Otra de pelis

He aquí la lista de ingredientes para hacer una película maravillosa: una B.S.O. con varios premios Grammy y los artistas del momento, una joven y bella actriz en la cumbre de su carrera justo tras haber hecho el peliculón de su vida, el mítico Gene Kelly, lo último en efectos especiales del momento y un chorro de números musicales curradísimos con cienes de bailarines, lo último en moda, música y variedades, otro buen chorro de pasta para contratar a los mejores profesionales...

Es difícil que la cosa vaya mal.

O que tengas mala suerte y te salga Xanadú.



Y eso es lo que vi ayer en el salón de mi casa. Para los que aún os estáis riendo, parad, por favor. Todos tenemos nuestras debilidades. Y la mía es Olivia Newton John. Con los años he aprendido a no avergonzarme de ello y reconozco que tengo todas sus canciones (menos las de country, argggg) grabadas en mi mente y corazón. Como estoy de ama de casa y a mi hija le da por dormir en los momentos más insospechados, le dije a Chiqui que me la consiguiera como fuera. Tenía el vago recuerdo de haberla visto hacía años.

Ahora sé porque mi mente hizo el esfuerzo de olvidarla. Fue autodefensa.

Xanadú es una película terrible (fue una de las máximas ganadoras de galardones en la gala de los Golden Raspberry "Razzie" Awards de aquel año, 1980), pero, además, Xanadú es una película que ha envejecido fatal. Muy mal. Que te cagas de super-mal. ¿Las razones? Buff... a ver:

1.- Esas cortinillas entre escena y escena. Madre del Amor Hermoso. Son tan terribles que a la tercera vez que las ves te pones a llorar gimiendo "basta, basta". Además, el montador se empeña en usarlas una y otra vez, cambiando de estilo en cada momento. Lo dicho, terrible. La cortinilla de estrella es lo más sencillo que encontraréis.

2.- Las luces de neón y los efectos especiales tipo Tron, pero en peor. Todo es fluorescente, brillante, recargado y salido de madre. Ya sé, la peli es de 1980. Fue una década difícil. Pero eso no es una excusa para abusar, ¿no? Cada vez que Olivia aparece en la pantalla como musa rodeada de luz de neón, parece la hermana muerta de Obi Wan Kenobi. Arggg.

3.- Los números musicales, largos, excesivos, aburridos, dantescos, donde se mezclan bailarines con estética de los años 80 (¿he dicho ya que fue una década terrible?) con malabaristas, contorsionistas, actores de cine mudo, las churras con las m... pero, ¡por Dios! si hasta hay mimos. ¡Mimos! ¡MIMOS! No exagero ni un pelo. Es todo tan exagerado, tan rebuscado, tan complicado que da la impresión de que los actores van por un lado y la peli por otro, de que los bailarines están ahí y no escuchan la banda sonora que, por otro lado, es magnífica con la E.L.O. como protagonista principal. He aquí un claro ejemplo de lo que os estoy contando:



4.- En general, toda la estética de la película. Tan excesiva como los primeros años de los 80 y una clara muestra de la Cumbre del Mal Gusto que invadió, primero a América y más tarde al resto del mundo. Una década terrible, he dicho.

Vamos, que es una película que ha envejecido terriblemente mal. De las peores que yo recuerdo (si recordáis alguna que haya envejecido peor, estáis invitados a compartirla en los comentarios), pero ese que además es mala con alevosía y premeditación. ¿El principal culpable? Un guión sin pies ni cabeza que salta de un lado a otro sin ninguna razón en particular. Los números musicales están metidos a capón y sin venir a cuento y cada uno parece de su padre y de su madre. Hay maniquís que se transforman en personas en realidad. El tío que maneja la máquina de niebla probablemente fuera el que más trabajara y cobrara en todo el film... Michael Beck, el actor que interpreta al protagonista masculino, un frustrado artista que ha perdido la inspiración (sabemos que está frustrado porque al empezar la peli mira una de sus últimas creaciones y la rasga en miles de trozos que tira por la ventana, por supuesto. ¿Qué otra manera hay de interpretar que alguien está frustrado?), es malo, malo, malo. Olivia Newton John es su co-partner perfecta, con una cara de cartón similar a la del actor, lo mismo está enamorada, que triste, que contenta, que sorprendida, que te dice, sin levantar la ceja, que es una musa venida desde el Monte Olimpo y que Dios mío, ha roto las reglas y se enamorado y oye tú, qué mala suerte. Y Gene Kelly, el pobre, que te preguntas cómo porras le han convencido para que aparezca por allí y diga todas esas frases tan ramplonas y vacías de contenido. Para colmo de males, el local que se montan es un cruce entre un sitio de conciertos con una disco roller de los años 80. Arf, arf. Todo en Xanadú es incoherente, todo se sucede sin saber por qué. Como, por ejemplo, esta maravillosa escena en la que los protagonistas se besan por primera vez y se transforman en personajes de comic, dibujada por el gran Don Bluth:




Si después de esto, el tipo que hace de Sonny no se da cuenta de que algo raro pasa con esa chica que acaba de conocer es que tiene menos coeficiente intelectual del que ya sospechaba.

Y ¿qué me decís de la escena final? La superación del rocococococococo de los años 80:

En fin, que supongo que Xanadú es una película tan divertida de ver con tres gin-tonics encima como Los Supermaderos o Los Cabezas Huecas. Pero con una banda sonora genial.