Se puede ser sublime sin interrupción

Si algún día monto una nueva religión -lo estoy sopesando ahora mismo-, este será el Padrenuestro:



El texto de este anuncio de los setenta es para enmarcar y recitarlo todos los días como un mantra:

-¿Sí?
-¡Pilerella! Llamo desde una discoteca. Todos toman combinaciones vulgares
-¡Intolerable! ¡Adelante mis 43! ¡Guerra a la vulgaridad! Toma Pilé 43.

Tengo un nuevo hobby

Ahora vuelvo a ir a la biblioteca, como cuando yo era un jovencito emponzoñado de whisky (con figurota que exhibía orgulloso, sí), con el noble objetivo de no comprar más libros de los que podemos comer.

Y hete aquí que de pronto me he aficionado a un nuevo hobby -lo llamo hobby pero ya va camino de convertirse en obsesión-. Las anotaciones en los márgenes de los libros. Ese mundo virgen para mí.

Yo, verán ustedes, venía pensando que los libros eran objetos sagrados que no deben ser profanados -hay un texto de Cortázar donde se burla de esa idea en un tren, arrancando las páginas de un libro según lo van leyendo y tirándolas por la ventanilla para pasmo de los que le acompañan; y qué dolor), de manera que nunca escribo en los libros. Pero resulta que la gente sí, aunque no sean libros suyos.

Por qué la gente escribe notas que luego no va a poder consultar porque devuelve el libro a la biblioteca se me escapa. Pero lo hacen. Y ahora yo estoy buscándolas como un halcón. Y las voy a ir poniendo por aquí. Porque el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Y empiezo por este que es delicioso. Contexto. Al comisario Montalbano le envían un anónimo que parece obra de un analfabeto, y entonces:


Nuestro lector comentarista corrige el doloroso "callendo". Pero no el "alvañil", "alvanés" ni "lavoral". ¿No es magistral? ¿O es majistral?

La expresión del buen gusto

El caso de Ferrero es uno de los más fascinantes del marketing y la publicidad. Que una empresa que produce unos anuncios tan delirantes haya conseguido colocar su producto como ejemplo de la clase y el buen gusto entre las amas de casa -mi madre, por ejemplo- es una cosa. Pero es que además han grabado a fuego en el inconsciente colectivo símbolos tan poderosos como estos:



Ambrosio, el mayordomo-chófer, es uno de ellos. Hay tres mayordomos en el mundo: Jeeves, el de Tenn (siempre he pensado que se llamaba Bautista) y Ambrosio. Y apuesto a que cuando pedís el bombín y el bastón en casas ajenas llamáis a Ambrosio. Cuando pedís el bombín y el bombón. Y eso que puede hacer 20 años que Ambrosio no sale por la tele. (¿Ambrosio=Ambrosía? Cosas más raras he visto yo en publicidad)



Las frases: Las recepciones del embajador son famosas por su buen gusto internacional. Y la francesa diciendo: Mesié, con Ferrero Rocher nos ha realmente conquistado. Que lo he puesto en otro idioma porque en español es inencontrable (¿cómo es posible? ¿CÓMO ES POSIBLE? ¿Embajador=Wikileaks=Persecución estadounidense? Cosas más raras he visto), pero se hacen ustedes a la idea.



La música esa ratonera característica y el gesto de asentir para que el sirviente acerque los Ferrero (los últimos no llevan ni música ni gesto, pero para mí SÍ los llevan).



No, el pelo de Luis Miguel no. La pirámide de oro formada por Ferreros Rocher. ¡La pirámide formada por Ferreros! ¡UNA PIRÁMIDE DORADA DE FERREROS! Una cosa te digo: eso es un símbolo del tamaño de una catedral como ya no se hacen en publicidad. En serio lo estoy diciendo.

En fin, de todo esto hablaremos en profundidad algún día en el Cerdo agridulce, porque hay que añadir el amplio catálogo de Kinder Bueno y Kinder Schokobon y demás y no queremos entretenerlos a ustedes, porque todo lo que antecede era en realidad una introducción para mostrar un cartel que nos ha enviado la muy diligente Miralasuricata (visiten ustedes su estupenda web, Siete dioptrías):


La hostia. Sólo si las letras fueran doradas habría sido mejor.

Tiene que haber una manera de hablar de ideas sin que aparezca una bombilla encendiéndose

Vamos a hablar de ideas, así que pongamos banda sonora de ideas:



La mayor parte de mi trabajo (cuando tengo trabajo) es buscar ideas. Como es natural, me interesa mucho el proceso de búsqueda de ideas y su evaluación, porque me ayuda a que mi propia búsqueda sea más efectiva.

Esa es la primera de las razones de que esté enganchado a Ideas4all, una web que se dedica a recopilar ideas de la gente. ¿Para qué? Pues para llegar a un millón de ideas. Lo dice aquí en este vídeo que no hace falta que vean si no tienen tres minutos:



Es una versión sofisticada del Yo quiero tener un millón de amigos de Roberto Carlos y así más fuerte poder cantar, en efecto.

Como es natural, la web recoge de esta manera naïf un porrón de ideas (¿las usarán para el Mal?). Las hay razonables, como esta en la que se aboga por reutilizar el agua de la ducha para recargar el WC (próximamente en sus baños, pero sustituyendo ducha por lavabo) o las cerillas de doble fósforo, cuya utilidad desconozco pero que seguro que aparecerían en Ffffound si algún diseñador sueco las crease. Pero la mayor parte, como era de esperar, son ideas peregrinas o directamente ridículas, o tan ingenuas que lo más que consiguen es enternecerte.

Y esa es otra de las razones por las que me estoy volviendo adicto a la web. Cómo no voy a ser adicto si la idea más votada por los usuarios es una en la que recomiendan a Obama -recién elegido presidente- que para gobernar con más éxito y justicia "Mire a los costados" y descubra todo lo malo que hay en el mundo y se enfrente a ellos con solidaridad y amor. No dice que sea Zapatero el autor, sino un argentino, pero cómo fiarse de este buenismo. Claro que aquí se acusa al autor, entre otros, de crear más usuarios para votar sus propias ideas. El buenismo es limitado y de corto alcance.

Cómo no voy a ser adicto si un panameño propone usar los anuncios de la tele para "cambiar la mente de las personas" para que abracen la Fe en Dios (entre otras cosas).

O que los coches estén equipados con un sistema magnético capaz de repeler a los ladrones.

O este otro que propone leer los contratos antes de firmarlos.

O que la gente no se cuele en las filas.

Hay hasta un apartado de MalasIdeas (te lo juro por Arturo) en el que uno puede quejarse de que las empresas pueden robar las ideas sin dar nada a cambio.

Ya comprenderéis que es inagotable el tema, echad un vistazo vosotros que tampoco voy a haceros yo todo el trabajo sucio (Idea: que Palomares nos haga el trabajo sucio). Pero quiero destacar dos que me parecen geniales y muy necesarias.

La primera es una larga y muy medida exposición en la que se propone (¿se suplica?) Abolir el reggaeton por el bien social. Yo sólo necesito el título para votarla, pero el chico ofrece más razones. Muy interesantes los comentarios de la gente a la idea. Pero mucho.

Y la segunda es esta:



No sé si es metairónico o no, pero me parece que tiene más razón que un santo.

La crisis nos afecta a todos, incluso a los mafiosos

Vaya tiempos raros nos ha tocado vivir, ¿eh? Son tan raros y tan llenos de sobresaltos que las noticias más chanantes de todos los tiempos pasan desapercibidas. Por ejemplo, esta colosal noticia que comienza así:

Juzgados por amenazar a un deudor enviándole truchas sin cabeza

Ah, la crisis. No había dinero ni ganas para cortar la cabeza a un caballo (menudo problema de logística trae acarrear cabezas de caballo por el país, por cierto), así que optaron por el plan casero, enviar truchas. Es muy de España esto, muy nuestro, la adaptación chusca y cachonda de los éxitos de fuera. Fíjense en Superlópez como émulo de Superman, Mortadelo como imitación de James Bond, Arturo Fernández como espejo de Cary Grant.

El caso es que, dice la noticia, "intentaron reclamar una deuda enviando cartas intimidatorias con la firma "Cosanuestra" y dos truchas con las cabezas cortadas".

Acabáramos. Cosanuestra. Es como de restaurante italiano, ¿no? Si yo fuera el destinatario de las cartas sería difícil que me lo tomara en serio, porque lo de Cosanuestra suena a gag de José Mota. Pero el tío, que debía 3 millones de euros (yo me angustio cuando me prestan un billete de 10), se acojonó y quedó con ellos para negociar el pago. No consta en la noticia si les preguntó por qué no habían mandado las truchas con cabeza ("Es que a Boris le da repelús, con esos ojos muertos mirándote así fijos"), y por qué truchas y no bacalaos.

Claro que a lo mejor ese es el truco: si pareces un tío tan loco como para enviar truchas sin cabeza, la gente pensará que eres peligroso. No está mal pensado.

Publicidad para todos los públicos

Igual estás reumático o artrítico o te has hecho daño mientras corrías o algo:


O igual tienes debilidad en las piernas (?) o estás con otro problema, en efecto. Basta darle la vuelta a la tarjeta y...:


Ahora entiendo lo de la debilidad de piernas.

Yo creo que esto es una fuente de confusiones. Porque puede que esa japonesa con sabias manos orientales dé unos masajes estupendos y los señores llamarán para que les hagan masajes muy concretos y ella se ruborizará de esa manera tan bonita que tienen los japoneses de ruborizarse (les sale una gota de sudor gigante en la cabeza).

Pero es que puede que la japonesa no sea una masajista de verdad, sino una chica de vida alegre (vosotros me entendéis) y entonces recibirá llamada de señores que quieren que les haga castas friegas. Y habrá más rubores.

Platos recalentados

Y enciendes el microondas y el plato de los espaguetti puttanesca que sobraron de ayer empieza a dar vueltas, y tú esperas pacientemente hasta que la máquina hace ding. ¡Ding! Y lo sacas y te quemas los dedos. Y lo pruebas y está rico, de acuerdo, pero no tanto como ayer. Ayer era una obra maestra y hoy es sólo un plato rico. Pero la alternativa es ponerte a cocinar y ya es tarde. Así que te lo comes y cuando has olvidado que ayer estaba más rico descubres que los espaguetti están buenísimos.

Y abres el Cerdo agridulce y ves un vídeo que en realidad ya habías visto antes porque te lo habían puesto en el mismo Cerdo agridulce hace años. Pero no te importa porque el vídeo es genial:



Y te dices que no te importaría comer espaguettis recalentados una vez a la semana; incluso debería ser obligatorio. Y si eres de los que nunca has comido espaguettis puttanesca porque es la primera vez que pasas por este bareto o lo frecuentas desde hace poco, ves el vídeo y ni te das cuenta de que acaba de pasar por el microondas.

Algo tendrá el agua cuando la bendicen

Nos pasa una cosa curiosa en este blog. Resulta que casi no tenemos spam, pero el que tenemos lo tenemos muy controlado, porque cuando ha pasado una semana desde la publicación del artículo los comentarios pasan a ser moderados y necesitan la aprobación de un semidios (Rebeca o yo) para publicarse.

Así que de vez en cuando nos llega algún comentario espamístico. Y lo curioso es que, a pesar de que este blog tiene 493 artículos publicados (494 contando con este), SIEMPRE llegan a los mismos artículos. Una muestra:



El ganador absoluto (3 de cada 4 comentarios spam llegan ahí) es el artículo Otra de pelis, un largo texto de Rebeca sobre Xanadú. Yo siempre pensé que tenía más posibilidades La peor película de la Historia de las Películas, esencialmente porque tiene como cuatro mil enlaces, pero no. A los que fabrican Viagra ese artículo les parece irrelevante.

Tiene también gran éxito Gran avance en la literatura grafítica, un corto artículo sobre una pintada que apenas incluye una foto y un párrafo. Lo digo porque el parecido con Otra de pelis es nulo.



Y el tercer puesto del podio es para:




Beatus ille, un texto de tres párrafos con la importante información de que nos vamos de puente, y que sólo tiene un comentario, del incombustible Ricardito Emore.

