lunes, noviembre 05, 2007

El Mile High Klum

Ya sabrán ustedes, gracias a la astuta campaña de publicidad que no tiene apariencia de publicidad de Singapur Airlines, que aunque hay espacio de sobra en el Airbus 380 como para poner una cama doble, aparte de otros lujos, está terminantemente prohibido tener sexo en el avión, para no molestar a los demás pasejeros. En fin, otros se gastan millones en hacer una campaña para anunciar un producto de lujo, y en cambio a estos les basta con deslizar una nota de prensa para que el quinto poder les haga el trabajo sucio.

Que no me lo creo yo que estén dos millonarios en pleno negocio -negocio no de hacerse millonarios; el otro tipo- y aparezca la azafata para decirles que dejen de darle al émbolo. Si son tan millonarios como para gastarse el dineral que cuesta un pasaje, yo estoy seguro de que la azafata más que interrumpirles se une a ellos, como servicio especial de la compañía. Que a este tipo de clientes hay que mimarlo.

No sé, aparte, cuántos millonarios están dispuestos a gastarse una pasta gansa para que luego no les dejen entrar en el Mile High Club, ya saben, ese club al que se entra cuando has follado a más de una milla de altura -parece ser que a esa distancia del suelo las sensaciones son tremendas; lo mismo que los gintonic-.
No hay nada peor que no poder hacer algo que quieres hacer, especialmente si lo que quieres hacer es follar. Que se lo digan a Seal, el cantante ese que, según contábamos ya en los comentarios del anterior artículo, está mohíno porque no se refocila lo suficiente con su mujer, Heidi Klum. Pongo el texto de la noticia completa tal y como la vimos:
SIN APENAS VIDA SEXUAL. La modelo Heidi Klum y su marido, el cantante Seal, tienen serios problemas para poder practicar sexo. Y es que su hijo pequeño, Johan, de 11 meses, no parece muy dispuesto a dejar la habitación de sus padres para dormir en una propia. La pareja tiene dos hijos, Johan y Henry, de dos años, además de una niña de tres años fruto de una relación anterior. "Ésta es la vez desde que estoy con Heidi que más tiempo lleva sin estar embarazada, por lo que ha recuperado su cuerpo y es realmente apetecible", explica un 'desesperado' Seal.
Dice Angua que Seal debería encontrar apetecible a Heidi Klum, embarazada o no, y tiene razón. Pero imagínense que están ustedes casados con alguien que en sus condiciones habituales luce así:

Modelo no-embarazada

Una mujer que de vez en cuando lleva con garbo sombreros de cowboy, con lo que nos pone eso a los hombres:

El sombrero está en la parte de arriba

Una mujer que pone posturas raras mientras te mira:

Fíjense cómo reverberella.

Y que se pasea por casa vestida en lencería fina que además le sale de gratis porque para eso pasea ella los modelos de cada temporada:

Vamos, que la tienes ahí, a tu alcance; y no está embarazada ya y por tanto está lo más cerca posible de la perfección física, en su pura plenitud. Y estáis casados y os lleváis bien, vamos, que no hay crisis ni leches. "Es realmente apetecible", comenta Seal, en vez de decir lo que realmente piensa: "¡Groaaarrrrr! ¡Grrrr! ¡Aarrgggh! ¡Umpppfh!". Pero no mojas, y eso te desespera hasta el punto de que hasta se lo cuentas al quinto poder para que a su vez lo expanda por el mundo. Mal de muchos consuelo de tontos, piensa Seal. Yo no follo con Heidi, pero vosotros tampoco, pringaos. Y a lo mejor algún día yo sí lo consigo de nuevo, no como vosotros. Pringaos, insisto. Sólo faltaba que un día cogieras un vuelo con Singapur Airlines y sus camas dobles y una azafata te dijera que te estés quietecito. Vamos, que no lo estarías, ahora que tienes la oportunidad única de entrar en el Mile High Klum (qué largo se me ha hecho el artículo hasta que he llegado a este chiste).

