Desde aquella vez ya lejana en la que hablamos de Ipanema, en esta casa hemos mostrado unos cuantos ejemplos de la asombrosa capacidad de la gente para promocionar su pequeño negocio. Pero muy pocos como este.
Tú imagínate que tienes una empresa de construcción. Y llega el momento de ponerle nombre. ¿Ponemos nuestro nombre? Construcciones Palomares. Construcciones Facundo. Eso está muy visto. Busquemos algo especial. Que se note que somos distintos. Y aquí está la línea que separa los niños de los hombres.
Una mente cobarde la llamaría "El Acueducto", por ejemplo. Que nos lleve a algo monumental. Algo de construcción. Qué bien construían los romanos.
O puedes ser una mente audaz, desafiar las convenciones, ser un bucanero del marketing, a mí la Legión, etcétera y ponerle un nombre distinto:
Sí.
Construcciones El Churro.
Que ya sé que Churro puede entenderse como algo mal hecho o de poca calidad, pero bueh. ¿Quién puede resistirse a unos churros con chocolate? Yo no. Pues entonces.
Tienen página web y todo. Que está En construcción, naturalmente.
Los pequeños negocios aguzan su ingenio en tiempos de crisis para ganar clientes o mantenerlos. Fíjense en este ejempo de una cafetería cualquiera de Madrid:
Mola la promoción. Y qué barata. Pero atención al detalle del suplemento. Es un poco pegarse un tiro en el pie. Ser finos y al mismo tiempo cutres. Claro que en muchos restaurantes te cobran el pan aparte. Pero al menos tienen los huevos de pedirte dos euros por él.
Bella muestra de pintada la que nos envía por tuiter eatentucanes, a quien damos las gracias con todo nuestro corazón. Pinchen ustedes para verlo más grande, si hacen el favor.
Hay gente que tiene la manía o la pulsión de corregir a los demás (a mí me pasa) y aprovecha cualquier circunstancia para hacerlo. Con un muy adecuado tono rojo además. ¿Qué es eso de escribir "por" como "x"? ¡Basta de textos SMS en nuestras paredes! ¡Que aquí hay espacio! ¡Cuidemos el lenguaje!
Para otro día dejamos el sesudo análisis de por qué corrige el por y no el bombón, porque ahora tenemos que diseccionar otra pintada que también nos ha mandado Eatentucanes. Ella la titula en tuiter, descacharrantemente, Al menos lo intenta:
Se imagina uno a Belén Esteban con el espray, dándolo todo. Pero... ¿y si no es Belén Esteban?
¿Y si Antoino es un nombre ruso y nos estamos burlando de un mafioso que nos liquidará en cuanto vea este post del Cerdo Agridulce?
¿Y si el texto es Antoi NO y Antoi es el nombre de un puticlub que se quiere implantar en la zona?
¿Y si está en clave y hay que leerlo al revés y en realidad dice Oniotna?
¿Y por qué no hay más mensaje? ¿Por qué querer crear algo tan inquietante?
Muy prudente especificar que el número 138 está enfrente, no vaya a ser
que el que lo ve sea de Letras o no sepa cómo es el sistema de
numeración en las calles madrileñas.
Fue hablar de ceniceros bizarros y Carmona Dixit, la Mujer de los Cien Seudónimos, que nos honra con su presencia en este blog desde prácticamente sus comienzos (¡qué paciencia, y qué generosidad!), nos habló de un cenicero familiar con la misma temática.
Y nos lo envió rápidamente (no el cenicero, sino las fotos).
Yo, sin embargo, no soy tan eficaz ni tan dispuesto como ella, y por eso he tardado tanto en publicar este post con las bellas imágenes. Y lo hago ahora:
No tiene la forma de España, no, porque la genialidad no se repite con tanta frecuencia como sería de desear, pero me encanta el diseño estilo tazón de ColaCao para el cenicero. Se lo imagina uno lleno de ceniza hasta los bordes. Dos kilos de ceniza.
Luego está también el dibujo de la isla y de sus lugares emblemáticos. Se nota que este cenicero más moderno porque han suprimido lo que es políticamente incorrecto que sí había en lo de Mallorca. Es decir: las chicas en bikini. Qué tristes tiempos estos en los que si haces un cenicero para promocionar Ibiza no puedes poner piernas y culos y tetas y cocaína. Para lo que hemos quedado.
Lo que si queda son las flores y el avión. Los aviones que no falten, porque siguen teniendo magia. Y la magia es importante cuando hablas de los recuerdos.
La rutina, el sentirse atrapado, el repetir una y otra vez actos que hace mucho que no tienen sentido pero que ya forman parte de tu vida, que ya son tu vida. No la quieres, pero no puedes escapar de ella. O a lo mejor sí.
Raras veces sucede que uno haga un anuncio en el que en el fondo quizá estás hablando de ti mismo.
Ya dijimos en esta santa casa tiempo ha que nos parecían muy normales ciertos objetos que, vistos con cierta distancia, son muy bizarros. En esta categoría pueden encuadrarse, creo yo, el 90% de los souvenirs que son fabricados en el mundo.
