Bella historia de amor

Aquí en el Cerdo agridulce somos unos románticos, y nos chiflan las declaraciones de amor, como puede verse en este artículo ya mítico de la casa o en este otro. Por eso nos encanta encontrar apasionadas demostraciones de amor como esta:


Vale que si te enamoras de un número que casualmente tiene pinta de ser de Lotería podrías hacer algo más por él (por ejemplo: no churretear una pared sino pagar una página de periódico), pero eso no le resta valor al gesto loco de escribir una declaración de amor.

A veces me imagino al número caminando por la calle y descubriendo la pintada y enrojeciendo (los números son muy tímidos). Otras veces me imagino al que ha escrito la pintada cantándole al número una canción de Álex Ubago (soy así de siniestro). Y otras me imagino al número follando con la que ha escrito la pintada, que es Megan Fox (véase el paréntesis anterior).

Yo también quiero enamorarme así.

Si yo fundara un partido político

Si yo fundara un partido político identificaría a mi público y les prometería lo que están deseando, solucionaría lo que más les preocupa:


Los mayores primero, S.L. no es en realidad un partido político (no está muy claro qué es tras una búsqueda en Google), pero debería. Porque con agresivas promesas como esta obtendrían una riada de votos. Y digo riada a pesar de que sé que tal vez estéis en el Metro y esta imagen os produzca unos irresistibles deseos de mear.

¿Te has hecho algo en el pelo?

Pobre, viejo y cansado diseño del Cerdo agridulce. Te echaremos de menos.

El suelo ese está muy guarro

Me envía nuestro amiguete César (gracias, majo) este impresionante anuncio tailandés. Agárrate que vienen curvas:



No sabe uno ni qué comentar primero, ¿eh? Mientras tanto, al otro extremo de la Galaxia:



Qué extraña pausa hace la mujer cuando echa el flus flus, ¿verdad? Es para que se oiga al producto comiéndose la guarrería. Y mientras, al otro extremo de la Galaxia:



Toma la vieja. Es la típica cosa con la que te enganchas, estos anuncios tailandeses. Hasta que descubres que en todas partes cuecen habas (¿dirán en Tailandia que en todas partes cuecen habas?):



Nunca he entendido esa pasión por los patos en los cuartos de baño. Cuando todo el mundo sabe que los anuncios mejoran cuando sale en ellos un chimpancé. Y que cuartos de baño tienen por allí, ¿no? Y qué competiciones más raras.

Aquí somos más de la vida diaria, no hay más que ver la tele. Sólo que la vida diaria de los anuncios de detergentes en España es poco diaria. Todo suena a falso. Yo creo que en los anuncios de este tipo hemos ido perdiendo en España con el tiempo. Fíjense en este mitiquérrimo anuncio de los 80:



Tiene más ritmo y empatía que cualquiera de los que hay ahora en la tele. Y tiene una frase que es la hostia: Estoy hasta el... kimono de tanto frotar... Uf. Diría que estaba adelantado veinte años a su tiempo, pero seguramente lo que ha pasado es que en realidad hemos retrocedido veinte años.

Cero comentarios

Qué tristes son los artículos del Cerdo agridulce sin comentarios.

Cómo vender tu piso en estos momentos

Ya saben ustedes que no se sabe muy bien ahora si el mercado inmobiliario, cual gallego, baja o sube la escalera. Pero no importa el contexto socioeconómico, siempre hay maneras de conseguir que tu piso se venda mejor. Para eso estamos aquí en el Cerdo agridulce. A mandar.

Una de las cosas a evitar es que en tu mismo bloque pongan otro cartel de venta. Si tienes a la competencia al lado es difícil que el precio no baje.

Es conveniente, también, que en el cartel del otro piso no ponga esto:

Porque la gente se retrae, quién sabe por qué. "Vendo piso. Abstenerse personas decentes y/o honradas. Vendo Pisos ideal Señoritas o similar".