¿Y a dónde quiero ir a parar? Pues que algo raro pasa entre los dos; que si no están dale que dale no es por los niños, porque una fuerza desencadenada no hay quien la pare, por muy azafata que sea. Y que Heidi no te quiere, Seal, te lo tengo que decir con sinceridad. Porque si una mujer te tiene a pan y agua pero encuentra tiempo para disfrazarse así, es que algo se cuece en Dinamarca, o como sea la frase de Corín Tellado:

Ese tiempo hay que emplearlo en cosas más útiles, Heidi. Que esto tiene un curro que no se hace en diez minutos. Véase el detalle:

Con su maquillaje, sus incisivos felinos, muy logrado. Y mientras Seal en el cuarto de baño, claro. Preparándose para la fiesta, quiero decir. Que a vosotros en cuanto se os deja un mínimo resquicio para los micrófonos os lanzáis. De qué iría disfrazado Seal. No se sabe. Bueno, no lo he buscado, no tengo interés, la verdad. Yo me quedo con el disfraz de gata de Heidi, que está como obsesionada con él, ya en algún otro momento se puso uno parecido, también con gestitos:

¿Le hará esto Heidi a Seal cuando estén en el avión? ¿Quién va a resistirse? Aunque seas una azafata, no les interrumpirías, bastante mal lo ha pasado ya el chico. Y además que los demás pasajeros tampoco se van a quejar. Vamos, yo no lo haría.

21 comentarios:

Tartamundos Trotamudo dijo...

Lo cual me recuerda, no sé muy bien por qué, a una camarera muy salá de un bar del que yo era asiduo y que siempre iniciaba las conversaciones así:
- ¿Qué te pongo? Aparte de cachondo...

Igual ha ingresado en el Mile High Club... a estas alturas.

Angua dijo...

Mira tú como el Txiqui, con rara habilidad, ha conseguido transformar toda la historia en un post de esos que le gustan a él de tías buenas... Rebeca, suelta a la niña de una vez, que te necesitamos las mujeres del blog.

Una pregunta, tartamundos, al menos la gilipuertas esa estaría buena, como Heidi, no? Porque si encima era del montón...

Tartamundos Trotamudo dijo...

Bueno, la camarera en cuestión estaba de bastante buen ver... No tanto como Heidi, pero al fin y al cabo yo tampoco soy Seal...

Pero no era gilipuertas, lo decía con simpatía... era imposible enfadarse con ella... Hacía unos gin-tonics que pa qué...

Ahhhh, mis historias de amor no correspondido con las camareras, cuánto dinero me han costado :-)

Rebeca Rus dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Palomares dijo...

tartamundos, la camarera esta lo que se viene a llamar en castellano culto una calientapollas. Menuda golfa. Como la Heidi.

Carmona Dixit dijo...

Pues a mi me parece una pregunta muy salá, todo depende de cómo se diga.

Eso sí, Palomares. Que no hayas puesto una foto de Seal con la cara desenfocada (o con un tomate tapándole el rostro, o de cuello para abajo) no tiene excusa. Aunque solo fuera por documentarnos gráficamente.

marmota dijo...

Si algún día llego a tener dinero para viajar en Airbus 380, espero que me dejen hacer de todo. Faltaría más, hombre.

De Heidi y Seal no tengo nada que añadir... :)

Cayetana Altovoltaje dijo...

Ay, Palomares, eres un sentimental.

Ya está tardando esa actualización con foto del torso de seal (por lo menos).

MISTER dijo...

¡¡Me troncho!!

Lo malo del caso no es que el fulano este del Seal (como no colgais fotos suyas os diré que es más negro que la noche...) no pueda cepillarse a la estupendísima Heidi.

Eso tiene delito, cierto. Pero mucho peor me parece que la criaturilla de 11 meses siga aún durmiendo con sus papis. ¿es que no conocen el método de Estivill? xxxDDD

Angua dijo...

Perdona Mister, pero no todos estamos de acuerdo con el metodo del doctor Estevill, que manitú confunda.

