Como cada mañana

La rutina, el sentirse atrapado, el repetir una y otra vez actos que hace mucho que no tienen sentido pero que ya forman parte de tu vida, que ya son tu vida. No la quieres, pero no puedes escapar de ella. O a lo mejor sí.


Raras veces sucede que uno haga un anuncio en el que en el fondo quizá estás hablando de ti mismo.

Recordad que hay bote.

Resumen de Mallorca

Ya dijimos en esta santa casa tiempo ha que nos parecían muy normales ciertos objetos que, vistos con cierta distancia, son muy bizarros. En esta categoría pueden encuadrarse, creo yo, el 90% de los souvenirs que son fabricados en el mundo. Pongamos de ejemplo este cenicero que hay en casa de mis padres desde hace unos veinticinco años (edad estimada por mis progenitores, qué memoria para esas cosas), recuerdo, como es evidente, de Mallorca:

Mallorca dentro de un mapa de España. España como un cenicero. Lleno de colillas y de cenizas. No sabe uno cómo se da el caso de que suelen los más patriotas los que más maltratan al país y lo dejan hecho una pena.

El caso.

El souvenir presenta, como debería ser obligatorio en un souvenir, un resumen del lugar que representa. Este lo hace, como notaremos si hacemos zoom:

Una rubia en bikini a la izquierda y una morena jamona a la derecha; otra chica en bikini lanzándose de cabeza al sur; varios barcos y un avión; un piano; ; un árbol; la Catedral; unos novios en su luna de miel, enamorados (recuerdemos que el cenicero tiene 25 años); un tonel de vino, un señor que empuja un tren (?) y un gurruño que no sé lo que es.

Con cosas así se mejora la cultura general de un país. Es como el Reader Digest de los souvenirs. Es un souvenir perfecto. De hecho sólo podría ser mejor si... Si tuviera en la parte de atrás esto:

¡Claro que sí! ¡Un poema con ripio! 

Y que nos diga que es recuerdo de un sitio concreto por si acaso no nos acordamos de dónde es. Cosa que sucede mucho con los souvenirs, vaya usted a saber por qué. Menos con la Torre Eiffel.

Hacia una nueva manera de anunciar la moda: H&M

Está la gente como nerviosa por el anuncio que ha hecho H&M usando a Lana del Rey. Ya lo habrán visto ustedes que están siempre a la última, pero si no es así aquí tienen otra ocasión de verlo:




Es, obviamente, un fusilamiento a David Lynch que demuestra que hasta para hacer las sandeces que hace David Lynch hay que saber. Languidez, bailes raros, enanos, escenas estrambóticas, gente a la que te gustaría golpear...

Pero aparte de eso se dice en la calle que H&M ha perdido la cabeza y que con lo que molaban antes y que por qué Lana del Rey que es un espantajo y que los anuncios antes sí que eran joroschó y tal. Y aquí yo digo no.

Por ahí no paso. H&M no hace más que seguir la senda que ya inició el año pasado. Como en el Cerdo agridulce somos previsores (y rencorosos), el año pasado ya recogimos pruebas. Foto de la campaña del año pasado en marquesinas:

Lo primero que piensa uno al ver la foto esta es que está mejor la madre, Jerry Hall, que la hija, Georgia Jagger, pero no os distraigais con el sexo, por favor, y mirad lo que verdaderamente importa: la cara de empanada de la Georgia Jagger y su postura en plan soy una mochila que mi madre lleva a cuestas. ¿Una mochila? ¡No! ¡Eso es lo que quieren que creáis! Georgia Jagger no es una mochila, sino

Pausa dramática

Parecidos razonables

¡Un oso koala!

Así es. H&M se vincula así a un animal que nos cae simpático usando a una de sus modelos y obligándola a adoptar la postura koala. Es más, separando sus dientes para que se parezca aún más al entrañable animal (buscad en Google imágenes de los dientes del koala: no las encontraréis porque ningún koala enseña su dentadura: ¡no les gusta que la gente sepa que tienen los dientes separados! qed).

¿Y qué tiene que ver con los koalas Lana del Rey? Pues nada. Nada. Pero veamos la marquesina en la que aparece:

 

¿Qué, os mola la posturita? Pues no os fijéis en ella. Fijáos en las uñas de Lana del Rey. Yo os ayudo:

 Uñacas, ¿eh?

Ya que estamos fijaos también en los labios y esos ojos sin expresión, como de estar dormida con los ojos abiertos. Uñas largas. Languidez. Ojos sin expresión. Un vídeo a lo David Lynch...





¡Lana del Rey representa a un oso perezoso!

Otro animal simpático que nos cae estupendamente sin que sepamos muy bien por qué, quizá porque no se te ocurre que a lo mejor es un canalla o que huele a choto.

Ahora si ves otra vez el anuncio lyncheniano de Lana del Rey todo cobra más sentido (dentro del sentido que puede tener algo inspirado en Lynch). Blue Velvet interpretado por un oso perezoso. Eso sí. O lo que es lo mismo: Terciopelo azul interpretado por un sloth, que no casualmente se parece mucho a moth. Lynch puro y duro.

Pero el caso es que la sucesión está ya clara: Oso koala (Jagger)-->Oso perezoso (del Rey)-->Oso del año que viene interpretado por modelo rara.

Si hay que apostar, yo digo Oso Panda. O tal vez osobucco. En cualquiera de los dos casos,  interpretado por Kate Upton.

Cualquier precaución es poca

Me envía mi hermano un bellísimo cartel:

Hay en este cartel mucha cultura popular mezclada. Está el zoo y los Gremlins y el Valle de los Malditos y el hombre que cantaba Bob Esponja y Supernanny.