Copiado vilmente del Bar Deportes:
Tampoco es que el tipo estuviera muy espabilado mientras corría, ¿no? Mola la cara del de detrás, el de la sudadera naranja.
P.D. Creo que lo he visto cien veces ya.
Actualización: Me enseñan otros vídeos de caídas y no tengo más remedio que ponerlos aquí, que son todos descojonantes:
El del casting para película de kung fu:
Máquina de tío.
Y el imitador de Michael Jackson:
Pregunta de examen: ¿cuántas hostias se da en la cara en menos de un segundo?
viernes, octubre 23, 2009
miércoles, octubre 21, 2009
Otoño
Llega el otoño, la lluvia, las setas, las chicas con botas hasta las rodillas, la melancolía, la mezcla de todo.
lunes, octubre 19, 2009
Menos mal
Tú imagínate que tienes un día difícil de esos que últimamente tenemos todos. Y eres un apasionado de los chicles. Y te echas la mano al bolsillo para buscar un chicle y así calmar los nervios.
¡Horreur! ¡No te quedan!
Buscas un chino en el que puedas comprar tus Trident, porque tú eres de Trident ahora igual que antes eras de Bang Bang (qué tiempos) y no hay ninguno abierto. ¡Dios mío!, piensas. ¡Mataría por un chicle! ¡Si alguien me trajera un chicle ahora mismo le daría mi vida entera! ¿Pero quién? ¿Quién? ¿QUIÉN?
¡Horreur! ¡No te quedan!
Buscas un chino en el que puedas comprar tus Trident, porque tú eres de Trident ahora igual que antes eras de Bang Bang (qué tiempos) y no hay ninguno abierto. ¡Dios mío!, piensas. ¡Mataría por un chicle! ¡Si alguien me trajera un chicle ahora mismo le daría mi vida entera! ¿Pero quién? ¿Quién? ¿QUIÉN?
Pues los de Telechicle, por supuesto. Con su furgoneta rosa chicle. Guiño, guiño.
viernes, octubre 16, 2009
miércoles, octubre 14, 2009
Falta la risa malvada
Me hizo gracia este cartel que se dirigía a los cacos triunfalmente:
Falta otro cartel que diga: jodeos, ladrones de mierda.
Falta otro cartel que diga: jodeos, ladrones de mierda.
lunes, octubre 12, 2009
Ahora Contessa se llama Vienetta
Un problema delicadísimo para los publiciteros: te pasas años y años intentando que la gente recuerde tu nombre, tu marca, sabiendo que si recuerdan tu nombre tienes un 50 % (o un 80) del trabajo hecho, y de repente ese hermoso castillo que has construido se derrumba porque hay que cambiar el nombre del producto.
Da igual cuál sea la razón, es una putada como un piano, hablando técnicamente. Yo me imagino los sudores fríos de los que hicieran la publicidad de Procter and Gamble cuando les dijeran que el muy molón nombre de Mr. Proper debía sustituirse por el cursi Don Limpio. Mr Proper ha cambiado, ahora se llama Don Limpio. ¡Don Limpiooooo!
Es difícil, es difícil. Yo le sigo llamando Mr Proper. Y a la Contessa le sigo llamando Contessa, qué coño es eso de Vienetta. Y eso que esta gente puede usar el arrollador poder de la televisión (¿cuántos han tarareado el jingle de Mr Proper ahora se llama Don Limpio cuando lo han leído?). Imaginaos la tarea cuando no disponéis de la tele.
Es algo que le pasa a Lauki, que no tendrá inversión en televisión seguramente y aprovecha el propio producto para irnos preparando:
Da igual cuál sea la razón, es una putada como un piano, hablando técnicamente. Yo me imagino los sudores fríos de los que hicieran la publicidad de Procter and Gamble cuando les dijeran que el muy molón nombre de Mr. Proper debía sustituirse por el cursi Don Limpio. Mr Proper ha cambiado, ahora se llama Don Limpio. ¡Don Limpiooooo!
Es difícil, es difícil. Yo le sigo llamando Mr Proper. Y a la Contessa le sigo llamando Contessa, qué coño es eso de Vienetta. Y eso que esta gente puede usar el arrollador poder de la televisión (¿cuántos han tarareado el jingle de Mr Proper ahora se llama Don Limpio cuando lo han leído?). Imaginaos la tarea cuando no disponéis de la tele.
Es algo que le pasa a Lauki, que no tendrá inversión en televisión seguramente y aprovecha el propio producto para irnos preparando:
Mira que es feo el nombre de Lactel, por cierto, salimos perdiendo porque aunque Lauki también es feo al menos estábamos acostumbrados. En casa es que siempre tomábamos Lauki o Feiraco, que eran las marcas semibaratas que vendían en el Carrefour cuando éste se llamaba Continente.
