Breve entrada sin mucha chicha

Aquí no se habla demasiado de fúmbol, no sé por qué, la verdad, porque a mí sí me gusta. Bueno, lo cierto es que tampoco hablamos mucho de modelos brasileñas (ya podíamos hablar de eso, en vez de hablar de sucias pintadas); supongo que son dinámicas que acaban apoderándose del blog, que es como un ser vivo con personalidad propia. Hoy vamos a hacer una excepción minúscula para glosar la portada de hoy del As, un ejemplo de chanantería extrema:

Qué foto. Qué mala hostia. Qué ejemplo de hedonismo. Qué savoir-faire.

Homenaje a García Márquez

Las relaciones entre Literatura y realidad son estrechas y no siempre fáciles. Tendemos a decir eso de que la realidad supera a la ficción, y sabemos que en muchas ocasiones la ficción es inspirada por los acontecimientos reales. Por eso es más bonito cuando sucede al revés y es la realidad la que se inspira en la ficción. Por ejemplo, en el pueblo de mi cuñada, un pueblecito abulense donde se homenajea sin pudor los Cien años de soledad:

Al igual que en la novela de García Márquez los habitantes de Macondo perdían la memoria y recurrían al astuto truco de poner carteles a todos los objetos para poder recordar su función (Esto es una vaca, da leche, hay que ordeñarla todos los días), en Serranillos alguien entiende que es necesario especificar que una puerta es una puerta. Al contrario que en la famosa ilustración de Magritte, esto sí es una puerta. Bueno, vosotros ya sospechábais que era una puerta, así que igual esconde algún juego intelectual oculto cuyas sutilezas no captamos. Cuando yo era niño (el Abuelo Cebolleta contraataca) en el pueblo de mi padre había una vecina que siempre me decía: Hijo mío, no leas tanto, que los que leen tanto se vuelven tontos. No le faltaba razón a la señora, vistas las consecuencias, pero a lo que iba es que yo siempre pensé que era un caso obvio de desprecio a la cultura y ahora sospecho que no, que la señora hablaba en clave y estaba haciendo referencia al Quijote: ya sabéis, que se volvió loco de tanto leer novelas. Ella quería que yo le contestara con algo de Raymond Carver y yo no me daba cuenta. O algo.

O puede que la cosa de la puerta sea nada más un sentido homenaje a García Márquez, son cosas que pasan en los pueblos. Como ocurría en el de Amanece que no es poco, en el que el escritor argentino terminaba su novela y zas, resultaba que era un plagio de una obra de Faulkner. Y claro, le pillaban, como explicaba el maestro: "Pero hombre de Dios, cómo se le ocurre plagiar a Faulkner, con la veneración por Faulkner que hay en este pueblo".

Piedras contra tu tejado

Ahora que parece que han pasado las elecciones (yo es que no me fío aún de que hayan terminado) y los ánimos se van atemperando poco a poco, ha llegado el momento de hablar de política. O algo semejante.

Se acordarán ustedes de cuando Zapatero fue al programa ese de Tengo una pregunta para usted, y le preguntaron cuánto costaba un café y él dijo 80 céntimos y la mitad del público se descojonó de él y el tema se convirtió en portada de periódico -sí que están baratas las portadas, sí- y de debate público y hasta le dedicaron un rap. Patinazo -justificable o no, eso ya se lo dejamos a los trolls para que lo discutan en cá Escolar- y por supuesto intentos de pasar un tupido velo por parte de los socialistas, ayudados por el siguiente patinazo de Rajoy con su sueldo.

