El Mile High Klum

Ya sabrán ustedes, gracias a la astuta campaña de publicidad que no tiene apariencia de publicidad de Singapur Airlines, que aunque hay espacio de sobra en el Airbus 380 como para poner una cama doble, aparte de otros lujos, está terminantemente prohibido tener sexo en el avión, para no molestar a los demás pasejeros. En fin, otros se gastan millones en hacer una campaña para anunciar un producto de lujo, y en cambio a estos les basta con deslizar una nota de prensa para que el quinto poder les haga el trabajo sucio.

Que no me lo creo yo que estén dos millonarios en pleno negocio -negocio no de hacerse millonarios; el otro tipo- y aparezca la azafata para decirles que dejen de darle al émbolo. Si son tan millonarios como para gastarse el dineral que cuesta un pasaje, yo estoy seguro de que la azafata más que interrumpirles se une a ellos, como servicio especial de la compañía. Que a este tipo de clientes hay que mimarlo.

No sé, aparte, cuántos millonarios están dispuestos a gastarse una pasta gansa para que luego no les dejen entrar en el Mile High Club, ya saben, ese club al que se entra cuando has follado a más de una milla de altura -parece ser que a esa distancia del suelo las sensaciones son tremendas; lo mismo que los gintonic-.
No hay nada peor que no poder hacer algo que quieres hacer, especialmente si lo que quieres hacer es follar. Que se lo digan a Seal, el cantante ese que, según contábamos ya en los comentarios del anterior artículo, está mohíno porque no se refocila lo suficiente con su mujer, Heidi Klum. Pongo el texto de la noticia completa tal y como la vimos:

SIN APENAS VIDA SEXUAL. La modelo Heidi Klum y su marido, el cantante Seal, tienen serios problemas para poder practicar sexo. Y es que su hijo pequeño, Johan, de 11 meses, no parece muy dispuesto a dejar la habitación de sus padres para dormir en una propia. La pareja tiene dos hijos, Johan y Henry, de dos años, además de una niña de tres años fruto de una relación anterior. "Ésta es la vez desde que estoy con Heidi que más tiempo lleva sin estar embarazada, por lo que ha recuperado su cuerpo y es realmente apetecible", explica un 'desesperado' Seal.

Dice Angua que Seal debería encontrar apetecible a Heidi Klum, embarazada o no, y tiene razón. Pero imagínense que están ustedes casados con alguien que en sus condiciones habituales luce así:

Modelo no-embarazada

Una mujer que de vez en cuando lleva con garbo sombreros de cowboy, con lo que nos pone eso a los hombres:

El sombrero está en la parte de arriba

Una mujer que pone posturas raras mientras te mira:

Fíjense cómo reverberella.

Y que se pasea por casa vestida en lencería fina que además le sale de gratis porque para eso pasea ella los modelos de cada temporada:

Vamos, que la tienes ahí, a tu alcance; y no está embarazada ya y por tanto está lo más cerca posible de la perfección física, en su pura plenitud. Y estáis casados y os lleváis bien, vamos, que no hay crisis ni leches. "Es realmente apetecible", comenta Seal, en vez de decir lo que realmente piensa: "¡Groaaarrrrr! ¡Grrrr! ¡Aarrgggh! ¡Umpppfh!". Pero no mojas, y eso te desespera hasta el punto de que hasta se lo cuentas al quinto poder para que a su vez lo expanda por el mundo. Mal de muchos consuelo de tontos, piensa Seal. Yo no follo con Heidi, pero vosotros tampoco, pringaos. Y a lo mejor algún día yo sí lo consigo de nuevo, no como vosotros. Pringaos, insisto. Sólo faltaba que un día cogieras un vuelo con Singapur Airlines y sus camas dobles y una azafata te dijera que te estés quietecito. Vamos, que no lo estarías, ahora que tienes la oportunidad única de entrar en el Mile High Klum (qué largo se me ha hecho el artículo hasta que he llegado a este chiste).

¿Y a dónde quiero ir a parar? Pues que algo raro pasa entre los dos; que si no están dale que dale no es por los niños, porque una fuerza desencadenada no hay quien la pare, por muy azafata que sea. Y que Heidi no te quiere, Seal, te lo tengo que decir con sinceridad. Porque si una mujer te tiene a pan y agua pero encuentra tiempo para disfrazarse así, es que algo se cuece en Dinamarca, o como sea la frase de Corín Tellado:

Ese tiempo hay que emplearlo en cosas más útiles, Heidi. Que esto tiene un curro que no se hace en diez minutos. Véase el detalle:

Con su maquillaje, sus incisivos felinos, muy logrado. Y mientras Seal en el cuarto de baño, claro. Preparándose para la fiesta, quiero decir. Que a vosotros en cuanto se os deja un mínimo resquicio para los micrófonos os lanzáis. De qué iría disfrazado Seal. No se sabe. Bueno, no lo he buscado, no tengo interés, la verdad. Yo me quedo con el disfraz de gata de Heidi, que está como obsesionada con él, ya en algún otro momento se puso uno parecido, también con gestitos:

¿Le hará esto Heidi a Seal cuando estén en el avión? ¿Quién va a resistirse? Aunque seas una azafata, no les interrumpirías, bastante mal lo ha pasado ya el chico. Y además que los demás pasajeros tampoco se van a quejar. Vamos, yo no lo haría.

El cerdo agridulce está de luto

No por su propia muerte, eso sería muy raro, que además este santo blog está en animación suspendida, no está muerto, está tomando cañas, sino por la luctuosa noticia del fin del matrimonio de Seal y Heidi Klum.

Aquí siempre hemos sido mucho de este matrimonio, sobre todo de parte de la novia, claro, y nos entristece que se separen. Porque no somos celosos y nos gustaba que dos personas tan fogosas elevaran la sexualidad de este planeta. Recordemos dos clásicos del Cerdo agridulce (de cuando escribíamos):

El Mile High Klum.

Misterios insondables que no se investigan.


Estamos a la espera de encontrar una nueva pareja que nos sirva de inspiración. Y que Heidi encuentre pronto un nuevo amor,q ue no soportamos verla tan triste: