Se buscan camareros

La mítica zapatería que en la calle Alcalá anunciaba: Dos pares de zapatos por 29 euros. ¡Porque me da la gana! cerró hace algunos meses. El otro día vi que habían abierto una cafetería allí y me prometí no entrar nunca (yo soy muy leal a las tiendas con carteles fascinantes como los de la zapatería). He cambiado de idea, sin embargo, porque los de la cafetería han puesto un cartel sorprendente:

Me ha hecho gracia que pidan explícitamente algo que debería venir de serie en los camareros, la simpatía. Entre que el café te lo sirvan con una sonrisa o con una cara de vinagre hay tal diferencia que parece mentira que aún haya sitios en los que no te sirven el café sino que te hacen el favor de tirarte el café.

Luego igual hay de todo en esta cafetería, pero a priori será el típico sitio en el que resulta agradable estar; o sea que probaré. Lo cual me hace preguntarme si el cartel va dirigido a los aspirantes a camarero o a los potenciales clientes.

El divorcio de Tiger Woods

Será que estoy viendo True Blood y me altera la percepción, ¿pero verdad que esta señora parece estar mirando al cuello con deseo?

Pena para Tiger que el Swoosh de Nike no funcione como crucifijo.

Publicidad autoagresiva

Es maravilloso cuando uno se gasta dinero en decir que uno mismo es un mentiroso:

Anda que no mola llamarse Santería Milagrosa y decir que los milagros no existen. Grande. Grande. Grande.

Aquí es muy evidente, pero en la tele hay cientos de ejemplos de publicidad que se torpedea a sí misma. Anuncios de productos que hablan de la expresión del buen gusto que son horrorosos; anuncios que hablan de calidad y están rodados con la videocámara de mi cuñado; anuncios que dicen Sé diferente igual que las docenas de anuncios que dicen que seas diferente.

Cómo cargarse una idea

Habla de publicidad, pero en realidad habla de todos los trabajos. Si haces click se amplía la imagen.

Esto está sacado del blog de una agencia de la competencia, Tiempo BBDO.

Ya saben eso que dicen, que no hay nada más poderoso que una idea. Pues es mentira. Las ideas son frágiles, especialmente al principio, y las maneras de destruirlas, de tergiversarlas y de hacerlas inofesivas son miles. Lo que ocurre es que aveces las ideas sobreviven, a pesar de todo, como Moisés en su cuna de mimbre en el Nilo. Y la recoge la hija del faraón. Y acaba partiendo en dos el Mar Rojo. O sea: ánimo. No nos rindamos.

Cómo lograr que la Eurocopa no se llene de putas

La Eurocopa es en 2012, pero esta gente se lo toma con tiempo, que luego todo son prisas. Una asociación en defensa de los derechos de las mujeres no quiere que el campeonato sirva para propagar la prostitución (ya saben ustedes que ante los grandes movimientos de gente hay también un gran movimiento de prostitutas para atenderlos). Así que se han puesto manos a la obra para impedirlo.

Han hecho lo obvio: han cogido a las tías más buenas de la asociación, las han vestido con todo tipo de ropa provocativa y las han puesto a jugar al fútbol.

Gente astuta. A mí la verdad es que la perspectiva de ver cosas así en la Eurocopa, más que concienciarme, me parece de lo más apetecible.

Me vas a comparar a Puyol con cualquiera de estas, amos, anda. O a cualquiera de la calle Ballesta con cualquiera de estas, ya que hablamos del tema.

Espero que los textos de los carteles sean convincentes, porque si es por la manifestación esta, yo voto por eliminar la Eurocopa tal como es y fomentar la prostitución de mujeres jugando al fútbol, que parece mucho más agradecido. O como sea. Ya queda menos para la Lingerie Bowl a la europea. Qué larga se me está haciendo la espera, por favor.

P.D. Entrada machista dedicada a Angua. De nada. No, tú más. Tú más. Tú. Tú. Tú más. Rebota rebota y en tu culo explota.
P.P.D. Aquí las de Fremen protestan por el acoso sexual en las universidades:

Yo creo que estas no tienen muy claro sus objetivos. O sus objetivos son entrar en un club de strippers, claro.