Pero hete aquí que al cabo de unos días nos encontramos con esta media página de publicidad del Ministerio de Administraciones Públicas:

Con sus acentos muy bien puestos. Una campaña que también aparece en marquesinas. Que está saliendo un tiempo considerable, deja de hacerlo y reaparece estos días. Confieso que durante bastante tiempo estuve esperando a que esta página desapareciera repentinamente o fuera sustituida por otro original que no tocara el trastazo de Zapatero, pero no ha ocurrido. ¿Hay un topo del PP en el Ministerio? ¿Hay gente con sentido del humor encargada de aprobar la publicidad del Ministerio? ¿Nadie se ha dado cuenta? ¿Se han dado cuenta cuando ya ha salido y no lo han cambiado para que no se monte un escándalo por hacerlo desaparecer? ¿Y por qué no hay ninguna página que pregunte por el sueldo?

Canción del verano (¡cuidado, peligroso!)

Aquí en esta casa dábamos ya por seguro que la triunfadora de la canción del verano iba a ser nuestra Tata Golosa y su imprescindible jitazo Micromanía, de la que ya hablamos por aquí porque no concebimos que se pueda ser feliz en la vida sin convertirse en un acólito de su filosofía vital, ya saben: las tetas, los micrófonos, un percebe, los micrófonos, el blog, los micrófonos. Y ahora los tambores, claro.

Pero el caso es que ha aparecido fulgurantemente un nuevo candidato a la canción del verano, un candidato patrio, además, que a pesar de contar con muchos menos medios para realizar su videoclip, está arrasando en el Tubo. Os dejo con la otra canción imprescindible de este verano, titulada Tiene nombres mil:

Se enfrentan dos poéticas radicalmente opuestas, casi diría dos formas literarias que se excluyen mutuamente. ¿Cuál es más poderosa? Habrá que ver otra vez a Tata Golosa para juzgar:

Pues nada, ya podéis votar o dar fin a vuestra vida, a vuestro criterio lo dejo. Los micrófonos y las churris contra el diccionario de sinónimos y el baile de los dedos. Tata contra Leonardo. Las gafas de sol contra la cinta para el pelo. Las minifaldas contra los falos esquemáticos. Los movimientos de pelvis procaces contra los movimientos de pelvis torpes.

Y ya que se acabe el mundo de una vez.

P.D. Ah, no, espera, que hay una tercera candidata:



Qué meses más duros nos esperan hasta el otoño.

Acojonante

Yo con el Telesketch es que no era capaz ni de trazar un cuadrado.



A mí estas cosas me llevan a preguntar: Dios Todopoderoso, ¿por qué me tienes manía, por qué me diste unas manos incapaces de atar correctamente los zapatos (vaya churro de lazos que me salen) y a otros les das estas capacidades? Todavía si me hubieras compensado con un miembro viril de 30 centímetros, en vez de los míseros 25 con los que me dotaste... O por lo menos me hubieras dejado que hiciera alguna vez el Cubo de Rubik. Que no digo que lo hiciera como este pollo que lo resuelve en menos de 15 segundos:



O como esta niña china de tres años que lo resuelve en menos de dos minutos con total tranquilidad:



Tampoco pido tanto, digo yo.

Si es que es otro nivel

De toda la vida nos han contado que España es diferente, y que este es un país raro y que las cosas que ocurren aquí difícilmente se ven en otros sitios, y no es verdad. Pongamos, por ejemplo, esa noticia de que habían trincado a un traficante de drogas anunciando su mercancía. Pues resulta que estas cosas no sólo pasan en España, no, amiguetes, no. Me envía la muy encantadora Miss Altovoltaje, que está de paseo en la pérfida Albión, esta pintada cercana a su casa:

Diferencias: el traficante español reparte folletitos, mientras que el inglés contrata toda una pared. El inglés coloca ahí su mensaje directo mientras que el español se enrolla como las persianas tratando de contarlo todo, con lo que el mensaje queda mucho menos claro. Y el inglés escribe Drugs, no Drujs.

Si es que los ingleses piensan a lo grande.

Haz el amor y no la guerra

Aunque parece ser que lo que pretendía en realidad el gobierno de EEUU era hacer la guerra y no el amor, pero no lo tenía muy claro. A lo mejor es que para los americanos lo uno conlleva lo otro. Ya sabéis, del amor al odio sólo hay un paso y cosas así. Por eso, cuando quieren hacer la guerra hacen el amor. O hacen el amor para hacer la guerra. O, más bien, para ganarla y tal.

