Qué cosas habrán visto esos ojos

Parece un mensaje lleno de calma, sereno y mesurado, pero entre líneas se puede distinguir una terrible angustia y desesperación.

¿Es esta la mejor foto de la Historia?

Era una pregunta retórica: sí lo es.

Estaba yo cumpliendo mi promesa de hace unos meses de documentarme sobre las rusas, porque yo soy el típico tío que siempre cumple sus promesas, cuando me encontré con esta joya.

Robert Capa habría dado su mano por poder hacer esta foto (la mano con la que no apretaba el botón de la cámara).

La chavala del #vestidorojo se llama Olesya Malinskaya y dice que es diseñadora de moda (podéis echar un vistazo pero os advierto de que es los vestidos son muy rusos y mucho rusos). Qué bonito vestido, qué pelazo, qué tetas y qué culo (que hay que decíroslo todo). Ya, podría fingir que no me he fijado, pero yo soy un hombre sincero de donde crece la palma.

Pero lo interesante, no sé si lo han visto ustedes, está detrás de ella, siguiendo la línea de la alfombra. Vamos a hacer zoom manual, es decir, voy a recortar la foto.

Efectivamente. Dos señores de avanzada edad mirando estupefactos a Olesya. Uno con andador, la otra con el brazo en cabestrillo, los dos con cara de "Qué está sucediendo en este país últimamente". Igual él un poco más con cara de "Ojalá tuviera doscientos años menos".

Me he puesto a fantasear con que ellos forman parte del Consejo de Residentes del que hablábamos el otro día y ella es la artista invitada. ¿Te imaginas al abuelo enseñándole una foto a los nietos? "A esta la he recibido yo". Sería muy bonito.

Doctor Livingstone, supongo

Livingstone fue un explorador escocés conocido por perderse en África y protagonizar un videojuego mítico (en realidad el protagonista era Stanley, pero esto es una licencia bloguera). También le da nombre a un tipo de té, más o menos:

Me hace gracia que Rooibos esté escrito perfectamente y el doctor no. Yo es que tengo un sentido del humor muy básico.

Dos genialidades

He visto en Tuiter dos genialidades, dos maravillas.

La primera, que le copio a Miguel Sureda, responde a una vieja táctica publicitaria:



Un restaurante chino con Cocinero profesional, sí. No os riaís de la ingenuidad, que Renault tuvo como eslogan por muchos años "Hacemos automóviles". ¿Será esta una astuta manera de decir que los demás restaurantes no tienen cocineros?

Segunda genialidad:

Esta foto de Roberto es una obra maestra de tal magnitud, un retrato tan acertado del país y sus gentes, que cada palabra que escribo palidece a su lado, incapaz de acercarse siquiera a la grandeza de la imagen. Así que aquí callo y os dejo que os recreeis.

Estamos muy enamorados de Olivia Wilde

Veo ahí donde Vicisitud una foto fascinante:




Es Olivia Wilde, sí, sale rara,yo no sé si lo de los pómulos esos tan marcados es buena idea. Y el canalillo ahí se ve extraño, ¿no? Qué extraña elección para vestir. Pero no quería yo hablar de esto, sino de lo que se ve en término medio.

Las cartulinas con la Oliva Wilde medio guacharra que llevan los fans para que se las firme la estrella.

Bueno, en bikini.

No me digas que no mola estar tiempo pensando en qué te vas a poner para desfilar por una alfombra roja, te pones algo de algún modisto, vas de sofisticada y los fans te traen para que se las firmes tus fotos ligeras de ropa. ¿Cómo le sentará a la buena de Olivia? Qué triste choque con la realidad. Yo vengo aquí a presentar mi trabajo como actriz y estos me admiran por mis tetas. Es un poco grosero, ¿no?

Pobre Olivia Wilde. Con el disgusto se le pone aún más cara de gata. Con lo que a nosotros nos enamoran las caras de gata.