Pongamos de ejemplo este cenicero que hay en casa de mis padres desde hace unos veinticinco años (edad estimada por mis progenitores, qué memoria para esas cosas), recuerdo, como es evidente, de Mallorca:
Mallorca dentro de un mapa de España. España como un cenicero. Lleno de colillas y de cenizas. No sabe uno cómo se da el caso de que suelen los más patriotas los que más maltratan al país y lo dejan hecho una pena.
El caso.
El souvenir presenta, como debería ser obligatorio en un souvenir, un resumen del lugar que representa. Este lo hace, como notaremos si hacemos zoom:
Una rubia en bikini a la izquierda y una morena jamona a la derecha; otra chica en bikini lanzándose de cabeza al sur; varios barcos y un avión; un piano; ; un árbol; la Catedral; unos novios en su luna de miel, enamorados (recuerdemos que el cenicero tiene 25 años); un tonel de vino, un señor que empuja un tren (?) y un gurruño que no sé lo que es.
Con cosas así se mejora la cultura general de un país. Es como el Reader Digest de los souvenirs. Es un souvenir perfecto. De hecho sólo podría ser mejor si... Si tuviera en la parte de atrás esto:
¡Claro que sí! ¡Un poema con ripio!
Y que nos diga que es recuerdo de un sitio concreto por si acaso no nos acordamos de dónde es. Cosa que sucede mucho con los souvenirs, vaya usted a saber por qué. Menos con la Torre Eiffel.
Está la gente como nerviosa por el anuncio que ha hecho H&M usando a Lana del Rey. Ya lo habrán visto ustedes que están siempre a la última, pero si no es así aquí tienen otra ocasión de verlo:
Es, obviamente, un fusilamiento a David Lynch que demuestra que hasta para hacer las sandeces que hace David Lynch hay que saber. Languidez, bailes raros, enanos, escenas estrambóticas, gente a la que te gustaría golpear...
Pero aparte de eso se dice en la calle que H&M ha perdido la cabeza y que con lo que molaban antes y que por qué Lana del Rey que es un espantajo y que los anuncios antes sí que eran joroschó y tal. Y aquí yo digo no.
Por ahí no paso. H&M no hace más que seguir la senda que ya inició el año pasado. Como en el Cerdo agridulce somos previsores (y rencorosos), el año pasado ya recogimos pruebas. Foto de la campaña del año pasado en marquesinas:
Lo primero que piensa uno al ver la foto esta es que está mejor la madre, Jerry Hall, que la hija, Georgia Jagger, pero no os distraigais con el sexo, por favor, y mirad lo que verdaderamente importa: la cara de empanada de la Georgia Jagger y su postura en plan soy una mochila que mi madre lleva a cuestas. ¿Una mochila? ¡No! ¡Eso es lo que quieren que creáis! Georgia Jagger no es una mochila, sino
Pausa dramática
Parecidos razonables
¡Un oso koala!
Así es. H&M se vincula así a un animal que nos cae simpático usando a una de sus modelos y obligándola a adoptar la postura koala. Es más, separando sus dientes para que se parezca aún más al entrañable animal (buscad en Google imágenes de los dientes del koala: no las encontraréis porque ningún koala enseña su dentadura: ¡no les gusta que la gente sepa que tienen los dientes separados! qed).
¿Y qué tiene que ver con los koalas Lana del Rey? Pues nada. Nada. Pero veamos la marquesina en la que aparece:
¿Qué, os mola la posturita? Pues no os fijéis en ella. Fijáos en las uñas de Lana del Rey. Yo os ayudo:
Uñacas, ¿eh?
Ya que estamos fijaos también en los labios y esos ojos sin expresión, como de estar dormida con los ojos abiertos. Uñas largas. Languidez. Ojos sin expresión. Un vídeo a lo David Lynch...
¡Lana del Rey representa a un oso perezoso!
Otro animal simpático que nos cae estupendamente sin que sepamos muy bien por qué, quizá porque no se te ocurre que a lo mejor es un canalla o que huele a choto.
Ahora si ves otra vez el anuncio lyncheniano de Lana del Rey todo cobra más sentido (dentro del sentido que puede tener algo inspirado en Lynch). Blue Velvet interpretado por un oso perezoso. Eso sí. O lo que es lo mismo: Terciopelo azul interpretado por un sloth, que no casualmente se parece mucho a moth. Lynch puro y duro.
Pero el caso es que la sucesión está ya clara: Oso koala (Jagger)-->Oso perezoso (del Rey)-->Oso del año que viene interpretado por modelo rara.
Si hay que apostar, yo digo Oso Panda. O tal vez osobucco. En cualquiera de los dos casos, interpretado por Kate Upton.
Hay en este cartel mucha cultura popular mezclada. Está el zoo y los Gremlins y el Valle de los Malditos y el hombre que cantaba Bob Esponja y Supernanny.
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