Publicidad para todos los públicos

Igual estás reumático o artrítico o te has hecho daño mientras corrías o algo:


O igual tienes debilidad en las piernas (?) o estás con otro problema, en efecto. Basta darle la vuelta a la tarjeta y...:


Ahora entiendo lo de la debilidad de piernas.

Yo creo que esto es una fuente de confusiones. Porque puede que esa japonesa con sabias manos orientales dé unos masajes estupendos y los señores llamarán para que les hagan masajes muy concretos y ella se ruborizará de esa manera tan bonita que tienen los japoneses de ruborizarse (les sale una gota de sudor gigante en la cabeza).

Pero es que puede que la japonesa no sea una masajista de verdad, sino una chica de vida alegre (vosotros me entendéis) y entonces recibirá llamada de señores que quieren que les haga castas friegas. Y habrá más rubores.

Platos recalentados

Y enciendes el microondas y el plato de los espaguetti puttanesca que sobraron de ayer empieza a dar vueltas, y tú esperas pacientemente hasta que la máquina hace ding. ¡Ding! Y lo sacas y te quemas los dedos. Y lo pruebas y está rico, de acuerdo, pero no tanto como ayer. Ayer era una obra maestra y hoy es sólo un plato rico. Pero la alternativa es ponerte a cocinar y ya es tarde. Así que te lo comes y cuando has olvidado que ayer estaba más rico descubres que los espaguetti están buenísimos.

Y abres el Cerdo agridulce y ves un vídeo que en realidad ya habías visto antes porque te lo habían puesto en el mismo Cerdo agridulce hace años. Pero no te importa porque el vídeo es genial:



Y te dices que no te importaría comer espaguettis recalentados una vez a la semana; incluso debería ser obligatorio. Y si eres de los que nunca has comido espaguettis puttanesca porque es la primera vez que pasas por este bareto o lo frecuentas desde hace poco, ves el vídeo y ni te das cuenta de que acaba de pasar por el microondas.

Algo tendrá el agua cuando la bendicen

Nos pasa una cosa curiosa en este blog. Resulta que casi no tenemos spam, pero el que tenemos lo tenemos muy controlado, porque cuando ha pasado una semana desde la publicación del artículo los comentarios pasan a ser moderados y necesitan la aprobación de un semidios (Rebeca o yo) para publicarse.

Así que de vez en cuando nos llega algún comentario espamístico. Y lo curioso es que, a pesar de que este blog tiene 493 artículos publicados (494 contando con este), SIEMPRE llegan a los mismos artículos. Una muestra:



El ganador absoluto (3 de cada 4 comentarios spam llegan ahí) es el artículo Otra de pelis, un largo texto de Rebeca sobre Xanadú. Yo siempre pensé que tenía más posibilidades La peor película de la Historia de las Películas, esencialmente porque tiene como cuatro mil enlaces, pero no. A los que fabrican Viagra ese artículo les parece irrelevante.

Tiene también gran éxito Gran avance en la literatura grafítica, un corto artículo sobre una pintada que apenas incluye una foto y un párrafo. Lo digo porque el parecido con Otra de pelis es nulo.



Y el tercer puesto del podio es para:




Beatus ille, un texto de tres párrafos con la importante información de que nos vamos de puente, y que sólo tiene un comentario, del incombustible Ricardito Emore.

¿Y entonces? Pues no sé. Es decir, ¿por qué eligen precisamente esas tres entradas? ¿Qué criterios se esconden en esos artículos para que los espameadores las elijan como objetivos. O que sus algoritmos las elijan como objetivos, me da igual. Será que algo hay en esos artículos, algo que no somos capaces de identificar. Algo tendrá el agua cuando la bendicen, ¿no? O a lo mejor hay un mensaje secreto, si tomas la primera letra de cada frase. O algo.

A lo mejor empiezan a llenarse los comentarios de spam. A lo mejor no. Yo qué sé. A mí es que todos estos misterios me perturban mucho.

Que venga Sherlock Holmes, por Diosssss

Acaba de pasarme. Llaman al telefonillo. Es un mensajero. Abro. Sube. Me entrega el paquete. Es este:


Me dice:

-No sé qué puede ser.

Yo tampoco me hago una idea, no...

Directamente salido de la Universidad de Comillas

Hagamos zoom para apreciar bien el cartel sin distracciones:



Yo siempre he sido muy fan de las comillas puestas sin ton ni son. O muy archienemigo, ahora no me acuerdo. Me gustaría saber qué pasa por la mente del que escribe para decidir qué palabra lleva comillas y "cuál" no.

También soy muy fan de una subespecie, la del tipo que cuando habla hace el gesto con las manos de poner "comillas". O muy archienemigo, ahora no me acuerdo.

En busca de un título para una novela

Estoy buscando un título para la novela que estoy escribiendo. Generalmente a mí se me ocurren los títulos de las cosas que escribo muy pronto: Cerraba los ojos al besarme, Yo era el mejor delantero centro del mundo, El sabor del cerdo agridulce, Cuñas radio ONCE. En la anterior novela, Me llaman Fuco Lois, fue prácticamente lo primero que se me ocurrió. Que al principio era un título provisional y acabo quedándose. Pero el caso es que el Proyecto tenía título y así mi familia podía joderme con su nombre: ¿Cómo va Fuco Lois? Va, va. Déjame en paz, mamá. Soy un artista torturado. Etcétera.

Con esta novela, en cambio, que de momento se llama Proyecto A., no se me ocurre título, ni idea de por dónde puede ir. Y eso es un problema porque la gente no me pregunta cómo voy. Que es regular, gracias por preguntar. El caso es que necesito saber cómo se llama la puta novela. Porque el nombre es importante. Eso lo saben aquí y en Lima. Lo sabe todo el que pone un negocio y no lo llama Jaype o Luyma o cualquier variación con las iniciales de los dueños. Lo sabe este señor:



Y lo sabe este otro:



Y este lo sospecha:



Aunque a lo mejor a este último se le ha ido un poco la mano.

Ellos ya tienen el nombre de su negocio y yo no. Pero volveré. Y mi venganza será terrible. Y tal vez llame a la novela así: Y mi venganza será terrible. Sólo que no tiene nada que ver con lo que llevo escrito. Pero a lo mejor cambio todo en la novela para que se adapte al título. BWAHAHAHA.