchos en la liga italiana de baloncesto, como puede leerse en esta escalofriante noticia:

Caserta logra victoria más amplia historia al ganar por 181-58

123 puntos de ventaja. Abusones. Abusones de verdad. Resulta que el equipo rival está en graves apuros económicos, así que no puede formar con jugadores profesionales, y juega con los junior. La semana pasada ya les cayeron 102 puntos de ventaja. Esta 123. Osea, unos tíos hechos y derechos que cobran un dineral les meten 180 puntos a un equipo de chavales. Muy bien, valientes. Valientes hijos de puta, quiero decir. Porque hay que ser muy mamón (perdonen mi pronunciación del francés) para ensañarse de esa manera con unos críos. Gánales de 50. Pero hijoputa, no les machaques. ¡Que son chavales! ¿A qué viene humillarles de esa manera?

Les voy a contar una cosa a ustedes, pero que no salga de aquí. Pongamos música nostálgica. Yo recuerdo cuando iba al colegio y jugaba al baloncesto. Yo mido ahora un metro setenta. Cuando iba al colegio no medía eso, como pueden imaginarse; pero vamos, que producía el mismo efecto. El caso es jugaba al baloncesto, con doce años. Entramos en una liga. Los primeros partidos, pues ni fu ni fa, algunos bien, otros mal. Se metían treinta puntos por partido. 30-26 podía ser un marcador normal. Luego nuestros dos mejores jugadores dejaron de venir, no recuerdo por qué. El pivot y el ala-pívot. Los demás seguimos. Éramos un equipo tan malo que a mí me pusieron a jugar de 4, de ala-pívot. Así de malos éramos.

Palomares al lado de un ala-pivot rival. Además de medir poco siempre he sido lampiño.
Lo digo para facilitar la identificación.

Al principio del partido todo estaba igualado. Eso duraba más o menos diez o doce segundos. Luego ya íbamos perdiendo. El equipo rival se daba enseguida cuenta de que aquello iba a ser un festín, y empezaban a meter canastas de todos los colores. Y nosotros corríamos detrás de la pelota como pollos sin cabeza. Pronto era evidente que el partido estaba ganado, pero los niños, que son tan hijos de puta como los jugadores de baloncesto italianos, no aflojaban el ritmo. "¡A ver si llegamos a cien puntos!" ¡Cien puntos! ¡Niño, cabronazo! ¡Que soy preadolescente y por tanto un alma sensible! Y caían puntos y puntos. Y todos los partidos igual, los niños del otro equipo en estado febril mientras nosotros recibíamos la tunda, cada vez más desencajados. Hubo un partido en que la paliza era brutal: los cabrones se acercaban a los cien puntos y no bajaban el pie del acelerador. Igual que quemaban hormigas o le quitaban las alas a las moscas, los muy canallas se dedicaban a meter canastas. Nosotros hacíamos lo que podíamos, que no era mucho, la verdad. Ellos llegaron a los cien y los pasaron. Nosotros metimos cuatro puntos, de los cuales dos fueron míos (ya digo que era el ala-pivot titular, un respeto).

Palomares a punto de meter el 50% de los puntos de su equipo en el partido.

Al día siguiente fui al entrenador (es un decir) y le dije que no iba a volver a jugar al baloncesto. Él no dijo nada. Estaría pensando si estaba a tiempo de fichar a James Worthy para mi puesto, supongo. Que no estuvo a tiempo.

Y esa, amigos míos, es la verdadera historia de por qué me prometí que algún día dominaría el mundo y haría que todos los que alguna vez ganaron un partido de baloncesto fueran descuartizados.

Otro día os cuento por qué los que se peinan con raya a un lado también serán desollados cuando me convierta en el Soberano del Universo.

Ganas de gastar papel o espacio en las webs

Les hago a ustedes informados de la noticia más divertida del fin de semana. El FBI ha distribuido retratos robot con el aspecto que tendría Bin Laden más envejecido. Y entonces han descubierto que para confeccionarlos han usado rasgos de Llamazares, el de IU.

Gravísimo incidente diplomático. España va a protestar. Han retirado el retrato robot. Llamazares dice que la seguridad de Bin Laden no peligra pero la suya sí.

A mí esta historia me sugiere dos cosas. La primera: qué coño más da de dónde saliera el pelo de Bin Laden. Gravísimo incidente diplomático habría sido si el retrato robot hubiera sido este:

Pero no ha sido el caso. Han cogido el pelo de Llamazares, cual click de Playmobil, y se lo han cascado al retrato robot. ¿Ustedes creen que es para montar un pollo? ¿Es porque el pelo es de un político y no de alguien anónimo? ¿Se siente celoso Anasagasti? (me juego una mano a que hay fotomontaje de esto hoy en El Intermedio). ¿De verdad peligra la seguridad de Llamazares porque su pelo forme parte del retrato robot de Bin Laden?

Lo cual me lleva a la segunda cuestión: ¿quién puede ser tan enfermo como para fijarse en el pelo del retrato robot y decir: coño, si es igual que el pelo de Llamazares, y ponerse a comprobarlo? ¿Qué fijación tiene ese individuo con el pelo de Llamazares para que sea capaz de reconocerlo en otro sitio que no sea la cabeza del propio Llamazares?

En fin, que me permito darles un consejo a todos: hay que follar más. Así no estaréis perdiendo el tiempo en polémicas como estas.

A Anne Igartiburu le tienen mucha manía

Anne Igartiburu es la nuera que toda suegra quisiera tener (sobre todo las suegras de pueblo, dice con toda su mala baba Rebeca). Pero hay gente que la detesta. En Pronto, por ejemplo.

Es la única explicación al espeluznante reportaje que le dedican esta semana a la presentadora vasca en esa revista. Empiezan dándole la portada (click en cada foto para verlo en toda su magnitud):


Habría poco más que decir. Anne termina las campanadas, se hace un cardado, se viste de golfa como lo hubiera hecho la bruja Avería y le hacen una foto. Y acaba en la portada de Pronto, que dice que es su lado más sexy. Cabrones. Pero es que el reportaje sigue en páginas interiores. Y no tiene desperdicio. En fotos y en texto:


Las fotos, nos cuenta el texto, no son de después de las campanadas, sino de una vieja sesión que el fotógrafo tenía ahí guardadas de hace ocho años, desde que las hizo para la desaparecida Maxim (ahora entendemos por qué desapareció, claro). Ya hay que tener mala follá para sacarlas ahora, ¿eh?

El reportaje está escrito para demostrar que Igartiburu no es tan ñoña como piensa usted y pienso yo. Al contrario. No hay más que ver este texto destacado, por ejemplo:


¿A que es adorable? Sólo así se puede definir a alguien "rebelde" y "cañera" que lleva siete tatuajes, todos pequeños e íntimos, claro, entre los que destaca, hagamos apuestas:

a) El rostro de Belcebú,
b) una calavera, o
c) un delfín

¡Exacto! ¡Un delfín! Habéis acertado, corazones. También están, dice el artículo, unas hojas de parra "que le gustaban al tatuador". Menos mal que el tatuador no se encaprichó con dibujar una polla, porque perderíamos la imagen de una Anne angelical aunque "rebelde". En las declaraciones, que están sacadas de un encuentro con internautas de El País, leemos que los otros tatuajes de Anne son una estrella (lógico), una luna (lógico), signos tribales (lógico), un signo chino (lógico) y un oso.

¿El oso que lleva tatuado Anne? No lo sabemos.

Anne, una mujer tan extrema y rebelde que no le quita la piel a las lonchas de lomo ibérico, es una apasionada de las motos. Dice el texto que hace unos años "soñaba con una Triumph clásica de siete y medio, que quizá ya se ha comprado". Es encantador (como la propia Anne) que la redactora haga cábalas sobre la moto de Igartiburu, en vez de llamarla para preguntárselo u obviar el tema. En este extraño refrito de información y fotos provenientes de otros lugares, no es de extrañar que lo siguiente que podamos ver sea esto:



Lo de refrito no lo digo por el pelo. Bueno, sí lo digo, era otro chiste malo. El caso es que sé que no resulta fácil fijarse en otra cosa que no sea el culo (y el tatuaje que está al lado, hagan click, coño), así que me permito hacer zoom sobre la otra foto, en la que se muerde sensualmente la mano (Anne se pasa la sesión haciéndose cosas con la boca, como vemos):

Yo creo que está chica tan mona ganaría más si asumiera que es una chica pija y que no hace falta ser Angelina Jolie o Megan Fox para molar; también Jennifer Love Hewitt está buena y eso que no lleva tatuajes de delfines (sí, está buena, qué pasa). Y eso que ellas no tienen un hermano que tocaba en Eskorbuto, como Anne (esto sí que nos deja de pasta de boniato).

