De buen rollito te lo digo

Soy feliz imaginando contextos que hayan llevado a escribir en una pared cosas como esta:

1. Tu novio es tan chungo que prefiero endrogarme a quedarme con él. Consejo: haz lo mismo.
2. El sexo con un caballo es mejor que con tu novio, por muy grande que diga él que la tiene. Te lo digo yo que sé de esto.

¡Indignaos! ¡Indignaos, coño!

Leo en El País que en Nueva York la gente se dedica a escribir cosas en los anuncios de Mad Men. A mí eso no me impresiona mucho porque aquí lo venimos haciendo desde hace tiempo. Más de un tiempo a esta parte, es cierto. Ahora la gente se indigna con algo y corre a poner su colérica opinión en las vallas publicitarias. Verbigracia:

MENTIRA Y GORDA, dice este señor, enfadado como si volviera a tener 10 años y descubriera que le acusan de birlar un bocata de choped a un compañero de clase. Fíjense ustedes que su indignación no impide un hermoso requiebro del lenguaje al escribir t'o, al mismo tiempo vulgarismo, puntillismo por querer poner una tilde (que en realidad no debería llevar) y vanguardismo (con la tilde entre consonante y vocal, truco medio klingon).

Sobre lo de que su ira no le permita decir una grosería completa, en la última línea, ya nos extenderemos otro día. Aquí siempre hemos sido muy fanes de la gente que decía: "Eres una pu y lo que sigue!".

Enfadado, sí. Pero siempre educado y con clase.

¿Son Nicole Kidman y Nicholas Cage la misma persona?

Ya os digo yo que sí, no os molesteis en contestar. Pero fingid que no sabéis nada cuando lleguen las negritas y las cursivas.

¿No os resultaba raro que durante tantos años de carrera nunca hubiesen coincidido en una película? ¿No es sospechoso que uno se llamara Nicholas C. y la otra Nicole K.?  ¿Que Nicholas hiciera películas llamadas En tiempo de brujas y El aprendiz de brujo y Nicole películas como Embrujada y La brújula dorada? ¿Que el apodo de los dos sea Nic (lo dice Imdb, yo ahí no me invento nada)? ¿Es casualidad que Nicholas diga llamarse en realidad Nicholas Kim? (Nicholas Kim-man, apunto con mi dedo inquisitorio) ¿Que los dos tengan delante del nombre un Ganador del Óscar TM?

¿No es ALTAMENTE SOSPECHOSO que llevándose oficialmente sólo tres años él parezca tener veinte más? ¿No es el maquillaje extremo para parecer más viejo la única solución posible? ¡Como Robin Williams en la Señora Doubtfire! ¿Y por qué? ¡Para ocultar lo que es obvio! ¡Que son la misma persona!

Fijaos esos ojos vacíos, esos labios operados de la misma manera, esas caras inexpresivas. El pelo lacio y sin vida. ESAS FRENTES. Que aquí en la foto lo han cortado porque ya eran demasiadas pistas, pero todos recordamos la frente de Nicholas.

El cerdo agridulce está de luto

No por su propia muerte, eso sería muy raro, que además este santo blog está en animación suspendida, no está muerto, está tomando cañas, sino por la luctuosa noticia del fin del matrimonio de Seal y Heidi Klum.

Aquí siempre hemos sido mucho de este matrimonio, sobre todo de parte de la novia, claro, y nos entristece que se separen. Porque no somos celosos y nos gustaba que dos personas tan fogosas elevaran la sexualidad de este planeta. Recordemos dos clásicos del Cerdo agridulce (de cuando escribíamos):

El Mile High Klum.

Misterios insondables que no se investigan.


Estamos a la espera de encontrar una nueva pareja que nos sirva de inspiración. Y que Heidi encuentre pronto un nuevo amor,q ue no soportamos verla tan triste:

De cómo me libré del horrible Cruzado Mágico®

En mi primera novela, Sabrina:1 - El Mundo:0, la protagonista se quejaba constantemente de ser plana como una tabla y de que, más que tetas, ella tenía dos huevos fritos. Pues bien, mi caso es justo el contrario y desde los doce años me he visto obligada a lucir los modelos más horribles de sujetadores que podáis imaginar. O, venga, imaginadlo, no os cortéis. Sólo tenéis que acordaros de los sujetadores color carne que llevaban vuestras abuelas para daros cuenta de mi triste sino. Snif, snif. Sí, me estoy refiriendo a esos armazones gigantes donde escondían las viejas el dinero cuando salían de viaje. Los famosos sujetadores Cruzado Mágico®. Esos eran los míos. Snif, snif. Llevar cualquier otra opción (traducción: esos que eran monísimos de la muerte o cualquiera que no fuera un armazón feo y repleto de costuras) equivalía a acabar arrastrando los pechos a la altura del subsuelo, como las indígenas que salen en los documentales de La 2.