Genialidad táctica marketiniana

La moda de los cigarrillos electrónicos a lo mejor es una filfa y se acaba hundiendo dentro de quince días, pero mientras tanto nos trae cosas tan hermosas como esta tienda:

En este blog estamos a favor de la gente con tanto morro, así que decimos sí, viva y bravo, y si los tristes abogados de Marlboro les ponen una demanda les abuchearemos e iniciaremos una campaña de desprestigio de la marca del vaquero.

Estamos llevando demasiado lejos lo del reciclaje

Me pasa Raquel Espantaleón este cartel que estaba en el ascensor de su portal:

Vale. La parte positiva es que un bosque de álamos se salvó gracias a este hombre, que reutilizó un papel usado. ¿Pero de dónde sale la tinta para tachar el texto que sobraba? ¡Eso también es un gasto! ¡Porque la tinta es el líquido más caro del mundo! Y es muy poco ecológico esto: ¡Cincuenta calamares han muerto para que este señor pueda tachar con esa saña el texto que había escrito antes!

Perdón por usar la negrita para escribir lo de los calamares. Seguramente otro calamar más ha muerto para que yo pudiera escribir eso en negrita. En este blog apreciamos mucho a los calamares. De hecho creemos que faltan pelis ecologistas sobre los calamares. Incluso vamos a abrir una petición en Change.org para que hagan un remake de ¡Liberad a Willy!, pero con un calamar: ¡Liberad al kraken!


Pero a lo que iba.

Que lo que parece una buena idea al final resulta no serlo tanto. Porque aparte del tema ecológico y de que el tipo que ha hecho esto da la imagen de ser un rata, demuestra muy poca previsión. Porque veamos cuál es el cartel original:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

Y tacha sin ton ni son, a lo primero que se le ocurre. Tacha hasta el ¡Gracias!, que ya me dirás tú qué les molestaría. Es de bien nacido ser agradecido, decía mi abuela. ¿Esta gente no tiene abuela o qué pasa? ¿No habría sido mejor hacer una tachadura con más precisión? Una así:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

Mucho mejor. Una frase muy completita, clara, concisa. Y bien nacida (¡gracias!). Esto además nos permitiría hacer un nuevo cartel cuando el ascensor estuviera arreglado, para avisar a los vecinos de que ya pueden usarlo:

La llave del ascensor
no funciona bien
Funciona a partir del primero.
¡Gracias!

¡Previsión! ¡Cortesía! ¡Ahorro de tinta!

Especial vegetarianos

 Otra de esas cosas que me envía mi hermano. 

¡Maravilloso! ¿Qué entenderá esta gente por PLATO VEGETARIANO? ¿Será que el propio plato, el recipiente, es vegetariano? Un plato que está hecho de alcachofas, o de espárragos verdes. O de pollo. Porque el pollo es tan sano que podría ser casi una planta. ¡Comed más pollo! ¡El pollo es lo mejor del mundo! ¡El pollo asao podría ser el pilar fundamental de una nueva religión!

Epidemia de embarazadas y parches

¿Sabes eso de que te quedas embarazada y de repente empiezan a aparecer embarazadas por todas partes? ¿O que te compras un Seat Ibiza y de pronto te fijas en todos los Seat Ibiza con los que te cruzas?

Vale, quedaos con el concepto mientras hablamos, aparentemente, de otra cosa.

Hace algunos días, a Bensonseñora se le ocurrió una idea genial en Tuiter. Crear un hashtag llamado #fotoTuerti. A imitación de las fotos Tuenti, claro. A mí me entró tal emoción que le dije que me iba a comprar ese mismo día un parche para hacerme la foto al día siguiente. Mientras, me enseñó esta bella foto que parecía que nos animaba a continuar con la idea:

Yo es que no sé decirle que no a las rubias ni a los perros que te guiñan el ojo mientras sacan la lengua.

El caso es que al día siguiente, nada más levantarme, escuché en la radio que durante la noche había muerto María de Villota. Qué casualidades hay en la vida.