Así que para esto servía Twitter

Me he hecho una cuenta en Twitter (aquí el enlace por si quieren seguirme) y estoy balbuceando en esa red social. Es que me he vuelto social de pronto. Por eso ahora debajo de cada artículo del Cerdo Agridulce hay múltiples opciones para compartir el artículo con el resto del mundo: Meneame, Twitter, Facebook, ya saben. PAra que sea más cómodo y ustedes puedan difundir el evangelio agridulce cómodamente, este blog se llene de cientos de miles de visitas y pueda vender el contenido a Google por millones de dólares. O de euros, ya veremos en la negociación.

El caso es que gracias a alguien del Twitter (siento no recordar quién), he descubierto 11points, una recopilación de listas divertidísimas. Por ejemplo, esta 11 Fotos Sexy arruinadas por alguien que está al fondo. No tienen desperdicio, aunque mi favorita es la número 9:

Dice el autor: Bajo el muelle. El chico no parece saber cómo llegó allí... no está haciendo un gran trabajo escondiéndose en el pilar... aunque tú sientes que aun así este es uno de los mejores días de su joven vida.

Jajajaja. Y jajaja.

Buena cosa esto del Twitter.

Que Dios nos pille confesados

Definitivamente, lo de Perdidos no era por los personajes, sino por los espectadores. O los guionistas.

¿PERO QUÉ COJONES?

Flipo con la noticia que está en Portada hoy en Elmundo.es



Qué poca sensibilidad, por favor. Yo descubro que mis hijas se enteran de quién son los Reyes porque lo ven en El Mundo, y voy a darle cuatro hostias a Pedro Jota (dos por revelarlo y dos porque ya que estoy allí aprovecho).

Menos mal que mis niñas de momento sólo se dedican a navegar por páginas porno (esa es la explicación cuando Rebeca mira el Historial del navegador).

P.D. Si un niño entra aquí, por favor, no leas este post y pasa directamente a ver los de Macizas y macizos, por favor.

Foto marciana de un animal terrestre

Veo en 86400 una imagen inquietante que parece salida de algún bodrio de George Lucas, pero que no, que es real como la vida misma:

Esta cosa tan rara es una osa sin pelo. Parece ser que en un zoo alemán las osas han perdido repentinamente el pelo. Lo cual nos lleva a cuestionarnos qué extraño es algo cuando estamos acostumbrados a otra cosa.

Se me han quitado las ganas de raparme la cabeza. Si alguna vez hubiera tenido ganas, digo.

Buenas noticias para los buscadores de jovencitas desnudas cuando llega el repartidor

Desde que pusimos aquí esa búsqueda optimista y concreta sobre vídeos de jovencitas desnudas cuando llegaba el repartidor de pizza mucha gente se ha pasado por el Cerdo agridulce intentando encontrar cosas semejantes. La verdad es que nadie ha vuelto con nada tan concreto. Lo normal es que busquen videos de jovencitas, o jovencitas desnudas, o vídeo desnudas, jovensitas desnudas, jobencitas desnudas o todo tipo de variaciones sobre el mismo tema. Ha habido otro, sin embargo, muy concreto:

Vídeos de mujeres enseñando todo cuando llega el repartidor.

Y es gracias a él como hemos encontrado el vídeo que buscaba nuestro desconocido anónimo del principio. Porque, en efecto, ese video existe: una jovencita prácticamente desnuda cuando llega el repartidor de telepizza. Es más inocente de lo que parece:

Pantsless Pizza - pajarracos.es
Cargado por cazavideos. - Mira vídeos sexys. Cuidado - No apto para el trabajo!

Encontrado aquí. Cuidado que la página es NSFW de verdad.

Gracias anónimo buscador segundo. El anónimo buscador primero te lo agradece.

Sergi Arola se pega otro tiro en un pie

¿Lo saben aquell que diu que sale Sergi Arola, dos estrellas Michelín, en un anuncio del Lidl y dice que para la cena de Navidad va a hacer tal y tal cosa y entonces sale el calvo del Lidl y es un anuncio del Lidl y Sergi Arola le llama amigo y le dice que la cena va a ser en su casa y que él (el calvo) es el que tiene que comprar los ingredientes? Y que al final sale Sergi Arola y dice: No se engañe, la calidad no es cara.

