Me encontré hace poco y menos este cartel que pongo para su deleite:
En esta docta casa tenemos experiencia en carteles raros, pero que me aspen si este no es el más bizarro que hayamos visto nunca (lo de Mudanzas no forma parte del cartel en sí, pero le añade más magia aún si cabe).
Yo no sé si la Sala Shokolive se abarrotaría el 1 de febrero, pero no me extrañaría nada. Cómo resistirse a la sensualidad que emana del cartel, al marcianismo. Cómo resistirse a ver este hombre en directo, sin las seis patas pero sí con el traje de leopardo y los botines verdes:
Qué gusto por lo extraordinario, por ir al límite. Qué tipo. Como cuenta muy bien Iker Seisdedos en este artículo que habla de Tomasito, "si al principio estaba el disparate, Tomasito lleva ahí mismo toda la vida"
Un artista singular, no hay duda: “Venga niño, cántate algo” y él revolucionaba sin saberlo el baile flamenco, introduciendo elementos de la cultura hip-hop, el claqué y otras geniales astracanadas.
Que por cierto, hay que recuperar la palabra astracanada. En este blog somos muy de astracanadas.
Fue hablar de ceniceros bizarros y Carmona Dixit, la Mujer de los Cien Seudónimos, que nos honra con su presencia en este blog desde prácticamente sus comienzos (¡qué paciencia, y qué generosidad!), nos habló de un cenicero familiar con la misma temática.
Y nos lo envió rápidamente (no el cenicero, sino las fotos).
Yo, sin embargo, no soy tan eficaz ni tan dispuesto como ella, y por eso he tardado tanto en publicar este post con las bellas imágenes. Y lo hago ahora:
No tiene la forma de España, no, porque la genialidad no se repite con tanta frecuencia como sería de desear, pero me encanta el diseño estilo tazón de ColaCao para el cenicero. Se lo imagina uno lleno de ceniza hasta los bordes. Dos kilos de ceniza.
Luego está también el dibujo de la isla y de sus lugares emblemáticos. Se nota que este cenicero más moderno porque han suprimido lo que es políticamente incorrecto que sí había en lo de Mallorca. Es decir: las chicas en bikini. Qué tristes tiempos estos en los que si haces un cenicero para promocionar Ibiza no puedes poner piernas y culos y tetas y cocaína. Para lo que hemos quedado.
Lo que si queda son las flores y el avión. Los aviones que no falten, porque siguen teniendo magia. Y la magia es importante cuando hablas de los recuerdos.
Las manos sobran cuando estás cantando, esto es así y lo sabemos todos los que somos cinturón negro de karaoke. Como cuando estás tumbado en la cama besuqueándote con una moza, con la intención de follar (spoiler), que siempre hay un brazo que parece que está de más, que ni sirve para agarrar culo ni para nada que no sea, como mucho, que la bella en cuestión apoye su cuello allí (ese brazo que se acaba quedando dormido, con lo incómodo que resulta eso).
Yo, de hecho, pienso que el micrófono es ante todo un invento para darle al cantante la oportunidad de hacer algo con las manos (pensad un segundo en Julio Iglesias, un poco no duele). Le pasa al bajo también, aparte de servir para que el chico simpático que no toca bien la guitarra pueda estar dentro del grupo.
Ahora si alguna vez os preguntan por qué el de Oasis o Jimmy Somerville cantaban con las manos en la espalda, podréis responder adecuadamente: Porque las manos sobran al cantar y no sabían qué hacer con ellas. ¡Gracias, Cerdo agridulce!
A lo que iba. Por pura casualidad me he encontrado este vídeo que demuestra que no es fácil saber qué hacer con las manos una vez que empiezas a cantar. Atiende:
Es el efecto negrata cantante de hiphop imitado por unos chicos muy cuquis. También es que les falta algo de coreografía, porque cada uno va a un poco a su lado, desde el estilo histriónico (soy muy fan del tipo que está en el centro, junto al oriental pelirrojo)
al estilo No voy a follar en la vida del de la izquierda (ya te aviso que si lo consigues de todas maneras te va a sobrar una mano. Aunque a lo mejor eso ya lo sabes, ejem). Una vez agotados todas las posibilidades de movimiento de manos, a los pobres sólo les falta lanzarse en algún momento a dar palmas y bailarse un zapateado.