En fin, que las únicas fotos en las que Anne está sexy es en las que deja de disfrazarse de punki y se muestra como es, una niña bien que se tatua delfines:


Claro que eso es si no te fijas en la foto más inquietante, la que cierra el reportaje: la que pertenece a la promoción de su aparición en Qué más quisiera yo, de La Sexta, que no sé si han fijado en el detalle:


Hace falta ser de otra galaxia para posar tan sonriente con una iguana posada en la cabeza. Qué miedo.

El divorcio de Tiger Woods

Será que estoy viendo True Blood y me altera la percepción, ¿pero verdad que esta señora parece estar mirando al cuello con deseo?

Pena para Tiger que el Swoosh de Nike no funcione como crucifijo.

Cómo lograr que la Eurocopa no se llene de putas

La Eurocopa es en 2012, pero esta gente se lo toma con tiempo, que luego todo son prisas. Una asociación en defensa de los derechos de las mujeres no quiere que el campeonato sirva para propagar la prostitución (ya saben ustedes que ante los grandes movimientos de gente hay también un gran movimiento de prostitutas para atenderlos). Así que se han puesto manos a la obra para impedirlo.

Han hecho lo obvio: han cogido a las tías más buenas de la asociación, las han vestido con todo tipo de ropa provocativa y las han puesto a jugar al fútbol.

Gente astuta. A mí la verdad es que la perspectiva de ver cosas así en la Eurocopa, más que concienciarme, me parece de lo más apetecible.

Me vas a comparar a Puyol con cualquiera de estas, amos, anda. O a cualquiera de la calle Ballesta con cualquiera de estas, ya que hablamos del tema.

Espero que los textos de los carteles sean convincentes, porque si es por la manifestación esta, yo voto por eliminar la Eurocopa tal como es y fomentar la prostitución de mujeres jugando al fútbol, que parece mucho más agradecido. O como sea. Ya queda menos para la Lingerie Bowl a la europea. Qué larga se me está haciendo la espera, por favor.

P.D. Entrada machista dedicada a Angua. De nada. No, tú más. Tú más. Tú. Tú. Tú más. Rebota rebota y en tu culo explota.
P.P.D. Aquí las de Fremen protestan por el acoso sexual en las universidades:

Yo creo que estas no tienen muy claro sus objetivos. O sus objetivos son entrar en un club de strippers, claro.

Que Dios nos pille confesados

Definitivamente, lo de Perdidos no era por los personajes, sino por los espectadores. O los guionistas.

¿PERO QUÉ COJONES?

Flipo con la noticia que está en Portada hoy en Elmundo.es



Qué poca sensibilidad, por favor. Yo descubro que mis hijas se enteran de quién son los Reyes porque lo ven en El Mundo, y voy a darle cuatro hostias a Pedro Jota (dos por revelarlo y dos porque ya que estoy allí aprovecho).

Menos mal que mis niñas de momento sólo se dedican a navegar por páginas porno (esa es la explicación cuando Rebeca mira el Historial del navegador).

P.D. Si un niño entra aquí, por favor, no leas este post y pasa directamente a ver los de Macizas y macizos, por favor.

Un titular a mala hostia

Estoy leyendo un día el periódico y me encuentro con esto:

Y pienso, qué cabrón el Gallardón, cómo cuida a la tercera edad para que tengan algo que hacer, de ahí lo de las tuneladoras y que esté Madriz manga por hombro. Claro, ¿qué hay que dé más satisfacción que ver una obra? Nos lo imaginamos disfrutando lúbricamente de las zanjas, frotándose las manos y cayéndole un poco de babilla con compresores y martillos neumáticos. Y nos imaginamos a los viejos que pasan el día viendo obras ocn las manos cruzadas a la espalda, cabeceando porque las cosas no se hacen como deberían hacerse.

Luego leo la noticia y resulta que está hablando de obras de teatro.

