El poder de la publicidad

¿Se acuerdan de la Cartera Aluma, ese objeto absurdo que nos trataban de vender en la Teletienda? Mis hijas estuvieron un tiempo intentando que me la comprara. Un día decidí dejar que me expusieran sus razones durante la cena. Julia tenía 6 años y Silvia 3:



Es fascinante cómo las niñas eran capaces de recitar todas las ventajas de la cartera. Comprueben cómo se quedaron con lo importante del anuncio original:

 

Este anuncio jamás ganará un premio en un Festival, eso está claro, pero no se puede negar que es hipnótico, sobre todo si lo ves a las tres de la mañana y estás un poco borracho (no era el caso de mis hijas, que yo sepa).

Y es un buen ejemplo de lo que muchos anunciantes entienden por publicidad eficaz, auqnue en formatos distintos a los habituales: mensajes repetidos machaconamente hasta la hartura para que queden grabados en la mente del consumidor.

Para Philip Kotler, gurú de los marketeros y culpable del 85% de los males del marketing moderno, lo importante no es el cómo de lo que se dice, sino la frecuencia de lo que se dice. Para él, simplificando mucho, es mejor decir 10 veces que un coche es más rápido que decirlo una vez de una forma interesante.

Y podríamos decir que tiene razón, a juzgar por la experiencia de mis hijas: hay un mensaje simple (en realidad varios) repetidos hasta la saciedad, y ellas están convencidas de que la cartera Aluma es lo mejor que se ha inventado después de los chupachups. Tremenda eficacia, ¿no?

Pues no.

Porque yo, que soy el que tiene la pasta en casa, sigo sin comprarme la cartera Aluma. ¿Será porque ese estilo de publicidad tan simple sólo es capaz de convencer a gente tan inocente como unas niñas de 6 años?

Rebeca Rus firma en la Feria del Libro de Madrid (otra vez)

Llegan los calores, las chicas con shorts, los jóvenes con bermudas absurdas, las musas están en las piscinas, y llega la cita de Rebeca Rus en la Feria del Libro. Este año será así:

Rebeca Rus

firmando ejemplares de todos sus libros

el domingo 16, de 12 a 14 horas en la caseta 150

En episodios anteriores, Rebeca se enfrentó al malvado Ken Follet (perdiendo en firmas pero ganando moralmente), al heredero de Ken Follet, Ildefonso Falcones (la cosa acabó en empate técnico) y a todos los escritores nórdicos de novelas negras (donde fuimos traicionados pero acabamos ganando e instaurando la tradición de llevar el casco de las firmas).

Este año no hay rival para la señorita Rus. Ya saben ustedes que tiene dos novelas en el mercado, la muy divertida Ginebra para dos y la novela online -y en progreso- ¿Y ahora qué hago?.

Sería un poco abusar.

Así quenos limitamos a invitarles a que se pasen por la Feria, donde podrán concoer a la bella autora, si es que no la conocen ya, y tal vez -no prometo nada- venga también Bar Refaeli, si la convenzo de que deje atrás sus locos celos.

P.D. Inviten a sus cien mejores amigos al evento. El que más amigos lleve obtendrá la custodia de nuestra primogénita durante UN AÑO (hasta la próxima Feria del Libro).

El verano ya llegó, ya llegó, ya llegó

Lo que tiene fama es la primavera, ya saben, Ya es primavera en El Corte Inglés, pero desde hace unos años es más impresionante la campaña de verano de El Corte Inglés. Esta temporada se han vuelto a hacer con el campeonato oficioso a mejor valla veraniega que otorgo tras un detallado análisis, gracias a la siguiente obra maestra (click para ampliar):



Cuatro macizas muy macizas (pero mucho), ocho piernas larguísimas, un audaz uso de la palabra Biquinis (y no bikinis), una oferta de 10 euros a buen tamaño, un logo enorme y el Summertime para que sepamos de que estamos hablando.

Ya con estos ingredientes descritos, especialmente el de las macizas, tendríamos el que posiblemente sea el mejor anuncio gráfico del verano, pero es que además en esta valla hay psicodrama, historia, cliffhanger, varios niveles de lectura, en fin, todo lo que hace que esta valla sea una obra maestra.

¿Se han fijado?

Quizá no porque a lo mejor sólo se han fijado en las piernas y los ombligos de las muchachas. De modo que vamos a hacer un zoom manual.

¿Por qué esta esta chica TAN ENFADADA? Tanto que su amiga (¿su amante?) la tiene que sujetar de la cintura para llevársela con ella. ¿Y a quién mira tan enfadada? A las otras:

Que se están partiendo de la risa; de hecho una de ellas está medio doblándose y la otra la tiene que sujetar para que no se caiga. ¿Y de qué se ríen con esos dientes tan blancos?, se preguntarán ustedes. Pues no sabemos. Pero yo diría que de las otras dos o al menos de la de la cara enojada.