A mí Sergi Arola me cae fatal, la verdad por delante. Me parece un cretino con un ego descomunal. Me extraña por eso que un tipo con tanto ego pueda jugar con su imagen con tanta indiferencia, martirizándola. Arola, que vive esencialmente de realizar una cocina vanguardista al alcance de muy pocos, dice a toda España que la calidad no es cara. Será por eso que cobra 160 euros por el Menú Gastro, 125 por el Menú Sergi, 105 por el Básico, etcétera. Arola ya participó en un programa de televisión que le perjudicó más que le ayudó, Esta cocina es un Infierno, reality en el que dirigía un grupo de famosos en la cocina. Arola busca, supongo, convertirse en mediático de la misma manera que lo es Adriá, o Arzak o Berasategui. Y salir en un anuncio del Lidl, aparte de la pasta, es un paso más.

La cuestión es que si yo soy un cliente de Arola y le veo aparecer en el Lidl me daría la impresión de que me ha tomado el pelo; o que me lo toma ahora. Su credibilidad se debilita. Y la credibilidad es lo más importante de la imagen.

El movimiento también es extraño para Lidl, porque Arola no es un cocinero tan conocido para su público. Mi madre no sabe quién es Arola, y la tuya tampoco (a menos que seas Arola y me estés leyendo). Si hubiera sido Arguiñano habría tenido explicación: un cocinero creíble y popular que intenta convencerte de que algo barato no significa malo; táctica de libro. Pero Arola no va a convencer a nadie, me temo: a sus seguidores porque jamás en la vida se meterían en un Lidl. Al mortal común, porque no saben quién es.

Anuncio raro raro raro.

No es el anuncio de Arola, sino una parodia del anuncio de lanzamiento del Calvo del Lidl. Que al menos es para echarse unas risas.

¡Y tú que pensabas que lo habías visto todo!

Después del frikismo extremo del otro día (ayer) a lo mejor estáis pensando que nunca vais a ver algo parecido. ¡Ja, ja, ja, ja, me río de ti, pringao!

Visto también en Fffound, que no se dedica a estas cosas especialmente, pero que le está cogiendo el gusto:

Sé lo que os estáis preguntando: ¿qué se leerá en los subtítulos? ¿Y por qué me castiga el Cerdo Agridulce con esto?

Actualización: Mierda. El gif no parece funcionar aquí, no sé por qué razón, y ahora lo que os preguntáis es: ¿qué hay de especial en esto? Miradlo aquí y luego volvéis.

Dos mitos unidos

Encontrado en Fffound:

Cuando no tengas tiempo para postear, pon un vídeo

Eso sí, que el vídeo sea canela fina, caviar beluga, bocado de cardenal, teta de novicia:

No sé si es muy NSFW, pero merece la pena: el videoclip en el que contra todo pronóstico se juntaron colosos de la talla de Dyango y Pimpinela, una canción chanante tratada de manera chanante.

De verdad que me gustaría tener tiempo para comentar este vídeo plano a plano, pero me limito a llamarles su atención sobre:

1. La entrada con la paloma de papiroflexia que trae las imágenes del principio.
2. Lo mucho que sufre Dyango todo el rato.
3. El traje blanco reluciente del Barbas, con los pantalones blancos, el jeresy ese blanco, llevando al hombro la chaqueta blanca informalmente. ¡Lástima que lleve la barba negra!
4. Dyango fumando. Eran otros tiempos.
5. Cualquier escena en la que aparezca Ella con ese traje imposible azul, el sombrero rojo, todo.
6. La estatua, simbólica, en la que se recuesta ella en el minuto 2:45.
7. El juego que se trae la cámara con la Rubia todo el rato. ¡Chúpate esa, Spike Jonze!
8. Lo hijaputa que es la Rubia, que no sólo le pone los cuernos al Barbas, sino que quiere restregárselo y que sepa lo muy feliz que es. ¡Qué pérfida, por favor!
9. La frase: "Ese hombre robó" acompañada del puñetazo en la mesa de la taberna.
10. La manera que tiene Dyango de puntuar cada frase: Ese hombre. No quiso hacerte. Daño. No le guardes. Rencor. Compréndelo.
11. La Revelación final mientras la orquesta se vuelve loca de frenesí.
12. El zoom chanante a la cara del Barbas cuando oye la Revelación.
13. La chanante manera en que se va Dyango: "Bueno, pues me voy. Talué", justo después de la expresión: "ay, válgame" del Barbas.

