Hay un tipo que baila mejor que Tom Jones

Pensaba que nunca iba a decir esto, pero así es. Recordemos ese vídeo de Tom Jones que tanto nos gusta (esta es la tercera vez que lo ponemos aquí en el Cerdo agridulce):



Y veamos lo que hacía un señor llamado Roy Head con la misma canción:



Hay aquí todo junto en alegre revuelto pasos de Elvis, de Michael Jackson y de Madonna. Sí. Sí. Impresionante.

Declaraciones de amor tiernas

En esta casa somos muy fanes de las declaraciones de amor escritas en la pared, ahí para que todo el mundo se entere. También somos fanes de las declaraciones de amor en los videomarcadores de los estadios de fútbol, pero más de las que están escritas en la calle, porque estas están al alcance de todo el mundo. Bella mujer que lees El sabor del cerdo agridulce en tu casa, cómodamente vestida con una negligé que marca tu macizismo, si no has leído una declaración de ese tipo dirigida a ti en el muro enfrente de su casa, piénsate si de verdad tu novio te quiere y si no merecería más la pena echarte en brazos del (atractivísimo) redactor de estas líneas. Y manda fotos de lo de la negligé.

A lo que íbamos. Que siempre me acabáis liando. Que somos muy fanes de las declaraciones escritas en las paredes, y más cuando son como esta, que incluye muchas cosas que nos gustan, como los puntos suspensivos y las comillas:


Romanticismo del bueno, del que se pide en la tienda no importa el precio: Ponme cuarto y mitad de Bécquer... Con el bonito detalle del corazón en la i de Quiero, que eso siempre da puntos extra.

Mola. Y más cuando justo enfrente hay otra, escrita con el mismo rotulador pero por distinta persona, si algo sabemos de caligrafía. Pero el mismo romanticismo:



Puntos suspensivos también, pero no comillas. Bien el amooo, muy expresivo.

Pollo, Carmen:

No es por despertar "sospechas"... pero... os habéis preguntado... ¿qué hacían juntos y por qué compartían rotulador los que tanto os quieren?

Lauki: al final era todo un sueño de Resines

Llevamos ya meses o puede que años siguiendo con interés la transformación de nuestra Lauki de siempre en Lactel. En el 2009 ya escribimos fascinados sobre el cambio de nombre con preaviso. En el 2010 volvimos a hablar del tema, que parecía que no avanzaba (en aquel entonces triunfaba Lost). A principios del 2011 volvíamos a escribir porque estaba todo en el aire y no sabíamos si íbamos o si veníamos. Y aquí estamos de nuevo, por esto:


Lactel ha desaparecido del brick, en efecto.

Lo más probable es que todo esto sea un elaborado plan viral de J.J. Abrams para promocionar la cuarta temporada de Fringe, pero si no lo es caben dos posibilidades: que esta gente esté intentando volverme loco (lo están consiguiendo) o que y yo qué sé, cómo voy a adivinar los pensamientos de esta gente.

A día de hoy Lactel parece que queda para la leche fresca. Lauki para la de siempre UHT. Lo que no se entiende es que no pongan ahora en el brick: Lauki, que antes iba a llamarse Lactel pero ahora vuelve a llamarse Lauki para siempre.

Si esto continúa durante algunos meses (no creo que haya nadie tan valiente como para jugarse los cuartos en apostarlo) podremos pensar que todo esto fue un mal sueño. O imaginaciones suyas. De hecho si yo fuera el director de marketing de Lactel o de Lauki, como se llame, diría eso: ¿Cambio de nombre? Primera noticia que tengo. Y enviaría a mis matones a buscar a los posibles testig0s para que les dieran de leches.

Venga, venga, no pongáis esas caras que no ha sido un chiste tan malo.

En cualquier caso, si este blog desaparece repentinamente, ya saben por qué: alguien quiere ocultar las pruebas.

Día de la Madre y del Padre

Ahora que estamos a medio camino entre el Día del Padre y el Día de la Madre, recupero estas pintadas del Día de la Madre del año pasado:

El truco para crear un buen juego es saber qué quiere la gente

O sea:

Fútbol.