María de Villota, por si no sabían quién era o no se acuerdan

Pensé que menos mal que aún no habíamos lanzado lo de la #fotoTuerti, porque es la típica cosa que se malinterpreta. O pensé: qué suerte que he escuchado la noticia en la radio ANTES de hacer nada. Y entonces recibí un guasap de Bensonseñora (sí, qué pasa, tenemos nuestros números de teléfonos y nos escribimos, como los tuitstars que somos) que decía: Igual hoy no es el momento de sacar lo de la #fotoTuerti. Y yo estuve de acuerdo, porque no sé decir que no a las rubias ni a los mayordomos ciegos.

Y quedamos en retomarlo más adelante. Es un poco el A ver si quedamos, que luego nunca quedas. Hay intención, pero nunca quedas. La vida es así, no la he inventado yo.

Y pasaron dulcemente los días.

Y entonces de repente la muy estupenda señorita Kuluska pone en su Instagram una foto. Esta:

Ostras, Pedrín.

Y casi de inmediato surge una polémica en Barcelona con el World Press Photo, porque al Ayuntamiento se le ocurre censurar una de las imágenes que la publicitan. Esta:

Y hay gente que se hace fotos para solidarizarse en Tuiter:

Y como en Tuiter no pasa nada sin que Jaime Rubio esté por ahí zascandileando nos encontramos de pronto con esto:

¿Nos estaba diciendo el Universo que TENÍAMOS que hacer la #fotoTuerti? ¿O nos estaba diciendo que teníamos el poder de desencadenar sucesos, en plan Efecto mariposa? Una tuitera se pone un parche en Madrid y en Tokyo una mariposa pierde un ojo. O como sea el refrán.

Y entonces Bensonseñora y yo volvemos a hablar. ¿Pero tú has visto lo que está pasando? Sí, con el ojo bueno. Jaajajaja. Son pequeños chistes que nos hacemos los tuitstar. Digo: oye, esto del #fotoTuerti hay que ponerlo en marcha, ¿eh? Para Halloween o algo.

Total, que quedamos en eso. Y un día alguien enlaza un artículo sobre asesinatos sin resolver y resulta que en el artículo hablan de la Príncesa de Éboli:

¡Joder! ¿Pero cuántos tuertos hay en el mundo? ¿Qué me estás diciendo, mundo?

¿No me estarás diciendo que reanude la novela que tengo a medio escribir, en el que hay un personaje con un parche en el ojo?

Yo creo que antes no había tantos parches. Si nos ponemos a pensar, el primero que recordamos (Bensonseñora y yo, quiero decir) es el del viejo joven Indy:

Es difícil molar más que el Indiana Jones viejo que salía en Las aventuras del joven Indiana Jones. Un tipo que estaba inspirado (no sé si lo he leído o me lo he inventado, pero Benson también lo sabía) en John Ford:

Vaya fotón, ¿eh? Hay que querer a ese John Ford de parche en el ojo y malhumorado incluso aunque no pienses que es el mejor director de la Historia del cine (háztelo mirar, si ese es el caso). Digo que hay que quererlo porque gracias a ese John Ford malhumorado y tuerto tenemos también al Matt Groening malhumorado y tuerto de algún episodio de Los Simpson:

Es más, gracias a John Ford y su parche John Wayne acabó ganando un Óscar en una película en la que no, no era dirigido por John Ford, pero sí llevaba un parche parecido al suyo:

Que John Wayne con parche es el culmen de la molonidad lo sabe todo el mundo y no vamos a insistir en el tema. Mola tanto que ni siquiera alguien que ya de por sí mola, como Jeff Bridges, es capaz de molar tanto, incluso aunque haga un remake de la película de John Wayne y se ponga un parche.




Y eso que usa el viejo truco de usar esa ropa interior de cuerpo entero que llevaba mi abuelo y los pistoleros más duros del Oeste (otro día hablamos de la ropa interior CON ESTRELLA DE SHERIFF de Robert Mitchum en El Dorado).

Inciso: Si haces un remake de una película de John Wayne en la que lleva un parche, ¿se discute en qué lado se pone el parche?

