Haz el amor y no la guerra

Aunque parece ser que lo que pretendía en realidad el gobierno de EEUU era hacer la guerra y no el amor, pero no lo tenía muy claro. A lo mejor es que para los americanos lo uno conlleva lo otro. Ya sabéis, del amor al odio sólo hay un paso y cosas así. Por eso, cuando quieren hacer la guerra hacen el amor. O hacen el amor para hacer la guerra. O, más bien, para ganarla y tal.

¿Que de qué demonios estoy hablando?

Está bien. Me explico.

Leo una increíble noticia en Meneame.net con el siguiente titular: Bomba Gay en EEUU. Será una broma, me digo. Un chiste. No, señores, es una noticia de verdad. Y es que resulta que en unos papeles recién desclasificados del gobierno de EEUU se ha encontrado información inédita sobre el desarrollo de tecnología armamentística hace trece años en este país y entre los múltiples inventos que se intentaron desarrollar está este: La Bomba Gay.

Aunque parece una idea sacada de una película de Pajares y Esteso, la triste realidad es que el ejército de EEUU invirtió realmente en investigación para crear una bomba gay, con la cual hacer que los soldados enemigos se encontraran irresistibles los unos a los otros. El plan de la también llamada "Love Bomb" incluía un agente químico afrodisíaco que provocaba una oleada expansiva de comportamientos abiertamente homosexuales entre las tropas enemigas, causando los que los militares denominaban un "desagradable pero no mortal" decaímiento de la moral.

Pero..., esto..., de verdad... ¿esto va en serio?

O sea, ¿cuánto dinero se habrán gastado en investigar este tema? Pues no lo sé seguro (aunque en el artículo hablan de 7,5 millones de dólares), pero bastante porque los tipos no se limitaron a quedarse aquí sino que fueron más allá. Continuo leyendo el artículo y descubro que también sopesaron otras posibilidades:

1.- Desarrollar una sustancia química que provocase una fuerte y tremendamente duradera halitosis en el ejército enemigo. De esta forma podrían identificarlos aún cuando se hiciesen pasar por civiles.

2.-Crear una bomba a la que llamaron "¿Quien? ¿Yo?" que simulaba flatulencias en las tropas enemigas, aunque desestimaron esta idea porque en algunos países del mundo los olores fecales no están mal vistos y, por lo tanto, no era tan efectiva.

3.-Atraer con sustancias químicas a ratas gigantes cabreadas sobre los enemigos y allá se las vieran ellos.

4.- Idem pero con avispas.

Es que lo leo y no lo creo. Es como si tuviera abierto un tebeo de Mortadelo y Filemón y el Profesor Bacterio estuviera haciendo de las suyas. Es que ya me estoy imaginando el brainstorming de los mandamases del ejército:

-Yo propongo que les enviemos una onda destructiva que inutilice todos sus cinturones y cuando se les caigan a todos los pantalones les señalamos y nos reímos de ellos.
-Yo propongo crear una super raza de piojos mega-hiper-desarrollados y cortar sus suministros de Filvit Champú.
-Pues yo que surquemos su espacio aéreo con nuestros cazas y cuando estemos sobre ellos les bombardeemos con una oleada de pirañas agresivas.
-Eso no vale, porque sin agua las pirañas se morirían.
-Entonces creemos una raza de pirañas que puedan sobrevivir sin agua.

¿Es que acaso estas propuestas son menos serias que las anteriores? En fin, que yo no conozco a ningún mandamás del ejército de los EEUU, pero si tuviera la oportunidad de cruzarme con uno de ellos le aconsejaría que se hiciese con esta joyita de estrategia militar:



Estoy segura de que, ya puestos, obtendrían mejores resultados.