Ah, bueno. Eso es otra cosa. Qué mala suerte que el titular me haya llevado a lo otro. Porque será mala suerte. O mala hostia.

No existe el crimen perfecto

Hay un programa en La Sexta que me fascina. Se llama Crímenes imperfectos. Son documentales en los que se relata cómo la policía resolvió crímenes aparentemente irresolubles. Hay reconstrucción de las escenas, entrevistas a testigos y una moraleja final (que el crimen no renta porque te van a pillar seguro). Viene a ser como el CSI pero con muertos de verdad.

He pensado en él cuando vi la noticia de la modelo de Playboy asesinada. La cosa es especialmente horrorosa porque "la víctima había sido golpeada, todos sus dedos habían sido cortados, y todos sus dientes habían sido arrancados por la fuerza", se supone que para impedir la identificación. Sin embargo la han identificado y cualquiera de vosotros que sea tan cínico como yo dirá que lo han hecho por sus tetas.

Y tendrá razón.

Ha sido por las tetas. Por sus implantes de silicona, que parece que tienen número de serie. A ver quién es el guapo que se pone a escribir novela policíaca realista después de esto. O a ver quién es el criminal que planea el crimen perfecto después de esto.

Objetivo: 461 ejemplares firmados

Ayer estuvo Ildefonso Falcones en la Feria del Libro y firmó 460 ejemplares. No está mal. Pero podemos superarlo.

Ven mañana a la Feria del Libro a la caseta 207, entre 12 y 14 horas, y Rebeca Rus te firmará un ejemplar de cualquiera de sus dos libros. O te hará unas croquetas, si está de buen humor. O te presentará a Vampirella, que firma a su lado.

Yo voy a ir, así que sólo nos faltan otros 460 voluntarios. No dejemos que gane Falcones. Que gane la Rus, hombre. Y una canción para animarnos a vencer:

To beat
the unbeatable
foe (...)

To reach
the unreachable
starrrrrrrrrr.

El dios de la genética es un hijo de la gran puta

Visto en Elpaís.com.

Dos noticias descacharrantes sobre bicicletas

Allá donde hay una bicicleta hay espectáculo y seguramente doping. Veamos si no estos dos ejemplos que pugnan por ser la noticia más bizarra de la semana (del mes, del año).

En la primera, que me pasa gentilmente mi hermano casiano, un tipo intenta alunizar en una joyería con una bicicleta. La noticia no tiene una sola línea que sea aburrida; es más, tiene que ser un viral o algo porque si no no tiene explicación. El tipo iba a alunizar con un coche robado, pero:

al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo.

Con una bicicleta Orbea, como se dice repetidamente en la noticia, ignoro si como manera de relanzar la marca. El caso es que el tipo se sube a la bicicleta y baja cuesta abajo tocando "el timbre insistentemente". Qué tierno, ¿eh? Con el primer golpe contra el escaparate blindado de la joyería nuestro hombre queda un poco decepcionado; la gente intenta ayudarle, pero él se desembaraza de su auxilio y vuelve a coger carrerilla para chocar de nuevo.

Al tercer intento nuestro ladrón, que sin duda optaba al título de Ladrón más Inútil del Mundo, se queda seco, sin poder moverse, y es trasladado por la policía a un hospital para que examinen la contusión craneal severa que padece (no se dice en la noticia si la contusión craneal era de antes del golpe o de después).

Noticia perfecta que habría reinado sin oposición de no haber sido por esta otra:

Un pirata informático proyecta una 'porno'

en un puesto de préstamo de bicicletas

Zamora. La gente que quiere tomar prestada una bicicleta, tal vez para alunizar contra la joyería más cercana, se encuentra con que en las pantallas de información del puesto hay una película porno. De inmediato se traslada allí la policía, ante las protestas de los vecinos, y un concejal de Izquierda Unida, que no se sabe qué pintaba allí (el concejal, no Izquierda Unida). Mientras la policía oculta la pantalla con papel y celo (medidas de alta tecnología), el concejal declara que la película se veía con "insospechada nitidez". A qué estará acostumbrado el concejal.