-En el izquierdo, como John.
-No, ¡que va a parecer que no aportamos nada! En el derecho.
-No, ¡parecerá que traicionamos el espíritu de la obra original!

Y Jeff Bridges se pone el parche en el derecho, porque es un artista arriesgado (mientras escribo esto, en Neox están poniendo Valor de Ley. ¿Casualidad?).

En realidad ponerte un parche hace que sumes 1D10 a tu Carisma, como bien sabe Kurt Russell, que pasó de hacer películas Disney a interpretar a un personaje llamado Serpiente:

Incluso un hortera de bolera como Michael Hasselhoff (sí, no os pongáis estupendos porque lo es) empieza a molar fuerte cuando se pone a interpretar a Nick Furia. ¿Por qué? Porque lleva parche:

Sí, interpretaba a Nick Furia. Cómo te quedas. Michael Knight, Mitch Buchanan y Nick Furia en un solo hombre. Los tres grandes héroes de nuestro tiempo. Robert De Niro habría matado por interpretar esos papeles. En realidad eso es lo que le falta a Robert de Niro para ser verdaderamente grande y no un señor  que engorda y adelgaza: un papel con parche. Ya lo intentó en Frankenstein haciéndose un parche transparente:

Buen intento, pero no, no es eso, Robert. Tampoco vale el truco de Robin Williams de cerrar mucho un ojo:

Y no vale tampoco, Robin Williams, hacer una película sólo porque el protagonista se llame Patch Adams:

El parche se pone en el ojo, no en la nariz.

En fin. Volvamos a los hombres de verdad, los que no temen llevar un parche porque saben que eso mola. Estábamos con Nick Furia, y naturalmente, si decimos Nick Furia y molar uno se pone a pensar en Samuel L. Jackson:

¿Samuel L. Jackson mola más con pelo afro, con boina francesa o calvo? Da igual. Mola CON PARCHE.

Aunque David Hasselhoff dice que en realidad él mola más como Nick Furia. En fin. ¿Sabéis dónde sale Nick Furia además de en Los Vengadores? En Thor. ¿Y sabéis cuándo se estrenó Thor en televisión en España?

El día 29 de octubre, apenas tres semanas después de que Benson Señora iniciase esta catarsis de parches. En Thor, además de Nick Furia, también sale otro tío con parche:

Así es, Odín, aka Anthony Hopkins, con un parche dorado.

Pero es que una semana antes, en La 1 se había estrenado también Primos. Y no os lo vais a creer...

Ya, Benson y yo tampoco nos lo creíamos. ¿Estaba el Universo conspirando para que lanzásemos al mundo el proyecto #fotoTuerti? ¿Iban a programar en Paramount por una vez en la vida Kill Bill en vez de El Padrino?

Así se disfraza uno para asesinar, sí señor.

¿Íbamos a tropezarnos por la calle con el del parche de Intereconomía?

¿No sería mejor que nos tropezáramos con Angelina Jolie?

Sería mejor, pero improbable, claro.

El caso es que la presión era tan fuerte que acabamos por lanzar el reto #fotoTuerti. Y hete aquí nuestra sorpresa cuando:

Cuando en vez de aparecer en Meneame y en Yonkis y de instaurar una nueva moda entre la juventud española nos encontramos con que sólo media docena de valientes estaban dispuestos a sacrificar un ojo con el fin de hacer la gracia, nos preguntamos: ¿qué ha pasado?

Pues no ha pasado nada. O sí, pero no como creíamos. Ha pasado que la gente hace lo que le da la gana. Pero igual que es embarazarte y empiezan a aparecer embarazadas por todas partes, es decir que vas a hacer una gracia con parches y empiezan a aparecer parches por todas partes. De hecho es muy probable que hayamos sido nosotros los que hemos provocado que dentro de un rato, cuando estés viendo una peli, o leyendo un tebeo o paseando por la calle, veas a alguien con parche.

A lo mejor estás viendo los Simpson y están echando el episodio en el que Lisa se casa... y aparece Moe Szyslak con un parche (domingo 1 de diciembre). A lo mejor alguien te envía un dibujo de Clint Eastwood con parche.

