Tengo en el Spotify una lista secreta que se llama así, Versiones que molan más que el original o casi. No está en el Spotify (y dentro de poco será como si no estuviera en el mundo, porque Spotify se lo está comiendo todo) esta versión tremenda del Rehab de Amy Winehouse. Se lo vi a alguien en Twitter y ya no me acuerdo a quién, así que igual digo que lo he descubierto yo solo:
Me ha recordado a esa obra maestra de las versiones:
¿Por qué no escribe aquí?, se preguntan las masas, sobre todo las de croqueta.
Al principo le echábamos la culpa a esas novelas-tocho de quinientas y pico páginas que le da por escribir. Lo que pasa es que en realidad antes también escribía tochos y luego nos hablaba por aquí de sus cosas. Y ahora ya no.
Y otra cosa: como estamos a plan, es decir, a dieta, es decir, a régimen, es decir, pasando hambre, es decir, sufriendo como perros, la otra actividad en la que es una Maestra del Universo, esto es, montar croquetas, está prohibidísima, y Rebeca Rus tiene que desviar sus ansias creativas a algún lado. Y es tal la energía que desprende -como una supernova- que sólo podía tener acomodo en un sitio.
Y por eso Rebeca Rus ha empezado a escribir para la Revista Cuore una columna semanal llamada Lo vi haciendo zapping, donde hablará de personajes televisivos.
Es como llegar a la cima, francamente, porque nuestro plan era acabar escribiendo para una de estas tres publicaciones humorísticas:
a) El Jueves, porque estar al lado de Monteys, Manel F., Carlös, Mauro Entrialgo y etcétera, es un honor. b) El Marca, porque un periódico que es capaz de permitirse sacar portadas como esta añeja es un lugar donde todo es posible:
c) La Cuore, porque ahí nos hemos descojonado con frases como "¿Sabes cuando te pruebas un vestido y piensas que para eso es mejor llevar una bolsa de basura? Pues X no lo pensó dos veces"
Así que una vez conseguida esa columna en la tercera de nuestras publicaciones, sólo queda esperar grandes cosas. Porque juntar a dos colosos de la talla de Cuore y Rebeca Rus es como cuando un ejecutivo de Hollywood tiene ideas geniales, como juntar:
O como juntar:
Que diréis: vamos, que producen putas mierdas de películas. Vale; a veces. Pero otras no, y ahí es dónde vamos. A veces juntar a dos o más colosos así hace que sean posibles obras maestras. Por ejemplo:
Mitíquísima escena con cienes de momentos legendarios, esta en la que Bruce Lee se enfrenta a Kareem Abdoul-Jabbar:
¿Qué, cómo te has quedado? Pues hay más, aquí no se repara en gastos. Porque si esa escena es mítica, esta otra lo es también:
Mucho The Expendables, pero está todo inventado. ¡Qué duelo de interpretaciones! ¡Y qué pelos tenía Chuck Norris!
Y esta bonita escena de dos grandes que no implica hostias:
Y como estamos musicales, y evitando los duetos de Bono con Sinatra (¿por qué no juntan a Alien con Bono?):
La música es lo que tiene, que se adapta muy bien a juntar gente y producir obras maestras, y aquí nos gusta mucho zascandilear con estas obras fusión. Ya lo hicimos tiempo ha con el vídeo de Dyango y Pimpinela, Ese hombre (si no lo han visto han perdido gran parte de su vida; si ya lo conocéis volved a verlo, se conserva fresquísimo en nuestras cámaras acorazadas), y ya lo hicimos con Qué bonito es Israel (¡No puede serrrr!).
La cosa da para seguir. Por ejemplo: ¿Qué pasaría si enfrentáramos a Dora Exploradora con Bob Esponja? (personalmente espero que Bob Esponja la descuartizara con su paleta de hacer Cangreburguers). Pero ya os hemos entretenido demasiado tiempo y estaréis ansiosos de ir al quiosco a por vuestro ejemplar de Cuore.
