Mañana me voy a Valencia para asistir al Día C, una iniciativa del Club de Creativos en la que, además de premiar los mejores anuncios del año, se habla de creatividad -no necesariamente relacionada con los anuncios-. Hay conferencias, charlas y exposiciones -este año, un especial dedicado a la publicidad belga. En efecto, parece ser que los belgas también hacen publicidad-. Este año el tema es: ¿Hemos perdido el sentido del humor? Está el patio como para no perderlo...
Veremos buenos anuncios (si los hay), criticaremos salvajemente las decisiones del jurado, sestearemos en las conferencias de algún gurú del diseño y nos sentiremos vícitimas de una conspiración para que no se premie nuestro talento. Diremos que este año es peor que los anteriores y que la cosa está fatal. Que no se han visto grandes cosas. Comentaremos que está todo muy parado y que los clientes se arriesgan cada vez menos. O sea, la rutina de todos los años. Luego procederemos al fin último de estos saraos publicitarios: juntarnos en algún garito de mala muerte y bebernos unos gintonics al lado de viejos amigos a los que sólo vemos de festival en festival publicitario. Tiene bemoles ir a Valencia para ver a gente que trabaja a doscientos metros de ti, pero es lo que hay.
En fin, que hasta el sábado no volveré. mientras tanto, os hago una pregunta copiada de Hmmm. ¿Cuál es el anuncio que, si pudieras, harías desaparecer de la faz de la Tierra? En Hmmm dan tres opciones, pero como la lista de anuncios horripilantes es bastante más larga, yo lo dejo abierto. Así que dejad en los comentarios vuestra opinión: ¿qué anuncio detestáis más?
P.D. No vale decir los míos. Que hay mucho listo suelto por este blog.
Veremos buenos anuncios (si los hay), criticaremos salvajemente las decisiones del jurado, sestearemos en las conferencias de algún gurú del diseño y nos sentiremos vícitimas de una conspiración para que no se premie nuestro talento. Diremos que este año es peor que los anteriores y que la cosa está fatal. Que no se han visto grandes cosas. Comentaremos que está todo muy parado y que los clientes se arriesgan cada vez menos. O sea, la rutina de todos los años. Luego procederemos al fin último de estos saraos publicitarios: juntarnos en algún garito de mala muerte y bebernos unos gintonics al lado de viejos amigos a los que sólo vemos de festival en festival publicitario. Tiene bemoles ir a Valencia para ver a gente que trabaja a doscientos metros de ti, pero es lo que hay.
En fin, que hasta el sábado no volveré. mientras tanto, os hago una pregunta copiada de Hmmm. ¿Cuál es el anuncio que, si pudieras, harías desaparecer de la faz de la Tierra? En Hmmm dan tres opciones, pero como la lista de anuncios horripilantes es bastante más larga, yo lo dejo abierto. Así que dejad en los comentarios vuestra opinión: ¿qué anuncio detestáis más?
P.D. No vale decir los míos. Que hay mucho listo suelto por este blog.
14 comentarios:
Es curioso que saques a colación el tema Marina D´Or, porque ayer mismo estuvimos haciendo un análisis profundo en mi empresa de sus anuncios. Alguien sugirió que la empresa encargada de la publicidad utilizaba el Comando Caspa (ya sabéis, ctrl+c) para añadir susodicha a cascoporro en todos sus anuncios. ¿El resultado? Una imagen por los suelos, un horror sólo digno del infierno de Dante y la impresión de que Marina D´Or es como Parla pero con playa (con perdón de los ciudadanos de Parla, que yo soy de Vallecas). En fin, la conclusión final fue que, dada la abundancia de anuncios llenos de caspa en la TV, teníamos que comercializar el programa Hortericeitor para forrarnos. Hortericeitor, dirían los anuncios, "la solución perfecta para los diseñadores, directores de arte y creativos de publicidad de hoy en día. Un programa que añade caspa, tipografías distintas en cada línea de texto y logotipos más grandes sólo apretando una letra. Y si llevas Pascual, compra nuestra versión especial Pascual Hortericeitor Plus, con super, más locuciones, más almibar y más caspa que nunca".
Eso sí, como publicitaria de toda la vida de Dios, debo confesar que a mí los anuncios que me aterrorizan son los que van de "yo soy muy cool y muy moderno".
Pues..., es difícil decidir entre los tres que proponen, son horrendos y punto.
Si tuviera que decidirme por uno sería por Marina de Horror.
Pero a mí hay un anuncio ahora de Fanta que me parece "lo peor". Es ese en el que aparece un centollo gigante en una playa.
Espero que no sea idea vuestra ;))
Se me olvidaba, otro que me parece horrible son los de Ferrero Rocher con la Presley repartiendo bombones.
O el del marido buscando una de "las especialidades Ferrero" en pleno julio para su mujer embarazada. Muy triste¡¡
Y ¿os acordáis de los de XAMPA? el friega suelos...
ja,ja,ja...
En mi opinión todos los de la línea kinder-Ferrero deberían ser crucificados: el de la Preysler que dice Mónica ("el otro día se presentaron unos amigos en casa por sorpresa"), el de la embarazada, el de Mon Cheri "(te he dejado nos moncheri en la nevera... ahora sé que no me estás ecuchando... no hagas como la última vez y déjame pasar", que no sé si os habéis fijado pero con este argumento se puede hacer Scream 4), los múltiples de Kinder bueno (el lisérgico del niño pequeño y el mayor: "Eso qué es, bueno, y bueno, pues es eso, bueno, kinder, bueno", el de los que se quedan soos en casa y el pequeño ocupa el sillón de la tele y llega el mayor y le saca el kinder y se lo enseña y en su cara se puede ver perfectamente: si quieres kinder, bájame los pantalones, y el de los que pasean por un mercado árabe y dicen que es para niños, y al final ella dice: "quién ha dicho eso, ja, ja, ja).
Ah, no, que se me olvida el mejor: el de los dos que están en clase -en clases distintas- y hablan con mímica: "golosa, sí, pero en su justa medida".
Eran paletos de verdad, como tú dices.
A mí no me parecían tan malos; contaban exactamente lo que querían, a saber, que era leche de pueblo. Osea, leche como la de antes.
Y hablaban mal a propósito porque eran gente de pueblo. Y las manos que sujetaban los bricks estaban llenas de callos porque eran manos de verdad y no de modelos.
Si Central Lechera Asturiana vendía leche de verdad con esos paletos, ¿qué es lo que pretenderá vender Leche Pascual con esos maniquies ligeramente retrasados que salen en sus anuncios? ¿Habéis visto cómo sujetan el vaso de leche y como la beben a sorbitos pausados con los labios fruncidos como si fuera vinagre? ¿Y las casas? ¿Qué me decís de las casas que salen en los anuncios de Leche Pascual? Lo mismo no es leche. Lo mismo es esperma de ballena o algo así.
Pues a mi los que más me molestan son la nueva linea de anuncios que hacen como si no fueran anuncios, con la gente de las series y justo antes de que vuelvan de la publi. No, sé, me da la sensación de que nos tratán de engañar, como si fueramos tontos y nos fueramos a creer que no es un anuncio, que es "realidad". Enfin.
Ah, eso cuando tienen pelas para pagar a los actores y no usan sólo los decorados. Que es lo mismo pero en patético....
Otros tipos de anuncio que me repelen:
-los de Mercamueble, Su Mueble o Sofa Confort. Con sus más de churrucientos mil metros cuadrados de exposición y chunda chunda.
-los de tiendas de visones que ponen en las desconexiones regionales, con esas modelos de tercera división e ínfulas de grandes señores.
-los del whisper XL.
-los de Chitti Bang (o algo así, perdón, no sé cómo se describe), el producto que lo desincrusta todo. Alucinante como se refleja en el espejo en el que están haciendo la prueba que están pasando la esponja con el producto de la competencia a tres centímetros de distancia sin ni siquiera rozarlo y,
-los de Kalia El Poder es Rosa, con toda esa legión de marujas entusiasmadas porque quita el tomate.
Vaya por delante mi desprecio absoluto al CDC, y a todo lo que representa, aunque no se hace extensivo, por supusto, a todos sus miembros. Algunos de ellos son amigos muy queridos, y equivocadamente a mi entender, pertenecen a él sin darse cuenta de lo que significa su existencia para el resto de compañeros de la profesión publicitaria.
Entonces, yo aborrezco por encima de todas las cosas, además de al CDC, a Marina D´0r, pero no por su publicidad, más bien por el concepto de la cosa en sí, y tengo en la Agencia un video promocional protagonizado por nuestra amiga Anne Igartiburu, que no tiene precio como documento histórico-artístico.
Además, odio que FANTA le llame centollo al buey de mar.
besos
Otro día explicamos por qué angua desprecia al cdec para los que no sean publicitarios, que es larga cuestión y tengo que irme, aunque se resume en que tiene envidia de nosotros los semidioses.
Respecto a lo de Fanta, centollo suena mucho mejor que buey de mar. Vamos, que centollo es una palabra que parece inventada por Francisco Ibáñez, y en cambio buey de mar parece inventada por Antonio Gala. Me quedo con Ibáñez.
Yo también me quedo con centollo, y con Ibáñez, pero que salga un centollo de verdad, y no un buey, ahhhh, que el centollo no tiene pinzas terroríficas, qué lástima :)
Y respecto a los semidioses y la envidia, así te aburras como una ostra en Valencia y te des cuenta de que sin nosotros, dais pena.
"sin ti no soy naaadaaaa..."
Vaya, me ha quedado un post marisquero :)
Yo ando algo desenganchado de los anuncios , sobre todo los españoles jejejje, porque no tengo tele aun.
Pero aun recuerdo con grima aquel anuncio de "el algodon no engaña", dedicado a analfabestias, en el que la señora perfectamente pintada y sin sudar, despues de meterse una panzada a limpiar, observa anonadada como el tipo del VIM pasa el algodon y saca dos centimetros de roña (!que guarra la señora, oiga!), por no hablar de los efectos magicos del producto sobre una capa de costra mas sucia que la conciencia de un politico. Y el efecto que tuvo en mi fue claro: cuando tuve que decidirme entre dos productos que basicamente tienen la misma cantidad de dodecilsulfatosodico, colorantes, aromatizantes y repugnantes, pues obviamente me fui a la otra marca. Y es que uno es relativamente sensible a la subnormalidad con la que a veces se venden las cosas, y que te metan una castaña de vez en cuando bueno, pero que encima te tomen por tonto... pues hay que procurar que no, jejeje.
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