¿Y entonces? Pues no sé. Es decir, ¿por qué eligen precisamente esas tres entradas? ¿Qué criterios se esconden en esos artículos para que los espameadores las elijan como objetivos. O que sus algoritmos las elijan como objetivos, me da igual. Será que algo hay en esos artículos, algo que no somos capaces de identificar. Algo tendrá el agua cuando la bendicen, ¿no? O a lo mejor hay un mensaje secreto, si tomas la primera letra de cada frase. O algo.

A lo mejor empiezan a llenarse los comentarios de spam. A lo mejor no. Yo qué sé. A mí es que todos estos misterios me perturban mucho.

Que venga Sherlock Holmes, por Diosssss

Acaba de pasarme. Llaman al telefonillo. Es un mensajero. Abro. Sube. Me entrega el paquete. Es este:


Me dice:

-No sé qué puede ser.

Yo tampoco me hago una idea, no...

Directamente salido de la Universidad de Comillas

Hagamos zoom para apreciar bien el cartel sin distracciones:



Yo siempre he sido muy fan de las comillas puestas sin ton ni son. O muy archienemigo, ahora no me acuerdo. Me gustaría saber qué pasa por la mente del que escribe para decidir qué palabra lleva comillas y "cuál" no.

También soy muy fan de una subespecie, la del tipo que cuando habla hace el gesto con las manos de poner "comillas". O muy archienemigo, ahora no me acuerdo.

En busca de un título para una novela

Estoy buscando un título para la novela que estoy escribiendo. Generalmente a mí se me ocurren los títulos de las cosas que escribo muy pronto: Cerraba los ojos al besarme, Yo era el mejor delantero centro del mundo, El sabor del cerdo agridulce, Cuñas radio ONCE. En la anterior novela, Me llaman Fuco Lois, fue prácticamente lo primero que se me ocurrió. Que al principio era un título provisional y acabo quedándose. Pero el caso es que el Proyecto tenía título y así mi familia podía joderme con su nombre: ¿Cómo va Fuco Lois? Va, va. Déjame en paz, mamá. Soy un artista torturado. Etcétera.

Con esta novela, en cambio, que de momento se llama Proyecto A., no se me ocurre título, ni idea de por dónde puede ir. Y eso es un problema porque la gente no me pregunta cómo voy. Que es regular, gracias por preguntar. El caso es que necesito saber cómo se llama la puta novela. Porque el nombre es importante. Eso lo saben aquí y en Lima. Lo sabe todo el que pone un negocio y no lo llama Jaype o Luyma o cualquier variación con las iniciales de los dueños. Lo sabe este señor:



Y lo sabe este otro:



Y este lo sospecha:



Aunque a lo mejor a este último se le ha ido un poco la mano.

Ellos ya tienen el nombre de su negocio y yo no. Pero volveré. Y mi venganza será terrible. Y tal vez llame a la novela así: Y mi venganza será terrible. Sólo que no tiene nada que ver con lo que llevo escrito. Pero a lo mejor cambio todo en la novela para que se adapte al título. BWAHAHAHA.

Bella historia de amor

Aquí en el Cerdo agridulce somos unos románticos, y nos chiflan las declaraciones de amor, como puede verse en este artículo ya mítico de la casa o en este otro. Por eso nos encanta encontrar apasionadas demostraciones de amor como esta:


Vale que si te enamoras de un número que casualmente tiene pinta de ser de Lotería podrías hacer algo más por él (por ejemplo: no churretear una pared sino pagar una página de periódico), pero eso no le resta valor al gesto loco de escribir una declaración de amor.

A veces me imagino al número caminando por la calle y descubriendo la pintada y enrojeciendo (los números son muy tímidos). Otras veces me imagino al que ha escrito la pintada cantándole al número una canción de Álex Ubago (soy así de siniestro). Y otras me imagino al número follando con la que ha escrito la pintada, que es Megan Fox (véase el paréntesis anterior).

Yo también quiero enamorarme así.

Si yo fundara un partido político

Si yo fundara un partido político identificaría a mi público y les prometería lo que están deseando, solucionaría lo que más les preocupa:


Los mayores primero, S.L. no es en realidad un partido político (no está muy claro qué es tras una búsqueda en Google), pero debería. Porque con agresivas promesas como esta obtendrían una riada de votos. Y digo riada a pesar de que sé que tal vez estéis en el Metro y esta imagen os produzca unos irresistibles deseos de mear.

¿Te has hecho algo en el pelo?

Pobre, viejo y cansado diseño del Cerdo agridulce. Te echaremos de menos.

El suelo ese está muy guarro

Me envía nuestro amiguete César (gracias, majo) este impresionante anuncio tailandés. Agárrate que vienen curvas:



No sabe uno ni qué comentar primero, ¿eh? Mientras tanto, al otro extremo de la Galaxia:



Qué extraña pausa hace la mujer cuando echa el flus flus, ¿verdad? Es para que se oiga al producto comiéndose la guarrería. Y mientras, al otro extremo de la Galaxia:



Toma la vieja. Es la típica cosa con la que te enganchas, estos anuncios tailandeses. Hasta que descubres que en todas partes cuecen habas (¿dirán en Tailandia que en todas partes cuecen habas?):



Nunca he entendido esa pasión por los patos en los cuartos de baño. Cuando todo el mundo sabe que los anuncios mejoran cuando sale en ellos un chimpancé. Y que cuartos de baño tienen por allí, ¿no? Y qué competiciones más raras.

Aquí somos más de la vida diaria, no hay más que ver la tele. Sólo que la vida diaria de los anuncios de detergentes en España es poco diaria. Todo suena a falso. Yo creo que en los anuncios de este tipo hemos ido perdiendo en España con el tiempo. Fíjense en este mitiquérrimo anuncio de los 80:



Tiene más ritmo y empatía que cualquiera de los que hay ahora en la tele. Y tiene una frase que es la hostia: Estoy hasta el... kimono de tanto frotar... Uf. Diría que estaba adelantado veinte años a su tiempo, pero seguramente lo que ha pasado es que en realidad hemos retrocedido veinte años.

Cero comentarios

Qué tristes son los artículos del Cerdo agridulce sin comentarios.

Cómo vender tu piso en estos momentos

Ya saben ustedes que no se sabe muy bien ahora si el mercado inmobiliario, cual gallego, baja o sube la escalera. Pero no importa el contexto socioeconómico, siempre hay maneras de conseguir que tu piso se venda mejor. Para eso estamos aquí en el Cerdo agridulce. A mandar.

Una de las cosas a evitar es que en tu mismo bloque pongan otro cartel de venta. Si tienes a la competencia al lado es difícil que el precio no baje.

Es conveniente, también, que en el cartel del otro piso no ponga esto:

Porque la gente se retrae, quién sabe por qué. "Vendo piso. Abstenerse personas decentes y/o honradas. Vendo Pisos ideal Señoritas o similar".

Estamos ante el típico caso de señor rencoroso más allá de la prudencia. Un señor rencoroso con una caligrafía espléndida, eso sí. Qué envidia. Pero rencoroso. Lo que consigue con esa velada alusión a la poca honradez y decencia del edificio es que el precio de la vivienda baje (bueno para su venganza) y que el propietario no venda (malo para la honradez y decencia del edificio).

En resumen: si quieres vender un piso, impide que tu vecino ponga un cartel. Y si quieres que tu vecino venda y se vaya, no pongas un cartel. Menos es más, de nuevo.

Príncipe de todo

Vemos por la calle esto:


Príncipe de las mentiras:


Las cejas arqueadas venían de serie, yo no he hecho nada.

Príncipe de los ladrones:



Hay que decidirse, amigo de la pintada. Y aquí la duda: ¿es peor ser Belcebú o Kevin Costner?

Mi padre siempre me acababa haciendo los trabajos manuales del colegio

Siempre he sido muy torpe con las manos. Por eso me flipan tanto cosas como esta tan bonita:

PEP FOR NOBEL from La Madre de Maslow on Vimeo.

Aquí está el making off, con gente recortando y llenándose los dedos de pegamento.

Making of "Pep for nobel" from La Madre de Maslow on Vimeo.

Hay página web, claro. Esto es obra de La madre de Maslow, una pequeña agencia que hace cosas igual de bonitas que las que hemos visto, como esta campaña para que la gente se abone al Levante:

¡QUÉ GRANDE ES SER PEQUEÑO! LEVANTE UD from La Madre de Maslow on Vimeo.

¿Te puedes creer que hay un búnker en la isla?

Muy fuerte. Resulta que en la isla donde se han estrellado los del avión y que parecía estar desierta y abandonada de la mano de Dios, pues no lo está tanto, porque, ¿sabéis lo que encuentra el calvo que era inválido y ahora ya no lo es?

¡Un búnker!

Valga esta introducción para presentar este video de algo que salió hace un millón de años y seguro que habéis visto un millón de veces, pero que me da igual porque sigue siendo tan descacharrante como el primer día. Si lo visteis en su momento, genial, porque hará tiempo que no lo veis y merece la pena volver a hacerlo. Y si no lo habéis visto en la vida, disfrutad con este videoclip literal de Total eclipse of the heart; usando la música original, se cambia la letra para que describa lo que está ocurriendo en imagen.

Ah, otra cosa: id a ver El sexto sentido y no os perdáis el final, es muy sorprendente.

Versiones hipermolonas

A petición de León, de vez en cuando vamos a ir colocando aquí versiones que nos molan más o casi que el original. Podemos empezar, por ejemplo, por la Garota de Ipanema, que tiene cienes de versiones. La escribieron Tom Jobim y Vinicius de Moraes y la cantó primero Joao Gilberto:



Pero se hizo multimundialmente famosa cuando Stan Getz grabó su versión con el propio Joao Gilberto y su mujer Astrud:



Siempre he flipado cómo puede ser tan bonito cantar con la desidia con la que lo hace Astrud Gilberto.

A mí es que esta canción me parece tan maravillosa que me parece prácticamente imposible de estropear. Najwa Nimri hizo una versión y todo y también me pareció bien. El caso es que ha pasado por versiones de Sinatra, de Roberto Carlos, del grandísimo Andy Williams, de Jarabe de Palo, de Kenny G o de Julie London, o esta tremenda de Ella Fitzgerald o esta de mis adorados Pizzicato Five, o la socarrona de Count Basie y Sammy Davis, o la repleta de trompetas de Herb Alpert. Que hay de todo, vamos.

Pero a mí hay dos que son marcianas y que me enloquecen.

Lou Rawls, que era un señor que hablaba mucho mientras cantaba -yo creo que Barry White le copió-, hace esta descomunal versión tomando el swing presente el original y multiplicándolo por dos:

Y luego está la mitiquérrima versión de Antonio González, el Pescaílla, una versión llena de morro, tongue-in-cheek, que no se puede encontrar en YouTube ni en goear ni en ningún sitio excepto en algún disco por ahí y en este enlace de Spotify.

El peor anuncio del año (en USA)

Leo en MKTFan que este anuncio de Staples se ha llevado el premio al peor anuncio del año en Consumerist:



Yo sé cómo se hizo este anuncio. Probablemente empezó con esta frase del cliente: "Queremos algo como... como... el Pues va a ser que no de Canal Plus. Algo que la gente diga por la calle"

Y al creativo le corrió un sudor frío por la espalda, como tantas veces...

Gasol anunciando PlayStation y otras cosas

Fíjense en este anuncio de Gasol promocionando el nuevo cacharro de PlayStation y luego hablamos un rato:

¿Algo raro? Si no os dedicáis a la Publicidad a lo mejor no habéis notado nada, así que os voy a poner en antecedentes.

Las marcas están obsesionadas con las marcas. Con la suya ("ponme el logo más grande") y con las de los otros. Las marcas son capaces de pagar millonadas por poner su logotipo en sitios. Lo curioso es que también pagan un dineral para evitar que otras marcas aparezcan en algunos sitios. Esos sitios son sus anuncios. Por eso un clásico de la Publicidad, cuando se produce un anuncio, es ir eliminando de la escena otras marcas. De ahí que las botellas de vino estén de lado, para que no se vea la marca, o que el cuerpo del protagonista tape casualmente el logo del frigorífico. De ahí que en la postproducción del spot un técnico se dedique a la tediosa tarea de difuminar marcas al fondo, reencuadrar planos para que no se vean o directamente borrar los logos de otras marcas.

Y si esto es así, ¿por qué lleva Gasol en este anuncio una camiseta de Nike talla XXL con un texto XXL que dice EAT YOUR ENEMY?

El técnico ha trabajado, ahí no hay duda. Fíjense en el segundo 44 cómo en el volante del coche no hay rastro del logo (ya, todos sabemos que es un Peugeot; pero no hay logo). Y en el segundo 11 me apuesto esta mano a que han desaparecido varios graffitis.

Será que no se han dado cuenta de lo de la camiseta en las diez horas de rodaje, las cuarenta de postpo y las 300 que han visto el anuncio.

O será que Nike ha pedido que Gasol salga con una camiseta suya y PlayStation ha accedido. Que Nike ha pedido y ha pagado, digo, porque si no no me explico. Cualquier publicitero puede contar historias de terror sobre campañas colaborativas: cuando varios anunciantes pagan por un solo anuncio. La de filtros que pasan, la de pajas mentales hablando de qué empresa se ve más. ¿Saben esos carteles en los que al final salen un montón de logos de los patrocinadores? Hay bastantes probabilidades de que en cada logo haya un fragmento de la cordura de un director de arte, porque ha habido una negociación previa (seguida de un boceto con cada cambio) hablando de los pesos y la posición de los patrocinadores (no te digo si algunos ponen más que otros).

¿Habrá pagado Nike por salir en el anuncio? Me juego la otra mano a que no. ¿Y entonces cómo puede ser? Pues mi opinión es que PlayStation ha hecho de Pagafantas y le ha dado unos segundos gratis de Publicidad a Nike. No sé si tiene mucha importancia, la verdad; seguramente nadie se ha dado cuenta. Quiero decir que aunque tú invites a la chica y al maromo que la corteja a unos refrescos no quiere decir que el maromo se la acabe tirando. Pero es mejor que no les invites a las fantas. Que se lo pague el maromo si quiere ir a la cama, sólo faltaba.

O puede que Gasol haya ido al rodaje con esa camisa y nadie haya tenido el coraje de decirle que se la quite y se ponga otra. Pidiendolo por favor. No sería raro porque este tipo de superestrellas publicitarias son poco menos que intocables (muchas veces no por culpa suya sino de la su séquito)

P.D.: ¿Habrá habido discusiones para decidir quién ganaba, si Gasol o la rubia? Las habrá habido. Me juego mi tercera mano.
P.D. 2: El amigo que conduce el coche y lleva a la rubia es otro pagafantas: los lleva y luego ve cómo juegan. Él imita sus movimientos desde el sofá, como si estuviera jugando también pero NO ESTÁ JUGANDO. Eres. Un. Pringao.

Siempre se puede decir algo nuevo en el debate Toros sí/Toros no

Apoteósico comentario de un tipo en una noticia en ElPaís.com:

La fiesta nacional de los toros, o sea, corridas, rejones, correbous, Toro de la Vega, etc., etc., deberían ser especialmente protegidas en toda España por ser bien de interés cultural identitario de España, así como de interés turístico. La tauromaquia es cultura simple y llanamente porque así lo reflejaron en su pintura Francisco de Goya, Pablo Ruiz Picasso, José María Cano, entre otros y escribieron obras inmortales Federico García Lorca, también entre otros. Viva España y los españoles de Cataluña.

Ovación y vuelta al ruedo, desde luego.

Es José María Cano el de No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York, sí (aunque siempre he sospechado que ese verso es del hermano). El hombre hace cuadros ahora, como Goya y Picasso:


De Lorca y Camela hablamos otro día.

Amaia Salamanca en Lo vi haciendo zapping

En realidad Rebeca Rus habla de Águila Roja y sobre todo del culo del de Águila Roja en su columna semanal en el Cuore (a comprarla, perillanes), pero aquí no nos interesa demasiado el culo del actor, que no sé ni cómo se llama, ya veis el interés que tengo en él, así que vamos a hablar de la chica de la semana pasada, Amaia Salamanca. Que diréis: a buenas horas mangas verdes, pero es que estaba muy ocupado pergeñando mi maquiavélico, diabólico y esdrújulo en general plan para dominar el mundo.

A lo que íbamos. Rebeca habla de Amaia Salamanca, una chica estupendástica que se hizo famosa o así por Sin tetas no hay paraíso:

El caso es que la chica está de actualidad porque ha protagonizado una miniserie sobre la historia de amor entre el Príncipe Felipe (me ha pasado siempre que me parecía que tenía nombre de colegio) y Letizia Ortiz. Como soy republicano no he puesto Historia de Amor, sino historia de amor. Así de cínico soy. El caso es que ella hace de Letizia y Fernando Gil del Príncipe:

Sorprendentes parecidos, la verdad.

El caso es que en Cuore, y aquí estoy alzando mi espada flamígera de la Justicia (Justicia sí lo escribo con mayúscula, no soy tan cínico como en el párrafo de antes), para ilustrar la columna no ponen una foto así:

O esta otra suponiendo que no queramos enseñar por enseñar:



No. Ponen esta otra (o una parecida):


Toma castaña. A mí lo primero que me pasa al ver esta foto es que pienso que esta Letizia está más buena que la otra Letizia. Y que pone un gesto muy raro con las manos. ¿A que sí? Pues es intencionado, lo dice Amaia Salamanca en esta entrevista:

¿Qué es lo que más os ha costado imitar?

A.S:Los gestos de las manos. Yo suelo cruzar los brazos o juntar las manos, pero ella con lo que más expresa es con sus manos.

Carámbanos. Nunca me había fijado en las manos de letizia (lo pongo en minúsucla porque vuelvo a ser un cínico), y el caso es que buscas en Google imágenes suyas y aparte de un montón en el que se le ven las bragas (que yo no sabía que eso había pasado, pero buscad si queréis ver unas bragas de estas de señora mayor) hay alguna en la que se le ven las manos; no muchas, la verdad, no hay gran cosa:



Sí que es expresiva con las manos, sí.

Amaia riéndose de algún chiste del Cerdo Agridulce.

Sucia táctica del poder para que no oigamos las verdades

Impresionante discurso de Daniel Cohn-Bendit zurrando a los eurodiputado que me pasa la señorita Laínez (¡gracias!). Está en francés, pero se le entiende bastante bien si lees los subtítulos:

Vaya cara de guardia civil se le ha puesto a López Garrido con los años, ¿eh?