Mientras tanto, alrededor de la pantallase arremolinan policías y vecinos; están los que aprovechan para ver un par de tetas, supongo, y las señoras que le echan la culpa al concejal de haber puesto la porno en lo de las bicicletas, supongo que como sistema de atraer a los jóvenes para que las tomen en préstamo.

Dos estilos diferentes de noticias. ¿Cuál es la más bizarra, lamás divertida, la más inverosímil? Si supiera poner una encuesta la pondría, pero como no sé nos serviremos de los comentarios para llevar la cuenta.

Actualización: Nos avisa un amable Anónimo (¡gracias!) de que la primera noticia es falsa. Aquí está la fuente original. Sospechábamos que podía ser un viral, pero no, es un tipo que se inventa noticias disparatadas. Terra recogió la noticia y la convirtió en verdadera (a ver cuánto tardan en rectificar). Para que te fíes de los medios de comunicación (incluimos humildes blogs como este). La encuesta sobre la noticia bizarra, pues, tiene claro ganador ya por doping del adversario: es el caso de la película porno en el puesto de bicicletas (suponiendo que no sea también falsa).

Bienvenido al Día de la Marmota

Acabo de entrar en ElPaís.com y me encuentro con que he retrocedido dos años en el tiempo:

Qué susto. O no, no sé. Al principio ha sido un poco la sensación de que el cerebro se me había hecho masa de croqueta líquida y que no entendía nada de lo que pasaba; y luego he pensado que estaba en una novela de Philip K. Dick. Y luego he pensado que me iba a forrar en las casas de apuestas con los resultados de los próximos años en el fútbol y otros deportes. Y luego he vuelto a cargar la página y ya había vuelto a estar todo bien en Matrix.

Menos mal que había hecho un pantallazo para demostrar que no estoy loco. Claro que muchos pensaréis que estoy tan loco que puedo haber hecho un pantallazo y pegarme el curro de retocar todo con Photoshop para colaros esta trola. Qué mal concepto tenéis de mí. Os odio.

Que los devuelva

Hay que joderse. Declaraciones de la mujer que ha ganado 126 milloncejos en el sorteo de Euromillones:

"He ido a trabajar por miedo a perder el puesto por la crisis"

Hay que joderse. Hay que joderse. Hay que joderse. Con lo bien que me vendrían a mí todos esos millones para poder comprar dos airbuses.

Miranda y Dorothy

Miranda Cantalapiedra, la protagonista de esa novela excepcional que inexplicablemente no estuvo nunca en la lista de bestsellers del New York Times, Me llaman Fuco Lois, es una mujer con un sentdo del humor ácido, afilado, que gusta del sarcasmo. Se defiende del mundo que le ha tocado vivir usando un ingenio cortante que nace en parte de la amargura. Es cínica aparentemente.

Siempre pensé que me había inventado ese personaje cogiendo de aquí y allá rasgos de gente que conozco, pero un tiempo después descubrí que no; sólo había modificado un personaje previo, quitándole cuarenta años. Descubrí que, esencialmente, Miranda Cantalapiedra era Dorothy Zbornak.

El personaje interpretado por Beatrice Arthur en Las chicas de oro era esencialmente una Miranda envejecida (Miranda era una Dorothy rejuvenecida, más bien): una mujer de buen fondo a la que la vida había maltratado y que se defendía con un humor ácido, vitriólico, sarcástica como nadie; que tenía siempre la lengua a punto de ser amartillada. Siempre fue la Chica de oro que más me gustó. Me fascinaban sus raptos de mal humor y la manera en que maltrataba verbalmente a todas, a Blanche, a Rose, a su propia madre; el rostro colérico después de soltar un hachazo, manteniendo el gesto de mal humor magistralmente. De Billy Wilder decían que tenía cuchillas de afeitar en el cerebro, y desde luego Dorothy Zbornak las tenía, en el cerebro y en la lengua (usé esta misma metáfora para definir a Miranda, de hecho). Y me gustaba que a pesar de su mal humor y de que le encantara zarandear a las demás, Dorothy Zbornak fuera un pedazo de pan, una mujer ingenua en el fondo, capaz de ilusionarse una y otra vez, que aún seguía amando a su ex marido Stan, a pesar de todo y me encantaba su voz ronca (creo que uno de los grandes placeres que he obtenido de trabajar en publicidad es que he podido conocer con su dobladora, la gran Amparo Soto).



