Stephen J Cannell

Stephen J. Cannell es un señor que a lo mejor a bote pronto no les suena de nada y a lo mejor sí. El caso es que ustedes lo han visto cientos de veces. Como guionista siguió una exitosa carrera escribiendo y creando series de televisión. El Equipo A. Colombo. El Gran Héroe Americano (¿a que ha ido ganando aprecio según iban leyendo?). Como actor lo han visto ustedes en cientos de episodios:

Ay, por favor, qué de veces hemos visto esa escena, ¿eh? Pues en realidad si somos estrictos no, porque cambiaba de vez en cuando, como se puede ver aquí:

Es para hacer un estudio sobre las cosas que aparecen y las que desaparecen, de los elementos que consideraban relevantes (la pipa del principio, para parecer un escritor, los premios del medio, la camisa para mostrar bíceps y parecer deportivo, etcétera), pero nos limitamos a decir: con cariño, Stephen: cómprate un portátil (estoy deseando ver el momento en el que lanzas al aire la pantalla).

Escaparate

En Fuencarral vi un escaparate que me llamó la atención:

Me recordó a aquella campaña tan extraña de Levi's que dirigió Gondry:



Y también a aquella portada tan marciana que diseñó Héctor Losa:



Que es parecida a esta otra:



Está todo inventado, todo.

Los tíos guays no miran las explosiones

Tremendo vídeo de estos de hartarse de reír que encontramos en Idaho. Hecho especialmente para los premios MTV. A destacar: Will Ferrell ejerciendo de Neil Diamond (Sweet Caroline Cherry cherry) y JJ Abrams (sí, el creador de Perdidos) en una especie de brutal Del Shannon (si Del Shannon tocara el órgano Hammond, pero vamos, me entendéis):

Se nota quién es más chulo y guay entre los chulos: Clooney y Tarantino, que no sólo no miran sino que van contándose chascarrillos.

La letra, para que no nos perdamos nada:

It seems like these days the whole world's on fire.
Things keep blowin' the hell up,...
And while all those rubberneckers and looky loos stand slackjawed starin,
The real men have the nuts to walk away.

Cool guys don't look at explosions
They blow things up and then walk away
Who's got time to watch an explosion?
Because cool guys have errands that they have to walk to..
Keep walkin', keep shinin'
Don't look back keep on walkin'
Keep struttin' slow motion
The more you ignore it, the cooler you look

Ladies & gentlemen, please join me in welcoming..
Mr. Neil Diamond!

Will Ferrell: ha ha ha....Where are we?!

Cool guys don't look at explosions
They stride for it in their diamond covered boots
They wear jumpsuits with glitter and rhinestones
And walk away in slow motion..
Keep walkin, you're cruisin..
Cherry Cherry...Sweet Caroline..
Denzel walks...
Will Smith walks...
Mark Wahlberg is wearin a hat!

Going solo....JJ Abrams!

Because,
Cool guys don't look at explosions,
Walk fast from the roaring explosion,
And don't think about the people you killed

2...3...4!

Odiamos tanto a Nicole

A mí, las cosas claras desde el principio, nunca me ha gustado nada Nicole Kidman. Menos cuando era pelirroja y parecía una chica de verdad. Luego vino lo de casarse con Cruise y empezar a hacer películas importantes y convertirse en la mejor actriz del mundo y la mujer más bella del ídem y todo eso, según opinión especializada de su relaciones públicas. Después vendría el divorcio y el uso inclemente del bótox y la decadencia brutal en la que está sumergida.

Decadencia que se ve hasta en los anuncios que protagoniza, la verdad. Porque Nicole Kidman hacía anuncios como este:

Y ahora hace anuncios como este:

Claro, diréis: con buena picha bien se jode. El de antes duraba dos minutos y había dinero, el nuevo es baratillo y tal y está en 30 segundos. Claro, claro. Pero es que hay versión larga:

Uno se hace dos preguntas:

1. ¿Por qué pulirse todo ese dineral en la nada, cuando podrían dármelo a mí para gastármelo en putas de lujo?
2. ¿Por qué Nicole Kidman bebe de esa manera tan rara, metiéndose toda la botella en la boca? ¿Será que el bótox no le permite beber como las personas normales, ? ¿Será que es un marciano? ¿Será otra cosa?

Gente que mola

¿Y si Saúl Bass hubiera hecho los créditos de Star Wars?



Me encanta.

Falcones contra Rus

El reto de Kalia Oxy Action (o como se escriba) estaba lanzado. ¿Quién firmaría más libros, Ildefonso "Soy Ken Follet con acento catalán" Falcones, o Rebeca "Ay, dame argo, payo" Rus? El día anterior Falcones había firmado la friolera de cuatrocientos y pico libros. Con mérito lo de friolera porque estábamos a 40 a la sombra. Era nuestro turno.

Rebeca llegó a la hora convenida, tranquila y tal. O eso decía ella. La cosa empezó bien. Nada más sentarse en la sauna de la caseta de Planeta (es una rabia que no den albornoces), una chica se acercó a que le firmara el libro:

Jajaja. Rebeca 1 -Falcones 0.