Aunque habla de encestar, o sea que está hablando de baloncesto.

Pero habla de goles y de chutar, o sea que habla de fútbol.

Vamos, que los que hicieron el anuncio no estaban a lo que estaban. O sí estaban pero no era a escribir el texto. De ahí el Canalillo con mayúscula.

P.D. Y hablando de otra cosa que no tiene que ver, ¿me lo parece a mí o la teta derecha está más caída que la izquierda?

¿Es este el mejor cartel publicitario de todos los tiempos?

Es de una peluquería del barrio. No de esta. De otra. La competencia.

Yo digo SÍ.

Pero podéis votar en los comentarios.


Esto sí que es una promoción clara y agresiva. Bastante agresiva, diría yo.

Un Lávalo guarro sofisticadamente diabólico

Cuando parecía que no se podía innovar en la categoría de Lávalo guarro (acuérdense de hits legendarios en el Cerdo agridulce como este), nos llega este sorprendente Lávalo guarro escrito para poder ser leído desde dentro del coche. Brillante.

Las furgonetas como soportes publicitarios

Es un poco una epidemia. Después del magnífico recurso del otro día, por doquier aparecen nuevas furgonetas que buscan conseguir el aplauso del Cerdo agridulce. Pero el aplauso está muy caro, aquí no aplaudimos porque sí. Aquí sobre todo levantamos la ceja así. Y más frecuentemente, hacemos así.

El caso es que aquí tenemos un camión que usa su superficie de anuncio publicitario (click para ampliar y apreciar en toda su magnitud):



Vale. Muy fino y elegante no es. Es cierto que va al corazón del servicio que ofrecen, porque es una empresa de pocerías, pero decirle al cliente que cague tranquilo porque ellos se ocupan de los demás... En fin. Muy bonito también el homenaje que se ve en la esquina superior izquierda: ¡¡¡Si le gustan las chapuzas no nos llame!!! Homenaje a los míticos carteles de Los Guerrilleros y su no menos mítico, pónganse en pie en señal de respeto, por favor: NO COMPRE AQUÍ. VENDEMOS "MUY CARO".

Ay, qué tiempos, esas comillas.

Se agradece la participación, pero me temo que no desplaza del podio a nuestra empresa de control de plagas, lo siento.

Nada que ver con este otro ejemplo de publicidad informativa pura y dura:

Del que lo mejor que se puede decir es que no han usado la Comic Sans.

Y que se entiende lo que quieren decir.

Y que se equivocan al escribir la calle, porque es Gutierre de Cetina, no Gutiérrez de Cetina.

Inspiración

A veces escribes un borrador de una entrada y como no lo publicas de inmediato queda desfasado y piensas que has dejado pasar una oportunidad, pero no es verdad. Si esperas el tiempo suficiente, la serendipia o lo que sea te vuelve a poner la actualidad a tu servicio; y entonces tú metes la entrada en el microondas y la sirves bien calentita.

O sea:

En las agencias de publicidad había muchos momentos en los que tú estabas seco de ideas y entonces pillabas libros de publicidad o recopilaciones de anuncios o cosas así para inspirarte. No para copiar, no; para inspirarte: si tienes diferentes estímulos se te ocurren cosas distintas. Ves un pez y empiezas a pensar en peces y sirenas y Neptunos y barbas muy largas. Y luego ves una botella de mármol y piensas en ángeles y espadas flamígeras y chicas que son una tentación y etcétera.

Y luego llegaron los tiempos en que estaba YouTube y uno ya no acudía a las estanterías en busca del One Show. Lo cual es un error, en el fondo. En una de las últimas agencias que me despidieron se lo tomaron tan en serio que acabaron por tirar todos los libros. Y durante algunos días este era el aspecto de las Estanterías de Inspiración:



Visto desde más cerca:



Era gracioso pensar que la única inspiración de la agencia venía de la misma fuente.