miércoles, febrero 29, 2012

Cómo animar a los anunciantes a que se gasten los cuartos

Publimedia es una empresa que se dedica a alquilar espacios publicitarios a los anunciantes. En el Metro, por ejemplo. Desde hace algunas semanas tiene una campaña de marquesinas en el Metro de Madrid. Esto es, en sí mismo, una mala noticia para ellos: si alguien estuviera pagando por aparecer en esos espacios, Publimedia no estaría usándolos gratis para anunciarse a sí misma (pasa lo mismo en los periódicos: si en El País hay muchas páginas de autopromo o de Visite nuestro bar, mala cosa: es que El Corte Inglés no está anunciándose allí).

El caso.


Que esta es la campaña en cuestión. Muestra una foto de un andén de metro (bonita foto) con el espacio publicitario que ofrece la empresa y A LA QUE NADIE HACE NI PUTO CASO.

Fíjense en que el valor de un espacio publicitario es que lo ven X personas al día. Gracias a una página en El País, yo puedo llegar potencialmente a unos dos millones de personas, y por tener ese privilegio pago un dineral. Si pongo una valla en el Metro llego potencialmente a todos los que pasen por esa línea en algún momento del día. Qué mejor manera de demostrarlo que poner un andén en el que espera apenas una decena de personas que no están mirando en absoluto las vallas de publicidad.

Anda que...

No digo yo que haya que mostrar a doscientas personas mirando embobadas la publicidad, pero qué mínimo que alguien demuestre interés por el anuncio, ¿no?

Un error de bulto que sin embargo los chicos de Publimedia no comenten en otros sitios: tienen un Flickr con fotos de sus productos (sus espacios publicitarios) y ahí están más espabilaos:


Eso es. Tampoco es que haya mucha gente, pero bueno. Al menos hay unos señores a punto de perder su vuelo porque están mirando atentamente la valla triangular de Movistar. Así sí.

¿Cómo? ¿Que no están mirando la valla sino los paneles de información? Qué sabréis vosotros de las metáforas publicitarias...

lunes, febrero 27, 2012

Pesadilla en Elm Street, Madrid

Tengo  una pesadilla recurrente. Es así:
Son las tres y cuarto de la mañana. He estado tomándome unos cacharros y estoy borracho. Así que paro un taxi. El taxista me pregunta:

-¿A dónde vamos?

En el sueño, yo vivo aquí:


Y esa es la pesadilla.

viernes, febrero 24, 2012

Suena a novela de espías


Molaría que secreto fuera adjetivo y estadístico sustantivo. Un estadístico que, oculto tras un antifaz, protege durante la noche la información como un vengador justiciero. En plan Batman, pero con sellos de caucho en lugar de batexplosivos.

miércoles, febrero 22, 2012

En busca de la frase feliz

Yo, ya lo saben ustedes, soy redactor publicitario. Como Don Draper, sí. Igual, chicas. Sí. Eso es.
A ver, sin atropellarnos, que hay para todas.

El caso. Uno de los trabajos característicos del redactor (aka copy, lo digo por si se me escapa en algún momento) es crear lo que técnicamente llamamos "cierre", que también se dice en plan chulo así: "claim". Es lo que viene a ser el eslogan, para entendernos (aunque en realidad no es exactamente lo mismo, pero en fin).

Yo, que no se enteren mis jefes, siempre he odiado pensar en cierres, que además se me dan fatal. Me aburre, no tengo talento para esa frase feliz que es resumen de lo que quiere decir de sí misma la marca al mundo. Por ejemplo: Pascual, la calidad nuestra razón de ser. O Coca-Cola, la chispa de la vida.

Por eso me jode cuando veo muestras brillantes de cierres. Como este que, la verdad, te hace pensar:



El futuro en jaulas es nuestro presente. Que digo yo que quizá haya un juego de palabras (somos muy aficionados los redactores a los juegos de palabrasas) y Presente equivale también a regalo. Te regalamos el futuro en jaulas.

O a lo mejor es más en plan Neutrex, han venido del futuro con la tecnología para jaulas. Es un poco como si instalaran jaulas salidas de Fortaleza Infernal. O de Escape de Absolom. Uno se imagina a un conejo en el papel de Christopher Lambert o el de Ray Liotta, tratando de escapar de las jaulas estas. Ahora que lo pienso, si los personajes de Lambert o Liotta hubieran sido conejos, las películas habrian sido mejores. Pero no nos desviemos.

No sé muy bien para qué quiere una empresa de jaulas un cierre (yo además creo que los cierres están sobrevalorados), y si hay muchas diferencias entre las jaulas del pasado, las del presente y las del futuro, o si hay muchas competencias entre las empresas que fabrican jaulas. Ah, la ignorancia inmensa que me da posibilidades de ser algún día tertuliano.

Tenemos en la foto de antes otro buen ejemplo de cierre de los que me dan rabia: Productos MiDetergente, la compra inteligente. Las rimas también nos gustan mucho a los creativos. Yo nunca he hecho un cierre con rima, es un poco como de otro tiempo, en concreto de los 80 (tampoco he hecho nunca un jingle, aunque sí un anuncio de Antes y Después). Aunque siguen haciéndose, claro. Mi amiga Fátima, por ejemplo, me habla a menudo de los Tresillos Rivadulla, la decisión es suya. Fetiches que tiene ella y que le gusta compartir con los demás (aprovechen ustedes la zona de comentarios para proponer otras rimas o inventarse algunas nuevas).

