Se buscan camareros

La mítica zapatería que en la calle Alcalá anunciaba: Dos pares de zapatos por 29 euros. ¡Porque me da la gana! cerró hace algunos meses. El otro día vi que habían abierto una cafetería allí y me prometí no entrar nunca (yo soy muy leal a las tiendas con carteles fascinantes como los de la zapatería). He cambiado de idea, sin embargo, porque los de la cafetería han puesto un cartel sorprendente:

Me ha hecho gracia que pidan explícitamente algo que debería venir de serie en los camareros, la simpatía. Entre que el café te lo sirvan con una sonrisa o con una cara de vinagre hay tal diferencia que parece mentira que aún haya sitios en los que no te sirven el café sino que te hacen el favor de tirarte el café.

Luego igual hay de todo en esta cafetería, pero a priori será el típico sitio en el que resulta agradable estar; o sea que probaré. Lo cual me hace preguntarme si el cartel va dirigido a los aspirantes a camarero o a los potenciales clientes.

El divorcio de Tiger Woods

Será que estoy viendo True Blood y me altera la percepción, ¿pero verdad que esta señora parece estar mirando al cuello con deseo?

Pena para Tiger que el Swoosh de Nike no funcione como crucifijo.

Publicidad autoagresiva

Es maravilloso cuando uno se gasta dinero en decir que uno mismo es un mentiroso:

Anda que no mola llamarse Santería Milagrosa y decir que los milagros no existen. Grande. Grande. Grande.

Aquí es muy evidente, pero en la tele hay cientos de ejemplos de publicidad que se torpedea a sí misma. Anuncios de productos que hablan de la expresión del buen gusto que son horrorosos; anuncios que hablan de calidad y están rodados con la videocámara de mi cuñado; anuncios que dicen Sé diferente igual que las docenas de anuncios que dicen que seas diferente.

Cómo cargarse una idea

Habla de publicidad, pero en realidad habla de todos los trabajos. Si haces click se amplía la imagen.

Esto está sacado del blog de una agencia de la competencia, Tiempo BBDO.

Ya saben eso que dicen, que no hay nada más poderoso que una idea. Pues es mentira. Las ideas son frágiles, especialmente al principio, y las maneras de destruirlas, de tergiversarlas y de hacerlas inofesivas son miles. Lo que ocurre es que aveces las ideas sobreviven, a pesar de todo, como Moisés en su cuna de mimbre en el Nilo. Y la recoge la hija del faraón. Y acaba partiendo en dos el Mar Rojo. O sea: ánimo. No nos rindamos.

Cómo lograr que la Eurocopa no se llene de putas

La Eurocopa es en 2012, pero esta gente se lo toma con tiempo, que luego todo son prisas. Una asociación en defensa de los derechos de las mujeres no quiere que el campeonato sirva para propagar la prostitución (ya saben ustedes que ante los grandes movimientos de gente hay también un gran movimiento de prostitutas para atenderlos). Así que se han puesto manos a la obra para impedirlo.

Han hecho lo obvio: han cogido a las tías más buenas de la asociación, las han vestido con todo tipo de ropa provocativa y las han puesto a jugar al fútbol.

Gente astuta. A mí la verdad es que la perspectiva de ver cosas así en la Eurocopa, más que concienciarme, me parece de lo más apetecible.

Me vas a comparar a Puyol con cualquiera de estas, amos, anda. O a cualquiera de la calle Ballesta con cualquiera de estas, ya que hablamos del tema.

Espero que los textos de los carteles sean convincentes, porque si es por la manifestación esta, yo voto por eliminar la Eurocopa tal como es y fomentar la prostitución de mujeres jugando al fútbol, que parece mucho más agradecido. O como sea. Ya queda menos para la Lingerie Bowl a la europea. Qué larga se me está haciendo la espera, por favor.

