Breve disertación sobre lo clásico y lo moderno

Me han enseñado este vídeo de Muchachada Nui que no conocía (ustedes a lo mejor sí), y me ha parecido una metáfora perfecta de las tensiones que sufro a diario entre mi zafio casticismo y mi obligación de ser modelno.

-Soy Zuchero, el de Baila morena, la parte más clásica de Zuchero, y eso lo escribí yo.

-Y yo también soy Zuchero, la parte más moderna de Zúchero. Yo soy el responsable de los versos de Under the moon light y Yeah yeah yeah.

Como dice el clásico: qué putos genios.

¿Sevilla connection? Nooooo: Sevilla Fusión.

¿Quién nos iba a decir a nosotros hace diez años (qué jovenes y qué delgados éramos entonces y qué antítesis de aquello somos ahora) que nos íbamos a volver de un moderno que "pa qué". Ni nos lo hubiéramos creído entonces ni nos lo creemos del todo ahora. Puede que el paletismo sea innato y por mucho que lo intentemos nos cuesta aceptar la realidad en la que nos hemos convertido.

Pero no podemos negarlo.

Somos modernos. Super modernos.

Por eso, cuando este fin de semana nos escapamos a Sevilla a concedernos un par de días de libertad y soltería (¡prepárate mundo, que vamos sin niñas!) nos alojamos en el hotel más cool, qué digo, más Super-Mega-Cool-Tope-Fashion-Of the world, de Sevilla: el Hotel Eme Fusión.

El Hotel Eme Fusión es tan moderno, que en las fotos las modelos salen desenfocadas. Como esta:

Con desenfocado todo es más guay y más cool.

Tan moderno, tan moderno que el taxista que nos llevó hasta allí desde la estación de Santa Justa no sabía nada de su existencia. Lo que sí sabía (y el tío acertó) era que le dolía un montón la rodilla y que al día siguiente iba a llover en Sevilla. Y de lo lindo. Poco se imaginaba él lo que se estaba cociendo allí justo en el centro de su ciudad, porque cuando llegamos a la calle Alemanes el taxista insistió y requeteinsistió en que nos bajáramos a preguntar en la Pensión Marisol, porque era casi seguro de que era allí dónde íbamos dos arrastrados como nosotros y que enfrente de la catedral no había ningún hotel de lujo ni nada que se le pareciera (y dejarme en paz, pesaos más que pesaos). Pobre hombre. Así se llevó el susto que se llevó cuando le indicamos que parara enfrente de un edificio con una gran cortina blanca y un tiparrón de dos metros de alto, negro como el carbón, con un sombrero de paja y traje de matón de los años 30 se acercó a abrirnos la puerta y darnos la bienvenida. El taxista salió corriendo a refugiarse en un bar de los de siempre y renegar de los Nuevos Tiempos Que Vienen. Y es que, como digo, el Hotel Eme Fusión es más que moderno. Es el colmo de lo moderno. Por eso, ningún taxista sevillano sabe de su existencia. Por eso, las bañeras están colocadas en medio de las habitaciones. Por eso, todos sus empleados parecen haber salido de SuperModelo (de las ediciones anteriores porque la del 2008 es una ful de Estambul). Y los huéspedes también. Menos nosotros. Tan grave era la cosa que el Sr. Palomares y yo nos íbamos escondiendo por las esquinas, porque éramos, de lejos, los tipos más feos y más arrastrados de todo el lugar. Es lo que tiene ir a sitios tan chupis.

Pero es que una tenía el capricho de darse un baño aquí:


Y de pasear por acá:


Y de que me recibieran con flores y una vela que olía a gloria bendita. Lo que no me hizo tanta ilusión fue tener que darle conversación durante diez minutos a un tipo que se empeñó en enseñarnos la habitación (¿para qué?) y que nos atosigó a preguntas tipo "¿Y qué tal el viaje?", ¿Y qué tal el AVE?", "Pues parece que va a llover", "¿Están los señores a gusto?"... Uff, en esas cosas (y en muchas otras que no voy a mencionar hoy) se nota que soy una chica de Vallecas y el Sr. Palomares de pueblo. En fin, que si os queréis echar unas risas, que os den bombones y WIFI por la cara y sentiros como ricos (y pagar como tales) el Hotel Eme Fusión es el sitio perfecto en Sevilla. Pero el hotel Eme Fusión no es sólo diseño y vistas inmediatas a la Giralda... También es Gastronomía Con Mayúsculas. Y es que el desayuno buffet de este cinco estrellas es de lo mejorcito que he visto nunca: con zumos naturales de todo lo que podáis imaginar, jamón ibérico del mega bueno (aunque como dice mi compañero y sevillano, el Gran Tavo, es que en Madrid no estamos acostumbrados a que en los bares sirvan jamón serrano que no sea Navidul y cualquier cosa nos parece estupenda) y todas esas cosas que nunca te harías en casa como bikinis, huevos revueltos con trufa y menudencias del estilo. Para que os hagáis una idea más concreta de lo que os estoy contando sólo tenéis que echar un vistazo a la imagen de aquí:



Si eres un huésped del hotel Eme Fusión no tienes ni que molestarte en darle vueltas a un molinillo para moler sal marina encima de tu tostada. ¡El molinillo lo hace solo! ¡Al apretar un botón! ¡Y se enciende una luz interior! ¡Queremos uno a la voz de ya! ¡Queremos vivir como los ricos y no volver a moler sal!