Bola extra: Miguel Bosé antes de convertirse en la viva imagen de la modernidad (¿se acuerdan de aquellas faldas pantalón?), cuando volvía locas a las quinceañeras.

A destacar:

1. El vídeo entero.

Grabaciones de jovencitas desnudas cuando llega el repartidor de pizza

Lo más importante en la vida es tenerlo claro, especialmente cuando buscas en Internet. Hacía mucho que no poníamos búsquedas chulas aquí, de manera que compensamos ahora mismo con esta búsqueda chanante:

No sé si el tío sabe que hay vídeos concretos de esa naturaleza o que tiene muy claro qué es lo que le gustaría ver, pero me da igual. Sólo siento que no haya podido encontrar en el Cerdo agridulce lo que estaba buscando. Suerte en la próxima.

Ganchillo y muñecas

Mi abuela Antonia, que seguramente era la persona más buena que ha pisado este mundo, tenía un vicio horrible: el ganchillo. Hacía tapetes y colchas y todo tipo de cosas con ganchillo con mucha habilidad.

Una de sus especialidades era coger una muñeca Barriguitas, ponerla en una base formada por un rollo de papel higiénico y hacerle un vestido. Y un sombrero también. La muñeca se colocaba en el cuarto de baño, porque así no sólo funcionaba como elemento decorativo (ejem), sino que si se acababa el papel estaba a mano el que servía de base. Genial, ¿eh?

A mí siempre me pareció inquietante. Ir a mear (por ejemplo) y encontrarse con la muñeca Barriguitas y su vestido de ganchillo.

El caso es que paseando por el barrio he encontrado que ese vicio no era exclusivo de mi abuela. En una casa baja de la calle Alcalá hay en una ventana, a la altura de los transeúntes, una auténtica exposición:

¿Acojona o no?

Fíjense que en lugar de especializarse, como mi abuela, en las Barriguitas, la ganchillera lo mismo hace un vestido para una Nancy que una Barbie que una imitación de Blythe.

Inquietante, puede que más incluso que este globo ocular de ganchillo que apareció hace poco en Kikades:


Claro que lo de las muñecas está para que lo vea la gente de la calle, y eso, no sé por qué, lo hace más desasosegante.

La crisis, esa puta

Los comerciantes no saben qué hacer para vender. Están dispuestos a hacer ofertas radicales:

Tan radicales que la misma tienda, en un escaparate distinto, a dos metros de distancia, pone otro cartel:

Luego cómo no va a haber deflación.

Una cosa lleva a la otra

Esta foto tomada en la farmacia del barrio parece la materialización de las pesadillas de toda madre, unidas. Porque se empieza por una cosa y se acaba con la siguiente.

Los fotógrafos son mala gente

Una foto de El Mundo, ayer mismo. Me dice el señor Alberola, y yo estoy de acuerdo con él: No me digas que Ana Botella no es clavada a Paco Martínez Soria en La tía de Carlos.

Clavada. Mala hostia del fotógrafo, que se posiciona claramente al lado de Aguirre y contra Cobo, Gallardón y Botella. Porque fijaos cuando a Ana Botella le hace una foto un fotógrafo afín:

Lo que hace iluminar bien. Y el Photoshop. Esta guerra interna del PP va a acabar muy mal.

Nuevas maneras de llegar al público

De un tiempo a esta parte andamos los publiciteros buscando nuevas maneras de lograr que los anunciantes se comuniquen con sus públicos. Resulta que la publicidad convencional es cada vez menos eficaz (eso dicen) a causa de la saturación a la que sometemos a los pobres espectadores, a la dispersión entre las docenas de canales y miles de medios y a que, todo sea dicho, los mensajes que proponemos son cada vez menos relevantes.

La solución es buscar canales alternativos donde nos escuchen, y la lucha de los creativos es encontrar esos canales. Una lucha casi diría que desesperada y con pocas satisfacciones, porque lo cierto es que no hay tantas maneras de dirigirse a la gente, y cuando las encuentras son tan poco convencionales que los anunciantes no se atreven a usarlas (no estoy mirando a nadie).

Por eso me alegro de ver proyectos que sí lo consiguen (como aquel de Fiat y Diesel) o este otro tan de estreno que ni siquiera se ha estrenado: la tienda efímera Fox.

Pasas por la calle Barceló y hay una tienda que ayer no estaba y que abrirá el próximo jueves. Y que es tan efímera que se cerrará en breve, aunque nadie sepa cuándo. La idea es genial por muchas razones. Aprovecha la crisis para ocupar, se supone que a un muy bajo precio, un local vacío. Permanece un breve período de tiempo y desaparece, logrando que durante algunos días la gente compre sin pensarlo mucho (igual vuelves mañana y ya no está la tienda). Hace marca. Puedes repetir la operación en cualquier otro sitio de esta ciudad de otra. Sales en el Cerdo agridulce. Redondo.

En la tienda se podrá comprar merchandising de las series de la Fox:

Mirando a través de los cristales se ve el avión de Perdidos y la manzana de Mujeres desesperadas. Cuando podamos entrar veremos qué nos ofrecen (suponiendo que nos dé tiempo a entrar).

Actualización: Leo en SensaCine (visitadlo, caramba) que la tienda va a durar cuatro semanas. Ya he visto cosas que quiero comprar, maldita sea.

Empanada

Copiado vilmente del Bar Deportes:



Tampoco es que el tipo estuviera muy espabilado mientras corría, ¿no? Mola la cara del de detrás, el de la sudadera naranja.

P.D. Creo que lo he visto cien veces ya.

Actualización: Me enseñan otros vídeos de caídas y no tengo más remedio que ponerlos aquí, que son todos descojonantes:

El del casting para película de kung fu:



Máquina de tío.

Y el imitador de Michael Jackson:



Pregunta de examen: ¿cuántas hostias se da en la cara en menos de un segundo?

Otoño

Llega el otoño, la lluvia, las setas, las chicas con botas hasta las rodillas, la melancolía, la mezcla de todo.

Menos mal

Tú imagínate que tienes un día difícil de esos que últimamente tenemos todos. Y eres un apasionado de los chicles. Y te echas la mano al bolsillo para buscar un chicle y así calmar los nervios.

¡Horreur! ¡No te quedan!

Buscas un chino en el que puedas comprar tus Trident, porque tú eres de Trident ahora igual que antes eras de Bang Bang (qué tiempos) y no hay ninguno abierto. ¡Dios mío!, piensas. ¡Mataría por un chicle! ¡Si alguien me trajera un chicle ahora mismo le daría mi vida entera! ¿Pero quién? ¿Quién? ¿QUIÉN?

Pues los de Telechicle, por supuesto. Con su furgoneta rosa chicle. Guiño, guiño.

Dos maneras de pedir las cosas

En plan fino y educado:



En plan Me tenéis hasta los cojones:

Falta la risa malvada

Me hizo gracia este cartel que se dirigía a los cacos triunfalmente:


Falta otro cartel que diga: jodeos, ladrones de mierda.

Ahora Contessa se llama Vienetta

Un problema delicadísimo para los publiciteros: te pasas años y años intentando que la gente recuerde tu nombre, tu marca, sabiendo que si recuerdan tu nombre tienes un 50 % (o un 80) del trabajo hecho, y de repente ese hermoso castillo que has construido se derrumba porque hay que cambiar el nombre del producto.

Da igual cuál sea la razón, es una putada como un piano, hablando técnicamente. Yo me imagino los sudores fríos de los que hicieran la publicidad de Procter and Gamble cuando les dijeran que el muy molón nombre de Mr. Proper debía sustituirse por el cursi Don Limpio. Mr Proper ha cambiado, ahora se llama Don Limpio. ¡Don Limpiooooo!

Es difícil, es difícil. Yo le sigo llamando Mr Proper. Y a la Contessa le sigo llamando Contessa, qué coño es eso de Vienetta. Y eso que esta gente puede usar el arrollador poder de la televisión (¿cuántos han tarareado el jingle de Mr Proper ahora se llama Don Limpio cuando lo han leído?). Imaginaos la tarea cuando no disponéis de la tele.