En fin, aparte de comprobar que los discursos no cambian la opinión de nadie (no veo que ninguno de los diputados se alce en armas), hay en este vídeo lleno de verdades como puños algo que justifica el título de este artículo. ¿Se acuerdan del post en el que a Merche se le escapaba una teta? Aquí también pasa:

¿Ver a Cohn-Bendit diciendo cosas en francés, o ver a Irina Shayk? Poca gente se habrá quedado a escuchar a Cohn-Bendit y le habrán dado a la Shayk (ha sonado fatal esto, ya lo sé).

Solución: que Cohn-Bendit se disfrace de Irina Shayk. Porque lo curioso es que al revés no pasa: cuando estás viendo a Irina Shayk no aparece ningún vídeo de Cohn-Bendit:



Si esto no es una conspiración de tomo y lomo, yo no maté a Kennedy.

Más preparados que nunca

Anuncio de la Consejería de Empleo de la Comunidad de Madrid. Foto tomada con un móvil muy malo, ya lo sé; ya; ya; ya; ya lo sé:

Yo lo vi y pensé que tiraban con bala.

Más preparados que nunca. ¿No es como si dijera "más pre-parados que nunca"?

¿Y qué oculta la imagen, con una tía con mala leche, un chino y un tipo con el rostro desencajado?

Pedazo exclusiva, ¿no? Si esto no llega a Escolar y portada de Meneame en menos de dos horas, ya sólo me queda desnudarme para atraer la atención mundial. Y nadie quiere eso.

Actualización: Ayer domingo en El País lanzaron una serie de reportajes llamados (Pre)Parados. Copiotas.

Pasemos a la tercera fase de nuestro diabólico plan para dominar el mundo

El señor Lauki acaricia la cabeza de un gato blanco y lee esta entrada del Cerdo agridulce. Llama a uno de sus esbirrros, probablemente japonés, y le dice que ponga en marcha la siguiente fase del plan. Horas más tarde:

Clicar para ver lo borroso más grande pero igual de borroso

Horas más tarde la leche fresca se llama Lactel. Aunque esté en un stand de Lauki. Hay que esperar a la cuarta fase del plan.

Croquetas, concursos y queso Boffard

Los que sois habituales de este foro sabéis que no hay nada que guste más aquí que: a) un anuncio bizarro (preferentemente fabricado en un ordenador casero y usando alguna tipografía cursi como la Comic Sans); b) una canción hortera (preferentemente acompañada de un vídeo más hortera aún colgado en Youtube.com) y, por último, pero lo primero en importancia, c) una buena croqueta.

En El Sabor del Cerdo Agridulce vivimos para las croquetas. Y, lo que es más, nuestra grasa corporal vive de ellas.

Nuestra dedicación en el área croquetil es total y digna de merecer un premio de investigación serio. Es un compromiso que nos ha llevado a viajar, estudiar, explorar y usar Sal Eno con más frecuencia de la deseada. Claros ejemplo de ello ha sido nuestro post estrella, La Ruta de la Croqueta, y nuestro segundo post estrella, La Ruta de la Croqueta II, seguidos los dos muy de cerca de todos los post que hacen referencia a la palabra "culo". Vamos, que cuando se trata de croquetas en el área de Madrid somos toda una eminencia y si ponéis las palabras "ruta" y la palabra "croqueta" en Google salimos en la primera y en la segunda posición. No es un farol, pinchad aquí y lo veréis. Exacto, ni Ferrán Adriá, ni José Andrés, ni Arguiñano... El Cerdo Agridulce es el campeón en sapiencia croquetera de este país.

Aunque... desde que Mr. Palomares y yo hemos abrazado la paternidad y vivimos gobernados por dos extrañas criaturas de apenas un metro de estatura, hemos abandonado bastante nuestra labor divulgativa croquetil. Lo intentamos, señores, pero es duro dedicar tantas horas a una actividad que requiere dedicación exclusiva. Sobre todo, cuando tienes que estar pendiente de que las criaturas no desmonten el chiringuito en vez de concentrarte en la calidad del rebozado o la consistencia de la masa.

Es una pena. No, es más: es una Tragedia.

No podemos dejar que algo así suceda porque si nosotros abandonamos, ¿quién retomará la investigación croquetística en nuestro lugar? ¿Sabéis de alguien con tanta vocación y tanta resistencia en el hígado? Nosotros tampoco. Es por eso que, hace unos días, cuando mi cuñado me informó sobre el concurso que los Quesos Boffard han puesto en marcha en internet, decidí que había llegado el momento de retomar mi investigación y trabajar en aras de la Ciencia de la Masa de Croquetas.

Quesos Boffard ha convocado un concurso de recetas a través de su página en Facebook y de su blog. Recetas, of course, que incluyan alguno de sus productos. ¿El premio? Un taller de cocina para doce blogeros instruido por Joaquín Felipe, cocinero del Europa Decó, el restaurante estupendísimo del Hotel Urban de Madrid.

Tras esa mirada serena se esconden grandes secretos sobre cómo enriquecer mi masa de croquetas.

Yo no es que quiera ganar para conocer en persona a Joaquín Felipe o pasarme un día fantástico aprendiendo sobre cocina o ponerme morada a degustar exquisiteces. No, qué va. Yo lo que quiero es ponerme en manos de un profesional que me ayude a llegar al Nirvana de las Croquetas. Se supone que para participar tengo que colgar una receta en este post que incluya alguno de los quesos Boffard y pensé ¿qué mejor receta que mi receta personal de las croquetas, las croquetas Rus tantas veces mencionadas en este blog? Pues nada, señores, en absoluta primicia ahí va mi la famosa receta de croquetas de jamon y huevo/cocido y huevo personalizada para Boffard.

Ingredientes:

* 170 gr. de harina.
* 800 ml. de leche (yo uso leche fresca entera, con toda su grasaza, sólo para esto) o 600 ml. de leche y 200 ml. de caldo de cocido (si sois precavidos y el día anterior os habéis puesto ciegos a garbanzos y sus complementos).
* 150 gr de jamón ibérico picado (no racanéis, un jamón excelente hace unas croquetas excelentes) o 150 gr. de restos del cocido (falda, gallina y chorizo picaditos) o un mixto.
* 2 huevos de corral cocidos también picados.
* 30 gr. de cebolla o una escalonia pequeña
* 1 cucharada de mantequilla (volvemos a lo mismo, mejor mantequilla = mejores croquetas)
* 50 gr. de aceite de oliva (idem anteriores ejemplos, usad lo mejor que os podáis permitir).
* 75 gr. de queso curado Boffard (podéis hacerlo también con queso viejo Boffard, pero me parece que un sabor tan fuerte competiría demasiado con el jamón, si os habéis gastado bien la pasta y el jamón sabe a algo, claro).
* Sal, pimienta y nuez moscada (yo la rallo en el momento).

