YouTube sabe lo que nos gusta

Ya saben ustedes esa opción de YouTube que te recomienda vídeos que pueden ser interesantes para ti, que están relacionados de alguna manera con el vídeo que acabas de ver. Está muy bien porque así conoces mundo. Me recuerda a cuando yo estudiaba y al día siguiente había examen y entonces iba a la enciclopedia Plaza y Janés que tenían mis padres a ver el significado de, qué sé yo, bisagra, que te lo leías y tirando del hilo veías el articulo sobre Bizancio y acababas aprendiendo algo sobre los rosacruces (al final todo está relacionado con los rosacruces). Claro que entonces era por ganas de no estudiar, pero bueh, ya pillan ustedes el concepto.

El caso es que el otro día estaba poniendo introducciones de dibujos animados por mis perversiones laborales y por tener luego algo de qué hablar con las niñas, y los señores de YouTube me recomiendan que vea esto (si haces click a lo mejor sale más grande):

Fíjense, si es que no les ha saltado a los ojos, en la coherencia magistral de la lista de vídeos propuestos hasta que llegamos al séptimo, que es A Merche la cantante se le escapa una teta. ¡Toma castaña! Tal y como están los tiempos, que a la cantante Merche se le salga una teta me parece de una inocencia conmovedora. Igual sí es contenido para niños, al fin y al cabo, no van a ver cosas más ingenuas por ahí. Aquí vienen una serie de frases sobre la decadencia de la moral de Occidente y no sé qué más que ustedes no quieren leer porque lo tienen ya muy leído y porque están esperando a ver si pongo el vídeo de Merche con la teta fuera. Y yo me debo a mi público, así que ahí va.

Por cierto, no tiene nada que ver, pero qué miedo tengo cada vez que hablo de estas cosas y escribo público a que se me escape la ele y no la escriba. Sigamos.

Dos cosas: a) qué ojo tiene la gente para detectar que la teta se escapa, deben verlo frame a frame, y b) este video lo han visto ya casi 5 millones de personas. Y yo sin saber quién era Merche. O sea que al final YouTube ha cumplido su función y sí me ha proporcionado algo que me interesa, aunque sea de esa manera tan torcida.

Tengo que comprobar si al revés también funciona: o sea, si viendo vídeos de tías buenas acaban recomendándote el Nos vamos a la cama de los Lunnis.

Ser mujer: ¿un coñazo?

Ser mujer hoy en día es una labor ardua y tremendamente estresante.

A la conciliación laboral y familiar, al techo de cristal, al techo de cemento, al techo de granito y a los otros miles de techos de materiales super-resistentes e indestructibles con los que nos enfrentamos, hay que añadirle, además, un tipo muy determinado de esclavitud.

Me estoy refiriendo, por supuesto, a la esclavitud (o tiranía) de nuestro aspecto.

Ya lo decía Bridget Jones: ser mujer se parece bastante a cuidar un campo de patatas. Siempre hay que algo que arar, podar, sembrar, abonar, etc. A lo que yo añado, y es una labor tan interminable como las labores del hogar o como la peor telenovela venezolana. Vamos, un coñazo.

Como madre trabajadora ya bastante duro es para mí estar al día con el exigente calendario de cultivos, abonos y poda que la sociedad me exige. Yo lo intento, en serio, pero siempre hay algo que no está a la altura. Y cuando no tengo las uñas con el esmalte descascarillado, me han salido unos pelillos indeseables o tengo los poros obstruidos o las cañerías no fluyen como deberían.

¡Es que son demasiadas cosas!

Pero jamás, jamás de los jamases imaginé que tenía tan abandonadas mis partes… ejem, bajas. ¡¡Ehhhhhhhhh…!! no me malentendáis. Soy una chica limpia, de las que se duchan y lavan a diario, y cuido mucho no parecer un miembro del casting del Planeta de los Simios cada vez que voy a la piscina. Pero de ahí a preocuparme por los últimos looks en depilación del pubis va un paso más largo que aquel famoso que dio Armstrong.