¿Venga ya! ¿Cómo va a ser eso? Que sí, mirad:

Las de la derecha tronchadas de risa y la de la izquierda en plan Os vais a enterar de lo que vale un peine.

Y aquí es donde está el drama. ¿Qué va a pasar? ¿Habrá pelea de gatas en la valla Otoño-Invierno?  ¿Tuvo la de la izquierda una historia con una de las de la derecha? ¿Por qué llevan tantas pulseras todas?

Valiente en un cincuenta por ciento

 

Aquí tenemos un valiente que cuando llega la hora de demostrarlo se echa atrás y usa los puntos suspensivos. Mucho con dos cojones y luego no te atreves ni a escribir completa la palabra cojones.

Mal. Suspendido.

Y otro día me explicas por qué CON va con mayúsculas.

Llega el insulto políticamente correcto

 

Al fin. Un insulto inclusivo que no discrimina por razón de género usando un lenguaje sexista. Ya era hora.

Nunca entiendo qué quieres decirme

Hacer anuncios es muy difícil, os lo aseguro. No es que quiera lloriquear ahora y daros pena, pero es que es la verdad. Hay mucho que decir, poco tiempo, mucha gente que mete mano en lo que estás haciendo, fuera de la oficina hace mucho mejor tiempo que dentro, etcétera. Un anuncio bueno es un pequeño milagro porque tiene que salvar cientos de dificultades.

Yo si te digo la verdad los anuncios de Tampax o Evax nunca los he entendido mucho, pero lo atribuía a que hablaban un lenguaje femenino, en plan "entre nosotras nos entendemos". A mí lo de A qué huelen las nubes me pareció bien, porque era una nueva manera de hablar de eso cuando hasta ese momento la única forma parecía ser copiar un prospecto de una farmacia y sacar señoras en bata. Pero desde entonces los publiciteros nos hemos lanzado a una senda en la que ya no sabemos muy bien qué queremos decir, creo yo, o al menos no conseguimos que el espectador reciba un mensaje en claro.

Porque este anuncio de Tampax, por ejemplo, parece más encaminado a reivindicar el Dadaísmo que a vender tampones. Y trae más preguntas que respuestas:


Por ejemplo: ¿por qué baja con tanta prisa y tan contenta a la piscina Amaia?

¿A dónde está mirando el vigilante con sus prismáticos? ¿Es que necesita prismáticos para vigilar la piscina de veinte metros que tiene a su cuidado?

¿Por qué el de sombrero ve lo que está pasando pero no avisa?

¿Por qué, de entre todas las cosas que lleva Amaia en el bolso, Pepe Sonrisas elige justamente el tampón?

¿Por qué cuando Amaia le sorprende, él no se sorprende?

¿Por qué cuando Amaia le sorprende, ella no se sorprende de que no se sorprenda?

¿Por qué en vez de darle una bofetada con tirabuzón y vuelta atrás, Amaia le sonríe y le coge la mano de esa manera tan... sensual?

¿Por qué el del sombrero aparece de pronto en la imagen de esta manera tan rara?

 

 ¿Por qué parece que en vez de estar hablando de tampones estén haciendo una representación del fornicio?

¿Y por qué esta tan contento el ladrón? ¿Cree que ha ligado?

¿Por qué se acerca el del sombrero? ¿A ver si pilla algo?

   

¿A qué se refiere Amaia con "el lugar correcto"? ¿Cuál o cuáles son el incorrecto?

¿De qué se ríe este (otra vez)?

 

 ¿Por qué el tipo abre la mano a ver qué hay dentro cuando Amaia retira la suya? ¿Qué esperaba encontrar?

 ¿Por qué hay ese fallo de rácord cuando ella chasquea los dedos y él vuelve a tener el puño cerrado?

¿Por qué al abrir la mano realmente NO HAY NADA?

¿Es todo un sueño de David Lynch o de Resines?

¿Por qué nos suena la cara de este tipo? (Gracias por el aviso, Kuluska)

 Ah, se ve que al final en realidad no consiguió el trabajo y tiene que dedicarse al hurto.

¿Qué está mordisqueando de pronto el socorrista? ¿Qué simboliza que esté comiendo menta o hierbabuena?

 Si Amaia lleva puesto un tampón, ¿es la mejor elección un bañador?

De todos los bañadores del mundo, ¿no había ninguno que le quedara peor que este?

Y lo más inquietante: ¿por qué este es el único producto que no anuncia Martina Klein?