A lo mejor trabajas en Ogilvy y repasando algún anuncio de tu fundador te tropiezas con The man with the Hathaway shirt:

Igual te das cuenta de que en tu perfil de Instagram llevas un avatar con un parche desde el 2010, yo qué sé:

O estás tarareando una canción de Rihanna y de repente:

O, pongamos otro ejemplo más, se te ocurre ver un libro juvenil y pensar en Long John Silver. O escuchar a Mocedades y pensar en Transfer:

Que no tenía parche, pero porque iba disfrazado.

En fin, yo creo que se entiende lo que quería explicaros. Que a partir de ahora vais a ver muchos parches en vuestra vida cotidiana. Sí, los vais a ver. Sería un detalle que os pasárais por aquí y los escribiérais en los comentarios a ver si ampliamos la colección.

A ver si podemos echar una mano, máxima difusión!

Me envía mi hermano este bello anuncio colgado, si no entendí mal, en el tablón de su oficina:

¡Muy urgente!

Las exclamaciones son mías, pero cualquiera que se haya levantado de buena mañana, preparado un café, sacado el pan de molde de su bolsa y se encuentre con que no tiene tostadora un día más, estará de acuerdo en que es ¡Urgente! O incluso ¡URGENTE! O hasta ¡MUY URGENTE!!!!!!!!

Y que tenga temporizador. A ver si después de todo el lío para conseguir la tostadora hay que estar pendiente de que no se te quemen las tostadas. Porque hay que ver qué mal sienta cuando se te queman las tostadas. Que encima son las dos últimas de la bolsa siempre y tienes que bajar al chino a comprar más y el chino aún no está abierto. Qué puta vida esta.

¡Basta de represión!

Me envía mi hermano este ejemplo sacado de las calles de Águilas, Murcia, que me parece, con franqueza, el colmo del furor represivo que nos azota últimamente:

Basta. Basta. BASTA.

Si yo quiero pasear perros o excrementos, ¿quién es el de la señal para decirme que no puedo? ¿Por qué no se mete en sus asuntos? ¿Acaso le he dicho yo que excremento se escribe con equis? No, porque yo soy TOLERANTE. 

Dejadme que pasee lo que me dé la gana. 

Bar y Ber

Tú imagínate que piensas hacer un anuncio, te gastas un dinero contratando a, qué sé yo, Bar Refaeli, te buscas un fotógrafo, eliges un vestido rosa, rodeas a la modelo de rosas en un jardín idílico, terminas el anuncio y lo publicas en una revista de moda, como, por ejemplo, Vogue, que te cuesta también un dinerito.

Y veinte páginas detrás de tu anuncio te encuentras: 

Un anuncio de otra marca en el que una modelo rubia, con un vestido rosa, sonríe en un jardín lleno de rosas.

Tierra, trágame, ¿eh?

"Bueno, por lo menos nosotros tenemos a Bar Refaeli", se dirán los señores de Escada. Pues sí, menos mal. ¿Pero sabéis lo mejor? ¿A que no adivináis quién es la imagen de Piaget? Vaya risa, ¿eh?

Pensar mal

 

Yo no puedo evitarlo. Y pienso en por qué tendrá agujetas en el brazo. Qué cochinos. Que ya, que sé que lo dicen por lo de la tarifa plana. Pero no. 

Yo estoy seguro de que por ahí hay un creativo que cuando ve en las tiendas de Yoigo esto deja escapar una malvada risita.

Patatas al ajo

¿Sabías que las patatas al ajo repiten?

¡Ricas! ¡Ricas! Como si estuviéramos en un anuncio de Gaes.

¿Sabías que las patatas al ajo repiten?

Obra maestra

Me envía mi amiga Eva esta foto de la pizarra de un bar que es una pura delicia:

 

Qué maravilla.

