No estaba muerto, estaba de parranda

Recordarán ustedes que ya habíamos avanzado que había novedades en el Caso del Cubo de Basura Desaparecido. Ha llegado el momento de que las conozcan. Resulta que nuestro admirado Cubo de Basura rebelde no se había escapado ni había sido represaliado, sino que estaba de juerga con una amiga, y ahora ha vuelto. Con la amiga, claro:

Sí, ella también es una rebelde. Dios los cría y ellos se juntan. Nada de los extremos se atraen, eso es una leyenda urbana. Si eres un hippie de esos de pañuelo palestino es probable que tu chica también tenga un pañuelo palestino, y si llevas náuticos tu chica lleva pendientes de perla seguro. Esta teoría basada en la observación de la realidad cotidiana podría explicar por qué yo estoy con una publicitaria que escribe novelas en lugar de con una estrella del pop de esas que enseñan el ombligo y bailan libidinosamente (eh, eh, no me estoy quejando). En fin, volvamos al tema: que pensábamos que el Cubo de Basura estaba buscando su libertad y en realidad estaba fornicando (una palabra a rescatar, a ver si la apadrina alguien). Aquí les vemos dándose un beso:

Bueno, se están dando un beso o haciendo una guerra de culos, no estoy seguro. Yo de anatomía de cubos de basura estoy pez (otra expresión que debería ser apadrinada, estar pez). Pero vamos, que hay amor, se les nota, no lo neguéis. Y donde hay amor acaba habiendo frutos del amor. Sí, en efecto:

El churumbel (insisto con lo de los apadrinamientos) aún no lleva los tatuajes familiares, pero todo se andará. O no, quién sabe, igual les sale rebelde y no quiere ser rebelde. En cualquier caso, querido Cubo de Basura: si lo querías era libertad, te lo digo con todo el cariño: la has cagado.