Yo a estos chicos les recomiendo que se busquen algo que hacer con las manos, por ejemplo fijándose en el mitiquérrimo Charles Aznavour y su pañuelo en un vídeo que gusta casi tanto en este casa como el de Tom Jones bailando enloquecido que ponemos cada trimestre:
Estos chicos del coro, que son muy listos (son de Oxford), se han buscado en cambio algo que hacer con sus manos con una elaborada y absurda coreografía que sin embargo mantiene sus manos ocupadas, es decir, que es una buena idea:
Otro día mostramos más ejemplos de qué se pueden hacer con las manos mientras se canta. Prometido.
Es raro ser de Madrid, o estar en Madrid un tiempo (suponiendo que no sea lo mismo) y no tropezarse con los hermanos heavies de la Gran Vía. Estos, vamos:
Y es igual de raro no haberse tropezado con el Vaquero del Rastro, un motorista con cientos de muñecos pegados a su moto. Fascinante su historia.
Yo me lo he cruzado cientos de veces y nunca había podido hacerle una foto. Por eso me hizo mucha ilusión encontrarme con su moto aparcada al lado de un bar.
Y eso es todo, no hay más. Que me hizo ilusión y la comparto con vosotros.
Oh, qué tiempos. Hace algunos años Fox Sports hizo una campaña genial:
Qué bien pillado estaba y qué bien rodado estaba, qué realista. Mi favorito era este:
Es mi favorito porque igual que en los otros los ves y dices jajaja, en este otro además de hacer jajaja tratas de averiguar las reglas del deporte. Quiero decir: ¿por qué ha ganado el del bigote con esa bofetada, qué había en la bofetada que la hiciera ganadora, cómo sbae todo el mundo que el tío ha ganado? Yo tengo mis propias teorías, por supuesto.
El caso es que me he acordado de estos anuncios al ver en Bar Deportes (sí, otra vez) este increíble vídeo (desde el principio es bueno, pero en el 1:40 se vuelve descomunal). A ver si hay huevos para verlo entero:
Mallakhamb, se llama el deporte, que debe ser medio arte marcial. Y yo perdiendo el tiempo con el ajedrez en el colegio.
Es impresionante. Lo he visto hace un rato en Fogonazos:
No sé exactamente bien qué es, pero parece un anuncio de snacks, patatas fritas o algo. Como la versión dura de los anuncios de Pringles que ponen por aquí. Cuando haces pop ya no hay stop, ya lo sabéis. A mí me ha recordado a aquel espacio de la MTV, los Celebrity Deathmatch:
Me mola el aspecto casero de los Pringles rusos. Y que se tiren pedos también me mola. Y que sirva para vender patatas.
Parecería que estamos en plena promoción del vídeo friki aquí en el Cerdo agridulce, con lo poco que nos gustan a nosotros esas cosas. Lo que pasa es que la actualidad manda, y nosotros no nos podemos oponer a ella. Primero fue Qué bonito es Israel, más tarde la Caja de puros bizarra, luego el anuncio ese de las mochilas y ahora este brevísimo, pero rico en detalles, que la maestra de encontrar joyas absurdas, Miss Altovoltaje, nos envía amablemente, cosa que le agradecemos. Ahí va:
Quién no ha estado en una boda y ha seguido el ritmo de una conga desganadamente, mientras una gorda y una niña canija nos contemplan con indiferencia desde la tarima (la menor pensando en si invita a la mayor a bailar, la mayor pensando en por qué no ha repetido langostinos) y un señor con bigote nos jalea desde el escenario. Qué recuerdos. A mí me da penita la manera en que el baile se disuelve cuando nuestro hombre se lanza enloquecido a cantar, cómo él insiste mientras los demás van a sentarse o a emborrcharse o a meterse mano. Y él se da cuenta, vaya si se da cuenta, así que vuelve a su puesto.
Y se acerca a su cómplice. Digo cómplice porque, fíjense, ella se coloca un poco para que él tenga más fácil la siguiente parte del número. Y él hace el solo de batería en sus pechos, como lo ha hecho miles de veces en sus treinta años de experiencia animando bodas. Eficientemente. Desapasionadamente. Como un profesional. Y ella recibe las bofetadas como una profesional. Impertérrita. Probablemente sin darse cuenta siquiera.
Aquí tenemos al DJ cantante en otro momento de la fiesta. Nótese que el vídeo está grabado medio a escondidas, sin duda porque al que lo grabó le da miedo que el DJ le aplique el mismo tratamiento que a la chica.