¿Que de qué demonios estoy hablando?

Está bien. Me explico.

Leo una increíble noticia en Meneame.net con el siguiente titular: Bomba Gay en EEUU. Será una broma, me digo. Un chiste. No, señores, es una noticia de verdad. Y es que resulta que en unos papeles recién desclasificados del gobierno de EEUU se ha encontrado información inédita sobre el desarrollo de tecnología armamentística hace trece años en este país y entre los múltiples inventos que se intentaron desarrollar está este: La Bomba Gay.

Aunque parece una idea sacada de una película de Pajares y Esteso, la triste realidad es que el ejército de EEUU invirtió realmente en investigación para crear una bomba gay, con la cual hacer que los soldados enemigos se encontraran irresistibles los unos a los otros. El plan de la también llamada "Love Bomb" incluía un agente químico afrodisíaco que provocaba una oleada expansiva de comportamientos abiertamente homosexuales entre las tropas enemigas, causando los que los militares denominaban un "desagradable pero no mortal" decaímiento de la moral.

Pero..., esto..., de verdad... ¿esto va en serio?

O sea, ¿cuánto dinero se habrán gastado en investigar este tema? Pues no lo sé seguro (aunque en el artículo hablan de 7,5 millones de dólares), pero bastante porque los tipos no se limitaron a quedarse aquí sino que fueron más allá. Continuo leyendo el artículo y descubro que también sopesaron otras posibilidades:

1.- Desarrollar una sustancia química que provocase una fuerte y tremendamente duradera halitosis en el ejército enemigo. De esta forma podrían identificarlos aún cuando se hiciesen pasar por civiles.

2.-Crear una bomba a la que llamaron "¿Quien? ¿Yo?" que simulaba flatulencias en las tropas enemigas, aunque desestimaron esta idea porque en algunos países del mundo los olores fecales no están mal vistos y, por lo tanto, no era tan efectiva.

3.-Atraer con sustancias químicas a ratas gigantes cabreadas sobre los enemigos y allá se las vieran ellos.

4.- Idem pero con avispas.

Es que lo leo y no lo creo. Es como si tuviera abierto un tebeo de Mortadelo y Filemón y el Profesor Bacterio estuviera haciendo de las suyas. Es que ya me estoy imaginando el brainstorming de los mandamases del ejército:

-Yo propongo que les enviemos una onda destructiva que inutilice todos sus cinturones y cuando se les caigan a todos los pantalones les señalamos y nos reímos de ellos.
-Yo propongo crear una super raza de piojos mega-hiper-desarrollados y cortar sus suministros de Filvit Champú.
-Pues yo que surquemos su espacio aéreo con nuestros cazas y cuando estemos sobre ellos les bombardeemos con una oleada de pirañas agresivas.
-Eso no vale, porque sin agua las pirañas se morirían.
-Entonces creemos una raza de pirañas que puedan sobrevivir sin agua.

¿Es que acaso estas propuestas son menos serias que las anteriores? En fin, que yo no conozco a ningún mandamás del ejército de los EEUU, pero si tuviera la oportunidad de cruzarme con uno de ellos le aconsejaría que se hiciese con esta joyita de estrategia militar:



Estoy segura de que, ya puestos, obtendrían mejores resultados.

El Club Filosófico de los Domingos

Compré El Club Filosófico de los Domingos, de Alexander McCall Smith, en uno de esos saldos del Carrefour o de el Corte Inglés o algún otro supermercado. Es una costumbre malísima que tengo, ya he hablado de ello otras veces, pero es que soy incapaz de resistirme a un libro en tapa dura que cuesta cuatro euros cuando aún tiene la pegatina con su precio anterior de dieciocho (y de hecho se sigue vendiendo a 18 aquí, por ejemplo).