P.D. Entrada machista dedicada a Angua. De nada. No, tú más. Tú más. Tú. Tú. Tú más. Rebota rebota y en tu culo explota.
P.P.D. Aquí las de Fremen protestan por el acoso sexual en las universidades:

Yo creo que estas no tienen muy claro sus objetivos. O sus objetivos son entrar en un club de strippers, claro.

Así que para esto servía Twitter

Me he hecho una cuenta en Twitter (aquí el enlace por si quieren seguirme) y estoy balbuceando en esa red social. Es que me he vuelto social de pronto. Por eso ahora debajo de cada artículo del Cerdo Agridulce hay múltiples opciones para compartir el artículo con el resto del mundo: Meneame, Twitter, Facebook, ya saben. PAra que sea más cómodo y ustedes puedan difundir el evangelio agridulce cómodamente, este blog se llene de cientos de miles de visitas y pueda vender el contenido a Google por millones de dólares. O de euros, ya veremos en la negociación.

El caso es que gracias a alguien del Twitter (siento no recordar quién), he descubierto 11points, una recopilación de listas divertidísimas. Por ejemplo, esta 11 Fotos Sexy arruinadas por alguien que está al fondo. No tienen desperdicio, aunque mi favorita es la número 9:

Dice el autor: Bajo el muelle. El chico no parece saber cómo llegó allí... no está haciendo un gran trabajo escondiéndose en el pilar... aunque tú sientes que aun así este es uno de los mejores días de su joven vida.

Jajajaja. Y jajaja.

Buena cosa esto del Twitter.

Que Dios nos pille confesados

Definitivamente, lo de Perdidos no era por los personajes, sino por los espectadores. O los guionistas.

¿PERO QUÉ COJONES?

Flipo con la noticia que está en Portada hoy en Elmundo.es



Qué poca sensibilidad, por favor. Yo descubro que mis hijas se enteran de quién son los Reyes porque lo ven en El Mundo, y voy a darle cuatro hostias a Pedro Jota (dos por revelarlo y dos porque ya que estoy allí aprovecho).

Menos mal que mis niñas de momento sólo se dedican a navegar por páginas porno (esa es la explicación cuando Rebeca mira el Historial del navegador).

P.D. Si un niño entra aquí, por favor, no leas este post y pasa directamente a ver los de Macizas y macizos, por favor.

Foto marciana de un animal terrestre

Veo en 86400 una imagen inquietante que parece salida de algún bodrio de George Lucas, pero que no, que es real como la vida misma:

Esta cosa tan rara es una osa sin pelo. Parece ser que en un zoo alemán las osas han perdido repentinamente el pelo. Lo cual nos lleva a cuestionarnos qué extraño es algo cuando estamos acostumbrados a otra cosa.

Se me han quitado las ganas de raparme la cabeza. Si alguna vez hubiera tenido ganas, digo.

Buenas noticias para los buscadores de jovencitas desnudas cuando llega el repartidor

Desde que pusimos aquí esa búsqueda optimista y concreta sobre vídeos de jovencitas desnudas cuando llegaba el repartidor de pizza mucha gente se ha pasado por el Cerdo agridulce intentando encontrar cosas semejantes. La verdad es que nadie ha vuelto con nada tan concreto. Lo normal es que busquen videos de jovencitas, o jovencitas desnudas, o vídeo desnudas, jovensitas desnudas, jobencitas desnudas o todo tipo de variaciones sobre el mismo tema. Ha habido otro, sin embargo, muy concreto:

Vídeos de mujeres enseñando todo cuando llega el repartidor.

Y es gracias a él como hemos encontrado el vídeo que buscaba nuestro desconocido anónimo del principio. Porque, en efecto, ese video existe: una jovencita prácticamente desnuda cuando llega el repartidor de telepizza. Es más inocente de lo que parece:

Pantsless Pizza - pajarracos.es
Cargado por cazavideos. - Mira vídeos sexys. Cuidado - No apto para el trabajo!

Encontrado aquí. Cuidado que la página es NSFW de verdad.

Gracias anónimo buscador segundo. El anónimo buscador primero te lo agradece.