Parecía una buena idea

Pides un café solo, por ejemplo, y la camarera viene y te trae el café y el sobre de azúcar. Y oye, qué buena idea, y qué sencilla:

Sobre todo si la camarera está buena, claro.

Pero entonces te vas a tomar el café y...:

 

¡Oh! ¡Qué verdadera lástima! Resulta que para tomarse el café hay que tener el corazón roto... Al menos si pides un café solo. El próximo día voy a pedir uno con leche. A ver qué pasa.

Taylor Swift en plan chuleta

A Taylor Swift imagino que ya la conocen ustedes, pero por si acaso no, hay que decirles que es una chica pizpireta jovencísima que se está forrando gracias a hacer cancioncitas inofensivas como esta:

Es de una inocencia conmovedora, y yo no tendría nada en contra de ella si no fuera porque en ese vídeo aparece de vez en cuando este sujeto:

 

Al que me encantaría dar una paliza, la verdad. Que cierres la puta boca, coño.

El caso. Que Taylor se ha especializado en canciones y vídeos tirando a moñas. Aquí, por ejemplo, la vemos compitiendo consigo misma por el amor de un maromo. Nótese que la buena es la casta rubia y la mala es ella misma de morena:

Qué monada de chica.

Claro, lo poco agrada y lo mucho empalaga, como dice mi madre.

Y tanta inocencia y tan ser tan cuqui acaba pasando factura, así que los asesores de Taylor han decidido, leo en los papeles, crearle una imagen más adulta, eufemismo que suele significar que va a enseñar más cacho y a posar el FHM. O teñirse. El caso es que está más macarra y como muestra no hay más que ver los póster que van pegando de su nuevo disco (sí, todo era una introducción para esto:

La verdad es que tampoco es que sea superrebelde la chica. Qué difícil es ser rebelde con flequillo. Los shorts parece que van a volver a ser tendencia este año; nos alegramos. El caso es que igual es un tema de actitud, de marcar paquete. Porque todo el cartel es muy de marcar paquete. No me refiero a Taylor, que se hace aquí uno de esos escorzos caravagiescos que tanto nos gustan aquí, sino al texto que la acompaña. 6 Premios Grammy, dice. Y luego lo importante, lo que demuestra que es una estrella.

Vamos a verlo con zoom manual, que es como se ven las cosas:
 

68 millones de discos vendidos, que se dice pronto. Ahí, uno detrás de otro. En un tiempo en el que mira que es raro comprar un disco.

Y 61 millones de seguidores entre Facebook y Twitter. Qué curioso que esto se considere ya una medida de éxito. No es de extrañar que tanta gente compre seguidores ficticios, con tal de engordar la estadística. Yo igual me compro un millón o dos.

Y cien mil millones en YouTube. Suena a cifra dicha a voleo, la verdad, al buen tuntún, suena al chiste de Faemino y Cansado, que se va a poner las pantuflas y no puede porque se encuentra dentro de una cien mil millones de pesetas.

El disco, nos avisa el cartel, está a la venta en todas partes. EN TODAS PARTES. Nada menos, ¿eh? Te lo encuentras en la Fnac y en la charcutería de los Hermanos Rebollo. Baja, Modesto, que sube Taylor. 

Yo no sé si Taylor ya es macarra en sí misma (esos brazos en jarra son muy sospechosos), pero que sus carteles ya lo son no me cabe ninguna duda.

Patatas al ajo

¿Sabías que las patatas al ajo repiten?

¡Ricas! ¡Ricas! Como si estuviéramos en un anuncio de Gaes.

¿Sabías que las patatas al ajo repiten?

A la última

Foto tomada ayer en la puerta de entrada de un Valpan. Esto a los de Ipanema no les pasa. Esperemos que con el pan estén más atentos.

Por si un día Mariano va en Metro

Igual que en Twitter le decimos cosas a Bar Refaeli con la esperanza de que nos lea y caiga rendida a nosotros (nosotros aquí equivale a mí), la gente no deja pasar oportunidad de decir lo que quiere decir. Que quede constancia:

Parece claro que si se diera la extraordinaria circunstancia de que Mariano Rajoy (entendemos que el Mariano del mensaje es él) viajase en Metro, no se pararía a leer los mensajes escritos en las vallas publicitarias, pero al autor le da igual. Tiene que desahogarse como sea y soltar lo que lleva dentro. La rabia, la decepción, la desazón. Combinando un "a qué coño esperas", modelo de interpelación abrupto, con un "tonto" de patio de colegio. ¿Alguien a estas alturas con más de diez años insulta a otro llamándole tonto? Quizá en lo naif del adjetivo está su fuerza, quién sabe. Aunque yo soy más partidario del Bobo.

A mí, cuando leo la palabra tonto, sólo se me ocurre empezar a cantar el Bésame, tonto:

Y ponerme a pensar en Kim Novak, claro:

Bomba sexual de los cincuenta. Qué bella y qué gelida estaba en Vértigo, y hasta en Me casé con una bruja. Igual era ese el secreto de su macicismo. Aunque en otras películas estaba menos gélida e igualmente GROUMPF:

 

Ay, el pelirrojismo. Un día tenemos que hablar del pelirrojismo.

En fin, que te vayas, Mariano. Y que vuelva Kim.

Ginebra para dos, de Rebeca Rus

Pues nada, parece que fue ayer cuando hablábamos de la primera novela de Rebeca Rus, la muy divertida Sabrina.

Y aquí estamos hoy para hablar de la quinta novela ya. Qué barbaridad. Mírala, mírala:

Yo lo que les pido humildemente es que echen un vistazo a la novela, que es, como el resto de las de Rebeca Rus, descacharrante. Y si difunden la palabra, mejor. Y si escriben una opinión en cualquiera de los sitios habituales en los que compran, más mejor.

Subvertir el orden y el idioma

Cada vez veo más difícil saber si el tío es un cachondo o un zote:

El Fary era taxista

Pero aquí no vamos a hablar de El Fary, excepto para contar ese chiste fantabuloso de Faemino y Cansado:

-Se ha muerto El Fary.

-¿Cómo? ¿El eximio cantante?

-No, el científico.

-Ah. Pues ese QUE SE JODA.

Pero bueno, que me disperso. Aquí vamos a hablar de taxistas. De un taxista bien curioso. Hay por ahí (en Madrid) un taxi que lleva en un asiento delantero un bello mensaje destinado al usuario:

En efecto, está BORDADO. Aquí se puede ver mejor en una foto que nos cede amablemente Paula alias Kuluska:

Qué paciencia, ¿eh? Y qué frikismo.

 

Ya saben ustedes, lo dijo Marshall McLuhan, que el medio es el mensaje, y que el mensaje esté bordado logra darle dos puntos de entrañabilidad al texto. Que es, además, un bello ejemplo de cómo va cambiando un texto según el redactor avanza en su redacción, quiera él o no. 

Aquí empezamos con un mensaje emocional, de buen rollo: El cinturón de seguridad te salva la vida.

Pero en la siguiente línea ya nos ponemos un poco más fríos y apelamos a la fría ley: Utilízalo, es tu obligación (aprovecho para destacar que excepto en "utilízalo" el autor borda también las tildes, con lo fácil que habría sido aprovechar esa excusa barata tan extendida de que no hace falta acentuar las mayúsculas). De la emoción a la coerción.

En la siguiente línea damos un paso más en la frialdad (¿se estaba cansando de bordar nuestro héroe?) y el autor apela ya al vil metal: Evita sanciones. Un argumento puramente racional. Si ni las lágrimas ni el respeto a la ley te convencen, que sea la salud de tu bolsillo quien lo haga.

Y hablando de bolsillo y de dinero: No tengo cambio de 50 euros. Que me tenéis hasta la polla.

-¿Cómo voy a bordar eso, Jose Mari?

-Pues pon hasta la pilila.

-Mira, yo ya no bordo más. Hazlo tú. Borde.

El bordador borde tirando por la borda su amor bordadero a bordo del taxi. Mira en lo que hemos acabado. De empezar hablando de Faemino y Cansado a despeñarnos por la senda de Guillermo Cabrera Infante. Es lo que nos pasa a los redactores. Que no controlamos los textos que escribimos.

Si yo no fuera creativo

Si yo no fuera publicitero, ¿qué sería?

De toda la vida he pensado que de no ser creativo publicitario sería escritor o detective privado.

Hasta que Carlos me envió esta foto:

Y ahora quiero ser Escultor taxidermista. Una profesión fascinante y con futuro. A ver si CEAC saca algún curso y puedo empezar a formarme.

Obra maestra

Me envía mi amiga Eva esta foto de la pizarra de un bar que es una pura delicia:

 

Qué maravilla.

Esto es metapublicidad o algo posmoderno y oximorónico. Esto es ser un jefe. Esto es berlanguiano. Esto es puro Cerdo agridulce. Es gallardo y temerario. Es de bucaneros del marketing. Es enigmático y epigramático y ático y gramático y simbólico. Esto es tenerlos cuadraos. 

Esto es Ovación y vuelta al ruedo.

Bar Refaeli y un empollón

Vayan ustedes viendo esto y aprendiéndoselo de memoria que igual un día de estos les hago un examen sorpresa:



Vía Menchu