La peor película de la Historia de las Películas

En imdb tienen un sistema de calificación de películas para que los usuarios puedan dar su opinión sobre ellas. Con la media de esas calificaciones han creado dos listas: la de las mejores 250 películas de la Historia y la de las peores 100 películas de la Historia. En el puesto de mejor película están empatadas El Padrino y Cadena Perpetua (con un 9,1). Y luego ya vienen El Padrino II, El Señor de los Anillos (¡!), El bueno, el feo y el malo (más signos de ¡!), y otras cuantas. Como para fiarse de los concursos en los que el ganador depende del público en general, ¿no?

El caso es que imagino que probablemente más gente visita la página con las peores 100 películas que la de las 250 mejores (a la gente le gusta pararse un poco para ver los accidentes en la carretera; y con el cine lo mismo). La peor película según los usuarios de imdb es Crossover, con un 1,1 (muy meritorio, porque el voto más bajo que puedes dar es un 1), y luego un montón de películas igualmente desconocidas de las que no sé nada (pero de las que ves el cartel y ya sospechas que no van a ser Primera Plana). Yo tengo que descender hasta el puesto 12 para encontrar una que me suene: Manos: Hands of fate (1,9), aunque no la he visto, al puesto 22 para encontrar la película de Mariah Carey, que alguno de vosotros habrá visto (viciosos), y hasta el 37 para encontrar Alone in the dark, de la que había leído críticas divertidísimas y cuyo director se enfrenta a sus críticos en combates de boxeo. Curiosamente, el que es reconocido como el peor director de la historia del cine, Ed Wood, no aparece entre los 100 peores con su obra Plan 9 del espacio exterior (3,4 puntos), aunque le sirvió para que Tim Burton (estoy hasta el gorro de buscar enlaces) le dedicara una fabulosa película protagonizada por Johnny Depp (véase el paréntesis anterior); supongo que la película de Tim Burton era exagerada o le ha granjeado simpatías.

Aparte de felicitarme por las pocas películas realmente malas que he visto, me extraña que no estén en la lista las que sí. Y como aquí están haciendo una lista de películas odiosas he pensado que nosotros también podíamos hacer una lista de películas malas. No cutres. Sino malas. Hechas a partes iguales con medios e incapacidad.

Yo hasta hace un mes pensaba que la peor película que había visto en mi vida era El monstruo, de Roberto Benigni. Es un espanto que me vi obligado a ver cuando se estrenó porque iba con mi hermana en plan hermano mayor patrocina un cine, y no había entradas para la que íbamos realmente a ver (que no me acuerdo cuál era). Este engendro supuestamente cómico viene a ser una especie de vehículo para que Benigni se contorsione y ponga caras, porque interpreta a un asesino psicópata bestial y a un honrado mequetrefe con mala suerte. Como Jeckyll y Hyde. Pero en horrible. Aquí un pequeño fragmento para que os hagáis una idea de lo insufrible que puede ser:

Desde entonces odio a Benigni. Bien, el caso es que hace un mes tuve la desgracia de ver en la tele Once upon a time in México, o sea, El Mariachi 3, de Robert Rodríguez. De Robert Rodríguez supimos por primera vez precisamente con El mariachi, porque la había rodado con un presupuesto de un millón de pesetas y salió en todos los telediarios. Rodríguez se hizo amiguito de Tarantino, entonces en la cresta de la ola, y dirigió Abierto hasta el amanecer, película ni fu ni fa pero que tiene cinco minutos asombrosos, que son estos:



Fijarse bien en cada detalle, que no lo he puesto sólo por lujuria. Ahí conocimos por vez primera a Salma Hayek, que casi nunca ha estado tan maciza como aquí. En el cine se cortaban las respiraciones con esta escena, qué recuerdos, qué de hormonas.