No es fácil, no, pensar en cierres memorables. Cuando se encuentran te corre un escalofrío por el cuerpo:


Colombia, un país que está prácticamente en guerra civil contra el narcotráfico, y cuyo máximo freno turístico es la violencia, habla de que el riesgo es querer quedarse en el país. Brillante. Muchas veces los creativos decimos que tal o cuál anunciante debería ser valiente, correr riesgos. A fe que el de Colombia lo ha hecho.

lunes, febrero 20, 2012

Cien maneras de titular un libro


Falta el mejor:



viernes, febrero 17, 2012

A la caza de turistas despistados

El caso es que tenía que haber comprado alguna.

miércoles, febrero 15, 2012

El cliente siempre tiene razón, sobre todo si está de acuerdo conmigo

La gente sabe que en el Cerdo Agridulce encuentra la respuesta a todos sus problemas. Hay quien busca jobensitas desnudas, como ya hemos hablado alguna vez. Hay quien tiene otras preocupaciones:


A nosotros también. Por eso ponemos esta foto, para compensar. Y porque el cliente manda. De nada.


lunes, febrero 13, 2012

Ginebra de moda

Nosotros ya éramos de GTs antes de que se pusiesen de moda, ojo. Lo digo igual que el que dice que conoció a Arcade Fire antes de que vendieran millones de discos, con aspecto grave y circunspecto, y un poco de rabia porque ahora todo el mundo parece que sabe cómo hacer el GT a la moda. ¿Os acordáis de cuando era de connoiseur pedir una Bombay Saphire? Ahora la pides y ya eres el cutre de la manada. Vamos. Con la de Larios y Gordon's (y Lirios) que nos hemos tirado por la espalda y nos ponemos finos ahora. Ahora es muy fácil haber probado todo tipo de ginebras, y hasta coleccionarlas (yo tengo 18 distintas en casa; que es como si dijera que tengo una maqueta que hizo Arcade Fire), lo cual hace más difícil epatar a los amigos con nuestro conocimiento de las tendencias. Por eso para impresionar a mis amigotes yo siempre pido esta ginebra, que marca la diferencia:



La marca ya está muerta y enterrada, pero me pregunto si sería rentable comprar el nombre y volver a lanzarla. Y decir que su perfect serve es con media docena de escamas de trucha, por ejemplo, que le dan al GT de Fockinck su característico aroma a río.

viernes, febrero 10, 2012

De buen rollito te lo digo

Soy feliz imaginando contextos que hayan llevado a escribir en una pared cosas como esta:



1. Tu novio es tan chungo que prefiero endrogarme a quedarme con él. Consejo: haz lo mismo.
2. El sexo con un caballo es mejor que con tu novio, por muy grande que diga él que la tiene. Te lo digo yo que sé de esto.

miércoles, febrero 08, 2012

¡Indignaos! ¡Indignaos, coño!

Leo en El País que en Nueva York la gente se dedica a escribir cosas en los anuncios de Mad Men. A mí eso no me impresiona mucho porque aquí lo venimos haciendo desde hace tiempo. Más de un tiempo a esta parte, es cierto. Ahora la gente se indigna con algo y corre a poner su colérica opinión en las vallas publicitarias. Verbigracia:



MENTIRA Y GORDA, dice este señor, enfadado como si volviera a tener 10 años y descubriera que le acusan de birlar un bocata de choped a un compañero de clase. Fíjense ustedes que su indignación no impide un hermoso requiebro del lenguaje al escribir t'o, al mismo tiempo vulgarismo, puntillismo por querer poner una tilde (que en realidad no debería llevar) y vanguardismo (con la tilde entre consonante y vocal, truco medio klingon).

Sobre lo de que su ira no le permita decir una grosería completa, en la última línea, ya nos extenderemos otro día. Aquí siempre hemos sido muy fanes de la gente que decía: "Eres una pu y lo que sigue!".

Enfadado, sí. Pero siempre educado y con clase.

lunes, febrero 06, 2012

¿Son Nicole Kidman y Nicholas Cage la misma persona?

Ya os digo yo que sí, no os molesteis en contestar. Pero fingid que no sabéis nada cuando lleguen las negritas y las cursivas.

¿No os resultaba raro que durante tantos años de carrera nunca hubiesen coincidido en una película? ¿No es sospechoso que uno se llamara Nicholas C. y la otra Nicole K.?  ¿Que Nicholas hiciera películas llamadas En tiempo de brujas y El aprendiz de brujo y Nicole películas como Embrujada y La brújula dorada? ¿Que el apodo de los dos sea Nic (lo dice Imdb, yo ahí no me invento nada)? ¿Es casualidad que Nicholas diga llamarse en realidad Nicholas Kim? (Nicholas Kim-man, apunto con mi dedo inquisitorio) ¿Que los dos tengan delante del nombre un Ganador del Óscar TM?


¿No es ALTAMENTE SOSPECHOSO que llevándose oficialmente sólo tres años él parezca tener veinte más? ¿No es el maquillaje extremo para parecer más viejo la única solución posible? ¡Como Robin Williams en la Señora Doubtfire! ¿Y por qué? ¡Para ocultar lo que es obvio! ¡Que son la misma persona!

Fijaos esos ojos vacíos, esos labios operados de la misma manera, esas caras inexpresivas. El pelo lacio y sin vida. ESAS FRENTES. Que aquí en la foto lo han cortado porque ya eran demasiadas pistas, pero todos recordamos la frente de Nicholas.
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