Y todo esto viene a que la semana pasada me quedé loca al ver en el kiosko el último número de la revista Elle ( Nº 283. Abril 2010). En la mismísima portada aparecía el siguiente titular:

PUBIS. Los últimos looks en depilación.

Como podéis imaginar tuve que comprarla. Tenía que saber. ¡Y no pude esperar a llegar a casa! En la madrileña calle de Alcalá tuve que sentarme en un banco y bucear entre los anuncios de bolsos inasequibles y de cremas inútiles para dar con el artículo de marras.

¡Arggggggggg!

Según la revista Elle no sólo lo estoy haciendo fatal al no ponerme una mascarilla semanal ahí mismo una vez por la semana (para y cito palabras textuales “reforzarlo, darle brillo y que gane suavidad) sino que, peor aún, jamás le he dedicado ni un segundo de mi pensamiento a la estética de aquella zona. Vamos, que tenerlo limpio y ligeramente podado no es suficiente.

No, no, que va.

Se acaba de enterar que ya no basta con pasarse la cuchilla en la ducha.

Aquí es necesaria una estrategia de diseño y cuidado que exige la intervención de un estilista, un asesor experto en partes pudendas y un pariente de Torquemada.

Y, como es típico en todas estas publicaciones femeninas, la contradicción es la norma a la hora de enfocar este tema. Aunque el artículo empieza con un discurso en defensa de la libertad de elección de la mujer y de que hay partes que deben escapar al conformismo imperante, termina estableciendo una lista de trabajos para cuidar nuestro pubis devotamente para reconocer que “en materia de depilación, como en tantas otras cosas, la moda manda”. Y la moda hoy impone looks naturales que sólo exigen depilaciones quincenales, mascarillas, pinzas y tijeras para perfeccionar el lugar.

Pero, oye, ¿quién sabe? Lo mismo el año que viene la moda impone depilaciones integrales y semanales, bisutería, mangas ranglan y mechas a dos tonos para darle profundidad y brillo a la melena.

Y yo me pregunto ¿es necesario todo esto? ¿Están hablando en serio cuando me proponen que le dedique tanto tiempo de mis pensamientos y de mis días a una cosa tan nimia? Y ¿cuándo pienso en las cosas que importan? ¿Cuándo me puedo relajar? ¿Cuándo puedo sacar tiempo para leer una novela? ¿O estar con mis hijas? Realmente... ¿esto es importante de verdad? ¿Dónde acaba la frontera entre la higiene y la vanidad absurda? ¿Qué va a ser lo próximo que van a intentar imponer? Y sobre todo, ¿cuándo puñetas voy a inmunizarme contra esta esclavitud/tiranía y a hacer lo que realmente me apetezca y no lo que diga Elle, Vogue, etc? Como Julia Roberts.

Ni depilación ni desodorantes, ella declara, así que imaginamos que tampoco usa mascarillas. Y sólo estamos hablando de la parte de arriba...

Ya decía Jane Austen en el mil ochocientos y tantos que “todo lo que consigue la mujer al intentar lucir más elegante es satisfacer su propia vanidad, nunca aumentar la admiración de los hombres”. ¡Cuánta razón tenía ya entonces la tía!

Gente cutre la hay también en el barrio de Salamanca

Sin duda urge vender el piso, pero teniendo en cuenta que quiere cobrar un millón y pico de euros por él, qué menos que escribirlo con ordenador y no de cualquier manera como aquí. Porque da una impresión malísima. Yo veo este anuncio y como mucho ofrezco 950.000 euros. Es como el que vende un perfume caro y lo pone en un frasco de Varon Dandy. Pues que no lo compras porque piensas que es Varon Dandy. En cambio pones Nenuco en un frasco de Flower by Kenzo y lo cobras a 60 euros el décimo de litro. Y la gente te lo quita de las manos, sobre todo si es el último día de Reyes. Y dicen: qué fresco, qué afrutado, es... como primaveral!!!! Con muchas exclamaciones.