Mi abuela desenredando su moño frente al espejo del cuarto de baño, haciendo que su largo cabello blanco le llegara hasta por debajo de las rodillas.
Mi abuela discutiendo a voces con la mala de la telenovela: ¡Eso es lo que te crees tú, zorrángana! ¡Pero ya te cogerán, ya!
Mi abuela tumbada en una hamaca, junto a los demás, mientras mirábamos las estrellas de madrugada, charlando de cosas sin importancia.
Mi abuela poniéndose colonia antes de que le hicieran una foto, y luego quedándose completamente paralizada como si la cámara fuera de 1910 y tardara seis o siete segundos en tomar las imágenes.
Oh, qué tiempos. Hace algunos años Fox Sports hizo una campaña genial:
Qué bien pillado estaba y qué bien rodado estaba, qué realista. Mi favorito era este:
Es mi favorito porque igual que en los otros los ves y dices jajaja, en este otro además de hacer jajaja tratas de averiguar las reglas del deporte. Quiero decir: ¿por qué ha ganado el del bigote con esa bofetada, qué había en la bofetada que la hiciera ganadora, cómo sbae todo el mundo que el tío ha ganado? Yo tengo mis propias teorías, por supuesto.
El caso es que me he acordado de estos anuncios al ver en Bar Deportes (sí, otra vez) este increíble vídeo (desde el principio es bueno, pero en el 1:40 se vuelve descomunal). A ver si hay huevos para verlo entero:
Mallakhamb, se llama el deporte, que debe ser medio arte marcial. Y yo perdiendo el tiempo con el ajedrez en el colegio.
Una nueva tendencia publicitaria está haciendo furor. Tuvimos un ejemplo de ella en el Mundial de Sudáfrica. Mientras Nike hacía anuncios hiperhormonados y Giorgi hacía uno de los suyos de luces y gominas, el triunfador publicitario en relación calidad precio se limitaba a usar a tres docenas de tías buenas (¡viva!).
Tres docenas de tías buenas vestidas de naranja es sin duda algo que llama mucho la atención, pero tuvieron cobertura mundial cuando la FIFA las expulsó por publicidad ilegal, las detuvo y las interrogó y amenazó con enviarlas a la cárcel. Un poco excesivo y que, aparte del mal trago de las chicas, resultó muy rentable para Bavaria, porque consiguió aparecer en todos los medios del planeta, a un coste mínimo.
Y entonces...
Entonces a alguien se le encendió una lucecita. Era una bombilla. Una bombilla de esas de He tenido una idea. Vean qué ha sucedido en Toledo, no la ciudad imperial, sino la de Ohio:
Lo que más me gusta de todo es que en cuanto la tía se va en su coche, otro coche ocupa su lugar de inmediato. Como si no hubiera pasado nada y le tocara ya el turno. Crack de tío.
A la chica esta que se ha puesto tan nerviosa porque no le daban sus McNuggets de pollo le han caído 150 euros para compensar los daños y 60 días en prisión. A cambio sus acciones se han visto en todo el mundo. Yo diría que compensa. A ella igual no, pero a McDonalds sí. Vaya si compensa. Si yo fuera el señor McDonalds estaría ahora mismo poniendo una medalla al mérito al creativo al que se le ocurrió este magnífico viral: una mujer desea tanto unos McNuggets que cuando no se los dan monta en cólera y destroza el establecimiento. Genial. Con un coste mínimo: los 150 euros de indemnización, el casting, y lo que hayan acordado con la psicópata para compensar sus 60 días en prisión (¿60 euros?). Que ellos dirán que no han tenido nada que ver, pero ya saben cómo son los rosacruces: hasta niegan su propia existencia.
Donde Bavaria era un titubeo, en McDonalds es un firme Así se hacen las cosas en el mundo 360 de la Publicidad. Pringaos.