Dios, si es que lleva el ritmo en la sangre. A notar el momento en el que se apodera del ratón: Chist, no me toques el ratón. Que el que controla soy yo.
Como es natural, centenares de miles de novios que estaban programando su boda han buscado al DJ. Cosa que ha molestado a otros DJs, por ejemplo unos que tienen el mismo nombre, Stardust Entertainment (debe ser el equivalente a Discoteca Camelot u Orquesta Maracaibo). Atención a lo que ponen en su página web:
"There is a you-tube video that show a DJ with a sign that has Stardust Entertainment on it. We need to let you know that the you-tube video is NOT one of our DJ's and is NOT in any way affiliated with us. However our lawyers are conducting an investigation on this video to find out who is using our name. The name is a registered trademark and can not be used by anyone. The name Stardust Entertainment can only be used in certain parts of the country and if anyone knows where the event took place please let us know.
Mo-la lo de you-tube, ¿eh? Esta gente está a la última en tecnología. Como el profesor ese que tenía yo de Tecnología de los medios, en la Facultad: Cuando le dices a tu titi: "¿Me subes la intensidad del giradiscos?", ¿qué quieres decir?
Lo que es feo es que quieran vengarse del DJ porque usa el mismo nombre que ellos; bueno, por envidia, seguramente, pero es lo que dicen. Por eso han puesto a sus abogados a investigar. Que los abogados también deben ser de los que escriben you-tube, porque los pobres necesitan ayuda para saber dónde está grabado el vídeo en lugar de mirar directamente las eti-quetas de yo-tube: Daytona wedding, dice una de ellas. ¿Qué querrá decir? ¿Dónde está Perry Mason cuando se le necesita? (nota mental: acabar el post sobre Perry Mason).
Me pasa César (gracias, majo) este anuncio que me deja sin palabras porque usa a John Lennon (debe ser tendencia; primero el de Citröen, ahora este):
Cómo ayuda esto a vender mochilas y qué significa son preguntas que no me atrevo a contestar, pero Yoko Ono sale considerablemente mejor que en el original, las cosas cómo son. Y creo que si Lennon estuviera vivo le gustaría más este que el de Citröen. Y creo que Yoko Ono debe estar consultando con sus abogados qué hacer.
Hay otras tres piezas en la campaña, de las que me quedo con esta otra, que no usa famosos:
Me hubiera gustado estar presente cuando el creativo le contó la campaña al cliente, y saber qué tipo de coacciones usó para lograr que le aprobaran la idea.
No es ningún secreto que soy una fan absoluta de Jane Austen. No sólo me he leído todos sus libros, sino que algunos hasta me los he leído más de una vez. ¡Con gran riesgo de mi vida! Por eso, cuando los Reyes Majetes de Oriente me trajeron este año Orgullo,Prejuicio y Zombies, una revisión del clásico un tanto inusual, decidí que se merecía, por lo menos, por lo menos, que lo reservara para una ocasión como la Semana Santa.
Portada mega-chula que anticipa mogollón de emociones y buenos momentos.
Lástima no haberme llevado El Jueves de vacaciones…
Portada mega-chula (esta o la de cualquier semana) que asegura emociones,
buenos momentos y el único periodismo realmente serio de este país.
Orgullo, Prejuicio y Zombies no era para nada lo que yo esperaba. Vale, tampoco tenía muy claro qué tenía que esperar con un título así. Supongo que, como buena fan de Jane Austen, deseaba disfrutar de la historia de siempre contada como nunca (¡ups!, me ha salido frase de trailer).
Pero Orgullo, Prejuicio y Zombies no es nada de eso. Realmente se trata de la historia de siempre, contada como siempre, pero con un añadido al final de cada párrafo de la obra original de Jane Austen en el que se nombran cosas como dagas, cerebros carcomidos y carne pútrida. En esta nueva versión del clásico, Elizabeth Bennett y sus hermanas son expertas guerreras ninja que han estado en Oriente perfeccionando sus técnicas asesinas y lo que podría dar pie a algo realmente divertido, se queda a medio camino y sin nada de la chispa que podría tener. Es una pena que Seth Grahame-Smith no haya puesto más carne en el asador, porque la idea de revivir los clásicos así me parece muy interesante y creo que podría ayudar a que mucha gente (no tan aficionada a la lectura) los descubra, aunque sea gracias a zombies, monstruos marinos, aliens o cualquier salvajada que se os ocurra. Imaginaos las posibilidades infinitas de revivir títulos memorables como La Isla del Tesoro, El Quijote, Fortunata y Jacinta... en su versión más gore/rocambolesca/weird/poned aquí lo que os dé la gana.