Estamos ante el típico caso de señor rencoroso más allá de la prudencia. Un señor rencoroso con una caligrafía espléndida, eso sí. Qué envidia. Pero rencoroso. Lo que consigue con esa velada alusión a la poca honradez y decencia del edificio es que el precio de la vivienda baje (bueno para su venganza) y que el propietario no venda (malo para la honradez y decencia del edificio).

En resumen: si quieres vender un piso, impide que tu vecino ponga un cartel. Y si quieres que tu vecino venda y se vaya, no pongas un cartel. Menos es más, de nuevo.

Príncipe de todo

Vemos por la calle esto:


Príncipe de las mentiras:


Las cejas arqueadas venían de serie, yo no he hecho nada.

Príncipe de los ladrones:



Hay que decidirse, amigo de la pintada. Y aquí la duda: ¿es peor ser Belcebú o Kevin Costner?

Mi padre siempre me acababa haciendo los trabajos manuales del colegio

Siempre he sido muy torpe con las manos. Por eso me flipan tanto cosas como esta tan bonita:

PEP FOR NOBEL from La Madre de Maslow on Vimeo.

Aquí está el making off, con gente recortando y llenándose los dedos de pegamento.

Making of "Pep for nobel" from La Madre de Maslow on Vimeo.

Hay página web, claro. Esto es obra de La madre de Maslow, una pequeña agencia que hace cosas igual de bonitas que las que hemos visto, como esta campaña para que la gente se abone al Levante:

¡QUÉ GRANDE ES SER PEQUEÑO! LEVANTE UD from La Madre de Maslow on Vimeo.

¿Te puedes creer que hay un búnker en la isla?

Muy fuerte. Resulta que en la isla donde se han estrellado los del avión y que parecía estar desierta y abandonada de la mano de Dios, pues no lo está tanto, porque, ¿sabéis lo que encuentra el calvo que era inválido y ahora ya no lo es?

¡Un búnker!

Valga esta introducción para presentar este video de algo que salió hace un millón de años y seguro que habéis visto un millón de veces, pero que me da igual porque sigue siendo tan descacharrante como el primer día. Si lo visteis en su momento, genial, porque hará tiempo que no lo veis y merece la pena volver a hacerlo. Y si no lo habéis visto en la vida, disfrutad con este videoclip literal de Total eclipse of the heart; usando la música original, se cambia la letra para que describa lo que está ocurriendo en imagen.

Ah, otra cosa: id a ver El sexto sentido y no os perdáis el final, es muy sorprendente.

Versiones hipermolonas

A petición de León, de vez en cuando vamos a ir colocando aquí versiones que nos molan más o casi que el original. Podemos empezar, por ejemplo, por la Garota de Ipanema, que tiene cienes de versiones. La escribieron Tom Jobim y Vinicius de Moraes y la cantó primero Joao Gilberto:



Pero se hizo multimundialmente famosa cuando Stan Getz grabó su versión con el propio Joao Gilberto y su mujer Astrud:



Siempre he flipado cómo puede ser tan bonito cantar con la desidia con la que lo hace Astrud Gilberto.

A mí es que esta canción me parece tan maravillosa que me parece prácticamente imposible de estropear. Najwa Nimri hizo una versión y todo y también me pareció bien. El caso es que ha pasado por versiones de Sinatra, de Roberto Carlos, del grandísimo Andy Williams, de Jarabe de Palo, de Kenny G o de Julie London, o esta tremenda de Ella Fitzgerald o esta de mis adorados Pizzicato Five, o la socarrona de Count Basie y Sammy Davis, o la repleta de trompetas de Herb Alpert. Que hay de todo, vamos.

Pero a mí hay dos que son marcianas y que me enloquecen.

Lou Rawls, que era un señor que hablaba mucho mientras cantaba -yo creo que Barry White le copió-, hace esta descomunal versión tomando el swing presente el original y multiplicándolo por dos:

Y luego está la mitiquérrima versión de Antonio González, el Pescaílla, una versión llena de morro, tongue-in-cheek, que no se puede encontrar en YouTube ni en goear ni en ningún sitio excepto en algún disco por ahí y en este enlace de Spotify.