Los sujetadores Cruzado Mágico presumen de más ingeniería que cualquier nave de la NASA...
... y todos sabemos lo puestísimos que están los ingenieros en moda...

Pero gracias a este blog (y no precisamente a los post del señor Palomares de este y este estilo que tanto disfrutan los que frecuentan esta casa) he conseguido librarme, por fin, del horrible Cruzado Mágico®. Hace unas semanas, gracias a una promo de Bloguzz, la gente de Change of Scandinavia nos invitó a pasarnos por la tienda y a descubrir por qué son especialistas en tallas grandes. ¡Qué listos estos señores, que sin haberme visto en persona sabían lo mucho que mi fisonomía (por no mencionar, mi autoestima) necesitaba de un poco de esperanza! Así que movida por la desesperación (o las ganas de esperanza o, mire usted, yo qué sé), agarré al señor Palomares por las solapas y le arrastré hasta un centro comercial. Mirad si estaba desesperada. La tienda que Change of Scandinavia tiene en Madrid promete bastante ya sólo viendo el escaparate.

Rebeca Rus a punto de descubrir la luz al final del túnel.

Pero el interior es como una tienda de golosinas para mayores.

Que me los envuelvan, me los llevo todos.

Una vez identificada debidamente, una simpatíquisima dependienta me tomó las medidas, me hizo una ficha con las tallas de contorno y copa y me ayudó a elegir unos cuantos modelos para probar. Esa misma y, repito, simpatiquísima dependienta no dudó en meterse en el probador conmigo para asegurarse de que cada modelo ajustaba donde tenía que ajustar. Al final, me decidí por este modelo porque me sentaba de miedo y era la antítesis de los odiosos sujetadores que me he visto obligada a llevar durante toda mi vida:

¿El resultado? Podría enseñároslo, pero ¿para qué perder el tiempo cuando todos sabemos por qué vienen ustedes a este blog?

Ejemplo de como, gracias a Change of Scandinavia, hasta la tía Pascasia
puede lucir espectacular estas Navidades.

No hay nada peor que te salga un hijo rebelde

Me lo pasó Óscar muy amablemente.

Cómo vender rápidamente un piso

De este noble arte de vender pisos ya hemos hablado aquí en el Cerdo agridulce (por cierto: el piso de abajo sigue sin venderse, un año después; el de arriba también sigue igual, claro). Hoy damos otro truco para vender tu piso rápidamente. Lo voy a poner en negritas y todo para que veáis que es importante:

IDENTIFICA EL PUNTO FUERTE DE TU PISO Y DÍSELO AL MUNDO

Es lo que han hecho los que venden este piso:

Me encanta. Me encanta. Me encanta. Es maravilloso, te hace volar la imaginación. Te hace ver al dueño del piso asomado en su terracita, disfrutando del buen tiempo y de las vistas de la piscina, con sus prismáticos. Te hace pensar en cómo será el piso para que lo mejor que tenga sean las vistas de la piscina. Te hace pensar cómo será la psicina. Te hace pensar cómo serán las vecinas que van a la piscina.

 Vecina pensando si ya habrá hecho la digestión para bajar a la piscina

Vecina esperando a que baje su amiga la rubia para ducharse juntasen las duchas de la piscina

Te hace pensar cuánto costará ese piso.

Nos sacrificamos y cenamos por vosotros

Eso es. Gracias a una promo de Bloguzz hemos probado en esta vuestra casa un servicio de comida a domicilio llamado Just-Eat. Y vamos a contarlo. Todo por nuestro público.

Veréis, niños (abuelo Cebolleta ON), cuando el señor Palomares era un jovencísimo, delgadísimo y guapísimo creativo, eran muchas las noches en las que tenía que quedarse por la noche a trabajar en la malvada agencia. Lo normal en aquellos casos era pedir unas pizzas del Telepizza y joderse (la vida y el estómago), pero cuando estábamos rumbosos (cuando había algún director creativo presente que se hiciera cargo) llamábamos al Baguise, un servicio que incluía varios restaurantes de postín y que por un suplemento te traía lo que tú quisieras de cada uno de ellos.

Pues bien. Just-eat sigue este mismo concepto. De hecho, entre la oferta de restaurantes que ofrece están los de Baguise, que se encarga, si no entiendo mal, del propio envío a domicilio.