Iba llegando gente a buen ritmo y a Rebeca aún no le había dado una luxación. Batir a Falcones estaba dentro de nuestras posibilidades. Pero ya saben ustedes cómo son los escritores, exceptuando a Rebeca y a su seguro servidor: unos buitres (o falcones, ejem). Comenzaron los trucos sucios, como en cualquier guerra encarnizada que se precie. Aprovechando un descuido, alguien puso en la caseta de Planeta un paquete de libros al lado del de Rebeca.

Ahí, a mala hostia, ahuyentando posibles clientes.

Como a gente rastrera y sucia no nos gana nadie, nosotros usamos nuestros propios trucos marranos:

Un maromo de buen ver que, subido a unos patines, promocionaba las novelas de Rebeca y su compañera de firma, Vampirella.

Vampirella sin muchas ganas de firmar

Entonces Falcones hizo aumentar la temperatura de Madrid 10 grados con su potente Rayo Aumentador de la Temperatura de las Ciudades, para que la gente no se quedara por la zona y huyeran a los baretos cercanos. Pero nosotros contraatacamos:

Una orden nuestra y el tipo se desnudó.

Lo cual produjo más calor, claro, especialmente entre las féminas. Aún así Rebeca seguía firmando dale que te pego, así que Falcones envió a un sicario para derribar todo el tenderete, armado con un calcetín relleno de arena, así que yo me enfrenté a él valientemente, como se puede ver en este vídeo grabado por un espectador:

Yo soy el que no es un pollo.

El caso es que con el lío perdimos la cuenta de los libros que llevaba firmados Rebeca, y ahora no sabemos si pasó o no de 460. Así que ha sido un empate, técnicamente hablando.

Y eso fue la firma de libros, más o menos.

Para el año que viene esperamos volver a estar y enfrentarnos a Falcones y Follet a la vez. conociendo la manía que la industria armamentística le tiene a Rebeca, lo más probable es que nos enfrentemos a algún otro desafío descomunal, como por ejemplo, batir a Michael Crichton.

-Pero si Michael Crichton está muerto.

Y una porra. Eso es un truco para que cuando el año que viene revelen que está vivo, sus libros se vendan más. Y para que firme más. Lo mismo ha hecho Larsson.

Rebeca firmando

Ya sé que esperan ustedes el desenlace del duelo con Ildefonso Falcones, pero hay que esperar un par de días a que nos desembaracemos del trabajo. Hoy, sin embargo, suponiendo que ustedes lean esto el jueves 18, Rebeca vuelve a firmar, en la Librería Códice Magno, sita en la calle Hermanos de Pablo, 9, a eso de las 7 de la tarde. Irá Juan Pacheco en persona a presentar el libro, y les recomiendo enérgicamente que acudan, porque se lo pasarán bien.

En cuanto a lo de la Feria del Libro, sólo un adelanto de lo que está por venir en el Cerdo Agridulce:

No estaba tumbado, es que no tengo tiempo de darle la vuelta a la foto.

Objetivo: 461 ejemplares firmados

Ayer estuvo Ildefonso Falcones en la Feria del Libro y firmó 460 ejemplares. No está mal. Pero podemos superarlo.

Ven mañana a la Feria del Libro a la caseta 207, entre 12 y 14 horas, y Rebeca Rus te firmará un ejemplar de cualquiera de sus dos libros. O te hará unas croquetas, si está de buen humor. O te presentará a Vampirella, que firma a su lado.

Yo voy a ir, así que sólo nos faltan otros 460 voluntarios. No dejemos que gane Falcones. Que gane la Rus, hombre. Y una canción para animarnos a vencer:

To beat
the unbeatable
foe (...)

To reach
the unreachable
starrrrrrrrrr.

El chocolate con leche más valioso del mundo

Las cosas en mi casa funcionan así: cuando tengo ansiedad, recurro al chocolate con leche marca Nestlé Extrafino, un gran vaso de leche en cada tableta. 0,97 euros en el AhorraMás. Habrá quien se ponga a fumar o a golpear paredes o a yo qué sé, pero yo no; yo me como una tableta de chocolate con leche. Y si no tengo me bajo al chino y la compro (a un euro cincuenta céntimos). Y un día puedo bajar, comprar una tableta y de pronto darme cuenta de que estoy ante la tableta de chocolate con leche más valiosa del mundo:

Porque si no no se explica tanta medida de seguridad. Puro Fort Knox, la jodía. Falta a lo mejor una de esas cosas con láser y células fotoeléctricas, a lo mejor. Por uno cincuenta. No quiero ni pensar qué llevaría si en el chino vendieran un Rolex.

Y pienso si no debería venderla en vez de comérmela. Pero habla mi ansiedad. Y me la como. Qué rica. Como en la infancia. En la infancia sí que había buenos anuncios:



Y buenos bigotes. Y le podías quitar en un ataque de ansiedad una tableta de chocolate a un niño sin que te acusaran de maltrato.