En definitiva, consejo para el del piso: ponle una Helvética, hostias. Pon fotos. Plastifica los carteles. Y regala algo, una plaza de garaje, por ejemplo. Las promociones nunca fallan.

Puede estar hablando de cualquier cosa

¿Cómo saber a qué se refiere este grafitero? Puede estar hablando de los programas del corazón. Puede estar hablando de coprofagia. Puede estar hablando de su trabajo que es el mismo, más o menos, que tienes tú.

Un, dos, tres, responda otra vez.

Nihilismo

Me pasa mi amiga Esther (gracias, maja) este hermoso ejemplo de pintada nihilista:

Nihilismo no significa no usar hilos. A menos que sean hilos de zurcidos invisibles, claro. Nihilismo es no tener esperanza en nada, menos en el diseño de tipografías. Porque eso huele a diseñador que tira para atrás. O diseñadora. Eso es una portada de disco, por ejemplo. O podría serlo.

Voy a fundar una banda que se llame Zurcidos invisibles. Y este será nuestro primer álbum. Si es que Teddy Bautista no se carga la música. O si no se la cargan los piratas. A veces los confundo.

Rebeca Rus vuelve a dar señales de vida

Rebeca Rus, esa mujer oficialmente colaboradora del Cerdo agridulce que en realidad no se pasa por aquí ni para regar las plantas, estará mañana (jueves) en la Universidad del País Vasco para participar como ponente en Komunika 2010: Comunicación en femenino.

Rebeca ha titulado su ponencia como "Sugerir, emocionar, convencer a la mujer. O en otras palabras, Estupideces para chicas", y hablará de su experiencia como publicitaria de pro y escritora de chick lit (si no sabe usted que Rebeca Rus ha escrito dos de los libros más divertidos de la década igual le conviene ponerse al día).

Es de esperar que los que asistan a las jornadas se reirán bastante, porque Rebeca, aparte de hacer unas croquetas de cocido bastante impresionantes, es una oradora divertida y amena. De nada, Rus.

Si están por la zona y tienen la mañana libre yo no dejaría pasar la oportunidad de asistir a la charla. Se pueden hacer las inscripciones aquí.

Y eso es todo por ahora.

El traje nuevo del emperador

Claro.
Invisibles.
Claro, claro.
Claro.

Hay que ser hijos de puta

Hay dos tipos de personas: los que cuando ven a alguien en el suelo le dan una patada en las costillas y los que no.

De los primeros hay muchos en la liga italiana de baloncesto, como puede leerse en esta escalofriante noticia:

Caserta logra victoria más amplia historia al ganar por 181-58

123 puntos de ventaja. Abusones. Abusones de verdad. Resulta que el equipo rival está en graves apuros económicos, así que no puede formar con jugadores profesionales, y juega con los junior. La semana pasada ya les cayeron 102 puntos de ventaja. Esta 123. Osea, unos tíos hechos y derechos que cobran un dineral les meten 180 puntos a un equipo de chavales. Muy bien, valientes. Valientes hijos de puta, quiero decir. Porque hay que ser muy mamón (perdonen mi pronunciación del francés) para ensañarse de esa manera con unos críos. Gánales de 50. Pero hijoputa, no les machaques. ¡Que son chavales! ¿A qué viene humillarles de esa manera?

Les voy a contar una cosa a ustedes, pero que no salga de aquí. Pongamos música nostálgica. Yo recuerdo cuando iba al colegio y jugaba al baloncesto. Yo mido ahora un metro setenta. Cuando iba al colegio no medía eso, como pueden imaginarse; pero vamos, que producía el mismo efecto. El caso es jugaba al baloncesto, con doce años. Entramos en una liga. Los primeros partidos, pues ni fu ni fa, algunos bien, otros mal. Se metían treinta puntos por partido. 30-26 podía ser un marcador normal. Luego nuestros dos mejores jugadores dejaron de venir, no recuerdo por qué. El pivot y el ala-pívot. Los demás seguimos. Éramos un equipo tan malo que a mí me pusieron a jugar de 4, de ala-pívot. Así de malos éramos.