Registrarse en la página es rápido: lleva un minuto como mucho. En realidad la usabilidad de la página es bastante buena, todo parece muy sencillo. Empiezas poniendo tu código postal y aparece una selección de restaurantes que sirven en tu zona.

Aquí surge la primera dificultad. Para empezar, aparecen muchos restaurantes y resulta difícil, al principio, elegir entre unos y otros, porque la oferta es muy variada (lo cual por otra parte es una ventaja). Imagino que con el tiempo acabarás teniendo tus favoritos (de hecho hay una opción para guardar anteriores pedidos y así ahorrar tiempo en la siguiente ocasión). Con un breve vistazo, puedes ver algunos datos importantes sobre los locales -muy buena idea-: el tiempo de entrega, los gastos, la evaluación de los clientes, el tipo de comida, etcétera. Para no volverte loco, puedes elegir por tipo de comida o introducir el nombre de un plato concreto para que la web te haga la selección.

Hay pocas posibilidades, por desgracia, para ordenar la lista de los restaurantes. Personalmente eché mucho de menos dos:


1)Por proximidad a mi domicilio: está muy bien tener la lista de los que entregan en mi casa, pero quiero saber claramente de dónde proceden. Con entrega a mi barrio, por ejemplo, aparece un restaurante de Móstoles; sin duda me traerán la comida, ¿pero a qué temperatura? Debería poder discriminar fácilmente entre los restaurantes más cercanos y los más lejanos, porque me facilitaría la selección sin tener que ir mirando todo el rato en Google Maps dónde está el restaurante que he elegido.

2)Por precio. No hay manera de saber si el sitio que estás mirando es un chino de barrio o un chino imperial hasta que no pasas al menú y miras los precios. Estaría bien tener un rango que te oriente sobre en qué precio aproximado está el restaurante antes de entrar en la página específica del restaurante.

Accediendo a las opiniones de los usuarios puedes saber algo más sobre el restaurante:

Naturalmente, al ser una recopilación de opiniones al estilo 11870, las opiniones valen tanto como los usuarios. De momento no hay demasiadas, así que en muchos casos uno pide a ciegas.

En otra página -igual sería buena idea que estuviera en la misma, aunque tal vez quedaría demasiado abigarrada-, puedes acceder al menú:

 Es fácil seleccionar y añadir al pedido. Una vez hecho pasas al pago, donde ya te dicen la hora estimada de entrega -en nuestro caso se cumplió con exactitud, al minuto-. Aquí tropezamos con otra dificultad cuando intentamos pagar, por culpa de la inestabilidad de nuestra conexión a internet -la culpa, hay que decir, era nuestra, y no de JustEat-. Aparentemente habíamos pagado pero no aparecía en la web la confirmación final. Lo cual nos permitió probar el servicio de atención al cliente.

Tienen un servicio via chat para que alguien te asesore o te resuelva dudas. Lo del chat parece muy moderno pero no estoy seguro de que sea la mejor opción: es bastante más lento que por teléfono, y como sucede cuando intentas ligar con conejita79, siempre te parece que tienes tú más interés que ella. Tras un rato en que están mirando lo que sucede, me dicen que la orden no se ha cursado, y que puedo volver a intentarlo. Cosa que hago y esta vez sí funciona.

Al rato llega la comida. Curiosamente, el repartidor la trae en bolsas de papel de Baguise y no de JustEat.

Actualización: Me escribe la gente de JustEat diciendo que como he tenido un problema con el pago y quieren que mi experiencia resulte satisfactoria, me regalan un cupón descuento para el próximo pedido. Además me explican exhaustivamente el sistema de pago que usan. No sé si es la típica respuesta programada que se aplica cuando surge un problema cualquiera con cualquier cliente o es el poder del Cerdo Agridulce, pero en cualquier caso es un punto a su favor. ¿Os acordáis de los tiempos en los que la opinión o la satisfacción del consumidor no valían absolutamente nada?

Metefichas

El seductor de princesas sigue la tarea que inició el otro día con su hermoso anónimo anónimo.

Aquí, con una pintada marciana en un TelePizza:

"Simplemente tú" No me digas que no parece el título de un disco de Camela, ¿no? Y qué difícil escribirlo en vertical, qué elección más extraña, a menos que signifique algo para ella. ¿Pero qué?

Y esta otra que, la verdad, aunque yo no sea una princesa me pone de buen humor:

Es bonito. El amor está en el aire. Por mucha crisis que haya. Aunque la verdad es que pocas pintadas me parecen si el tipo quiere conseguir algo. Hay que insistir más. 

Y a lo mejor poner algún nombre. A las chicas les vuelve locas: