Gente que mola

¿Y si Saúl Bass hubiera hecho los créditos de Star Wars?



Me encanta.

Falcones contra Rus

El reto de Kalia Oxy Action (o como se escriba) estaba lanzado. ¿Quién firmaría más libros, Ildefonso "Soy Ken Follet con acento catalán" Falcones, o Rebeca "Ay, dame argo, payo" Rus? El día anterior Falcones había firmado la friolera de cuatrocientos y pico libros. Con mérito lo de friolera porque estábamos a 40 a la sombra. Era nuestro turno.

Rebeca llegó a la hora convenida, tranquila y tal. O eso decía ella. La cosa empezó bien. Nada más sentarse en la sauna de la caseta de Planeta (es una rabia que no den albornoces), una chica se acercó a que le firmara el libro:

Jajaja. Rebeca 1 -Falcones 0.

Iba llegando gente a buen ritmo y a Rebeca aún no le había dado una luxación. Batir a Falcones estaba dentro de nuestras posibilidades. Pero ya saben ustedes cómo son los escritores, exceptuando a Rebeca y a su seguro servidor: unos buitres (o falcones, ejem). Comenzaron los trucos sucios, como en cualquier guerra encarnizada que se precie. Aprovechando un descuido, alguien puso en la caseta de Planeta un paquete de libros al lado del de Rebeca.

Ahí, a mala hostia, ahuyentando posibles clientes.

Como a gente rastrera y sucia no nos gana nadie, nosotros usamos nuestros propios trucos marranos:

Un maromo de buen ver que, subido a unos patines, promocionaba las novelas de Rebeca y su compañera de firma, Vampirella.

Vampirella sin muchas ganas de firmar

Entonces Falcones hizo aumentar la temperatura de Madrid 10 grados con su potente Rayo Aumentador de la Temperatura de las Ciudades, para que la gente no se quedara por la zona y huyeran a los baretos cercanos. Pero nosotros contraatacamos:

Una orden nuestra y el tipo se desnudó.

Lo cual produjo más calor, claro, especialmente entre las féminas. Aún así Rebeca seguía firmando dale que te pego, así que Falcones envió a un sicario para derribar todo el tenderete, armado con un calcetín relleno de arena, así que yo me enfrenté a él valientemente, como se puede ver en este vídeo grabado por un espectador:

Yo soy el que no es un pollo.

El caso es que con el lío perdimos la cuenta de los libros que llevaba firmados Rebeca, y ahora no sabemos si pasó o no de 460. Así que ha sido un empate, técnicamente hablando.

Y eso fue la firma de libros, más o menos.

Para el año que viene esperamos volver a estar y enfrentarnos a Falcones y Follet a la vez. conociendo la manía que la industria armamentística le tiene a Rebeca, lo más probable es que nos enfrentemos a algún otro desafío descomunal, como por ejemplo, batir a Michael Crichton.

-Pero si Michael Crichton está muerto.

Y una porra. Eso es un truco para que cuando el año que viene revelen que está vivo, sus libros se vendan más. Y para que firme más. Lo mismo ha hecho Larsson.

Rebeca firmando

Ya sé que esperan ustedes el desenlace del duelo con Ildefonso Falcones, pero hay que esperar un par de días a que nos desembaracemos del trabajo. Hoy, sin embargo, suponiendo que ustedes lean esto el jueves 18, Rebeca vuelve a firmar, en la Librería Códice Magno, sita en la calle Hermanos de Pablo, 9, a eso de las 7 de la tarde. Irá Juan Pacheco en persona a presentar el libro, y les recomiendo enérgicamente que acudan, porque se lo pasarán bien.

En cuanto a lo de la Feria del Libro, sólo un adelanto de lo que está por venir en el Cerdo Agridulce:

No estaba tumbado, es que no tengo tiempo de darle la vuelta a la foto.

Objetivo: 461 ejemplares firmados

Ayer estuvo Ildefonso Falcones en la Feria del Libro y firmó 460 ejemplares. No está mal. Pero podemos superarlo.

Ven mañana a la Feria del Libro a la caseta 207, entre 12 y 14 horas, y Rebeca Rus te firmará un ejemplar de cualquiera de sus dos libros. O te hará unas croquetas, si está de buen humor. O te presentará a Vampirella, que firma a su lado.

Yo voy a ir, así que sólo nos faltan otros 460 voluntarios. No dejemos que gane Falcones. Que gane la Rus, hombre. Y una canción para animarnos a vencer:

To beat
the unbeatable
foe (...)

To reach
the unreachable
starrrrrrrrrr.

El chocolate con leche más valioso del mundo

Las cosas en mi casa funcionan así: cuando tengo ansiedad, recurro al chocolate con leche marca Nestlé Extrafino, un gran vaso de leche en cada tableta. 0,97 euros en el AhorraMás. Habrá quien se ponga a fumar o a golpear paredes o a yo qué sé, pero yo no; yo me como una tableta de chocolate con leche. Y si no tengo me bajo al chino y la compro (a un euro cincuenta céntimos). Y un día puedo bajar, comprar una tableta y de pronto darme cuenta de que estoy ante la tableta de chocolate con leche más valiosa del mundo:

Porque si no no se explica tanta medida de seguridad. Puro Fort Knox, la jodía. Falta a lo mejor una de esas cosas con láser y células fotoeléctricas, a lo mejor. Por uno cincuenta. No quiero ni pensar qué llevaría si en el chino vendieran un Rolex.

Y pienso si no debería venderla en vez de comérmela. Pero habla mi ansiedad. Y me la como. Qué rica. Como en la infancia. En la infancia sí que había buenos anuncios:



Y buenos bigotes. Y le podías quitar en un ataque de ansiedad una tableta de chocolate a un niño sin que te acusaran de maltrato.

El dios de la genética es un hijo de la gran puta

Visto en Elpaís.com.

Ken Follet se hace pis encima

Hace un año, nos propusimos un reto: Rebeca Rus firmaría más ejemplares que Ken Follet en la Feria del Libro de Madrid. Fuimos derrotados, las cosas como son. Pero juramos venganza. Desafíamos al inglés a enfrentarse de nuevo a la española por la supremacía del mercado de bestsellers hispano.

Y Ken Follet, ya lo saben ustedes, se ha rajado vilmente. Tanto que no sólo no viene a Madrid a firmar, sino que ni siquiera ha sacado libro nuevo. Vamos, que ahora toca blues por ahí:

Tienen espacio en la sección de comentarios para opinar sobre qué hace mejor, escribir libros o tocar el bajo.

El caso es que parecía que Rebeca se había quedado sin competencia este sábado día 13 de 12 a 14 horas, que es cuando firmará en la caseta número 207 (están ustedes convocados, por supuesto), pero no, qué va.

Resulta que Ildefonso Falcones saca libro el día 10. Ildefonso Falcones se hizo famoso con La catedral del mar, una novela en la que se narra la construcción de una catedral (sí, como la novela más famosa de ese tipo que es incapaz de aceptar un desafío) y que ha vendido dos millones de ejemplares. Ahora saca La mano de Fátima (960 páginas), también en Grijalbo Mondadori, que pertenece al grupo Random House Mondadori, la editorial que hizo una fiesta en la que la música la ponía, ya lo sospecharán ustedes, en efecto, Ken Follet.

Yo no sé mucho de conspiraciones, pero vamos, creo que está claro que todo esto es una burda maniobra para hundir a Rebeca. Y no lo vamos a consentir, desde luego.

Con torva mirada: sospecha que Rus va a ganarle.

Falcones firma el jueves, no digo hora ni caqseta para no darle publicidad, así que ya sabremos si hay que conseguir 2.000 o 2.500 firmas el sábado para ganarle. Repito para despistados:

Rebeca Rus. Sábado 13 de junio. Caseta 207.

Os esperamos allí. No a las conspiraciones internacionales de los Illuminati.

La gente es mala

Lo bueno es que lo compensan porque son divertidos. Vean este caso que me enseñó mi amiguete Óscar.

Se han puesto de moda en el YouTube los Shreds, que viene a ser coger una canción famoso o de algún virtuoso y cambiarle el sonido por otro. Fácil, diábolicamente fácil. Y muy hilarante, como se puede ver en este vídeo de Paco de Lucía:



O como en este otro de Santana:



Echadle un vistazo a la web del tipo que hace esto. No mucho que entra dolor de cabeza.

Sabrina contra el Imperio del Zapping, de Rebeca Rus

A la venta el 9 de junio, o sea, ya.

Se puede comprar en toda España o aquí, por ejemplo.

Mi opinión de experto y de consorte me lleva a deciros que es al menos tan divertido como el primero (que, dicho sea de paso, acaba de salir en bolsillo, en Booket), así que deberíais comprarlo cuanto antes.

El poder de los documentales

Una de las muchas cosas estupendas que nos ha traído internet es que en algunos casos concretos el poder se ha democratizado. Vale, mandan los que mandan, pero la facilidad de comunicación hace posible que si el movimiento social es lo suficientemente fuerte sea posible cambiar algo.

Cambiar una ley, por ejemplo. Pasó con Ponle freno, la iniciativa de Antena 3 y Onda Cero, que logró que se señalizaran los puntos negros en las carreteras españolas.

Pasa ahora con un proyecto de documental cuyo propósito declarado (y ambiciosísimo) es cambiar la ley antitabaco, para que sea más restrictiva. Van a hacer un paquete de documentales dirigidos por distintos directores de cine, y este es el trailer:



Dice el trailer que el estreno será en cines, pero no es en cines donde el documental demostrará su capacidad de cambiar la sociedad, sino en internet. Esperamos con curiosidad el resultado.

Dos noticias descacharrantes sobre bicicletas

Allá donde hay una bicicleta hay espectáculo y seguramente doping. Veamos si no estos dos ejemplos que pugnan por ser la noticia más bizarra de la semana (del mes, del año).

En la primera, que me pasa gentilmente mi hermano casiano, un tipo intenta alunizar en una joyería con una bicicleta. La noticia no tiene una sola línea que sea aburrida; es más, tiene que ser un viral o algo porque si no no tiene explicación. El tipo iba a alunizar con un coche robado, pero:

al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo.

Con una bicicleta Orbea, como se dice repetidamente en la noticia, ignoro si como manera de relanzar la marca. El caso es que el tipo se sube a la bicicleta y baja cuesta abajo tocando "el timbre insistentemente". Qué tierno, ¿eh? Con el primer golpe contra el escaparate blindado de la joyería nuestro hombre queda un poco decepcionado; la gente intenta ayudarle, pero él se desembaraza de su auxilio y vuelve a coger carrerilla para chocar de nuevo.

Al tercer intento nuestro ladrón, que sin duda optaba al título de Ladrón más Inútil del Mundo, se queda seco, sin poder moverse, y es trasladado por la policía a un hospital para que examinen la contusión craneal severa que padece (no se dice en la noticia si la contusión craneal era de antes del golpe o de después).

Noticia perfecta que habría reinado sin oposición de no haber sido por esta otra:

Un pirata informático proyecta una 'porno'

en un puesto de préstamo de bicicletas

Zamora. La gente que quiere tomar prestada una bicicleta, tal vez para alunizar contra la joyería más cercana, se encuentra con que en las pantallas de información del puesto hay una película porno. De inmediato se traslada allí la policía, ante las protestas de los vecinos, y un concejal de Izquierda Unida, que no se sabe qué pintaba allí (el concejal, no Izquierda Unida). Mientras la policía oculta la pantalla con papel y celo (medidas de alta tecnología), el concejal declara que la película se veía con "insospechada nitidez". A qué estará acostumbrado el concejal.

Mientras tanto, alrededor de la pantallase arremolinan policías y vecinos; están los que aprovechan para ver un par de tetas, supongo, y las señoras que le echan la culpa al concejal de haber puesto la porno en lo de las bicicletas, supongo que como sistema de atraer a los jóvenes para que las tomen en préstamo.

Dos estilos diferentes de noticias. ¿Cuál es la más bizarra, lamás divertida, la más inverosímil? Si supiera poner una encuesta la pondría, pero como no sé nos serviremos de los comentarios para llevar la cuenta.

Actualización: Nos avisa un amable Anónimo (¡gracias!) de que la primera noticia es falsa. Aquí está la fuente original. Sospechábamos que podía ser un viral, pero no, es un tipo que se inventa noticias disparatadas. Terra recogió la noticia y la convirtió en verdadera (a ver cuánto tardan en rectificar). Para que te fíes de los medios de comunicación (incluimos humildes blogs como este). La encuesta sobre la noticia bizarra, pues, tiene claro ganador ya por doping del adversario: es el caso de la película porno en el puesto de bicicletas (suponiendo que no sea también falsa).