Es algo que le pasa a Lauki, que no tendrá inversión en televisión seguramente y aprovecha el propio producto para irnos preparando:

Mira que es feo el nombre de Lactel, por cierto, salimos perdiendo porque aunque Lauki también es feo al menos estábamos acostumbrados. En casa es que siempre tomábamos Lauki o Feiraco, que eran las marcas semibaratas que vendían en el Carrefour cuando éste se llamaba Continente.

¿Pero qué pasa cuándo quieres cambiar el nombre y ni siquiera puedes escribir en el producto?

Que nosotros sepamos, claro, igual hay un par de chicas tatuadas en las que se puede leer: Ahora Whiskería Times es Whiskería la Gran Manzana.

¿Y por qué llamar a la Whiskería Times la Gran Manzana? Pues por lo mismo que Lauki se va a llamar Lactel. O sea: eso ya es otro tema, y yo qué sé.

El peligro amarillo

Ya saben ustedes que dentro de poco seremos dominados por China. Los chinos, trabajadores incansables, sacrificados como ningún otro. Van a coger a la acomodada sociedad occidental y la van a volver del revés. Temblad, europeos.

Pues no. El peligro chino es una ful.

¿Por qué?

Pues porque se aburguesan como todos. En cuanto prueban la buena vida empieza la molicie, la vagancia, el todo vale, el que trabaje otro, la vida muelle, el dolce far niente. La prueba:



¡Hala! ¡Les das la mano y se cogen el brazo! ¡Y encima con una exclamación al final! ¡Alegrándose de que no trabajan! ¡Vagos! ¡Gandules!

Un titular a mala hostia

Estoy leyendo un día el periódico y me encuentro con esto:

Y pienso, qué cabrón el Gallardón, cómo cuida a la tercera edad para que tengan algo que hacer, de ahí lo de las tuneladoras y que esté Madriz manga por hombro. Claro, ¿qué hay que dé más satisfacción que ver una obra? Nos lo imaginamos disfrutando lúbricamente de las zanjas, frotándose las manos y cayéndole un poco de babilla con compresores y martillos neumáticos. Y nos imaginamos a los viejos que pasan el día viendo obras ocn las manos cruzadas a la espalda, cabeceando porque las cosas no se hacen como deberían hacerse.

Luego leo la noticia y resulta que está hablando de obras de teatro.

Ah, bueno. Eso es otra cosa. Qué mala suerte que el titular me haya llevado a lo otro. Porque será mala suerte. O mala hostia.

Gente previsora

Dicen que los españoles somos unos chapuceros y dejamos todo para el último momento, y es mentira cochina guarrera. Aquí tenemos una prueba, proveniente de la Cafetería Santander, sita en la muy madrileña Plaza de Alonso Martínez:

Desde junio lleva puesta esa pancarta que nos desea un feliz 2010 (sí, yo sí que lo he ido dejando para el último momento). No se puede decir que no lo hayan tomado con tiempo, desde luego. Tanto tiempo que uno sospecha:

¿Será que ya dan por perdido el 2009 y prefieren centrar sus energías en el próximo año? ¿Por qué tanto fosforito en mitad del rojo?

Pues porque, como se ve en otra foto, no es previsión, sino reciclaje. Que no están los tiempos para dejar que una loneta del año 2000 (casi sin usar) se eche a perder.

El mal no tiene límites

Lo he escrito con minúscula, mal, pero es Mal. El Mal no tiene límites. Y a veces se disfraza de cosas bonitas, como el amor:

Y ahora la pregunta fundamental: ¿quién de los dos ha ido a encargar el cojín? ¿Ella o él?

Yo quiero ese trabajo, sea cual sea

Me envían un anuncio para aprender una nueva profesión, y lo ilustran con esta bella imagen:

¡Ese trabajo tiene pinta de ser apasionante! Fijaos en el tío, derrumbado sobre el escritorio. Él podía estar en la playa, pero prefiere estar ahí, rodeado de papeles y con dolor de tripa. Y ved a la mujer. Podría parecer que tiene cara de mala hostia y que odia su puesto, pero no, en realidad está concentrada.

Es lo que tienen los tiempos de crisis. Ya que con sonrisas y gente feliz no conseguimos vender, vamos a intentarlo de otra manera. Con amargados. Por probar no se pierde nada.

P.D. Sí, yo también me he fijado en que la chica tiene los pechos más grandes que la cabeza.

Tendedero

Me ha pasado Amabel esta foto, que es una de las más bonitas que he visto en mucho tiempo. Aquí se esconde una profunda metáfora de nuestra sociedad:

Otra cosa es que yo sea capaz de descifrar cuál.

Otro escaparate que mola

Lo vi ayer en la misma calle Fuencarral en la que vi aquel otro escaparate chulo. Está en la tienda Diesel:

Empotrado el coche, con el cristal roto de verdad, creo que es una de las acciones más eficaces que he visto en mucho tiempo. No sé qué significa -¿alunizaje para robar ropa de Diesel? ¿alguna joint venture con Repsol para anunciar una bajada del precio del gasoil?-, pero era increíble la cantidad de gente que le estaba haciendo fotos con sus cámaras o móviles. Como si fuera la Puerta de Alcalá. No, qué coño, mucho más que a la Puerta de Alcalá. Me pregunto en cuántos blogs estará apareciendo esto, por ejemplo, cuántos mensajes se habrán enviado con una foto parecida a esta y en definitiva hasta donde puede llegar el alcance de una acción tan sencilla.

Enhorabuena a sus autores.

Vídeo lisérgico

No tengo palabras, excepto que yo era de los que pensaban que sólo había dos grandes videoclips en la Historia de la música: el de Take on me de Aha y el de Los micrófonos de Tata Golosa. No me canso de equivocarme.

Muchas gracias al señor Florido por mostrármelo. O maldito seas, aún no lo he decidido.

Dramático descubrimiento

Envejezco. Ya no es sólo que me crezcan pelos en la nariz (ay qué asco) sino que hoy he visto que uno de ellos era una cana.

¡Diossssssssss!

Vale, es repulsivo. Pero agradecedme que al menos no he puesto foto. De nada.

Un freelance de Nacho Cano

Qué cosita. No me digáis que no os ha recordado eso de No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York, uooooh.

Metapublicidad

Yo tenía un jefe al que no le gustaba ni un pelo la metapublicidad. No le gustaban los anuncios que hablaban de anuncios, para mi perpetuo disgusto: a la gente le da igual la publicidad, decía, los anuncios sólo nos interesan a nosotros.

Yo creo que se equivocaba; la publicidad es un tema de conversación tan frecuente como puede ser el cine. Y seguramente está más presente en la vida de las personas que el cine. Los payasos de Micolor tienen la misma carga simbólica que Ilsa y Rick.

Toma exageración publicitaria.

El caso es que a mí me gustan mucho los anuncios que hacen referencia a los propios anuncios. Por eso me ha encantado este de Quilmes en el que se hace un repaso exhaustivo de algunas de las cosas que pasan en los anuncios:

Al rico aceite

Las gasolineras están llenas de cosas curiosas. En una de Jaén había un montón de latas de aceite oliva tras una mampara; lo cual no es raro, estrictamente hablando, sobre todo si estás en Jaén.

Más raro es que haya un cartel escrito a mano en japonés (digo yo que será japonés).

Profesiones con futuro: mirador de culo de político

En estos tiempos de terrible paro no está mal constatar que aún hay profesiones con un futuro brillante, en la que parece que la demanda es constante y creciente. Por ejemplo, la de Mirador de Culo de Político. Se trata de ofrecerse a mirar el culo de un político durante la totalidad de un mitin, para aparecer como público al fondo en los extractos del mitin que pongan en el telediario.

Se exige buena presencia (definiendo buena presencia de manera distinta dependiendo del partido que te contrate). La parte dura del trabajo (si no hubiera parte dura cualquiera podría hacerlo, incluso Marichalar) es soportar las dos horas de chapa sin mover un músculo. Si ya exige un enorme esfuerzo de voluntad parecer interesado en lo que te cuentan o al menos no bostezar, imagínate si lo único que estás viendo es el culo escurrido de Zapatero o de Rajoy. Precisamente por la dificultad del empleo, predigo que en breve se disparará la cotización de los Miradores de culo de político sonrientes, que probablemente sufran además una gran especialización.