Un año antes Rodríguez había vuelto a rodar El Mariachi, sólo que lo llamó Desperado y puso a Antonio Banderas de protagonista y a Salma Hayek de coprotagonista (pero insisto: conocimos a Salma en la escena de la serpiente, todo lo anterior no importaba. De hecho Stephen Hawking afirma que el comienzo del tiempo se produjo con la exhibición pública de esa escena). El tipo es amigo de sus amigos o no conoce a nadie más, porque también intervienen en la película, entre otros, Tarantino, Carlos Gallardo –el protagonista del primer Mariachi-, un tal Cheech Marin que aparecería también en Abierto hasta el amanecer, y Danny Trejo, que es en el que quiero que se fijen un momento, porque además de ser el que presenta a Satánica Pandemónium en el vídeo que acaban de ver (pueden volver a verlo, es una excusa perfecta), también saldría en El Mariachi 3. De hecho el tipo tiene en su haber nada menos que 137 películas. Quince de ellas a estrenarse en el 2007. Eso sí que es un currante, seguro que no pierde el tiempo leyendo blogs. Que no lo estoy diciendo por nadie en particular, qué susceptibles.

Y siguió rodando sus cosas, trabajó otra vez con Banderas en Spy Kids y tal (aquí, oh, ingratitud, no estaba Salma), y entonces llegó el momento de completar la trilogía con El Mariachi 3. Y se pone a buscar actores. Y coge a Banderas y a Salma Hayek, claro, pero también a Danny Trejo y a Cheech Marin. Y elige también a Eva Mendes, a Mickey Rourke, a Willem Dafoe, a Johnny Depp, a Rubén Blades y a Enrique Iglesias. El hijo de Julio Iglesias, sí (¿a que chirría al lado de Rubén Blades?). De ahí saldría ese catral vídeo musical, supongo, en el que a Enriquito le pegaba una paliza Rourke ante la atenta mirada de Love Hewitt (para mi disgusto se llegó a rumorear que estaban liados). Este vídeo (sin sonido se aguanta bien, sobre todo a partir del minuto 2:51):



Bueno, me sorprende que sigáis aquí después de lo que os acabo de hacer.

El caso es que a pesar de Enrique Iglesias la película no tiene mal cartel, si te fijas en que hay dos tías que están buenísimas y actores competentes. Vamos a ver el trailer, que nos ofrece una película entretenida y desenfadada, de estas de acción:



No se dejen engañar por el trailer. La película no mola ni una miajita. “Hombre, pero está Salma Hayek y enseña liga”. La primera en la frente: Salma Hayek está muerta. Y perdonadme el spoiler, que además no va a ser el último. Lo que vemos de ella son breves flashbacks que nos muestran lo triste que está Banderas (aparición total de Salma: diez minutos. O quince. Pero pocos, en cualquier caso) y por qué busca venganza.

La historia es tan compleja como se desprende del trailer, una historia de agentes dobles y traiciones varias mezcladas con deseos de venganza y cosas así. Llega un momento donde ya no sabes qué estás viendo ni quién está traicionando a quién, pero en el fondo eso es lo de menos, tampoco esperábamos a Orson Welles aquí.

El hilo conductor es Johnny Depp –todo se relaciona: el que interpretó al peor director de la historia, sí, no hay puntada sin hilo en este blog-, que hace de triple agente de la CIA y se cambia muchas veces de camiseta. Depp interpreta un personaje histriónico lleno de tics, pero esta vez no lleva un loro al hombro. A Depp le tocan un par de escenas de traca, como esa en la que le dice a Trejo:

-Are you a Mexican or a Mexican’t?

¿Qué pasa? ¿Que no os lo creeis? Que sí, en serio:



Otra escena prodigiosa es esa en la que le capturan, le torturan y ya que están le arrancan los ojos. Por listo y por hacer un homenaje a El hombre con rayos X en los ojos (esto es otro spoiler, de dos películas a la vez, que yo no me ando con chiquitas). Misteriosamente, también le dejan libre y con armas, lo cual él aprovecha para cargarse unos cuantos malos guiándose por el sonido, eso sí, ayudado por un niño mexicano al que antes le ha comprado algo, no recuerdo qué (comprar cosas, esa sí que es una manera de forjar amistades). El pobre es traicionado por Eva Mendes, que sale otros cinco minutos mal contados, pero de la que hasta ahora no habíamos puesto ninguna foto aquí, así que aprovechamos:

Volvamos atrás en la historia. A Antonio Banderas las cosas le van mal, así que llama a sus amigotes los mariachis, que en ese momento están cantando de un garito de mala muerte. En concreto, Enrique Iglesias está cantando –es una manera de hablar- al oído de una madurita. Está tan pasado que a lo mejor es hasta una parodia, pero no se puede estar seguro. Como son amigos, deciden acudir en su ayuda, de manera que el espectador nota que viene una gran batalla, porque en el lado de los malos también hay jaleo, comandado especialmente por Mickey Rourke, uno de los guardaespaldas de Dafoe, que va siempre con un chihuahua en brazos (Rourke, no Dafoe, aunque la verdad es que daría igual). Rourke interpreta a un matón medio afeminado –de ahí el chihuahua- que poco a poco se va poniendo en contra de su jefe por no me acuerdo qué problema precisamente con el chihuahua. Mientras tanto, Dafoe se hace la cirugía estética a tres cuartos de la película –no se ha fijado en lo que la cirugía le ha hecho a Mickey Rourke, qué pena de hombre- y sale el resto del tiempo vendado como una momia, de arriba a abajo.

Llegan los mariachis al pueblo y se lían todos a tiros. Una de las características principales de las escenas de acción de la película es que sale Banderas dando saltos y volando por los aires mientras dispara con los brazos cruzados, que es una cosa que la verdad es que mola mucho, aunque no tanto como cuando lo rueda John Woo.

Cambiad chinos por mexicanos y os hacéis una idea:

Pero en estos momentos finales el grado de molonamiento, perdónenme el palabro, pertenece a Enrique y sus compañeros. Sabrán ustedes que los mariachis de la película -de la trilogía entera- llevan las armas en las fundas de sus guitarras o guitarrones, y estos mariachis no son una excepción: abren las fundas, sacan las recortadas y a disparar. Llegado un momento en que ya llevan diez minutos disparando, Enrique levanta la funda de su guitarra y de ella sale una enorme llama, como si fuera un lanzallamas. Momento chanante donde los haya que puede verse en el trailer si os fijáis un poco. Pero mientras estás pensando que puede que sea el momento más ridículo del cine reciente, otro de los mariachis deja su funda en el suelo, saca un mando de control remoto y maneja la funda, que sale disparada como un coche teledirigido y va hacia los malotes para explotar.

Y muere mucha gente –no Enrique Iglesias- y los buenos ganan y aparecen los títulos de crédito. Y tú te dices: ¿Pero por qué he visto esto hasta el final? Pues por lo mismo que te tocas con la lengua una llaga una y otra vez: te duele, pero no puedes evitarlo.

No sabría deciros qué se puede salvar de la película. La música, a lo mejor, no sé. Las escenas de acción ni siquiera son muy espectaculares –menos lo del guitarrón lanzallamas-, pero es que además ni siquiera están muy bien trabadas y todo parece bastante incoherente, es más, hay ratos donde piensas que el guión lo ha escrito un chimpancé y luego se lo ha pasado a un supervisor orangután que ha arrancado algunas páginas al azar y ha desordenado el resto y sin repasarlo se han puesto a rodar. Lo digo sin rencor, ¿eh? Voy a poner un ejemplo: Banderas se enfrenta a Danny Trejo y a unos cuantos matones, hablan y tal y entonces Banderas le amenaza y Danny Trejo grita:

-¡Matadlo! ¡Matadlo!

Y entonces hay una persecución para un lado y para otro, de unos tres minutos, Banderas va en moto y se carga unos cuantos y entonces de pronto se cae y delante tiene a Trejo a dos metros apuntándole con una pistola; y Trejo dispara. Y tú dices: “coño, se lo ha cargado como a Salma Hayek, aquí mueren todos”, y se ve la frente de Antonio Banderas y tiene un dardo tranquilizante en la frente. Y el plano siguiente es Banderas en la casa del malo atado a una silla. ¡Vaya cambio de opinión en tres minutos! ¿Y de dónde ha sacado el dardo?

El Mariachi 3 tiene una puntuación de 6,1 y El monstruo de 7,2. Hace desconfiar del criterio del género humano. O del mío, pero yo me caigo más simpático que el género humano, así que me doy la razón. Y ahora os pregunto: ¿cuál es la peor película inesperada que habéis visto? Y recalco lo de inesperada porque no vale decir Los supermaderos. Que por cierto, malas noticias, están preparando la segunda parte.