El peor anuncio del año (en USA)

Leo en MKTFan que este anuncio de Staples se ha llevado el premio al peor anuncio del año en Consumerist:



Yo sé cómo se hizo este anuncio. Probablemente empezó con esta frase del cliente: "Queremos algo como... como... el Pues va a ser que no de Canal Plus. Algo que la gente diga por la calle"

Y al creativo le corrió un sudor frío por la espalda, como tantas veces...

Gasol anunciando PlayStation y otras cosas

Fíjense en este anuncio de Gasol promocionando el nuevo cacharro de PlayStation y luego hablamos un rato:

¿Algo raro? Si no os dedicáis a la Publicidad a lo mejor no habéis notado nada, así que os voy a poner en antecedentes.

Las marcas están obsesionadas con las marcas. Con la suya ("ponme el logo más grande") y con las de los otros. Las marcas son capaces de pagar millonadas por poner su logotipo en sitios. Lo curioso es que también pagan un dineral para evitar que otras marcas aparezcan en algunos sitios. Esos sitios son sus anuncios. Por eso un clásico de la Publicidad, cuando se produce un anuncio, es ir eliminando de la escena otras marcas. De ahí que las botellas de vino estén de lado, para que no se vea la marca, o que el cuerpo del protagonista tape casualmente el logo del frigorífico. De ahí que en la postproducción del spot un técnico se dedique a la tediosa tarea de difuminar marcas al fondo, reencuadrar planos para que no se vean o directamente borrar los logos de otras marcas.

Y si esto es así, ¿por qué lleva Gasol en este anuncio una camiseta de Nike talla XXL con un texto XXL que dice EAT YOUR ENEMY?

El técnico ha trabajado, ahí no hay duda. Fíjense en el segundo 44 cómo en el volante del coche no hay rastro del logo (ya, todos sabemos que es un Peugeot; pero no hay logo). Y en el segundo 11 me apuesto esta mano a que han desaparecido varios graffitis.

Será que no se han dado cuenta de lo de la camiseta en las diez horas de rodaje, las cuarenta de postpo y las 300 que han visto el anuncio.

O será que Nike ha pedido que Gasol salga con una camiseta suya y PlayStation ha accedido. Que Nike ha pedido y ha pagado, digo, porque si no no me explico. Cualquier publicitero puede contar historias de terror sobre campañas colaborativas: cuando varios anunciantes pagan por un solo anuncio. La de filtros que pasan, la de pajas mentales hablando de qué empresa se ve más. ¿Saben esos carteles en los que al final salen un montón de logos de los patrocinadores? Hay bastantes probabilidades de que en cada logo haya un fragmento de la cordura de un director de arte, porque ha habido una negociación previa (seguida de un boceto con cada cambio) hablando de los pesos y la posición de los patrocinadores (no te digo si algunos ponen más que otros).

¿Habrá pagado Nike por salir en el anuncio? Me juego la otra mano a que no. ¿Y entonces cómo puede ser? Pues mi opinión es que PlayStation ha hecho de Pagafantas y le ha dado unos segundos gratis de Publicidad a Nike. No sé si tiene mucha importancia, la verdad; seguramente nadie se ha dado cuenta. Quiero decir que aunque tú invites a la chica y al maromo que la corteja a unos refrescos no quiere decir que el maromo se la acabe tirando. Pero es mejor que no les invites a las fantas. Que se lo pague el maromo si quiere ir a la cama, sólo faltaba.

O puede que Gasol haya ido al rodaje con esa camisa y nadie haya tenido el coraje de decirle que se la quite y se ponga otra. Pidiendolo por favor. No sería raro porque este tipo de superestrellas publicitarias son poco menos que intocables (muchas veces no por culpa suya sino de la su séquito)

P.D.: ¿Habrá habido discusiones para decidir quién ganaba, si Gasol o la rubia? Las habrá habido. Me juego mi tercera mano.
P.D. 2: El amigo que conduce el coche y lleva a la rubia es otro pagafantas: los lleva y luego ve cómo juegan. Él imita sus movimientos desde el sofá, como si estuviera jugando también pero NO ESTÁ JUGANDO. Eres. Un. Pringao.