Algunos pensamos que los primates no estamos hechos para dormir en habitaciones separadas de nuestros cachorros, y que la cercanía nocturna les evita inseguridades y pesadillas, además de terrores nocturnos, y despertares innecesarios a los agotados padres.

Lo menos que esperamos, ya que no vivimos de vender libros con nuestros dudosos métodos, es que nos dejen hacer lo que nos de la gana con la educación de nuestros hijos.

Seal, Heidi, estamos con vosotros, ahora, eso sí, lo de hacer el amor lo vais a tener que dejar para lugares más imaginativos que la cama...

César desde el ordenador de Juan dijo...

Siempre creí que la cama era el lugar donde menos hacía el amor por el hecho de ser soltero, y tener el resto de la casa a mi/nuestra disposición. Y ahora resulta que los hijos pueden ser el origen de innovaciones del tipo "mantener la llama encendida".
Vaya, anyway, estos mendas reafirman el dicho, también en castellano culto, "follas menos cun casao". Cuya respuesta podemos dilucidar, esta vez con el dicho gaditano:
"tengounahganahdefolláquenocécimesplico".

MISTER dijo...

angua:

Yo tampoco estoy muy de acuerdo con el Estivill ni con los libros de ayuda (la ayuda que está en los libro nunca está en los libros de ayuda, ya me entiendes). Lo dije en tono irónico...

Por otra parte me parece estupendo que te identifiques tanto con los monos y decidas hacer todo igual que ellos. Como igual de estupendo me parecería que elijas que tus hijos duerman en vuestra habitación hasta que cumplan los 18 ó 19 años o que decidais darles de mamar hasta que les salgan los dientes definitivos. También soy muy partidario de que no vayan al colegio y se les eduque en casa.

Palomares dijo...

Hombre, angua, no creo que el doctor Estevill vaya a tu casa a ver si usas su método o si te crees más o menos primate.

Por lo demás, se puede follar con un niño en la misma habitación; si no se le quiere crear extrañas preguntas se puede esperar a que esté dormido -eso sí, las orgías y el sadomaso tienen ciertas dificultades prácticas-. Y como dice César e insinúa angua, anda que no hay lugares para follar en una casa, sobre todo si la casa es como la mansión que deben tener Seal y Heidi.

En definitiva, Seal: te la están colando, ándate con ojo.

Angua dijo...

Un inciso (cuánta falta le hace un poco de Ciencia al Cerdo Agridulce)

Ni me identifico con los "monos" ni me "creo" un primate.
SOY un primate, al igual que TODOS los simpáticos contertulios.
Nuestro innegable parentesco con los bonobos, chimpancés, gorilas y orangutanes (el resto de los primates "superiores", ordenados por proximidad genética, es decir, que nuestro antepasado común con los bonobos está más cercano en el tiempo que nuestro antepasado común con los chimpancés, etc)nos da un marco de referencia que nos ayuda a entender mejor muchas de nuestras acciones, comportamientos y necesidades. Esto es un hecho, no una "opinión"
Los monos, animales que por otro lado me caen estupendo, están más alejados en parentesco, sólo un poco menos que los roedores, como las ratas que estudia nuestro ricardito, puesto que su sistema inmune es tan parecido al nuestro, y que tanto nos ayudan con las enfermedades infecciosas y parasitarias.
Y no, no tiendo a imitar lo que hacen las ratas, los monos aulladores del Amazonas, ni los lemures (aunque andar a saltitos realmente me parece sexy) pero sí creo, y esto es una "opinión", que ir en contra de nuestra propia naturaleza no es muy inteligente, y ésta, la Inteligencia, es una característica de la que nos creemos tradicionalmente grandes portadores, los Sapiens Sapiens.

Y volviendo al tema, sí, definitivamnete, ver el torso de Seal es una necesidad en esta argumentación. Heidi no puede estar desenamorada de semejante "tableta de chocolate"

Palomares dijo...

