Famosos que hay que decir que son famosos

En publicidad se usan muy a menudo personajes famosos porque tienen importantes ventajas. La primera, y más importante, es que prestan su notoriedad a los productos que anuncian. A todos nos atraen los famosos: nos llaman la atención. Basta que aparezca un famoso en televisión para que nos mostremos dispuestos a escuchar, y eso es muy importante para los publicitarios: en un mundo saturado de estímulos, llamar la atención entre la marabunta es fundamental. Naturalmente, nos mostraremos más interesados si admiramos al famoso en cuestión que si le despreciamos. Y aquí está la segunda ventaja del uso de los famosos: que pueden proyectar sus virtudes a los productos que anuncian. Si un producto lo anuncia alguien simpático, el producto es simpático. Si asociamos con un famoso el adjetivo familiar, lo mismo ocurrirá con lo que anuncia.

A cambio de estas dos ventajas, el famoso en cuestión se embolsa una pasta. ¿Cuánto? Pues depende del famoso, claro. Fernando Alonso se levanta un pastizal y eso que cae mal a la mitad de la población. Ronaldinho, que cae mejor, se lleva otro pastizal. Que podía emplear en ir al dentista, por cierto, con todo ese dinero y sin hacerse una ortodoncia como Dios manda. Aída Nízar no gana nada porque no le cae bien nadie, aunque aseguraría notoriedad.

¿Pero qué pasa cuando el cliente no quiere gastarse ese dinero en un famoso pero quiere un famoso? Porque no tenga ese dinero o sea un rácano o prefiera gastarse la pasta en otras cosas. Pues pasa lo que pasa. Que para que la gente sepa que el producto lo anuncia un famoso hay que decírselo:

-Eh, tú, que esto no lo anuncia Pepe Pérez, que te lo está diciendo un famoso, así que obedécenos y haznos ricos comprando esto que te vendemos.

Lo cual no deja de ser absurdo. Porque si la gente no sabe quién es ese tío, ¿exactamente por qué le pagas? Ni aporta notoriedad ni sus valores, porque la gente no sabe quién es. ¿Ridículo? Sí. Y cada vez pasa más. La cosa se complica, porque por ejemplo puede ocurrir esto:

Esta chica tan mona no sabemos quién es, aunque no nos importa seguir mirando la valla un rato a ver si lo averiguamos. Y la estamos mirando con atención porque somos unos profesionales cuando de repente, ¿eh, qué es eso escrito a mano justo debajo del brazo? Pone Erin Wasson, para los que no puedan leerlo (todos, vamos). Como si lo firmara ella. El Corte Inglés, anunciado por Erin Wasson. Sea quien sea Erin Wasson, que nosotros no lo sabemos. Acudamos al Oráculo y resulta que es una supermodelo conocida mundialmente menos en España, hasta que ha hecho la campaña de El Corte Inglés.

Pero en realidad tampoco es que sea tan importante, ¿no? En El Corte Inglés no es que estén diciendo: venid a verme, tengo un famoso. Aunque lo tengan. Ellos lo ponen por si alguien lo ve. Esta chica no la hemos sacado de la mercería, es alguien. Que sea famosa o no nos da igual. Pero lo es, que conste. Vale, vale, no se ponga así.

Caso distinto es el de ABC:

No se fijen en la calidad de la foto sino en el discreto nombre en blanco que aparece en la parte superior derecha. Nieves Álvarez. Aquí no hay duda. Estamos vendiendo el abanico gracias a la modelo. ¿Y si la gente no cae en quién es? Pues lo decimos. No vaya a ser que paguemos por ella y la gente no la reconozca. Sácame la cara de la modelo bien grande y el abanico bien grande. Hala, solucionado. Nombre en blanco. Pequeñito. No está mal, es sutil. Muy bien por el periódico con el mejor suplemento cultural de España.

Otro ejemplo:

La cosa les da tanto miedo que ya se identifica a gente que no necesita ser identificada. Puyol y Torres se comen nuestras pizzas (que tienen aspecto de haberse quedado frías hace una semana). Coño, ya sé que son Puyol y Torres, quién va a ser ese tío tan feo si no es Puyol. No, yo te lo digo por si no lo sabías, no a todo el mundo le gusta el fútbol. Ya; pero si no me gusta el fútbol, ¿qué más me da que sean Puyol y Torres?

Un ejemplo distinto:

Qué chica tan extraguapísima, sea quien sea. Eh, un momento, el truco del nombre escrito ahí abajo para asegurarse de que sabemos quién es. Es, hagamos zoom, forcemos la vista, Charlize Theron. Ostras, esta vez sí hacía falta, porque en la vida habría adivinado que es Charlize Theron. Mira que he visto veces el anuncio y nada. Hasta que te das cuenta de que lo es. Que tiene su mérito esto, oye. Te gastas cinco millones de dólares en contratar una famosa y te gastas otra pasta gansa en encontrar un fotógrafo para que éste saque a la estrella irreconocible. Guapísima pero irreconocible. Buen trabajo, chavales. Que sí que es Charlize Theron, te lo juro. ¿La misma del anuncio de El Corte Inglés donde hace de maniquí? Sí, ya sé que no lo parece, pero sí.

¿Hay algo peor que gastarse una millonada en contratar una famosa y luego asegurarse de que nadie sabe que es famosa? Sí. Esto:

Contratar a alguien como si fuera famosa, darle tratamiento de famosa y encima anunciarla a ella, no a lo que promociona. Carrie Underwood anunciando Skechers. Que son unos zapatos, vaya, aunque que me aspen si entiendo por qué tienen el mismo nombre que los malos de Cristal Oscuro –esa obra maestra del cine, y sí, esto va por ti, Rafa Fortis-. Carrie Underwood, que además lanza su disco en verano. Underwood como la máquina de escribir, Carrie como la adolescente chunga de Stephen King. ¿Alguna pista más sobre Carrie Underwood? ¿Por qué debería interesarnos lo que nos cuente? Pues porque es la ganadora de American Idol, el Operación Triunfo yanqui. ¿Se imaginan una valla en el Metro de Nueva York con Rosa de España anunciando Paredes? Pues aquí tenemos lo inverso. Una chica que no nos importa nada y que no tenemos el gusto de conocer que nos anuncia unos zapatos desconocidos rodeada de cachorrillos, qué cosa más tierna, al mismo tiempo que promociona su disco. Que a saber si ha salido o no en España. ¿No es uno de los anuncios más delirantes que habéis visto nunca? ¿Quién paga aquí, Carrie o Skechers? ¿O los dos? Señores de Skechers, para la próxima vez, si quieren tirar el dinero, no lo tiren: dénmelo a mí, ya se me ocurrirá en qué gastármelo y total, los resultados para ustedes van a ser los mismos.

Y el último ejemplo:

¿Y estas quiénes son? Pues ni idea, la verdad. Y tampoco pone nada. Yo creo que no son famosas y que esto parece una foto gratuita de seis culos estupendos (otra más en este blog). Sí, es otra táctica de El sabor del cerdo agridulce para seguir enseñando macizas en lugar de poner maromos. Y si supierais la cantidad de gente que entra en el blog buscando “los mejores culos del mundo” entenderíais que ponga esta foto para su deleite. Que yo me debo a mi público.