Como comprenderéis, después de toda esta experiencia nos costó mucho salir del hotel. Pero hicimos un esfuerzo y nos fuimos a conocer Sevilla. O más bien, a su gremio hostelero porque el museo de no-sé-qué pintor famosillo de Sevilla estaba de reformas y la Giralda y la Torre del Oro se ven mejor por fuera que por dentro, ¿no? El caso es que nos dedicamos a comer. Y a comer bien, oigan. Siguiendo los consejos de Ligasalsas nos dimos un festín en Becerrita, donde, por fin, pude hace realidad mi deseo de trasegarme un lomo de buey kobe además de otras cosas deliciosas. Interesante fue también nuestro descubrimiento muy cerquita del hotel (¡qué le vamos a hacer! Somos asín de vagos...) de un establecimiento de delicatessen y vinos llamado Puracepa, donde nos pusimos morados a base de Ribera del Duero y de pringá con huevo de codorniz.

Pero el Gran Descubrimiento fue un pequeño restaurante, justo enfrente del hotel Alfonso XIII, llamado Salvador Rojo, donde nos metimos un menú degustación de los que hacen historia (y de los que luego pasan factura en la cinturilla de mis vaqueros).

En fin, que recomendamos gratamente la experiencia (sobre todo, la experiencia de ir sin niñas y de ponerse morados hasta las trancas) y aguantaremos los reproches de nuestra dietista de Naturhouse con paciencia y resignación y sin dejar de pensar que algún día volveremos a Sevilla a volvernos a poner morados y a alojarnos en un sitio tan cool como el Eme Fusión.

Premios Brillante

Un minuto de autopublicidad antes del post del día. Rebeca estará esta tarde en el chat de un foro llamado Autoras en la sombra para charlar con quien quiera hacerle preguntas o pasarse a tomar café virtual. Están ustedes invitados, claro. A partir de las 19 horas, siguiendo este bonito enlace.

Volvemos a nuestra programación habitual, o así. Hoy, sin tías macizas, lo siento. Hace poco, aquí, nos concedieron un premio de estos de la blogosfera, el Premio Brillante Weblog 2008. Es un premio que va rotando de bloguero en bloguero: el que lo recibe lo concede a otros siete blogs que le parezcan merecedores del premio, avisa en un comentario de que lo ha concedido y se libra del marrón para pasárselo a otro. Sí, como un meme pero con premio.

Bien, había que elegir siete y nosotros se lo íbamos a dar a los blogs que seguimos con entusiasmo, osea, los de la columna de la derecha, pero nos hemos dado cuenta de que sería un poco endogámica la cosa, así que vamos a premiar a otros siete que seguimos fielmente pero que no tenemos enlazados, quién sabe por qué.

Estos son los siete que elegimos, y cuya lectura recomendamos fervientemente, sin ningún orden particular:

¿Quién es Juan? Juan Domínguez es un empresario que en su momento fundó, si no estoy equivocado, Viajar.com, y que escribe dos o tres párrafos diarios desde hace años y años sobre lo que se le ocurre, que para nuestra suerte no suele ser lo que se le ocurre al resto del mundo. Mi esperanza es que se haga rico y reparta miles de euros entre los que alguna vez comentaron en su blog.

Cerrado por Melalcoholía. Aquí tenemos a una bolañista que -que Dios me perdone por la blasfemia- escribe mejor que Bolaño. A lo mejor es la reencarnación de Bolaño, claro.

El sueño de la marmota. Esta buena chica de Zaragoza escribe de lo que le da la gana y siempre tiene algo que lo hace especial. ¿Qué será, será?

Mira y calla. Un resumen de todo lo bueno que pasa en internet. Avasallador, tan completo que a veces aturulla.

Elegí un mal día para empezar a fumar. Una de las cosas buenas que tiene la publicidad es que te encuentras con mucha gente con talento. A este publicitero no le he encontrado porque no lo conozco de nada, pero su talento es abrumador. Ya ven, hay gente que se dedica a la publicidad que es gente de bien.

