Las princesas también hacen... bueno, eso, no me obligueis a decirlo

Sé que están ustedes (¿hay alguien ahí?) esperando como agua de mayo (no en vano ya estamos en ídem, ah, la primavera...) un fastuoso reportaje sobre la presentación de Sabrina 1 El mundo 0, pero es que tenemos pendiente un reportaje de investigación (también fastuoso) desde el lejano mes de febrero o así, y ha llegado el momento de cobrárselo antes de que nos vayamos de vacaciones de verano.

En fin, corrían los primeros días de febrero y nos encontramos una fascinante noticia sobre Eva Mendes en periódicos tan prestigiosos como EL PAÍS y El Mundo. Eva Mendes es una actriz estupenda de la que ya hemos hablado aquí, con motivo de la peor película del mundo. A Eva la admiramos profundamente, hasta el punto de que nos ponemos a buscar fotos suyas para ponerlas aquí, a lo mejor sin ton ni son (muchos de ustedes me lo agradecerán, no obstante):


Esta chica es, sí, ahora se acuerdan. Vamos a poner otra foto para que se acuerden mejor:


Eso es. Hay que preguntarse por qué esa obsesión en poner esa posturita con los brazos en alto. Cosas de las estrellas de Hollywood. Porque Eva Mendes es una estrella de Hollywood, o así. Ha participado en toda clase de películas que no he visto, entre ellas en esta de los hermanos Farrelli en la que sale así:

En proceso de poner la misma posturita, pero lo impide la chaqueta.

Y que igual hay que echar un vistazo por si está bien la pinícula. ¿Cómo? ¿Que no parece ella? Está bien, hagamos zoom para ver si es ella, hacéis conmigo lo que queréis:


Definitivamente hay que ver esa película. Bueno, a lo que íbamos, basta de fotos gratuitas. El caso es que es una estrella de Hollywood. Hay algo en ella que transmite el viejo glamour que exudaban las estrellas de los cincuenta como Ava o Sofía o Marilyn o Rita. Será que parece una semidiosa en estos tiempos en los que parecía que no existían ya semidiosas sino adolescentes que mueven procazmente la pelvis (qué carca suena esto). Tú la ves y además de pensar que está para mojar pan piensas que la chica tiene ese no sé qué elegante que hacía que Hollywood fuera larger than life. Que ya sabemos que la chica no es Ava, ya, estamos diciendo que es ese tipo de mujer que obliga a escribir Mujer con mayúscula.


No, perdón, esta foto no era gratuita, era para ilustrar el argumento. Que no hacéis más que poner pegas. Bien, el caso -ya estamos llegando al meollo, paciencia- es que esta buena mujer es amiga o así de Cameron Díaz -la superestrella de Hollywood que bla bla bla-, de la que ponemos una foto también por motivos de simetría:



Ustedes también se han fijado en la posturita de los brazos, claro. Bueno, pues que son amigas. Y viajan juntos a galas o actos solidarios o cosas así y duermen en la misma habitación, que lo dice ella (luego os pongo un enlace). En plan "estaba yo con mi amiga Cameron Díaz en la habitación del hotel, en la cama y bla bla bla...". y uno dice: oh, cómo ha cambiado Hollywood. Estas dos Mujeres (nótese la mayúscula, en concreto la Eme) juntas en la cama, eso sí que tiene que ser un espectáculo. Un poco de imaginación, les pongo una ayuda visual:

Esta...

...junto a esta otra.

Y a Eva Mendes le hacen entrevistas y habla de las noches que pasa con Cameron, y una de las primeras cosas que dice es que, abro comillas "Cameron es una experta en eructar, pero yo no puedo". ¿Se imaginan a Cameron Díaz, esa florecilla, eructando como un camionero? Por culpa de Eva Mendes, yo ahora sí, a todas horas.


También me imagino a Eva Mendes chanantizada, al estilo Karpov, diciendo: "A vosotros Cameron os caía bien, ¿no? Claro, es que con vosotros era distinta. Pero a mí me hacía el fuckyou y me echaba eructos, me los proyectaba para la cara... Le venía una acidez y yo decía, no va a ser capaz, pero me lo proyectaba la tía cerda."

En fin, saber esto de Cameron ya era suficientemente malo (el conocimiento está sobrevalorado, qué necesidad tenía yo de saber esas cosas), pero es que la noticia sigue, y va a peor. Como Eva no puede competir eructando con Cameron, un día cena abundantemente y combate los eructos de su amiga con otro tipo de gases. Sí, con esos. Dice Eva, abro comillas: "Estábamos en camas contiguas, así que era su asquerosa función digestiva contra la mía. Era Eva contra Cameron en una competición de pedos y eructos". No, no me lo invento, aquí tienen la noticia en El mundo y aquí en El País.

Muy mal, muy mal, muy mal. ¿Por qué contar esas cosas? ¿Cómo se puede volver a mirar a la cara a Eva Mendes después de leer esto?


a) ¿cuántos la han mirado a la cara ahora? (quod erat demonstrandum)
b) ¿A que esta foto de repente tiene menos gracia que antes de conocer la noticia?

Yo abogo por mentir en las entrevistas, en las entrevistas no quiero saber la verdad sino alimentar mis fantasías de que hay un mundo mejor en el que existen semidiosas. Vale, hubo un duelo, dilo, pero modifica sutilmente la realidad y conviértelo en un duelo en una piscina de barro o algo así.

Triste, triste, triste baño de sucia realidad al que hemos sido sometidos... Y qué poca vista la de la Mendes. Por eso no es de extrañar que al poco apareciera otra noticia sobre ella: Eva Mendes ingresaba en una clínica de desintoxicación, como Lindsey Lohan

¿Le estará viniendo un retortijón?

La gente pensaba que tenía problemas con las drogas, pero vosotros y yo sabemos que iba a desintoxicarse de otra cosa: su adicción a la fabada asturiana. Suerte, Eva. Cuéntanos cuando salgas cómo te fue y qué hacías con Lindsey en la clínica. O no nos lo cuentes, mejor invéntatelo.