Posiblemente el cartel más inquietante que hemos visto nunca

Sí, no exagero. Yo no exagero nunca. ¡Nunca! ¡Nunca!

¿Qué significa esto? ¿Cómo voy yo a saberlo? Sólo puedo plantear hipótesis.

Al principio, viendo lo del chorizo y la "sorpresa" (qué siniestras las "comillas") pensé que vendían preñaos. Me faltaba saber por qué lo de ¿OJO?, así entre interrogantes. Bueno, y saber por qué vendían preñaos en una Autoescuela, que es de donde está sacada la foto.

A lo mejor están jugando a las palabras encadenadas. O al cadáver exquisito con la zapatería de enfrente. O a lo mejor es un mensaje escrito en un código secreto para algún espía ruso.

Pero incluso sabiendo qué significa (no descarto preguntarle al dueño de la autoescuela), quedarían aún misterios sin resolver. ¿Por qué el subrayado, por qué las comillas, por qué los signos de interrogación? ¿Y por qué no pone puntos suspensivos? ¿Por qué no hay exclamaciónes? ¡Como estas!!!!!!! ¡.....Y como estos.......!!!!!!

Bienvenido al Día de la Marmota

Acabo de entrar en ElPaís.com y me encuentro con que he retrocedido dos años en el tiempo:

Qué susto. O no, no sé. Al principio ha sido un poco la sensación de que el cerebro se me había hecho masa de croqueta líquida y que no entendía nada de lo que pasaba; y luego he pensado que estaba en una novela de Philip K. Dick. Y luego he pensado que me iba a forrar en las casas de apuestas con los resultados de los próximos años en el fútbol y otros deportes. Y luego he vuelto a cargar la página y ya había vuelto a estar todo bien en Matrix.

Menos mal que había hecho un pantallazo para demostrar que no estoy loco. Claro que muchos pensaréis que estoy tan loco que puedo haber hecho un pantallazo y pegarme el curro de retocar todo con Photoshop para colaros esta trola. Qué mal concepto tenéis de mí. Os odio.

Tuvo un mal día

No se lee muy bien, pero en esencia es un tipo al que no le gusta su vida. Lástima de calidad de foto. Puto móvil.

Que los devuelva

Hay que joderse. Declaraciones de la mujer que ha ganado 126 milloncejos en el sorteo de Euromillones:

"He ido a trabajar por miedo a perder el puesto por la crisis"

Hay que joderse. Hay que joderse. Hay que joderse. Con lo bien que me vendrían a mí todos esos millones para poder comprar dos airbuses.

Para ahorrar explicaciones

Me ha encantado esto que he visto en Cuarto Derecha:


Qué gente más lista hay por ahí, de verdad. Como el invento ese de la tarjeta de visita impresa en un trozo de carne, que vi en Pjorge:


Un trozo de carne, un láser y hala, ya tienes una tarjeta de visita que la gente se comerá en los momentos de hambruna. Lo cual igual no es demasiado bueno si quieres que te llamen después, pero no se puede tener todo en la vida.

El poder del Cerdo agridulce

Aquí donde lo ven, El sabor del cerdo agridulce es un influyente blog capaz de modificar conductas con la misma facilidad con la que en el Club de la Comedia habrían encontrado un chiste para meter en esta misma frase que estás leyendo. Por ejemplo, con este post sobre las instrucciones en un mechero, que cualquiera diría que no ha tenido ningún éxito o impacto porque no ha recibido ni un solo comentario (oh, qué tristes son los artículos sin comentarios; creo que este es el primero del Cerdo que no los tiene, y escuece... escuece... ay... ay...).

A ustedes no les ha afectado en absoluto, pero a la poderosísima Industria Mecherística sí. Espantados por el impacto que mi demoledor artículo podía provocar, se han apresurado a lanzar un nuevo producto: el mechero con instrucciones a salvo de niños; o viceversa.

Para poder matarse encendiendo un cigarrillo y aspirándolo, primero hay que quitar el seguro. Como con las pistolas.

Como los fabricantes no quieren pillarse los dedos (o quemárselos, jajajajaja, viva el Club de la Comedia), aseguran que su mechero es resistente a los niños, pero sólo en un 85%. No sé si se refieren a que la parte segura es la de abajo (siendo el 15% la parte metálica, claro), o a que es segura dependiendo de lo listos que sean los niños.

Pero nos da igual. El caso es que hemos vuelto a cambiar la sociedad con un simple artículo. Chúpate esa, Escolar.

La guerra se recrudece

En la Guerra de los Chinos no hay lugar para la compasión ni para flaquezas. El Minichino sabe que su única posibilidad es ser ágil frente a su gigantesco rival. Por eso lanza continuamente nuevas ofertas:

¿Es lo mismo que antes? ¡No! ¡No y mil veces no! Han puesto Leche para concretar su oferta y han añadido dos ojos al cartel. Para humanizar la oferta, sin duda. No es un chino sin alma el que hace las ofertas (entendido chino como tienda), es un chino con sentimientos y ojos (entendido chino como ser humano). Sobre si los ojos son rasgados o no hay mucho que opinar.

Naturalmente, el SUPERCHINO ha contraatacado. Pero para nuestra sorpresa (y la vuestra) no lo ha hecho conectando el luminoso de OFERTA que tenía, sino copiando vilmente al Minichino. ¡Qué sucio!

No han puesto ojos, eso sí, y ese ha sido su gran error. Porque a nosotros nos gusta el factor humano. Y eso lo sabe bien el chino de las uñas amarillas, que ha decidido dar un paso más allá en la batalla y entrar en el cuerpo a cuerpo. Ahora si entras a comprar agua mineral te dice:

-Tú tomas mucho agua... No me extraña que tengas tan buen tipo...

Así de marrullero es el sujeto, sí. Bueno, más. Porque también dice esto:

-Aquí se venden productos españoles, allí -señalando el SUPERCHINO-, no.

Esto va a acabar muy mal.