El siguiente paso está claro y ya lo sospechan ustedes que son muy listos. Como una vulgar condena por daños ya está muy sobada, lo siguiente es que alguna agencia esté ahora mismo planeando un asesinato y preparando ya el caso para hacerse con un Titanio en Cannes. A mí me encantaría formar parte de ese proyecto y ya tengo algunas ideas sobre cómo participar (la mayor parte de ellas sin ser la víctima). Acepto grandes sumas de dinero a cambio de contarlas.
Paseaba yo ocioso por el barrio cuando vi una peluquería con un cartel en el escaparate. Y la hice una foto:
Un póster del tipo de Prison break, sí. Un póster de este señor:
Mucha gente no entendió que lo de Acero azul era una broma
El chico está buenérrimo, las cosas como son, pero también él tiene cara de decir: ¿Cómorl? (con voz de Chiquito) ¿Por qué yo? ¿Qué pinto yo aquí?
Llamadme loco, pero si yo tuviera una peluquería no pondría un cartel de un tipo cuyo peinado consiste en pasarse una maquinilla eléctrica. Podría dar malas ideas a los clientes. Como que podrían comprarse una maquinilla eléctrica y cortarse ellos el pelo, por ejemplo, ahorrándose el hecho de acudir a mi peluquería, con la que me gano la vida y gano lo sficiente como para comprar pósters.
Como en el Cerdo Agridulce somos partidarios acérrimos de los comercios minoristas de barrio, hemos creado un pequeño manual de ayuda a todos los peluqueros que quieran poner un cartel.
Empezamos por la primera posibilidad. Poner un cartel con este personaje:
¿No se parece un poco a Pepiño Blanco? Fijaos bien.
Mal. Aunque aquí somos fervientes fans de los señores calvos con cicatrices que tratan de dominar el mundo mientras acarician un gato porque aspiramos a ser, algún día, como ellos (en lo de la calvicie vamos ya bastante avanzados), es una mala política mezclar peluquerías y genios del mal. A la gente no le gusta parecerse a los genios del mal. ¿Cuánta gente conoces que quiera ser Bill Gates? Vale, algunos. Pero, ¿y llevar el peinado de Bill Gates?
Mola, ¿no? La de animadores que se habrán cagado en la madre del Toriyama por el diseño de Son Goku. Pero que mola no tiene discusión (sección de comentarios para hablar de si mola o no). Cualquier hombre quisiera tener el pelo de Son Goku. Por ahí bien. Lo que pasa es que Son Goku es un dibujo. Y la realidad es esta:
Y lo que era encantador y molón se convierte en tolili. Y la gente lo sabe.
Robert Pattinson, el terror de las nenas. No es un genio del mal (ni un genio), no es un personaje de ficción (en realidad sí lo es), y ese peinado no se consigue con una maquinilla de afeitar. Parece perfecto para una peluquería de caballeros, porque sólo un gran peluquero puede conseguir ese nido de cigüeñas. Excepto. Que. Nunca tienes en casa un peluquero. Así que tras el primer corte te tienes que apañar tú. Cuando uno ve esta foto no piensa en lo guay que te quedará este peinado, sino en estas dos cosas:
1) Como tenga que hacerme yo ese peinado por las mañanas con la legaña tardo tres o cuatro horas. 2) Hablando de legañas, ¿por qué tendrá tanto éxito la Kristen Stewart esa?
Nadie quiere estar tres o cuatro horas peinándose. Nadie. Y encima para que parezca que vas despeinado. A los hombres nos va más el rollo descuidado e informal de este estilo:
Sí, es uno de los hombres más feos del mundo. Y sí, tiene un pelo en el que se podría freír medio kilo de calamares. Pero es campeón del mundo. Campeón del Mundo. Y tiene pelo. Más de lo que muchos de vosotros podéis decir. No es la mejor opción del mundo, claro, pero la otra posible estaba pillada:
Tiene cojones que el triunfador publicitario del Mundial no haya sido Adidas ni Nike ni alguna de esas sino Giorgi, ¿eh?
El caso es que ahí está Puyol como reclamo, y si os parece raro que sea eficaz para anunciar una peluquería es que no sabéis de publicidad. Los próximos meses vais a ver de todo anunciado por los jugadores de fútbol. De todo. Tenga o no que ver. Porque ahora un jugador de la selección atrae la atención de la gente, especialmente de los hombres. Y eso es bueno. Tampoco es que el que va a cortarse el pelo mire antes los pósters para decidir qué corte quiere que le hagan. Claro que no. Por eso nuestra experta recomendación es poner a Puyol o un póster así:
Un pelo precioso, mucho mejor que el de Puyol. Atrae la atención del que va a cortarse el pelo seguro. Por el pelo. Porque no es una genio del mal. Porque esta chica te hace pensar. Hace que pienses: ¿y esta quién es? ¿Quién la habrá atropellado y la ha dejado en esa postura tan rara? Pero rara rara. Si la miras por partes no es tan marciana. Miras de costillas para arriba y aparte de esa torsión característica de las que buscan el macicismo, es medio normal. Bueno, las manos agarradas a la cabeza por detrás no son normales, pero no son descabelladas. Ahora bien, en la cintura hay un giro que es antinatural, a menos que esta chica esté compuesta por partes como los muñecos de He-Man:
La morena va a golpear con los codos. O con las tetas, lo que llegue antes.
De costillas para abajo hay un escorzo a lo Caravaggio (yo estoy oyendo el crac crac crac de la columna vertebral mientras se desencaja) y las dos piernas, una en lo que viene a ser la posición normal y la otra en posición Lesión de Menisco.
El caso es que después de pensar en todo esto lo que menos ganas tienes es de que te corten el pelo. Tú lo que quieres es un masaje e irte a la cama a descansar. O a practicar la postura delante del espejo (envía tus fotos haciéndolo a la dirección de siempre y crearemos una categoría especial dentro del blog). Así que a lo mejor un póster con esta chica no es lo mejor. Es mejor recurrir a esta otra:
Es un ángel y los ángeles están de moda (los vampiros ya han pasado). Es buena. Es perfecta. Tiene torsión de cintura pero no te preguntas si se habrá descoyuntado. Te está diciendo con la mirada: seré tuya, si te cortas esas greñas que llevas. Está diciendo: a lo mejor Puyol es campeón del mundo, pero me irás a comparar; fíjate qué pelo; fíjate que ojos; fíjate qué todo. Perfecto para la peluqueria del barrio. Y para la carnicería y el delicatesen y el locutorio y el dentista y mi despacho.
Un póster del tipo de Prison break, sí. Un póster de este señor:
Mucha gente no entendió que lo de Acero azul era una broma
¿No se parece un poco a Pepiño Blanco? Fijaos bien.
Robert Pattinson, el terror de las nenas. No es un genio del mal (ni un genio), no es un personaje de ficción (en realidad sí lo es), y ese peinado no se consigue con una maquinilla de afeitar. Parece perfecto para una peluquería de caballeros, porque sólo un gran peluquero puede conseguir ese nido de cigüeñas. Excepto. Que. Nunca tienes en casa un peluquero. Así que tras el primer corte te tienes que apañar tú. Cuando uno ve esta foto no piensa en lo guay que te quedará este peinado, sino en estas dos cosas:
Sí, es uno de los hombres más feos del mundo. Y sí, tiene un pelo en el que se podría freír medio kilo de calamares. Pero es campeón del mundo. Campeón del Mundo. Y tiene pelo. Más de lo que muchos de vosotros podéis decir. No es la mejor opción del mundo, claro, pero la otra posible estaba pillada:
Es un ángel y los ángeles están de moda (los vampiros ya han pasado). Es buena. Es perfecta. Tiene torsión de cintura pero no te preguntas si se habrá descoyuntado. Te está diciendo con la mirada: seré tuya, si te cortas esas greñas que llevas. Está diciendo: a lo mejor Puyol es campeón del mundo, pero me irás a comparar; fíjate qué pelo; fíjate que ojos; fíjate qué todo. Perfecto para la peluqueria del barrio. Y para la carnicería y el delicatesen y el locutorio y el dentista y mi despacho.