No existe el crimen perfecto

Hay un programa en La Sexta que me fascina. Se llama Crímenes imperfectos. Son documentales en los que se relata cómo la policía resolvió crímenes aparentemente irresolubles. Hay reconstrucción de las escenas, entrevistas a testigos y una moraleja final (que el crimen no renta porque te van a pillar seguro). Viene a ser como el CSI pero con muertos de verdad.

He pensado en él cuando vi la noticia de la modelo de Playboy asesinada. La cosa es especialmente horrorosa porque "la víctima había sido golpeada, todos sus dedos habían sido cortados, y todos sus dientes habían sido arrancados por la fuerza", se supone que para impedir la identificación. Sin embargo la han identificado y cualquiera de vosotros que sea tan cínico como yo dirá que lo han hecho por sus tetas.

Y tendrá razón.

Ha sido por las tetas. Por sus implantes de silicona, que parece que tienen número de serie. A ver quién es el guapo que se pone a escribir novela policíaca realista después de esto. O a ver quién es el criminal que planea el crimen perfecto después de esto.

Un escaparate

Escrito con una llave en un escaparate de Madrid, crisol de culturas, rompeolas de España. Grabado a golpe de muñeca:


Hay gente con mucho tiempo libre. Y muy mala hostia.

A menos que sea algo de marketing viral o marketing de guerrilla o nuevos medios o algo así y esto sea una manera de ganar un premio en Cannes. Que todo puede ser.

Horario

Al lado de casa de mis padres hay un bar que es más interesante cuando está cerrado que cuando está abierto, porque cuando está cerrado se puede ver esto, el cartel de cuándo está abierto:



Al menos piden perdón por las molestias de intentar descifrar el cartel.

Lo que estás deseando ver cuando te esnufras

Hace poco me di un buen golpe cuando viajaba en un taxi. A pesar de que el taxi dio varias vueltas de campana (que van aumentando según voy contando la historia cada vez) en realidad no nos pasó gran cosa. Yo salí con toda la cara medio customizada a lo Mickey Rourke (tranquilas, chicas, que ya he vuelto a la normalidad), y sólo me han quedado dos secuelas: una cicatriz en el labio que me hace completamente irresistible (más todavía), sobre todo si llevo sombrero, y una nariz rota.

Para arreglar lo de la nariz rota (o no arreglarla), fui al otorrino. Y en la sala de espera había este cuadro:

Exacto, un cuadro con una autopsia. Tranquilizador, ¿eh? A mí también me lo pareció. Entonces me acordé del doctor Zimmerman, el dentista al que me llevaban mis padres cuando yo tenía diez años -o cuando tenía 15; llevé aparato durante 5 años-. A la consulta del dentista llegábamos siempre con media hora de adelanto porque esa es una de las manías de mi madre; le tiene pánico a llegar tarde. Así que ahí estábamos, con nuestra media hora de adelanto más lo que el odontólogo llevaba de atraso, esperando y esperando, con media docena de revistas que leer (que eran un coñazo, menos la Semana, que tenía los chistes de Ellas son así), un acuario que nos sabíamos de memoria y unos cuadritos en la pared entre los que destacaba una serie de cuatro grabados sobre la Peste, muy al estilo Brueghel, con sus cadáveres y sus esqueletos alanceando a pobres infelices.

Hay gente que no tiene mucho tacto, no.

Envidia malísima

Estaba ahí, a mano, pero no he pasado por Gran Vía y no lo he visto. En cambio Hardmenpath sí, y por ello le envidio enormemente este hallazgo:

Es la cartelera del mítico Palacio de la Prensa. Aunque bien podría ser una metáfora de que se me han acabado las vacaciones y he vuelto a trabajar. O puede que alguien desde allí arriba nos esté dando una pista sobre la crisis. O algo.

O a lo mejor es una casualidad, suponiendo que existieran.

Juego de ingenio

Me encantan esos juegos visuales que parecen una cosa y luego son otra. Algunos son realmente complicados, como este que hemos visto en un banner:

Parece fácil responder cuál es la línea más larga, pero yo soy incapaz. Desde el momento en que veo las opciones me colapso. Vamos, es que ni veo las líneas, no os digo más.