De todo el largo párrafo que nos has escrito, Angua, me quedo sin duda con este fragmento:

"ni los lemures (aunque andar a saltitos realmente me parece sexy)"

Impresionante.

Ligasalsas dijo...

Juraría que Cuenca está a más de una milla de altura. ¡Qué bien!.

MISTER dijo...

angua:

Según la Wikipedia "Mono" es un término no taxonómico que se emplea como sinónimo de primate. En el uso popular los términos "simio" y "mono" suelen emplearse como sinónimos, si bien en la jerga zoológica suele distinguirse entre ambos.

Por el nivel en tu comentario intuyo que tus conocimientos en zoología deben ser vastos (confieso que yo tuve que buscar qué c*ño era un bonobo...) así que pienso que haré mejor en no entrar al trapo.

Por otro lado no voy ahora a convertirme yo en el defensor y paladín de Estivill (que me la refanfinflan él y su método, oiga).

Eh! y me parece estupendo que duermas con tus hijos y que los eduques como mejor te parezca. Faltaría más...

No pretendí molestar a nadie. Quise hacer una gracia, eso es todo

Ricardito ëmore dijo...

Articulo de Ciencia:
Desde el punto de vista genomico, compartimos mas del 90% (o asin, que uno nos un ejperto) del genoma con ciertos gusanos (no todos han sido genotipados hasta ahora, pero se podria extrapolar a culaquiera).
Comentario sociolo-biologico (Jose, corrigeme si he cometido un atentado al diccionario): Aunque compartamos el 99.99periodo (usea todo menos un par de proteinas mal metidas) yo no me identifico con tarados que se dedican a violar o asesinar personas, excusarse en iniciar una guerra por derrocar dictadores o desmantelar armas de destruccion+IVA por un poco de petroleo, ni con contertulios de revistas rosas. Muchos menos con politicos. Resumen: el contexto, ademas del genoma, influye en el desarrollo del comportamiento.

Chiste malo: los bononos..?Son castellanomanchegos que no votana Bono?

P.D. Educar a los hijos en casa, si tuvieramos tiempo, seria, en mi humilde opinion, una muy buena forma de educacion (como a las Polgar, que acabaron sabiendo 4 idiomas cada una, y dando sopas con ondas en el ajedrez).

P.D.2 Si tengo a una mujer como la Heidi, mis hijos cenan con valium 500mg todas las noches (y yo con viagra, claro)

P.D.3 (y me alargo) jose, no seas mamon, y pon alguna foto del cantaflautas ese con tableta de chocolate.

Angua dijo...

Pero Mister, para nada me has molestado!

Yo me pongo el mundo por montera a diario, y mis cabreos son de temperamento, no de mala uva :)

El que si me molesta es el del método, pero ya he manifestado mi opinión sobre él, nada que ver con tu comentario, sobre el que he hecho una puntualización sin acritud. Además, me alegro que hayas conocido a los bonobos. Son muy interesantes, y sus sociedades están basadas en el intercambio sexual, con el que resuelven todos sus conflictos de jerarquía y agresividad.

Y volviendo a lo nuestro, qué hay de Seal, Palomares?

Palomares dijo...

MISTER, es muy prudente eso de no entrar al trapo de lo que dice Angua, yo nunca lo hago. En cualquier caso, es cierto lo que dice: no está enfadada, es que la dibujaron así. A veces es difícil diferenciar su estado normal porque su vehemencia transfigura cada frase que escribe. Lo digo de buen rollito, Angua, no me pegues.

Y aprovecho este momento para darte la bienvenida al Cerdo Agridulce. Vaya recibimiento, ¿eh?

Hay que parecerse más a los bonobos, por otra parte.

Bonobo César dijo...

¿ME ESTÁS LLAMANDO BONOBO?
Porque parece que el único que ha expresado alguna de sus costumbres sexuales es el menda.
Los demás, que si casados, que si con niños, que si embarazados, que si las proteínas y el ADN mitocondrial.
¡QUÉ ESTÁIS HACIENDO CON ESTE BLOG!

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