Para rebozar:
* 2 huevos (apuesto por los ecológicos)
* Pan rallado (como soy más chula que un ocho y tengo Thermomix en casa, lo rallo yo misma).

Para freír:
* Aceite de oliva (no reciclado, por favor, estamos intentando hacer una Obra Maestra).

Preparación:

1.- Primera parte, la masa.

Picar la cebolla o escalonia muy finita y pocharla en el aceite previamente calentado a temperatura media con la mantequilla. Cuando esté casi dorada, añadir la harina y remover rápidamente intentando que no se tueste demasiado, en ese caso sabría demasiado a harina y eso es de las peores cosas que te pueden pasar con tu masa de croquetas (si no consideramos la opción de que alguien te la robe, que es bastante peor). Cuando todo lo que hay en la sartén ha cogido un bonito color dorado añadir poco a poco la leche y el caldo sin dejar de remover. A continuación añadir la sal, la pimienta y la nuez moscada bien rallada. Y no paréis de remover. Si creéis necesario, bajad el fuego un poco para controlar mejor la textura porque aquí está El Reto o La Madre del Cordero. Otra cosa que aprendí de mi madre, Gran Maestra Croquetera de la Orden Rus, es que nada te impide deshacerte de los grumos de la forma más sencilla. Es decir, si ves que no puedes controlarlos, paras, lo echas todo en un bol y dale a la batidora hasta conseguir una masa sin grumos. Vuelta a la sartén y a remover. Llegados a este punto, añadimos el jamón o el picadillo de cocido, el queso curado Boffard y los huevos cocidos. Y vuelta a remover. Comprobamos si el punto de sal es el correcto y nos enconmendamos a El Hacedor de Croquetas, ese gran ente que controla si nuestra masa tiene la consistencia necesaria. Si no la tuviera, pues añadimos un poquito de harina y removemos un pelín más. Volcamos la masa en una bandeja de horno que tenga un buen fondo y dejamos enfríar unas horas.

Este paso se puede hacer en la Thermomix apretando unos botones y poco más, con la garantía de que la masa te va a salir perfecta siempre. Pero yo no voy a convencer a nadie para que se una a nosotros, únete, únete a la secta... cada día somos más... thermomixxxxxxx...

2.- Segunda parte, montar las croquetas.

Una vez la masa esté bien fría procedemos a montar croquetas, paso tedioso que en casa de mis padres se realizaba mediante un escrupuloso sistema de turnos entre los tres hermanos. Con la ayuda de dos cucharas soperas extraer y dar forma a una porción de masa que no sobrepase el interior de una de las cucharas, pasar por el huevo recién batido, escurrirlo bien y por el pan rallado a continuación, terminando la forma con las manos (asqueroso pero efectivo). Repetir el proceso hasta que estés mareado, terriblemente aburrido y tus manos tengan varias capas de pan rallado de grosor.

3.- Tercera parte, freír las croquetas.

Calentar el aceite de oliva en una sarten pequeña asegurándote de que hay, al menos, tres dedos de aceite de fondo. A mí me gusta tenerlo siempre a fuego medio, pero la razón es que suelo congelar las croquetas en el paso anterior y si las echo en aceite muy caliente se me quedan congeladas por dentro. De todas formas, y como todo en la vida, se trata de ir viendo y tratando de que los contrastes no hagan que las croquetas se abran. Cuando estén doraditas se escurren en papel de cocina y se sirven.

Un consejo para su consumo: acompañarlas de un buen vino y de mejor compañía.

Humor inglés

Vale, ya sé que no es nuevo ni tal y lo habréis visto y llego tarde y lo que sea, pero casi me muero de la risa con esto, y quiero que vosotros también lo hagais, por que yo soy el Pol Pot del humor:



Ay qué risa tía Felisa.

Lo que más me mola es que el razonamiento es impecable, yo lo firmaría sin dudarlo. Pura navaja de Ockham.

Esto es de Alguna pregunta més?, por cierto.

Era un plan a medio-largo plazo

En España improvisamos, las cosas se hacen sin pensar o simplemente reaccionando, no hay visión estratégica, todo es para ayer. Pues no. No. No.

¿Se acuerdan de un artículo que escribimos hace algunos meses en el que hablábamos de Lauki, la conocida marca de leche? Se iba a llamar Lactel, y nos lo avisaban en su propio brick. En octubre hará un año de aquel post. Pues bien. Recién tomada (la foto):

Quizá lo malinterpretamos. Tal vez Lauki se va a seguir llamando Lauki, pero con una coletilla: tu Lauki de siempre se llamará Lactel. Tal vez Lauki se va a llamar Tu Lauki de siempre se llamará Lactel (contraviniendo la regla clásica sobre nombres cortos). O tal vez están esperando a que cale la idea en el consumidor.

Esperamos ansiosos los nuevos acontecimientos (para el 2012).

Jennifer Love Hewitt en Lo vi haciendo zapping

Esta semana, Rebeca Rus habla de Jennifer Love Hewitt en su columna de la Revista Cuore. La Hewitt es una simpática muchachuela que protagoniza la serie Entre fantasmas; fíjate que he buscado vídeos en el YouTube de la serie y sólo salen dos:

Lo del dos no iba con segundas, este es el otro:

En fin. De eso esencialmente habla la columna de Rebeca, yo solo la ilustro.

Lo que ha cambiado esta chica. Empezó en Party of five dando la réplica al Jack de Lost (entonces no era Jack, pero ponía los mismos morritos y era igual de responsable), y hasta hizo anuncios para Levis:

Hizo otro que era igual:

Luego se puso a hacer películas malas, la de Sé lo que hicisteis el último verano -de ahí sale el título del programa de la tele, hay que recordarlo-. Yo estaba perdidamente enamorado y fui a verla al cine y todo. Este es el trailer, que es raro raruno:

Y luego ya se metió en esas cosas de fantasmas y de andar en camisón y empezó a salir en las revistas así:



Jugando al tenis en bikini y con tacones.