Bar Deportes. Si hay algo curioso, friqui, bizarro o un adjetivo similar y está relacionado con deportes, este es el lugar para encontrarlo. Risa, repelús y marcianadas.

Alberto Montt. Un dibujante chileno con una fuerte influencia de Gary Larson que publica diariamente una tira en internet. Humor surrealista y genial.


Actualización: Carmona Dixit nos avisa de una desternillante polémica con los premios Brillante. Todos los detalles en esta entrada de Duopíxel.

Las princesas también hacen... bueno, eso, no me obligueis a decirlo

Sé que están ustedes (¿hay alguien ahí?) esperando como agua de mayo (no en vano ya estamos en ídem, ah, la primavera...) un fastuoso reportaje sobre la presentación de Sabrina 1 El mundo 0, pero es que tenemos pendiente un reportaje de investigación (también fastuoso) desde el lejano mes de febrero o así, y ha llegado el momento de cobrárselo antes de que nos vayamos de vacaciones de verano.

En fin, corrían los primeros días de febrero y nos encontramos una fascinante noticia sobre Eva Mendes en periódicos tan prestigiosos como EL PAÍS y El Mundo. Eva Mendes es una actriz estupenda de la que ya hemos hablado aquí, con motivo de la peor película del mundo. A Eva la admiramos profundamente, hasta el punto de que nos ponemos a buscar fotos suyas para ponerlas aquí, a lo mejor sin ton ni son (muchos de ustedes me lo agradecerán, no obstante):


Esta chica es, sí, ahora se acuerdan. Vamos a poner otra foto para que se acuerden mejor:


Eso es. Hay que preguntarse por qué esa obsesión en poner esa posturita con los brazos en alto. Cosas de las estrellas de Hollywood. Porque Eva Mendes es una estrella de Hollywood, o así. Ha participado en toda clase de películas que no he visto, entre ellas en esta de los hermanos Farrelli en la que sale así:

En proceso de poner la misma posturita, pero lo impide la chaqueta.

Y que igual hay que echar un vistazo por si está bien la pinícula. ¿Cómo? ¿Que no parece ella? Está bien, hagamos zoom para ver si es ella, hacéis conmigo lo que queréis:


Definitivamente hay que ver esa película. Bueno, a lo que íbamos, basta de fotos gratuitas. El caso es que es una estrella de Hollywood. Hay algo en ella que transmite el viejo glamour que exudaban las estrellas de los cincuenta como Ava o Sofía o Marilyn o Rita. Será que parece una semidiosa en estos tiempos en los que parecía que no existían ya semidiosas sino adolescentes que mueven procazmente la pelvis (qué carca suena esto). Tú la ves y además de pensar que está para mojar pan piensas que la chica tiene ese no sé qué elegante que hacía que Hollywood fuera larger than life. Que ya sabemos que la chica no es Ava, ya, estamos diciendo que es ese tipo de mujer que obliga a escribir Mujer con mayúscula.


No, perdón, esta foto no era gratuita, era para ilustrar el argumento. Que no hacéis más que poner pegas. Bien, el caso -ya estamos llegando al meollo, paciencia- es que esta buena mujer es amiga o así de Cameron Díaz -la superestrella de Hollywood que bla bla bla-, de la que ponemos una foto también por motivos de simetría:



Ustedes también se han fijado en la posturita de los brazos, claro. Bueno, pues que son amigas. Y viajan juntos a galas o actos solidarios o cosas así y duermen en la misma habitación, que lo dice ella (luego os pongo un enlace). En plan "estaba yo con mi amiga Cameron Díaz en la habitación del hotel, en la cama y bla bla bla...". y uno dice: oh, cómo ha cambiado Hollywood. Estas dos Mujeres (nótese la mayúscula, en concreto la Eme) juntas en la cama, eso sí que tiene que ser un espectáculo. Un poco de imaginación, les pongo una ayuda visual:

Esta...

...junto a esta otra.

Y a Eva Mendes le hacen entrevistas y habla de las noches que pasa con Cameron, y una de las primeras cosas que dice es que, abro comillas "Cameron es una experta en eructar, pero yo no puedo". ¿Se imaginan a Cameron Díaz, esa florecilla, eructando como un camionero? Por culpa de Eva Mendes, yo ahora sí, a todas horas.


También me imagino a Eva Mendes chanantizada, al estilo Karpov, diciendo: "A vosotros Cameron os caía bien, ¿no? Claro, es que con vosotros era distinta. Pero a mí me hacía el fuckyou y me echaba eructos, me los proyectaba para la cara... Le venía una acidez y yo decía, no va a ser capaz, pero me lo proyectaba la tía cerda."

