Estaba previsto que hoy habláramos del Festival de Publicidad, pero leí el viernes una escalofriante noticia en el 20minutos y hay que compratirla. Olvidemos la sensación de que la noticia es poco fiable, pongamos a tope nuestra suspensión de la incredulidad y leamos:
Así, es, lo cuentan todo aquí. Mick Jagger estaba descontento con el tamaño de su miembro y pensó que sería bueno probar con un rito amazónico que consiste en poner tu miembro dentro de un bambú y llenarlo de abejas, que al picarte aumentan el tamaño de tu herramienta de trabajo. Bien. No sé qué decir, con franqueza, excepto que es el método más estúpido que yo haya oído nunca para aumentar el tamaño de tu pene. Quiero decir, ¿en qué momento pudo pensar Jagger que era una buena idea? ¿Estaba escuchando la historia del rito amazónico y de pronto pensó: "Un momento, esa puede ser la solución a mis problemas, que unas abejas asesinas picoteen mi polla?"
Leí la noticia el viernes y no he parado de darle vueltas. De hecho apenas recuerdo nada del Festival porque estaba pensando en Mick Jagger y su caña de bambú. O a lo mejor no me acuerdo por los gintonics del Bataplán. Aunque creo que no, porque no estuve en el Bataplán. Creo. Porque no lo recuerdo bien. En fin, que mañana hablamos del Festival. Y de los gintonic. Hoy es el día de pensar en la polla de Mick Jagger, que es muy pequeña. Y en su cerebro, que tiene pinta de ser más pequeño aún.
Mick Jagger se alargó el pene mediante picaduras de abejas
Así, es, lo cuentan todo aquí. Mick Jagger estaba descontento con el tamaño de su miembro y pensó que sería bueno probar con un rito amazónico que consiste en poner tu miembro dentro de un bambú y llenarlo de abejas, que al picarte aumentan el tamaño de tu herramienta de trabajo. Bien. No sé qué decir, con franqueza, excepto que es el método más estúpido que yo haya oído nunca para aumentar el tamaño de tu pene. Quiero decir, ¿en qué momento pudo pensar Jagger que era una buena idea? ¿Estaba escuchando la historia del rito amazónico y de pronto pensó: "Un momento, esa puede ser la solución a mis problemas, que unas abejas asesinas picoteen mi polla?"
Leí la noticia el viernes y no he parado de darle vueltas. De hecho apenas recuerdo nada del Festival porque estaba pensando en Mick Jagger y su caña de bambú. O a lo mejor no me acuerdo por los gintonics del Bataplán. Aunque creo que no, porque no estuve en el Bataplán. Creo. Porque no lo recuerdo bien. En fin, que mañana hablamos del Festival. Y de los gintonic. Hoy es el día de pensar en la polla de Mick Jagger, que es muy pequeña. Y en su cerebro, que tiene pinta de ser más pequeño aún.
8 comentarios:
La verdad, veo el método un poco doloroso. Es posible que aumentar le aumente, pero a que precio¡¡
Además ¿que le puede durar unas horas, unos días?
No se, no se, no lo veo
sin comentarios
¿Con las avispas funciona igual..?, es que tengo por aquí un par dando vueltas; me falta la caña de bambú ;-)
Me ha recordado el anuncio de tampax con los tiburones dando vueltas. O es un exceso de confianza o de estupidez.
Las drojas, que son mu malas.
Pero de qué sirve tenerla grande si la tienes tan dolorida que sólo querrías meterla en hielo?
A mi me suena a una boutade como cuando Keith Richards dijo que lo más raro que se había esnifado eran las cenizas de su padre.
Está claro que tomó esa decisión en Bataplán.
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