Creí que no iba a llegar nunca el momento

Pero hoy cogemos nuestras vacaciones de verano, así que El sabor del cerdo agridulce dejará de actualizarse hasta septiembre. Mientras tanto, si queréis entreteneros podéis visitar esta página.

O leed este libro, claro.

Portarse bien y no peguéis a los otros niños. Y comeos las verduras.

Pues sí que está chungo alquilar piso en Madrid

Iba yo paseando camino del trabajo (o sea, de mal humor) cuando me encuentro una farola con este anuncio, que arranqué para vuestro deleite:

Menos pedir una fotocopia compulsada de un grabado de Miró, el tío no se ha dejado ni un requisito. Algunos de ellos normales y razonables: que no sea fumador, que no tenga alergia a los gatos (por su propio bien, yo aviso), un mínimo de no sé cuántos meses. Otros que rondan ya el tiquismiquismo: trabajo de jornada completa y de día -¿y si trabajo seis horas al día?-, que no sea estudiante (¿por los porros, por las fiestas, por resacas, por irresponsables?. y un requisito lisérgico: que viaje algún fin de semana (mínimo 1) regularmente al mes fuera de Madrid.

Ostras, ¿eh? Aparte de la construcción de la frase ("Argh, ¿cómo salgo de esta frase?" Coño, dale a borrar y vuelve a escribir desde el principio, papanatas), la condición sólo puede provocar inquietantes preguntas:

1. ¿Por qué me tengo que ir fuera de Madrid? ¿No puedo ir a Alcalá de Henares? ¿O a una fiesta en casa de unos amigos? ¿Te da miedo que nos encontremos?

2. ¿Para qué quieres tener la casa un fin de semana al mes, en exclusiva? Se me ocurre que para follar -a vosotros también se os ha ocurrido, guarretes-. Triste vida, una vez al mes nada más. Será que es suficiente. O sea que será una orgía. Una orgía una vez al mes está bien. Pero entonces, ¿por qué no dejar que se una tu compañero de piso, egoísta? ¡Que es una orgía! La única alternativa razonable es que el tipo necesite el piso entero (con sus 180 metros de terraza) para hacer misas negras. Como diría el doctor House, lo explica todo: el tonito del sujeto, la expresión de lo de regularmente fuera al mes libre de sobrexposición adulto fin de semana, que tenga que ser fuera de Madrid, lo de la alergia a los gatos y la terraza de 180 metros (180= 6x30= 6+3+0=9, y 1+8+0=9, septiembre= mes 9, las ventajas que ofrece son 9 y otros datos cabalísticos y/arcanos que no tengo tiempo de inventarme), lo del Fin del Mundo de ayer, que habitación no vaya acentuado...

Algunas cosas absurdas de este loco mundo

1.- La tozudez de algunos fabricantes en gastarse un dinero en investigar y fabricar mejores silenciadores para sus motos, ya que los motociclistas que las compran se van a gastar más dinero en quitarlos.

2.- La extraña manía de los empleados de las tiendas en poner el aire acondicionado a toda pastilla y luego dejar la puerta de sus locales abierta para que se salga todo el aire y entre todo el calor. Aunque, lo mismo, no es absurdo… lo mismo están intentando enfriar la ciudad.

3.- Los coches familiares a la venta que pueden llegar a alcanzar ¡hasta los 220 km/h! según su publicidad cuando por ley sólo podemos alcanzar los 120 km/h máximo.

4.- Que cada vez existan más cadenas de televisión… y que todas emitan el mismo programa a cualquier hora o una pequeña variedad del mismo ya sea tipo a) batiburrillo de patchwork televisivo, tipo b) programa del corazón con contenidos hard-core o tipo c) programa del corazón con famosillos comentando el tema, público confesando sus intimidades y concurso malo. Y que en ninguna echen buenos dibujos animados, claro.

5.- Para tener un tabique de verdad en tu casa tienes que comprarte una vivienda de lujo. Las viviendas normales no tienen tabiques, sólo muretes de pladur (lo que, extrañamente, no ha favorecido en absoluto la comunicación entre los vecinos que, por lo que se dice por ahí, cada día es más fría e insolidaria).

6.- Las tiendas están vendiendo ya la ropa de invierno (a 40º a la sombra) y la Navidad empieza en noviembre (y a este paso empezará en octubre).

7.- Las ensaladas que sirven en los establecimientos de comida rápida.

8.- Todas las piscinas vacías que hay en mi barrio y toda la gente que se apretuja sin casi poder moverse en la piscina municipal.

9.- Que en verano, cuando tenemos más tiempo libre y las jornadas son intensivas, la mayoría de las películas que se estrenan sean mucho peores que las que se estrenan en otras épocas.

Estoy segura de que hay miles y miles de cosas absurdas en este loco mundo que es el nuestro, pero queridos señores, la absurdez de mi trabajo me exige terminar sin falta unos textos publicitarios para que (10.-) mañana sin falta pueda salir un ridículo banner anunciando no-sé-qué sobre unos descuentos antes del Fin del Mundo.

Ya saben, cuestión de vida o muerte.