Esto es metapublicidad o algo posmoderno y oximorónico. Esto es ser un jefe. Esto es berlanguiano. Esto es puro Cerdo agridulce. Es gallardo y temerario. Es de bucaneros del marketing. Es enigmático y epigramático y ático y gramático y simbólico. Esto es tenerlos cuadraos. 

Esto es Ovación y vuelta al ruedo.

La delicada elección del nombre de tu negocio

Desde aquella vez ya lejana en la que hablamos de Ipanema, en esta casa hemos mostrado unos cuantos ejemplos de la asombrosa capacidad de la gente para promocionar su pequeño negocio. Pero muy pocos como este.

Tú imagínate que tienes una empresa de construcción. Y llega el momento de ponerle nombre. ¿Ponemos nuestro nombre? Construcciones Palomares. Construcciones Facundo. Eso está muy visto. Busquemos algo especial. Que se note que somos distintos. Y aquí está la línea que separa los niños de los hombres.

Una mente cobarde la llamaría "El Acueducto", por ejemplo. Que nos lleve a algo monumental. Algo de construcción. Qué bien construían los romanos.

O puedes ser una mente audaz, desafiar las convenciones, ser un bucanero del marketing, a mí la Legión, etcétera y ponerle un nombre distinto:

Sí.

Construcciones El Churro.

Que ya sé que Churro puede entenderse como algo mal hecho o de poca calidad, pero bueh. ¿Quién puede resistirse a unos churros con chocolate? Yo no. Pues entonces.

Tienen página web y todo. Que está En construcción, naturalmente.

Conocer a tu cliente

Una de las mejores maneras de vender algo es conocer a tu cliente. Saber qué le interesa, qué le motiva, cuál es la razón por la que hace tal o cual cosa, y dársela. Tan sencillo como eso. El cliente quiere X y tú le das un producto que se lo ofrece. Un beneficio que puede ser físico o no, naturalmente, porque mucha gente busca en los productos no sólo beneficios funcionales sino emocionales (por ejemplo, sentirse parte de un grupo de gente que mola).

Conocer al cliente. Sus gustos. Sus deseos.

El caso es que en la agencia de Fotoprix lo saben, vaya que si lo saben. La prueba está en este banner cuya primera imagen no deja lugar a dudas:

Felicidad, playa, gafas de sol, sonrisas. Buenos recuerdos. Vaya par de recuerdos, ¿eh? ¿Somos maliciosos por pensar que ahí se dirige la vista de los hombres, a los recuerdos? Tal vez, tal vez. Pero los chicos de Fotoprix también lo piensan, porque cuando cambia la imagen...

¡Ponen la oferta justo a la altura de los recuerdos!

Me quito el sombrero. Aplausos. Ponles un whisky a estos señores y apúntalos en mi cuenta. Maestros. Contigo al fin del mundo. Genios del Mal. Tómame.

Cosas que me envía mi padre

Para tus cosas, me dice en un correo.

Y me envía tres fotos que supongo que llevan circulando por internet años y años pero que yo nunca había visto.

Un padre te sigue enseñando cosas nuevas cuando menos te lo esperas, ya ves. Y en los temas que menos te esperas.

Me gustan mucho los carteles macarras de los tenderos, de siempre. El Hoy no se fía, mañana sí. El Si no quieres pagar díselo a mi amigo (que es un garrote). O este bello Los aguacates están maduros, si quieres apretar algo aprieta el coco, que se puede traducir libremente por: Dejad de tocarme los huevos. Primer aviso. 

Otro de mis temas favoritos: la corrección ortográfica errónea. Bello error -o tal vez no es error, yo de roedores sé poco- escribir Gansters para referirse a esas inofensivas mascotas -¿o tal vez no tan inofensivas?-, y bellísima la corrección a lo castizo. ¿Cómo se pronuncia? Jámsters. Pues así se escribe. Coño.

Y otro hermoso ejemplo de diseño de envases en el que el diseñador está a sus cosas: volúmenes, colorines, efectos diversos, y se olvida del texto. ¿Casualidad? ¿Intencionado? Nunca lo sabremos, a menos que el citado diseñador entre aquí a insultarnos.