De todas formas, buscando en la Montaña de Basura me entero de que en Hollywood andan como locos por hacerse con los derechos para su adaptación cinematográfica y que mi admirada Natalie Portman es la candidata para hacer el papel de Elizabeth Bennett. Ya sé que acabo de confesar Orgullo, Prejuicio y Zombies me parece una novela bastante desaprovechada, pero estoy segura de que soy firme candidata a hacer cola el día del estreno.
Y hablando de adaptaciones de las novelas de Jane Austen, el otro día tropecé en Youtube con una mini-serie de la BBC que tiene por título, precisamente, Lost in Austen. Aquí os dejó el trailer:
A priori, esta serie parece hacer realidad la típica fantasía romántica femenina o, por lo menos, la típica fantasía de todas las fans de Jane Austen, que somos millones en el mundo. Se trata de dar respuesta a la pregunta que todas nos hemos hecho alguna vez: ¿qué pasaría si una puerta mágica se abriese y fueses capaz no sólo de acceder al mundo de Jane Austen sino, además, de sustituir a Elizabeth Bennett en la historia?
Pues te lo digo yo: que no se parecería para nada a la cursilada que os estáis imaginando.
De hecho, para la protagonista, Amanda Prince, lo que durante los primeros diez minutos parece ese sueño se convierte rápidamente en una pesadilla. Una pesadilla en la que los dientes se lavan a base de meterse ramitas de árbol en la boca empapadas en sal, el plato de moda son las alondras achicharradas, nadie usa todo el rato fuck y dumbass y la gente primero piensa que estás loca, luego que eres una prostituta, y en un último momento, que eres la hija de un pescadero (algo que, por lo visto, estaba fatal visto en aquella época). Eso por no mencionar que sus constantes meteduras de pata provocan que toda la trama de Orgullo y Prejuicio se vaya a pique, los protagonistas empiecen a casarse con quien no deben o, en el peor de los casos, emigren a África y se conviertan en misioneros.
El caso es que Lost in Austen tiene momentos muy divertidos. Memorable el primer encuentro con Lydia Bennett, cuando una confusa Amanda Price se piensa que todo es una broma de cámara oculta y le enseña su pubis depilado (otra tonta que hace lo que dice el Elle). O cuando se emborracha en el baile y le da un morreo a un tremendamente casto Bingley y también divertidísimo cuando en su primera fiesta en Pemberley acaba cantando Downtown de Petula Clark para ocultar que no sabe tocar la pianola, dejando patidifusos a los asistentes. Ojalá la televisión de este país hiciera productos así de bien rematados, porque, por supuesto, esta mini-serie cuenta con toda la calidad, producción, diseño, etc. de todas las series de la BBC.
Qué desilusión, Tata. Esperábamos mucho más de ti, y no sólo una repetición de viejos triunfos. No nos vale que cambies Micrófonos por Pastilla (que además Micrófonos era mucho más surrealista, eso era delicioso). Nos duele que no aparezcan los tambores por ninguna parte. Que no haya más chicas bailando. Que el vídeo tenga una pinta más cutre que el anterior.
Qué decepción, Tata. ¿Por qué te repites? Puestos a repetir, haber hecho como nosotros, que repetimos con cosas que se repiten y que molan. Tomad todos nota: examen.
Creo que este vídeo, que hemos descubierto en Escolar, es uno de los vídeos más divertidos que he visto en mucho tiempo:
Me encanta la cara del tipo cuando busca una salida; casi le estoy viendo abriendo puertas cegadas, hasta que acaba por encontrar la que parece buena y no, amigo, no era una excusa buena, gracias por participar pero no cuela.
Aparte del rostro de hormigón armado que gasta el gachó y de la valentía de la periodista al poner el dedo en la llaga (¿por qué no hacemos eso aquí en España, que los políticos torean periodistas afeitados?) hay que pensar en ese momento en el que el ministro, a salvo ya en el coche oficial, respiró profundamente y se preguntó: ¿habré quedado como un gilipollas? Pues verá, señor ministro, cómo le diría yo... Él estará dándole vueltas a lo que podía haber dicho en aquel momento, haciendo uso del ingenio de escalera del que hablaba no ha mucho Luisru, que no sabemos si es mucho o poco, eso es verdad.