Palomares al lado de un ala-pivot rival. Además de medir poco siempre he sido lampiño.
Lo digo para facilitar la identificación.

Al principio del partido todo estaba igualado. Eso duraba más o menos diez o doce segundos. Luego ya íbamos perdiendo. El equipo rival se daba enseguida cuenta de que aquello iba a ser un festín, y empezaban a meter canastas de todos los colores. Y nosotros corríamos detrás de la pelota como pollos sin cabeza. Pronto era evidente que el partido estaba ganado, pero los niños, que son tan hijos de puta como los jugadores de baloncesto italianos, no aflojaban el ritmo. "¡A ver si llegamos a cien puntos!" ¡Cien puntos! ¡Niño, cabronazo! ¡Que soy preadolescente y por tanto un alma sensible! Y caían puntos y puntos. Y todos los partidos igual, los niños del otro equipo en estado febril mientras nosotros recibíamos la tunda, cada vez más desencajados. Hubo un partido en que la paliza era brutal: los cabrones se acercaban a los cien puntos y no bajaban el pie del acelerador. Igual que quemaban hormigas o le quitaban las alas a las moscas, los muy canallas se dedicaban a meter canastas. Nosotros hacíamos lo que podíamos, que no era mucho, la verdad. Ellos llegaron a los cien y los pasaron. Nosotros metimos cuatro puntos, de los cuales dos fueron míos (ya digo que era el ala-pivot titular, un respeto).

Palomares a punto de meter el 50% de los puntos de su equipo en el partido.

Al día siguiente fui al entrenador (es un decir) y le dije que no iba a volver a jugar al baloncesto. Él no dijo nada. Estaría pensando si estaba a tiempo de fichar a James Worthy para mi puesto, supongo. Que no estuvo a tiempo.

Y esa, amigos míos, es la verdadera historia de por qué me prometí que algún día dominaría el mundo y haría que todos los que alguna vez ganaron un partido de baloncesto fueran descuartizados.

Otro día os cuento por qué los que se peinan con raya a un lado también serán desollados cuando me convierta en el Soberano del Universo.

Los comienzos son duros

La joven modelo está exultante: ¡Mamá, tengo trabajo! La madre se siente tan orgullosa que lo cuenta a las vecinas a la menor oportunidad: La niña va a hacer un anuncio. De pasta de dientes. La niña siempre ha tenido una sonrisa preciosa.

La joven modelo siempre ha tenido una sonrisa preciosa:

Qué disgusto de la madre. Cómo se lo va a enseñar a su vecina Encarni. Pobre joven modelo. Cómo va a poner esta foto en su carpeta. En todo el mundo cientos de miles de personas ven la foto de la joven modelo y no piensan en que la joven modelo tiene una sonrisa preciosa. Piensan: qué asco, por favor. Qué dientes. Y qué cejas.

La joven modelo se pregunta por qué no han cogido los creativos y han hecho un anuncio de Antes y Después. Siendo ella el Después. O si es el Antes, siendo también el Después. Que se vea su sonrisa preciosa y alegre, no el sarro. En los días pares la joven modelo piensa que los publiciteros somos unos hijos de puta.

Pero entonces alguien consigue su teléfono y la llama. Es un director de cine, quiere que esté en su próxima película. ¡Mamá, tengo trabajo! La niña siempre ha sido una artista, sale muy bien en la cámara desde pequeña.

A mitad del rodaje, la joven modelo rumia la manera de decirle a su madre que la película que está rodando es una secuela de vampiros contra hombres lobo. En los días impares la joven modelo piensa que los directores de cine son unos hijos de puta.