¿Pero qué pasa cuándo quieres cambiar el nombre y ni siquiera puedes escribir en el producto?
¿Pero qué pasa cuándo quieres cambiar el nombre y ni siquiera puedes escribir en el producto?
Que nosotros sepamos, claro, igual hay un par de chicas tatuadas en las que se puede leer: Ahora Whiskería Times es Whiskería la Gran Manzana.
¿Y por qué llamar a la Whiskería Times la Gran Manzana? Pues por lo mismo que Lauki se va a llamar Lactel. O sea: eso ya es otro tema, y yo qué sé.
¿Y por qué llamar a la Whiskería Times la Gran Manzana? Pues por lo mismo que Lauki se va a llamar Lactel. O sea: eso ya es otro tema, y yo qué sé.
viernes, octubre 09, 2009
El peligro amarillo
Ya saben ustedes que dentro de poco seremos dominados por China. Los chinos, trabajadores incansables, sacrificados como ningún otro. Van a coger a la acomodada sociedad occidental y la van a volver del revés. Temblad, europeos.
Pues no. El peligro chino es una ful.
¿Por qué?
Pues porque se aburguesan como todos. En cuanto prueban la buena vida empieza la molicie, la vagancia, el todo vale, el que trabaje otro, la vida muelle, el dolce far niente. La prueba:
¡Hala! ¡Les das la mano y se cogen el brazo! ¡Y encima con una exclamación al final! ¡Alegrándose de que no trabajan! ¡Vagos! ¡Gandules!
Pues no. El peligro chino es una ful.
¿Por qué?
Pues porque se aburguesan como todos. En cuanto prueban la buena vida empieza la molicie, la vagancia, el todo vale, el que trabaje otro, la vida muelle, el dolce far niente. La prueba:
¡Hala! ¡Les das la mano y se cogen el brazo! ¡Y encima con una exclamación al final! ¡Alegrándose de que no trabajan! ¡Vagos! ¡Gandules!
jueves, octubre 08, 2009
Un titular a mala hostia
Estoy leyendo un día el periódico y me encuentro con esto:
Y pienso, qué cabrón el Gallardón, cómo cuida a la tercera edad para que tengan algo que hacer, de ahí lo de las tuneladoras y que esté Madriz manga por hombro. Claro, ¿qué hay que dé más satisfacción que ver una obra? Nos lo imaginamos disfrutando lúbricamente de las zanjas, frotándose las manos y cayéndole un poco de babilla con compresores y martillos neumáticos. Y nos imaginamos a los viejos que pasan el día viendo obras ocn las manos cruzadas a la espalda, cabeceando porque las cosas no se hacen como deberían hacerse.
Luego leo la noticia y resulta que está hablando de obras de teatro.
Ah, bueno. Eso es otra cosa. Qué mala suerte que el titular me haya llevado a lo otro. Porque será mala suerte. O mala hostia.
Y pienso, qué cabrón el Gallardón, cómo cuida a la tercera edad para que tengan algo que hacer, de ahí lo de las tuneladoras y que esté Madriz manga por hombro. Claro, ¿qué hay que dé más satisfacción que ver una obra? Nos lo imaginamos disfrutando lúbricamente de las zanjas, frotándose las manos y cayéndole un poco de babilla con compresores y martillos neumáticos. Y nos imaginamos a los viejos que pasan el día viendo obras ocn las manos cruzadas a la espalda, cabeceando porque las cosas no se hacen como deberían hacerse.
Luego leo la noticia y resulta que está hablando de obras de teatro.
Ah, bueno. Eso es otra cosa. Qué mala suerte que el titular me haya llevado a lo otro. Porque será mala suerte. O mala hostia.
martes, octubre 06, 2009
Gente previsora
Dicen que los españoles somos unos chapuceros y dejamos todo para el último momento, y es mentira cochina guarrera. Aquí tenemos una prueba, proveniente de la Cafetería Santander, sita en la muy madrileña Plaza de Alonso Martínez:
Desde junio lleva puesta esa pancarta que nos desea un feliz 2010 (sí, yo sí que lo he ido dejando para el último momento). No se puede decir que no lo hayan tomado con tiempo, desde luego. Tanto tiempo que uno sospecha:
¿Será que ya dan por perdido el 2009 y prefieren centrar sus energías en el próximo año? ¿Por qué tanto fosforito en mitad del rojo?
Pues porque, como se ve en otra foto, no es previsión, sino reciclaje. Que no están los tiempos para dejar que una loneta del año 2000 (casi sin usar) se eche a perder.