Porque podía haber salido airoso del compromiso, una vez que la periodista le preguntó por Louis Vuitton y los zapatos Gucci, si tan sólo se le hubiera ocurrido decir cosas como, no sé, como estas mismas:
Yo... el capitalismo... el canibalismo... el mineralismo va a llegaaaaaaarr...
¿Qué culpa tengo yo de que los venezolanos de mierda no sean capaces de hacer corbatas en condiciones?
¿Usted en qué periódico trabajaba?
Ah, cómo, ¿pero es que Luis Buitón no es venezolano? ¿Francés? ¡Pero qué demonios...! ¿Dónde está mi asesor?
Dejamos un espacio amplio en los comentarios para que nos digan, con todo el tiempo del mundo, cómo habrían salido ustedes del aprieto.
De vez en cuando la gente me pregunta por anuncios que ve en la tele y que no entiende, a ver si yo soy capaz de iluminarles. ¿Qué quiere decir tal marca con eso del daltónico? Usualmente mi sabia respuesta es: No tengo ni puta idea. ¿Pero por qué se hacen esos anuncios tan raros?, me preguntan. ¿Raros?, digo yo. Eso no son anuncios raros son imcomprensibles. Para raros los que se hacen por ahí, por ejemplo el que yo pensaba que era el anuncio más raro de la historia:
No me diréis que no molan las ardillas que hablan. Yo quiero ser esa ardilla.
Decía que pensaba que ese era el anuncio más raro que había visto nunca, si descontamos los de civilizaciones bizarras como la india, la tailandesa, la japonesa o la marfileña -otro día hablamos de esos anuncios-, mucho más raro que ese del gorila que tocaba la batería que vimos hace poco, pero me encuentro en un muy recomendable blog, el de Diseñadores y publicitarios, un anuncio de una marca de caramelitos que me ha dejado con la boca abierta un buen rato:
Me he acordado enseguida de otro anuncio que no es tan raro pero que no me resisto a compartir:
Nota mental: hablar otro día de FedEx.
Bueno, decía que el anuncio ese de la barba me ha parecido lo más bizarro que había visto nunca, y me he puesto a investigar otros ejemplos de esa campaña de publicidad. Y, claro, los he encontrado. Parece ser que después de 20 años haciendo anuncios con magos en un mundo de fantasía, la marca, que pertenece a Mars, decidió dar un giro en su comunicación, con anuncios como este:
Y como este:
Ya son raritos, pero no es nada comparado con lo que vendría después, con la marca lanzada hacia el surrrrrrrealiiiisssmooooo:
Aunque aún mantenían la cordura en algunos anuncios:
Para después volver a perder la cabeza:
No deja de ser curioso que un producto como este sea capaz de dar pie a anuncios como estos que estamos viendo y a otros como este, proveniente del otro extremo de la Galaxia:
O este otro que a ustedes les va a poner los pelos como escarpias:
Lo que les gusta a las madres esas pirámides de oro, cuánto daño hizo la posguerra. Dirán ustedes que en realidad el producto no es el mismo, ni el público al que va dirigido y por tanto no es comprable. Es verdad, era un sucio truco para que ahora, cuando vean este otro anuncio de Skittles, el contraste sea mayor:
Por mi parte este último se gana el premio al anuncio más marciano de los últimos tiempos. Anda que vaya panorama. Cambiar un conejo por los Skittles. ¡Con lo mal que canta ese conejo!
Conclusión: qué de mentes enfermas hay detrás de todo este negocio. Especialmente en el caso de los de Ferrero Rocher.