A bote pronto este libro tenía buena pinta. Su autor es conocido por crear una serie policíaca con la primera mujer detective de Botswana, de la que he oído hablar muy bien -no he leído ningún libro-. Este que nos ocupa era el primero de una nueva serie sobre una detective filósofa. Porque ahora los libros de serie negra ya se planifican como integrantes de una serie protagonizada por un detective singular, de manera que cada vez más los nuevos detectives parecen creados en una mesa de diseño más que en la mente del autor. Pero a lo que iba, que el libro pintaba bien: nuestra filósofa, Isabel Dallhousie, está en la ópera cuando de pronto alguien cae desde el palco y se mata en el patio de butacas. Isabel, que es una entrometida, empieza a investigar y... Y nada. No sucede nada. A este prometedor comienzo con un personaje principal interesante le siguen doscientas cincuenta páginas de nada, paseos y divagaciones que no llevan a ningún sitio. Ni hay un misterio que deba ser resuelto ni el autor nos ofrece un retrato afilado de la sociedad ni leches. Por no haber no hay siquiera un Club Filosófico de los Domingos por mucho que el título lo prometa: se habla de vez en cuando de él, como la tertulia a la que acude Dallhousie los domingos, y uno está esperando ese momento en el que Isabel se reúna con sus amigotes y se resuelva todo... Y no aparece. Es tan frustrante que uno piensa: ¿por qué no le habrán llamado al libro El caso de pudding de chocolate, que tiene la misma relevancia que el Club Filosófico de los Domingos para la trama?

En fin, muy decepcionante. Tanto como para quitarme las ganas de leer los restantes títulos de la serie. Y tanto como para que me mantenga alejado de la otra, la de la detective de Botswana. Ya dije hace poco que estaba teniendo mala suerte con la novela negra de los últimos años. Esto no lo arregla.

YouTube, nostalgia, hipotálamo, adicción

Por razones que no vienen al caso me he tropezado con un viejo anuncio. Casi tan viejo como yo, de hecho. Lo raro es que esté en YouTube, pero empieza uno a darse cuenta de que en YouTube está todo, y si no está tal vez en realidad nunca existió. Vedlo y ahora seguimos hablando:



Bueno, a ver. ¿Cuántos de vosotros tenían grabadas esas imágenes en el hipotálamo? Personalmente, el segundo plano del niño mirando a través de la ventanilla me ha provocado un escalofrío, y el resto del anuncio ha sido tan familiar como si lo hubieran puesto en la tele hace una semana. Sería útil que pusiérais en los comentarios si os acordábais, si os ha puesto la piel de gallina, si os habéis puesto a cantar la canción y lo habéis vuelto a ver una vez más o si no tenéis ni puta idea de lo que estoy hablando porque sois demasiado jóvenes.

Ahora la competencia por un pedazo de la mente de los espectadores es mucho más feroz, y estoy seguro de que ningún anuncio de los que se emiten ahora logrará un éxito tan grande como el de Chispas. Hay que tener en cuenta que ahora vemos muchos más anuncios de muchos más anunciantes, que los vemos durante menos tiempo -una campaña se quema ahora en dos o tres meses cuando antes podía durar un año o dos- y que fenómenos colectivos como los que se producían en los años ochenta son difícilmente repetibles hoy en día; me acuerdo que en el colegio reproduciamos la cola que se caía en El cuponazo, me acuerdo del ataque de risa colectivo con Encarna y su empanadilla de Móstoles, me acuerdo de Sabrina Salerno abriendo ojos como platos en la muchachada y la postmuchachada. ¿Recordarán los chavales el Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio dentro de veinte años? ¿En qué quedará el Pues va a ser que no? ¿Nos acordamos ya del Whassup? ¿Será que me estoy haciendo mayor? Será. Quizá por eso ahora me veo dos o tres veces al día el anuncio de Chispas. Que también ya hay que estar enfermo, lo admito.