En fin, saber esto de Cameron ya era suficientemente malo (el conocimiento está sobrevalorado, qué necesidad tenía yo de saber esas cosas), pero es que la noticia sigue, y va a peor. Como Eva no puede competir eructando con Cameron, un día cena abundantemente y combate los eructos de su amiga con otro tipo de gases. Sí, con esos. Dice Eva, abro comillas: "Estábamos en camas contiguas, así que era su asquerosa función digestiva contra la mía. Era Eva contra Cameron en una competición de pedos y eructos". No, no me lo invento, aquí tienen la noticia en El mundo y aquí en El País.

Muy mal, muy mal, muy mal. ¿Por qué contar esas cosas? ¿Cómo se puede volver a mirar a la cara a Eva Mendes después de leer esto?


a) ¿cuántos la han mirado a la cara ahora? (quod erat demonstrandum)
b) ¿A que esta foto de repente tiene menos gracia que antes de conocer la noticia?

Yo abogo por mentir en las entrevistas, en las entrevistas no quiero saber la verdad sino alimentar mis fantasías de que hay un mundo mejor en el que existen semidiosas. Vale, hubo un duelo, dilo, pero modifica sutilmente la realidad y conviértelo en un duelo en una piscina de barro o algo así.

Triste, triste, triste baño de sucia realidad al que hemos sido sometidos... Y qué poca vista la de la Mendes. Por eso no es de extrañar que al poco apareciera otra noticia sobre ella: Eva Mendes ingresaba en una clínica de desintoxicación, como Lindsey Lohan

¿Le estará viniendo un retortijón?

La gente pensaba que tenía problemas con las drogas, pero vosotros y yo sabemos que iba a desintoxicarse de otra cosa: su adicción a la fabada asturiana. Suerte, Eva. Cuéntanos cuando salgas cómo te fue y qué hacías con Lindsey en la clínica. O no nos lo cuentes, mejor invéntatelo.

¡Me pagan por escribir chorradas aquí!

Hace tiempo supe de la existencia de una página llamada ReviewMe. Básicamente es una empresa que pone en contacto a los blogueros con compañías que desean que sus productos sean comentados en la blogosfera. Las compañías pagan por conseguir que su producto sea analizado en un blog de renombre. Me apunté de inmediato a ver si así me hacía rico, no fuera a ser que el Plan A no funcionara, y pasaron varios meses sin que ninguna empresa quisiera pagar nada para aparecer en el Cerdo agridulce. Como son americanos y raros... Pero el otro día llegó al fin una oferta. Nada más y nada menos que 5 dólares por hablar de una web llamada 3gb. Afloja la mosca, amigo, que me pongo a ello. Y aquí estoy.

3gb es otro de esos portales o como se llamen en lenguaje técnico (si quieren un técnico que paguen cien dólares, caramba), dedicados a crear comunidades, que es lo que está de moda ahora (igual la moda ya ha pasado): como Facebook, por ejemplo, el MySpace, el 360 de Yahoo, etcétera. La idea es crear un espacio en el que la gente se relacione, que te permite conocer gente con tus mismas aficiones o mantenerte en contacto con tus amigotes o cosas de esas. Vamos, que como ustedes sospechan, esencialmente sirve para que los frikis en sus diferentes variantes se comuniquen entre ellos y para ligar.

3gb acaba de nacer y eso quiere decir que hay poca gente con la que ligar: 647 personas en estos momentos, mientras Facebook tiene, por ejemplo, exactamente tropocientos millones. Está bien diseñada la página, bonita, limpita y tal, no agobia como hacen otras. Permite añadir fotos, música y mantener dentro de la comunidad un blog. Todo estupendo si hubiera llegado hace dos años, pero la realidad es que ahora no me da la impresión de que ofrezcan nada sustancialmente nuevo que justifique que me apunte a esta red social.

Por otra parte una comunidad es esencialmente lo que quieran hacer sus usuarios de ella, y todo dependerá de que esas 647 personas hagan cosas interesantes y se les vaya sumando gente para lograr el efecto bola de nieve. De momento se les ve con ganas porque a los dos días ya tengo 5 amigos (¿?) que, eso sí, no han dicho ni pío. Puede que sean otros blogueros que están haciéndose el reportaje. Por lo demás lo más emocionante que me ha pasado en la comunidad estos días es que he recibido un mensaje con una foto tal que así:

No lo veis, pero en directo esa especie de puntitos en las letras son purpurina. Y brillan. Y se mueven. Sí, tan horrible como pensáis. Bueno, más, porque no es la única que me han mandado:


Recordad, con purpurina. En efecto, en efecto. Y esta otra:

Y ya no os enseño más, que con que sufra uno es suficiente. Y en fin, ahora que lo pienso, si voy a seguir recibiendo mensajitos brillantes de Mi Pequeño Pony creo que no volveré a entrar en 3gb. Avisadme cuando se convierta en un fenómeno mundial, por favor.