¿Se acuerdan de cuando pusimos la foto de la furgoneta sucia en la que alguien se había dedicado a calentarle la oreja a José Ignacio, alias el Mamut? Esta foto era, para los desmemoriados y los vagos:
Pues resulta que no eran vándalos, sino artistas (yo siempre lo sospeché). Sí, artistas que pintan en la roña del coche. Como el tipo que descubrí en Rag & Bone, un sujeto que se dedica a dibujar obras en arte en las polvorientas lunas de los coches. Como lo oyen. Y así, lo mismo se dibuja una Mona Lisa de enigmática sonrisa como esta:
O se dibuja un retrato del señor ese que sale en tantas fotos con la lengua fuera:
Hasta ahora las cosas eran más o menos fáciles, pero, ¿puede nuestro artista reproducir el mejor cuadro de todos los tiempos, esto es, Perros jugando al póker? Sí, puede:
Su página está llena de ejemplos de dibujos en coches, particularmente en Minis y Mazdas. Vamos, que el tío tiene un Mini y lo enguarra para poder pintar sobre él, lo limpia y luego lo vuelve a enguarrar. Y pinta y lo limpia y lo enguarra. Y así eternamente hasta que alguien le compre el Mini y le ponga plásticos protectores o lo meta en un lugar donde la lluvia no pueda alcanzarlo, por ejemplo el Guggenheim. Y quién habrá que lo compre. Y si nadie lo compra, ¿de qué vivirá? Claro, como Van Gogh, a ustedes también se les ha ocurrido la comparación. Pero si Van Gogh viviera hoy día, aunque no vendiera ningún coche siempre podría hacer merchandising o cosas para publicidad o salir en blogs importantes. Vamos, que hay dinero. E igual algún día Nike le paga un pastizal por hacer una campaña de publicidad con algún deportista famoso de protagonista, por ejemplo Ronaldinho:
Que no ha pasado, pero tal vez pase en el futuro, cosas más raras se han visto. Y si no es con esto tal vez sea con las esculturas de arena en la playa. Bueno, voy a dejar de dar ideas gratis, pero si veis algo así en la tele en un futuro próximo, ya saben: yo debería llevarme un diez por ciento.
Veo en Unsociability un vídeo con el que, y perdonad mi pésimo acento alemán, me he descojonado un buen rato. Para los que no lo conozcan (tengo siempre la sensación de llegar el último a estas cosas de los interneses), es esta joyita:
Dos cosas:
1. Hay que ver el curro que se han pegado los responsables para buscar los fragmentos, editarlos y que todo formase un discurso coherente. Bueno, tan coherente como un programa suyo habitual. Hay que ver el tiempo que le deben haber dedicado a este juguetito.
2. Ojalá tuviera yo la vigésima parte de ese tiempo para actualizar más a menudo. Humildemente pido perdón a los que os pasáis por aquí buscando carne fresca. Pero es que esta semana ha sido horrorosa de trabajo.
A ver cómo evoluciona el enfermo, y en cualquier caso, si os aburrís ya sabéis: pum pum, pum pum.
Llevo toda la semana resistiéndome a plagiar un artículo de Píxel y Díxel, pero no puedo más, la carne es débil, estoy cansado, no os merecéis que se os oculte un documento de calado como este, el fin del mundo se acerca y esto servirá para desviar vuestra atención, en fin, lo que queráis. Pixel y Díxel titulan el artículo, con muy buen criterio:
Dos gallinas intervienen en una pelea de conejos
Y eso es exactamente lo que se ve:
En fin. Damos la bienvenida a una nueva clase de héroes: las Gallinas Justicieras. Para los que no entiendan el idioma gallináceo (habrá pocos por aquí, que la mayoría sois gente viajada), la primera dice: ¡Separarse! ¡Separarse!, mientras que la segunda, desafiante, se queda mirando al segundo conejo y le espeta: Make my day!
Vale, sé que dije que íbamos a hablar de libros y cosas de esas, y de hecho está medio escrito un artículo sobre Juan Marsé (medio escrito quiere decir que ya sé cuál va a ser el título), pero es que me he encontrado en el Bar Deportes este vídeo brutal que nos enseña que no todo lo que se veía hace unos años en la tele era Faemino y Cansado, y que mucha gente aún sufre secuelas. Mirad, mirad (y haced lo posible por superar lo de la paranolla del principio):
Ayer leí en elmundo.es una noticia delirante, tan demencial que he tenido que esperar hasta hoy para recuperar mi ritmo cardíaco y contárosla. Y también para comprobar que no estaba siendo objeto de una inocentada hecha con tiempo. Que es que parecía como si hubiera entrado en La decadencia del ingenio. Pero no. La noticia puede leerse aquí completa, pero vamos a entresacar lo más importante. En primer lugar, el hecho en cuestión: resulta que se ha muerto Taufa’ahau Tupou IV (el IV es de cuarto, no forma parte del nombre).
Y ese quién es, dirá usted. Pues el rey de Tonga. Y eso qué es, dirá usted. Pues un reino de 172 islas en mitad del Pacífico. Y por qué es importante eso, dirá usted. Pues porque toda vida humana es importante. Pero esta más, porque le han dedicado una página entera (al precio que están las páginas) y si no fuera importante no harían tanto gasto.