Y ahora, ya saben, Beatrice Arthur ha muerto. Nos hizo reír durante mucho tiempo y aún lo hace, al repasar alguno de los miles de cientos de millones de vídeos que están en YouTube. Miranda se queda huérfana y yo también. Descanse en paz.

Y gracias por todo.

Fin de las elecciones

Gracias a Dios, han terminado ya las elecciones, tan disputadas como nos temíamos. Sólo al final, y por un estrecho margen, se ha decidido el ganador. Y gracias a la voz del pueblo, como debe ser. Enhorabuena, Soraya.

En esta humilde casa, sin embargo, nuestros corazones iban con la gran derrotada, Melody. Favorita del público en las fases previas, sólo el traicionero abandono de los Vivancos, probablemente por intereses espurios (no sabéis las ganas que tenía de usar la expresión "intereses espurios"), apartó a Melody de la victoria final.

Yo sólo veo cosas feas en esta historia, puede que porque tengo la mente de un publicitario, llena de odio y de mala conciencia y de supermodelos en bikini, pero no me lo quito de la cabeza: algo hay turbio en todo esto. Y eso que los Vivancos no han dicho ni pío desde que abandonaron a Melody. Como dicen ellos en su web (hay que buscar en el chat), no dicen nada para no aprovecharse de la polémica:

En estos momentos nos refugiamos en nuestra música, nuestra danza, para así poder ofrecérosla más libre y salvaje en la próxima oportunidad brindada.

Está feo, sin embargo, que a estas alturas no haya en la web de los Vivancos ningún comunicado que lamente la derrota de Melody. Algo así como: "Perdona por haberte jodido la vida, Melody". Claro que tampoco hay nada en la página web oficial de Melody, y si accedes al apartado de Eurovisión te encuentras con esto:

Lo más sorprendente, aparte de la manera de enseñar pierna que tiene Melody, es la premonitoria foto de los Vivancos, que se puede entender como: "¡No! ¡Melody ha perdido la final para ir a Eurovisión!", pero también, más probablemente, como "¡Oh, no! ¡No se han cumplido los requisitos técnicos y artísticos necesarios para defender su candidatura con la calidad y profesionalidad necesarias!"

Por lo demás, la única referencia a la final de Eurovisión la volvemos a encontrar en el chat de la web, donde los fans de Melody (se llaman a sí mismos Melofans), indignados, protestan contra el concurso, lo acusan de chalaneo y de estar decidido a dedo desde el principio ("había muchos que estaban desesperados porque Soraya fuera a Eurovisión, y siempre que alguien con influencias lo quiere, siempre se consigue así en España"), se meten con Soraya (que si es una creída, que si iba enseñando las bragas, que si "lo único que vi de diferente era el vestido, que por cierto era mejor que el azul otro, pero cada vez enseñándonos más la ropa interior, si es que lleva") y con los fans de Soraya (a los que llaman Poyofans). Y en general rabian porque los votos decisivos vinieron del público y no del jurado, a pesar de que, como dice una de ellas:

Lo comentaba via msn con otro forero... antes de las votaciones...q i ba a ganar soraya a pesar de mis 37 mensajes...

Soraya, por su parte, se limita en su página web a dar las gracias por el triunfo y a prometer que va a trabajar mucho y bla bla bla. En los foros de sus fans se felicitan a sí mismos sin mucho entusiasmo. Porque la verdad es que no hay demasiada participación, comparado con los fans de Melody... Y sé lo que estáis pensando. ¿Cómo es posible que haya sido vencida Melody, siendo a priori la favorita del público, y contando con una mayor base de fans que su rival?

Algo huele a podrido en Eurovisión, ¿verdad? ¿O es que alguien está haciendo sopa de coliflor?

Pero todo tiene explicación. Imaginad que hubiera un grupo resentido contra Melody. Imaginad que esa gente se dedicara a mandar sms de voto a Soraya en plan furibundo. Imaginad que no fueran uno o dos. Que fueran, por ejemplo, siete. Siete hijos de un mismo padre expertos en flamenco, hip-hop, gimnasia deportiva, artes marciales y teléfonos móviles... No hace falta decir nada más. Os dejo con la prueba documental:



¡Tongo! ¡Tongo! ¡Que se repita!