Vamos, que se le fue la cabeza. A ver si ahora al verse en la columna de Rebeca recapacita.

Versiones que molan más que el original o casi

Tengo en el Spotify una lista secreta que se llama así, Versiones que molan más que el original o casi. No está en el Spotify (y dentro de poco será como si no estuviera en el mundo, porque Spotify se lo está comiendo todo) esta versión tremenda del Rehab de Amy Winehouse. Se lo vi a alguien en Twitter y ya no me acuerdo a quién, así que igual digo que lo he descubierto yo solo:

Me ha recordado a esa obra maestra de las versiones:



Y eso es todo por hoy.

¿Dónde diantres está Rebeca Rus?

¿Por qué no escribe aquí?, se preguntan las masas, sobre todo las de croqueta.

Al principo le echábamos la culpa a esas novelas-tocho de quinientas y pico páginas que le da por escribir. Lo que pasa es que en realidad antes también escribía tochos y luego nos hablaba por aquí de sus cosas. Y ahora ya no.

Y otra cosa: como estamos a plan, es decir, a dieta, es decir, a régimen, es decir, pasando hambre, es decir, sufriendo como perros, la otra actividad en la que es una Maestra del Universo, esto es, montar croquetas, está prohibidísima, y Rebeca Rus tiene que desviar sus ansias creativas a algún lado. Y es tal la energía que desprende -como una supernova- que sólo podía tener acomodo en un sitio.

Y por eso Rebeca Rus ha empezado a escribir para la Revista Cuore una columna semanal llamada Lo vi haciendo zapping, donde hablará de personajes televisivos.

Es como llegar a la cima, francamente, porque nuestro plan era acabar escribiendo para una de estas tres publicaciones humorísticas:

a) El Jueves, porque estar al lado de Monteys, Manel F., Carlös, Mauro Entrialgo y etcétera, es un honor.
b) El Marca, porque un periódico que es capaz de permitirse sacar portadas como esta añeja es un lugar donde todo es posible:


c) La Cuore, porque ahí nos hemos descojonado con frases como "¿Sabes cuando te pruebas un vestido y piensas que para eso es mejor llevar una bolsa de basura? Pues X no lo pensó dos veces"

Así que una vez conseguida esa columna en la tercera de nuestras publicaciones, sólo queda esperar grandes cosas. Porque juntar a dos colosos de la talla de Cuore y Rebeca Rus es como cuando un ejecutivo de Hollywood tiene ideas geniales, como juntar:



O como juntar:


Que diréis: vamos, que producen putas mierdas de películas. Vale; a veces. Pero otras no, y ahí es dónde vamos. A veces juntar a dos o más colosos así hace que sean posibles obras maestras. Por ejemplo:

Mitíquísima escena con cienes de momentos legendarios, esta en la que Bruce Lee se enfrenta a Kareem Abdoul-Jabbar:



¿Qué, cómo te has quedado? Pues hay más, aquí no se repara en gastos. Porque si esa escena es mítica, esta otra lo es también:



Mucho The Expendables, pero está todo inventado. ¡Qué duelo de interpretaciones! ¡Y qué pelos tenía Chuck Norris!

Y esta bonita escena de dos grandes que no implica hostias:



Y como estamos musicales, y evitando los duetos de Bono con Sinatra (¿por qué no juntan a Alien con Bono?):



La música es lo que tiene, que se adapta muy bien a juntar gente y producir obras maestras, y aquí nos gusta mucho zascandilear con estas obras fusión. Ya lo hicimos tiempo ha con el vídeo de Dyango y Pimpinela, Ese hombre (si no lo han visto han perdido gran parte de su vida; si ya lo conocéis volved a verlo, se conserva fresquísimo en nuestras cámaras acorazadas), y ya lo hicimos con Qué bonito es Israel (¡No puede serrrr!).

La cosa da para seguir. Por ejemplo: ¿Qué pasaría si enfrentáramos a Dora Exploradora con Bob Esponja? (personalmente espero que Bob Esponja la descuartizara con su paleta de hacer Cangreburguers). Pero ya os hemos entretenido demasiado tiempo y estaréis ansiosos de ir al quiosco a por vuestro ejemplar de Cuore.

Cuatro recuerdos de mi abuela Martina

Mi abuela desenredando su moño frente al espejo del cuarto de baño, haciendo que su largo cabello blanco le llegara hasta por debajo de las rodillas.

Mi abuela discutiendo a voces con la mala de la telenovela: ¡Eso es lo que te crees tú, zorrángana! ¡Pero ya te cogerán, ya!

Mi abuela tumbada en una hamaca, junto a los demás, mientras mirábamos las estrellas de madrugada, charlando de cosas sin importancia.

Mi abuela poniéndose colonia antes de que le hicieran una foto, y luego quedándose completamente paralizada como si la cámara fuera de 1910 y tardara seis o siete segundos en tomar las imágenes.

Juegos online

Me ha gustado mucho la regla número 7 de un juego online de estos de conquistar planetas:


Cómo está el patio. Me hace gracia que esté prohibido insinuar. Supongo que la amenaza directa sí está permitida.

Deportes rarunísimos

Oh, qué tiempos. Hace algunos años Fox Sports hizo una campaña genial:





Qué bien pillado estaba y qué bien rodado estaba, qué realista. Mi favorito era este:

Es mi favorito porque igual que en los otros los ves y dices jajaja, en este otro además de hacer jajaja tratas de averiguar las reglas del deporte. Quiero decir: ¿por qué ha ganado el del bigote con esa bofetada, qué había en la bofetada que la hiciera ganadora, cómo sbae todo el mundo que el tío ha ganado? Yo tengo mis propias teorías, por supuesto.

El caso es que me he acordado de estos anuncios al ver en Bar Deportes (sí, otra vez) este increíble vídeo (desde el principio es bueno, pero en el 1:40 se vuelve descomunal). A ver si hay huevos para verlo entero:

Mallakhamb, se llama el deporte, que debe ser medio arte marcial. Y yo perdiendo el tiempo con el ajedrez en el colegio.