Resulta que Tupou IV había entrado en el Guinness de los récords como el rey más gordo del mundo, confirmando que en el Guinness es muy fácil entrar. De entre los cuarenta reyes que hay en el mundo, descontando los Reyes Magos, éste era el más gordo: 210 kilos de rey. Supongo que habrá otros reyes en el Guinness: el rey más calvo, el rey con la barba más larga (el rey de copas), el rey más alto, etcétera. La ignorancia y un temor reverencial a las querellas y a los francotiradores de los servicios secretos del Estado me impiden hacer especulaciones sobre por qué está Juan Carlos I en el Guinness –si está, que éste es vago hasta para entrar en el Guinness-.
Parece que está a punto de ponerse a tocar un solo de trompeta, pero no. El rey que entró en el Guinness por ser el único que sabía tocar la trompeta es otro rey.
Bueno el caso es que el artículo hace un repaso por su vida, comenzando por la descripción que del monarca hizo el Times of London, que transcribo:
Se parece a un piano de concierto lustrado con un tórax cubierto con condecoraciones del tamaño de una pequeña mesa de billar
La de veces que os habrán preguntado: ¿tú cómo quieres pasar a la posteridad? Y habréis contestado, como hacemos todos: yo, como un piano de concierto lustrado, etcétera. Pues Tupou lo ha conseguido y vosotros no, pringaos.
Era un hombre muy querido. De él dijo el ex embajador neozelandés:
Es un placer pasar tiempo con él y haber compartido su champaña y su caviar
Y sus putas, añadimos nosotros, porque los diplomáticos hay palabras que no pueden decir, pero vamos, que se lee entre líneas. Qué buen trabajo, embajador en Tonga. “Fernández, le nombro embajador en Tonga”. “¿Y eso qué es? “ “Un reino de 172 islas, lo he leído en el Cerdo agridulce. Hay un rey gordo. Y da champaña y caviar. Su trabajo será pasar tiempo con él”. Como si te hubiera tocado la lotería.
Como quería adelgazar, el rey siguió un novedoso tratamiento consistente en hacer ejercicio y comer alimentos con menos calorías, como mariscos, frutas y verduras. Con estos datos el redactor se apaña para escribir dos párrafos, pero como yo estoy dando un resumen lo dejo en uno. Pero vaya, que aquí está el secreto del adelgazamiento, se aprende en todos sitios, hasta en los obituarios, tomad nota los gordos.
Tupou no creía mucho en la democracia (“demasiada democracia es dañina”; como las carnes rojas). Pero sus súbditos pensaban distinto:
Pero el año pasado el trono real amenazó con tambalearse: unas 100.000 personas participaron en una primera manifestación masiva en Tonga a favor de la democracia promovida por el Parlamento, que de cualquier manera es sólo una fachada: dos tercios de los asientos son controlados por el rey y sus socios. Al fin y al cabo, 33 familias nobles deciden el destino del país.
Teniendo en cuenta que la población de Tonga es de 105.000 habitantes, no me digáis que no tiene mérito la manifestación. A falta de los datos independientes que se ofrecerán en breve, supongo, en el Manifestómetro. Pero vaya, que fueron todos (desde las 172 islas, que también tiene mérito) menos 5.000. Que serían el rey y las 33 familias nobles (los nobles tienen muchos hijos, es gente que se aburre entre cuadros de Velázquez y primeras ediciones del Quijote, no tienen teles porque no pegan con los sillones Luis XVI y se ven abocados al champaña y al caviar, con los efectos inevitables).
Luego diréis que somos cinco o seis:
Parece que la posibilidad de que el heredero cambie el régimen político es escasa. El heredero se llama Tupouto’a, aunque en algunos medios su nombre es transcrito como Tupouta. Imaginad qué infancia. Yo no voy a hacer ningún chiste porque soy muy respetuoso y me apellido Palomares, pero pobrecito. Dice de él un diplomático neozelandés –no sabemos si el mismo del champaña y el caviar- que en su corazón no es un verdadero demócrata. Con esa infancia como para serlo. Vamos, es que yo me llamo así y paso lo de ese chico y cuando soy rey decreto ejecución sumarísima de todos menos de cinco mil. Por listos. Y luego, a beber champaña.
